Tipični družinski konflikti: vzroki in rešitve. Zakonski konflikti: vzroki in rešitve

vzroki družinskih konfliktov kako nehati

Vse, kar hočemo idealno razmerje s partnerjem, z možem pa se še naprej nenehno prepirava. Idealnih odnosov seveda ni in odsotnost prepirov je enaka izgubi zanimanja partnerja. Toda vsaka oseba želi mir v družini, kar pomeni, da je treba ugotoviti kaj zakonce najbolj jezi in katere so najpogostejše .

1. Poskusi popraviti partnerja

Prepogosto se zalotimo, da mislimo, da bi bilo naše družinsko življenje veliko boljše, če bi bil naš mož malo bolj ljubeč, skrben, pameten in podobno. In ženske so vzete na delo - poskušajo spremeniti svojega zakonca na bolje, po njihovem mnenju, strani.

Toda kakšnemu odraslemu bo všeč, če ga bodo poskušali spremeniti ali usmerjati njegova dejanja? Nihče še ni mogel popraviti človeka, če sam tega ne želi. Vendar takšna dejanja vodijo dostalni prepiri z možem.

Če ne morete sprejeti partnerja z vsemi njegovimi prednostmi in slabostmi, potem ne pričakujte sreče. Bolje je ljubiti človeka takšnega, kot je, in potem se bo sam želel spremeniti za vas.

2. Popoln nadzor

Še ena pogostavzrok družinskega konflikta- nenehni poskusi nadzora. Ni pomembno, kdo skuša nadzorovati koga: preverite telefon, pobrskajte po žepih, dokler zakonec ne vidi, in zahtevajte poročilo o gibanju svoje druge polovice. To naloži veliko breme na ramena obeh zakoncev. V takšni situaciji nenehnega nadzora se je težko počutiti srečnega.

Z ljubosumno osebo se morate odkrito pogovoriti in razložiti, da vsak potrebuje osebni prostor in, kar je najpomembneje, zaupanje zakonca. Brez zaupanja je nemogoče zgraditi harmonične odnose.

3. Denar je pomemben

Eden najpogostejšihvzroki družinskih konfliktov- finančni spori. Mož in žena imata lahko različna mnenja o tem, kam naj bi porabili družinski proračun. Lahko postanejo prepiri glede nakupov ali zahtev po poročilih o stroških resen razlog Zastalni prepiri z možem.

V takšni situaciji se je vredno vnaprej dogovoriti, kam bo šel skupni denar. Še bolje, prispevajte v proračun določen znesek za hrano in gospodinjske stroške, ostalo pa pustite za svoje potrebe.

4. Zavrnitev v intimnosti

Po številnih raziskavah moški potrebujejo seks veliko bolj kot ženske. Prav zaradi tega neravnovesja lepša polovica manipulira z "dostopom do telesa".

Nihče ne oporeka, da je seks z zakoncem samo po obojestranski želji in ne kot dolžnost ali dolžnost. Toda kazen v obliki odvzema spolnosti tudi ne bi smela biti prisotna v uspešni družini.

Prav tako ne smete uporabljati intimnih odnosov z možem kot način, da bi nekaj dobili od njega. Lahko postane resnovzrok družinskega konflikta.

5. Pomanjkanje osebnega prostora

Kljub temu, da je človek družabno bitje, mora vsak od nas kdaj pa kdaj biti sam. Če vaš zakonec ne razume vaše želje, da bi bili sami s seboj, se z njim odkrito pogovorite, razložite, da vaša želja po sprostitvi ne pomeni, da je ljubezen minila.

6. Osebni predmeti

Pogosto vzrok družinskega konfliktaje tudi dejstvo, da ima vsak zakonec nedotakljive stvari, ki po poroki postanejo skupne. Lahko je izjemno moteče, če vam partner vzame skodelico ali uporabi osebni glavnik.

Vnaprej je treba narediti seznam osebnih predmetov, ki jih vaš zakonec ne sme uporabljati. Samo ne dotikaj se vsega.

7. Nesporazum s starši moža ali žene

Na žalost se le malo ljudi lahko pohvali z ljubeznijo in sprejemanjem novih sorodnikov. Pogostokonflikti v družiniki postane nenaklonjenost tašči ali tašči.

Partnerji ne smejo dovoliti, da žalijo in ustrahujejo svojo drugo polovico. Vendar vam ni treba prenašati nevljudnosti moževih staršev. Poskusite najti kompromis, če ne bo šlo pa le zmanjšajte število srečanj. Naj zakonec samostojno rešuje konflikte s svojimi sorodniki, brez vašega sodelovanja.

8. Zdolgočaseno življenje

Mnogi moški v državah nekdanje Sovjetske zveze so trdno prepričani, da so gospodinjska opravila ženska stvar. Toda večina deklet je razumela, da če delaš enakopravno s partnerjem, potem je življenje skupna naloga. Pravilno razložite zakoncu, da niste njegova mati, kar pomeni, da je vredno gospodinjska vprašanja razdeliti na polovico.

Drugo gospodinjstvovzrok družinskega konflikta- različni pogledi na red v hiši. Ena oseba meni, da ni razloga za skrb, če skodelica v umivalniku počaka do večera, druga pa ne sprejme umazane posode.

Odvajanje od navad je težko delo. Za to je potrebna potrpežljivost, ne nenehno draženje.

9. Tihi protest

Eden od glavnihvzroki družinskih konfliktov- hladen molk v primeru nezadovoljstva z zakoncem. Namesto da bi ženske mirno in pravilno razložile razlog za svojo zamero, se raje igrajo tiho in izkazujejo zamero. Toda večina moških ne more razumeti, kaj se je zgodilo in zakaj je bila njihova druga polovica užaljena.

Lažje je razložiti svoje stališče, kot pa kopičiti nesporazume v družini. Nihče ni psihične sposobnosti uganiti želje druge osebe, tudi če je to vaš lastni mož.

10. Preveč "žal mi je"

Še en vzrok družinskega konfliktako eden od zakoncev razvrednoti opravičilo z besedami "oprosti" iz katerega koli razloga, vendar brez razmišljanja o bistvu problema. Posledično se konflikt ne razreši, problem ostaja in opravičila ne delujejo več. V takšni situaciji je vse v rdečih številkah - tako užaljena stran kot tisti, ki prosi za odpuščanje.

Poskusite priti situaciji do dna. Ne prosite za odpuščanje, če ne razumete zakaj. Po drugi strani pa partnerju v celoti razkrijte bistvo pritožbe, tudi če vnaprej prosi za odpuščanje.

zaključki

Glavni način za premagovanje katerega kolivzroki družinskih konfliktov- komunikacija med zakoncema. Govoriti drug z drugim. Pogovarjajte se o vsem, vendar izključno v pravilni obliki, brez kričanja in nesramnih besed. Tudi če imaš 10x prav, pa to razlagaš s škandalom, ne bo smisla.

Ne pozabite, da je na odnosih treba delati, to je edini način, da jih končate.stalni prepiri z možem.

Družinski konflikt lahko nastane med zakoncema, starši in otroki, vnuki in starejšo generacijo. Toda vseeno, ko govorijo o družinskem konfliktu, najprej predpostavljajo konflikt med zakoncema. Ko katera koli potreba zakoncev ni zadovoljena v sistemu njunih medsebojnih odnosov, lahko pride do konflikta.
A. Antsupov in A. Shipilov identificira več glavnih vzrokov za konflikte med zakoncema:
- nezdružljivost zakoncev glede na psihospolne lastnosti;
- pomanjkanje spoštovanja s strani zakonca;
- nezadovoljstvo s potrebo po čustvenem odobravanju;
- zadovoljevanje potreb enega od zakoncev v škodo potreb drugega;
- pomanjkanje pomoči in razumevanja pri vprašanjih izobraževanja ali drugih družinskih vprašanjih;
- različne preference do rekreacije in neodobravanje hobijev.
Dodatni dejavniki ali pogoji, ki ustvarjajo konfliktno situacijo, so nekatere faze zakonskega življenja, ki jih teoretiki imenujejo kriza:
- kriza prvega leta življenja (obdobje prilagajanja);
- pojav otrok v družini (široka paleta motenj);
- kriza srednjih let (konflikt uniformnosti);
- kriza družine, ki živi približno 20 let (konflikt osamljenosti in izgube, konflikt izkušenj).
kot tudi zunanje razmere socialno življenje zakonca, katerih težave neposredno vplivajo na naravo družinskih odnosov (zaposlitvene težave, poslabšan finančni položaj, stanovanjske težave ipd.).
Družinski (zakonski) konflikti so razdeljeni na več vrst.
Konfliktna družina - spopad interesov zakoncev na številnih področjih, prevlada negativna čustva v razmerju. Problematična družina je dolgotrajen obstoj skupnih socialnih težav, ki vodijo v poslabšanje odnosov med zakoncema. Krizna družina - akutno nasprotje interesov zakoncev na najpomembnejših področjih dejavnosti, prevlada nezdružljivih
odnosi med zakoncema, nepripravljenost na popuščanje. Nevrotična družina je kopičenje psiholoških in socialnih težav, ki poslabšajo dobro počutje zakoncev, zaradi česar je psihološka mikroklima družine motena. Določene so skrite in odprte oblike konfliktnega vedenja zakoncev. Reševanje sporov med zakoncema mora potekati z medsebojnim razumevanjem in kompromisom, ki temelji na spoštovanju in sposobnosti odpuščanja zakoncu. Priporočljivo je, da ne kopičite pritožb in negativnih čustev, ampak da razrešite nastajajoča protislovja, ko se pojavijo.
Ločitev- eden od radikalnih načinov reševanja zakonskih konfliktov. Psihologi menijo, da pravni ločitvi sledi čustvena in fizična ločitev.

Vzroki za vse zakonske konflikte spadajo v tri široke kategorije: konflikti, ki temeljijo na nepravični porazdelitvi dela (različni koncepti pravic in obveznosti), konflikti, ki temeljijo na nezadovoljevanju kakršnih koli potreb; prepiri zaradi pomanjkljivosti v vzgoji.

Glede prvega razloga je treba opozoriti, da je glavna stvar pri razdelitvi družinskih obveznosti ravno soglasje s posebnim stanjem obeh zakoncev. Posledično se lahko tradicionalni (z različnimi odgovornostmi zakoncev) in egalitarni model porazdelitve družinskih obveznosti izkažeta za povsem sprejemljiva za družinsko blaginjo, ko zadovoljujeta oba zakonca.

Če družinski člani različno razumejo svoje vloge in drug drugemu postavljajo nedosledna, od drugih zavrnjena pričakovanja in ustrezne zahteve, je družina očitno nezdružljiva in konfliktna. Obnašanje vsakega, ki ustreza njegovim individualnim predstavam o njegovi družinski vlogi, bo imel za edino pravilno, vedenje drugega partnerja, ki tem predstavam ne ustreza, pa za nepravilno in celo zlonamerno.

S temi pričakovanji in predstavami so tesno povezane potrebe, ki bi jih zakonca rada zadovoljila v zakonu. Če se ideje ne ujemajo, potem so potrebe v medsebojnem nesoglasju: prizadevamo si zadovoljiti ne tiste potrebe, ki so pomembne za drugega, in v skladu s tem pričakujemo, da bo zadovoljil tiste naše potrebe, ki jih on kot zakonec ne namerava. zadovoljiti. Takšna neusklajenost se spremeni najprej v skriti, nato pa v odkrit vedenjski konflikt, ko eden od zakoncev s svojimi pričakovanji in potrebami postane ovira pri zadovoljevanju želja, namenov in interesov drugega.

Mnogi avtorji konfliktnost oziroma uspešnost (nekonfliktnost) odnosov povezujejo z vedenjskimi vzorci v družini staršev. Tako psihoterapevt Stanislav Kratochvil opaža trend, da posamezniki nezavedno sledijo modelu odnosov, ki so ga sprejeli v družini svojih staršev, ne glede na to, ali jim je ta model všeč ali ne.

Družinski konflikti so običajno povezani z željo ljudi, da zadovoljijo določene potrebe ali ustvarijo pogoje za njihovo zadovoljitev, ne da bi pri tem upoštevali interese partnerja. Razlogov za to je veliko. To so različni pogledi na družinsko življenje ter neizpolnjena pričakovanja in potrebe, nesramnost, nespoštljiv odnos, prešuštvo, finančne težave itd. Konflikt praviloma ne povzroči en sam, ampak kompleks razlogov, med katerimi je pogojno mogoče izločiti glavnega - na primer nezadovoljene potrebe zakoncev.
Razvrstitev konfliktov na podlagi nezadovoljenih potreb zakoncev
(V.A. Sysenko, 1983, 1989).
1. Konflikti, nesoglasja, ki izhajajo iz nezadovoljene potrebe po vrednosti in pomenu svojega "jaz", kršitve občutka dostojanstva s strani drugega partnerja, njegovega zaničevalnega, nespoštljivega odnosa.
2. Konflikti, prepiri, duševni stres, ki temelji na nezadovoljenih spolnih potrebah enega ali obeh zakoncev.
3. Duševni stres, depresija, konflikti, prepiri zaradi nezadovoljene potrebe enega ali obeh zakoncev po pozitivnih čustvih: pomanjkanje naklonjenosti, skrbi, pozornosti, razumevanja humorja, daril.
4. Konflikti, prepiri, povezani z odvisnostjo enega od zakoncev od alkohola, iger na srečo in drugih hipertrofiranih potreb, ki vodijo v negospodarno in neučinkovito ter včasih neuporabno porabo družinskih sredstev.
5. Finančna nesoglasja, ki nastanejo na podlagi pretiranih potreb enega od zakoncev pri razdelitvi proračuna, vzdrževanju družine, prispevku vsakega od partnerjev k materialni podpori družine.
6. Konflikti, prepiri, prepiri zaradi nezadovoljstva potreb zakoncev po hrani, oblačilih, izboljšavah doma itd.
7. Konflikti v zvezi s potrebo po medsebojni pomoči, medsebojni podpori, sodelovanju pri delitvi dela v družini, gospodinjstvu, negi otrok.
8. Konflikti, prepiri, prepiri zaradi različnih potreb in interesov za rekreacijo in prostočasne dejavnosti, različni hobiji.

Uporaba kategorije potreba v teoriji zakonskih konfliktov ™ vam omogoča, da preidete na motive in interese, negativna in pozitivna čustva, na analizo različnih vrst depresije in drugih patoloških stanj, nevroz, katerih vir so lahko družinske težave. kategorije stabilnost-nestabilnost zakon, njegov brez konfliktov odvisno tudi od zadovoljevanja potreb zakoncev, predvsem čustvenih in psiholoških. Glede na stopnjo nevarnosti za družinske vezi so lahko konflikti: neškodljiv in - nastanejo ob prisotnosti objektivnih težav, utrujenosti, razdražljivosti, stanja "živčnega zloma"; nenadoma se začne, se lahko konflikt hitro konča. O takšnih konfliktih se pogosto reče: "Do jutra bo vsega konec"; nevarno- nesoglasja nastanejo zaradi dejstva, da bi moral eden od zakoncev po mnenju drugega spremeniti linijo vedenja, na primer v odnosu do sorodnikov, opustiti nekatere navade, ponovno razmisliti o življenjskih usmeritvah, vzgojnih metodah itd., tj. postavljen je problem, ki zahteva razrešitev dileme: popustiti ali ne; še posebej nevarno - vodijo v ločitev.

Oglejmo si podrobneje motivacijo te kategorije konfliktov. 1. Nisem se razumel - motiv je "čisto" psihološki. Od tega je odvisna resnost konfliktov in njihova pogostost, moč čustvenih izbruhov, nadzor nad lastnim vedenjem, taktika in strategija vedenja zakoncev v različnih konfliktnih situacijah. posamezne lastnosti značaj. 2. Prešuštvo in spolno življenje v zakonu. Varanje odraža nasprotja med zakoncema, je posledica različnih psiholoških dejavnikov. Razočaranje v zakonskem življenju, disharmonija spolnih odnosov vodi v izdajo. V nasprotju z izdajo, nezvestobo zvestoba - to sistem obveznosti do zakonski partner, ki ki jih urejajo moralne norme in standardi. To je prepričanje o vrednosti, pomembnosti prevzetih obveznosti. Pogosto je zvestoba povezana s predanostjo in je povezana z željo partnerjev, da okrepijo svoj zakon in odnose. 3. Domača pijanost in alkoholizem. To je tradicionalni motiv za ločitev. Alkoholizem je tipična odvisnost od drog, ki se je oblikovala na podlagi rednega uživanja alkoholnih pijač v več letih. Kronični alkoholizem je treba razlikovati od vsakdanjega pijančevanja, ki je posledica situacijskih težav, pomanjkljive vzgoje in nizke kulture. Če ukrepi javnega vpliva zadoščajo v boju proti domačemu pijančevanju, potem kronični alkoholizem, ki vodi v duševne motnje in številne druge bolezni, potrebuje zdravljenje.

Praviloma znajo ljudje brez oklevanja našteti precej obsežen seznam razlogov, zaradi katerih se razplamtijo družinske težave. konflikti med zakoncema. Žena ne mara, ko mož pije, otrok je poreden in noče poslušati staršev, starši pa se ne morejo dogovoriti o taktiki vzgoje otroka, mož meni, da zakonec zapravi preveč denarja. Glede na vse, konflikti med zakoncema zelo pestra. Takšni prepiri občasno nastanejo v skoraj vseh družinah, tudi v najsrečnejših. In to je povsem normalno. družina, kjer št konflikti med zakoncema, - To edinstven primer. In ne glede na to, kako cinično se sliši, večinoma stalni mir in ne posebej pozitiven vpliv na nadaljnji razvoj družinskih odnosov.

Posebno pozornost si zaslužijo situacije, ko konflikti med zakoncema imajo zavidljivo pravilnost in se ne razrešijo, ampak le za nekaj časa odložijo. To se zgodi zaradi nekaterih obstoječih napačnih predstav.

Napačno prepričanje #1. Konflikti med zakoncema- to je vedno negativen odnos, ni dobro, zato je bolje, da ni konfliktov.

Napačno prepričanje #2. Konflikti med zakoncema podobno boju.

Napačno prepričanje #3. Z odpravo navideznega vzroka konflikta se bo razrešil tudi sam konflikt.

Napačno prepričanje #4. Konflikta ni treba razrešiti. Delovati je treba po načelu "posuši se - samo bo padlo."

Treba je reči, da konflikti med zakoncema lahko konstruktivno, vendar je odvisno od njihove rešitve. Psihologi že dolgo trdijo, da so konflikti potrebni za razvoj odnosov, njihovo izboljšanje, vzgojo in zorenje tako ene osebe kot skupnih odnosov med zakoncema. Torej je v bistvu konflikt med zakoncema priložnost, da najdeta bolj zaupljiv, bolj zanesljiv in globlji odnos.

Konflikt je lahko prikrit, z drugimi besedami, zdi se, da je vse v redu, vendar obstaja pregovor o mirnem bazenu z razlogom. Zgodi se, da po ločitvi nekdanji mož in žena poskušata analizirati, kaj točno povzročil njun razpad. Izkazalo se je, da je eden od njiju prenašal muhe drugega, nakopičil razdraženost v sebi in se posledično sprostil. Na koncu se je zadeva rešila z ločitvijo. drugič bivši zakonec se mi ni zdelo nič narobe.

Veliko lažje in neboleče je, da se o svoji razdraženosti takoj pogovorite s partnerjem. Vendar se moramo spomniti razlike med spoloma. Moški govorijo v bistvu - bolje je, da govorijo o problemu, navajajo konkretna dejstva in primere. Ženske problem razumejo bolj figurativno, nejasno in čustveno. Za ženske je glavna stvar ton pogovora.

Praviloma v kateri koli konflikt med zakoncema na površini je priložnost. Zaradi njega se pravzaprav začne prepir. Toda včasih, tudi ko ta razlog preneha obstajati, se nenadoma odprejo številni drugi. Zakaj se to dogaja? Morda ne razumeta pravega vzroka spora med zakoncema. Toda dokler zakonca tega ne spoznata, bo veliko drugih razlogov za prepire. Kaj se lahko skriva za moževo razdraženostjo nad dejstvom, da žena »meče denar v odtok«. Za tem se praviloma skriva dejstvo, da moški nima spoštovanja, razumevanja, pozornosti svoje žene. Rešitev tega konflikta ni v tem, da žena neha zapravljati denar, ampak da lahko da svojemu možu več pozornosti, mu bo dala občutiti, kako zelo ga ceni in ljubi.

Uvod

I. Konflikti v družinah in načini njihovega obvladovanja.

II. Analiza psiholoških razlik med spoloma (po D. Grayu).

1. Telesne razlike med moškimi in ženskami.

2. Splošne psihološke razlike, ki so na začetku vzroki konfliktov.

3. Komplementarne razlike, ki povzročajo konflikte.

4. Ekspanzivnost ženske in togost moškega.

5. Kako različni moški in ženske vidijo svet, kako pogosto se med njimi pojavljajo konflikti glede tega vprašanja.

6. Razlika v prioritetah med moškimi in ženskami kot vzrok za nastajajoče konflikte.

7. Različno vedenje moških in žensk v stresnih situacijah prispeva k družinskim konfliktom.

Zaključek.

Uvod

»Ves svet je gledališče.

Obstajajo ženske, moški - vsi igralci.

Imajo svoje izhode, izhode.

In vsak igra več kot eno vlogo.

S temi besedami je W. Shakespeare predvidel eno od temeljnih določil socialne psihologije - tisto, po kateri vsak odnos med ljudmi ni samo medosebni, temveč tudi vlog.

Vsi, ki živimo v družbi, zasedamo določen položaj in hkrati funkcijo, ki nam je dodeljena. Psihologi to funkcijo, vlogo, položaj in z njimi povezan vzorec vedenja označujejo z izrazom »družbena vloga«.

Mož in žena sta tudi družbeni vlogi. In ko zakonca te vloge razumeta na različne načine, če se njune ideje močno razlikujejo, nastane tisto, kar psihologi imenujejo izraz "konflikt". Na primer, predstavniki močnejšega spola svojo glavno nalogo v družini vidijo v materialni podpori, pri čemer skoraj popolnoma pozabijo na moralno in čustveno podporo, ki jo mož zagotavlja svoji ženi.

Predstavnice šibkejšega spola, nasprotno, poudarjajo pomen takšne podpore in o njej podrobno razpravljajo.

Ameriški sociolog K. Kirkpatrick meni, da obstajajo tri glavne vrste vlog:

tradicionalno,

prijazen,

Partnerske vloge.

Tradicionalno vloge žene nakazujejo rojstvo in vzgojo otrok, služenje družini, predano podrejanje lastnih interesov možu, strpnost in omejevanje sfere delovanja.

S strani moža je v tem primeru potrebno: predanost materi svojih otrok, ekonomska varnost družine, sprejemanje pomembnih odločitev, čustvena hvaležnost ženi za sprejemanje podrejenosti in odvisnosti.

Prijazna vloge od žene zahtevajo, da ohranja zunanjo privlačnost, zagotavlja moralno podporo in spolno zadovoljstvo ter vzdržuje socialne stike, ki so koristni za moža.

Od moža se zahteva, da občuduje svojo ženo in viteški odnos do nje, vrača romantično ljubezen in nežnost, zagotavlja sredstva za obleke in zabavo itd.

Vloge partnerji tako žena kot mož morata gospodarsko prispevati k družini, deliti odgovornost za otroke itd.

Toda zgornje vloge morda ne sovpadajo ali pa ena stran ne najde podpore za svoje vedenje pri igranju vlog pri partnerju.

Stopnja naključja ali neusklajenosti je zelo pomemben trenutek, ki določa naravo družinskih odnosov.

Pomembno vlogo je igrala pogostost čustvenih odnosov družinskih članov med seboj. Te stopnje se začnejo z globoko, strastno ljubeznijo, se postopoma ohladijo in izzvenijo. Na zadnji stopnji gre bolj za sovraštvo drug do drugega. V tem obdobju poskusite ne izgubiti živcev in partnerju ne povejte, česar ne bo mogel pozabiti in odpustiti, saj se po tej fazi lahko začne nova spirala v odnosu.

Na splošno družinska psihologija in družinska psihoterapija v Rusiji predstavljata precej mlado, nekaj več kot 30 let staro, dinamično razvijajoče se področje znanstvenih raziskav in socialne prakse. Prvi na področju psihološke pomoči Ruska družina začeli delovati psihoterapevti.

Področje psihološke in psihoterapevtske pomoči družini je obsežno interdisciplinarno področje teoretičnega znanstvenega raziskovanja in področje uporabne družbene prakse s področja odgovornosti, ki še niso jasno opredeljena.

Predstavniki vsake specialnosti lahko v družinski terapiji in družinskem svetovanju prepoznajo svoj vidik: medicinski, psihološki ali socialni. Ob različnih teoretičnih pogledih se pojavlja skupnost pogledov zdravnikov, psihologov in socialnih delavcev na dejstvo, da njihova Skupinsko delo bo vodilo v medsebojno obogatitev idej in metod dela.

Konfliktolog je poseben poklic, katerih predstavniki sodelujejo v številnih pogajanjih.

Da bi nekako rešil konfliktno situacijo, mora specialist poznati bistvo vseh "spremenljivk", ki vplivajo na potek konflikta. To so značilnosti strank (njihove vrednote, motivacije, želje, cilji), ozadje njunega odnosa (medsebojni stereotipi in pričakovanja), narava tega, kar je privedlo do konflikta (njegove meje, togost, periodičnost itd.).

Potrebno je tudi dobro poznavanje družbenega okolja, v katerem je konflikt nastal; interes strank in drugo.

jaz. Konflikt je trk interesov razne skupine, skupnosti ljudi, posamezni posamezniki. Konflikt lahko povzročijo pomembni razlogi, ki zadevajo same temelje, lahko pa je tudi iluzoren, namišljen konflikt, ko ljudje verjamejo, da so njihovi interesi nezdružljivi in ​​se med seboj izključujejo, v resnici pa konflikta ne morete zaostrovati, živeti v miru. in harmonijo.

V skladu s "Thomasovim izrekom" če med ljudmi obstaja neskladje med interesi, vendar tega ne čutijo, ne čutijo, potem takšno neskladje ne vodi v konflikt. In obratno, če med ljudmi obstaja skupnost interesov, vendar udeleženci sami čutijo sovražnost drug do drugega, potem se bo odnos med njimi nujno razvil v skladu s konfliktnim vzorcem.

Objektivni konflikti ustvarjajo možnost za nastanek konflikta.

Subjektivni dejavniki medosebnega konflikta se oblikujejo na podlagi individualnih (socialno-psiholoških, fizioloških, svetovnonazorskih itd.) Značilnosti konfliktnih osebnosti.

Ti dejavniki v veliki meri določajo dinamiko razvoja in reševanja medosebnega konflikta ter njegovih posledic.

Družinski konflikti - najpomembnejši za človeka - zahtevajo posebno pozornost. Med težavami pri komunikaciji v družini lahko ločimo tri:

Prva težava. Med prepirom se moški in ženska pogosto ne ogovarjata drug drugega, nikakor pa ne govorita tako, da bi ju partner razumel. Pogosto se zgodi, da sta zakonca že opustila upanje, da bosta drug drugega o čemer koli prepričala in niti ne poskušata resno komunicirati. Ob tem že stotič izrečejo iste besede in očitajo partnerju, vedoč, da se ta ne poglobi v bistvo stvari. Namesto da bi skupaj iskala rešitev, ki bi ustrezala obema, poskušata partnerja ponižati.

Druga težava. Tudi v tistih primerih, ko se sogovornika obrnemo jasno in neposredno, nas morda ne bo slišal. Ljudje pogosto ne pripisujejo pomena temu, kar govorijo. V prepiru postanemo tako zatopljeni v razmišljanje o naslednjem stavku, našem naslednjem argumentu, da takoj pozabimo besede, ki so nam bile v tistem trenutku izrečene. Če pa ne slišimo, kaj govori druga stran, če takrat pomislimo, kaj bi bilo bolj pametno povedati, to ni komunikacija.

Tretja težava. Včasih se nam sicer zgodi, da pozorno poslušamo sogovornika, a tudi takrat ne razumemo vedno natančno pomena tega, kar pove. Na primer, v sporu med mladim parom žena meni, da besedna zveza "počitnice bova preživela doma" pomeni "sedela bova v stanovanju", njen mož pa v ta izraz vnese povsem drugačen pomen: "midva se bo sprostil, plaval, sončil, vendar ne na jugu, ampak doma, v mestu.

Običajno se konkretni nasveti za premagovanje komunikacijskih težav v literaturi skrčijo na naslednje: aktivno poslušajmo in preverjajmo, ali smo povedano pravilno razumeli. Na prvi pogled se zdi, da je poslušanje zelo enostavno. Pravzaprav ni tako, sploh ko se prepiramo. Če pozorno poslušamo, ne le razumemo stališče sogovornika, ampak ga tudi občutimo. čustveno stanje. Tako pozitivno vplivamo na sogovornika: pomagamo mu, da bolje govori, bolje izraža svoje misli. Poleg tega se partner, ko vidi razumevanje v naših očeh, zaveda, da ne izgublja časa zaman. In kar je najpomembnejše: ko ena stran posluša, ne bi smeli mentalno pripravljati odgovora, vedno imate čas, da ga oblikujete. Bolje je, da v tistem trenutku poskusite bolje razumeti partnerjevo dojemanje situacije, njegove želje.

Mnogi od nas, da bi zmagali v prepiru, že od samega začetka poskušamo pokazati, da ne pripisujemo velikega pomena mnenju sogovornika. Če partner vidi, da ga nepozorno poslušate, potem začne razmišljati le o tem, kako najbolje predstaviti svoje stališče, in sploh ne posluša vaših argumentov. Zato je treba sogovorniku pokazati, da je slišan in razumljen.

Razumeti sogovornika sploh ne pomeni strinjati se z njim. Lahko popolnoma razumete stališče partnerja in se z njim popolnoma ne strinjate. In dokler sogovornika ne prepričate, da ga razumete, mu ne morete razložiti svojega stališča - ne bi smeli graditi iluzij.

Če pa partner ve, da ga razumete in se kljub temu z njim ne strinjate, ga boste veliko bolj verjetno prepričali o pravilnosti svojega mnenja.

Govorite o sebi, ne o partnerju. Zelo pogosto se ljudje ukvarjajo z razpravljanjem in obsojanjem misli in dejanj nasprotne strani: »starši so ti dražji od družine,« ipd. Veliko bolj koristno bi bilo, da partnerju poveš, kako nekatere njegove besede in dejanja vplivalo na osebo samo: "Nehal sem čutiti tvojo ljubezen" namesto "brezsrčen si."

Dejstvo je, da ko človek kritizira značajske lastnosti svojega partnerja ali njegova dejanja, zlahka dokaže (vsaj sebi), da je vse to narobe in da obtoževalec govori laž. Ko pa oseba govori o svoji reakciji, o svojih izkušnjah, partnerju pove iste informacije, vendar ne povzroči obrambne reakcije, ki mu omogoča, da te informacije »ne spusti« v svojo dušo. Zaščitni mehanizmi človeške psihe ne dovolijo, da bi takšne informacije prešle v zavest, saj je naloga teh mehanizmov ohranjanje pozitivne samopodobe v človeku in kot odgovor na žaljive besede, kot je "ti si len, ne ne misli na svojo družino« (ki so morda pošteni), mentalna zaščita osebi takoj izda, da je obtoževalec preprosto zlobna in kruta oseba, zato govori slabe besede. To pomeni, da je treba v pogovoru zaobiti, prevarati ta zaščitni mehanizem. Pogovarjati se morate o težavi, ne o partnerju. Če moški in ženska, ki sta blizu drug drugemu, ko izbruhne spor, začneta gledati drug na drugega kot na nasprotnika, potem tvegata svoja čustva. Njihova čustvena navezanost je zdaj odvisna od premagovanja kakšne skupne življenjske stiske, pa naj bo to odnos s starši ali nakup televizorja. Hkrati pa vse, kar eden od njih reče, drugi dojema kot nekaj, kar je usmerjeno osebno proti njemu.

Vsak od zakoncev preide v obrambni položaj, postane boleče občutljiv in ne razmišlja več o interesih svojega zakonca. Pravočasno je treba reči: »Smo ena družina. Če bomo naredili po tvoje, bom užaljen, če pa po moje, boš ti nezadovoljen.” Moškemu je lažje reči, ženi težje.

Psihoterapevti priporočajo, da sogovorniku dajo možnost, da "izpusti paro", to je, da da glas, da da duška čustvom: jeza, strah, zamera; in potem lahko varno nadaljujete prepir. Ta metoda je učinkovita, če stranka sama ostane mirna, sicer bo spor postal nesmiseln in neobvladljiv.

Ameriški psiholog S. Rey na podlagi lastnih izkušenj in pritožb svojih pacientov daje osnovna pravila vedenja, imenovana "ko se vaš odnos ne drži in oba želita ostati skupaj in ju izboljšati."

Tukaj je nekaj izmed njih:

Ukrotite svojo jezo s katerim koli na primerne načine;

Ko ne morete več komunicirati, ostanite in se samo objemite.

Obstajajo osnovni načini (metode) obvladovanja konfliktov.

Rivalstvo- to je način, usmerjen v moč, v uveljavljanje lastnega položaja. V tekmovanju eden zadovoljuje svoje potrebe na račun drugega. Rivalstvo lahko pomeni "braniti svoje pravice", braniti svoje stališče.

Usklajevanje nasprotje konkurence. Pri pogajanjih oseba ignorira svoje potrebe, da bi zadovoljila potrebe drugega. V tej metodi je element požrtvovalnosti, velikodušnosti in usmiljenja. V tem primeru obstaja podrejanje ukazu druge osebe, njegovemu stališču, s popolno nepripravljenostjo za to.

Izmikanje(razrešitev) lahko deluje kot diplomatski odlog zadeve do boljših časov ali preprosto priložnost, da se izognemo grozeči situaciji. Človek ne zadovolji takoj svojih potreb in potreb drugega. Izogibanje je negotov način obvladovanja konflikta.

Sodelovanje je nasprotje utaje. Je samozavesten, a vseeno kooperativen način delovanja. Sodelovanje vključuje poskus izdelave neke vrste rešitve z drugo osebo, ki zadovoljuje potrebe obeh. Sodelovanje med dvema posameznikoma je lahko v obliki raziskovanja nesoglasij, da bi razjasnili obe stališči in se pogajali o pogojih, ki bodo nekako vodili do želje po kreativni rešitvi skupnih težav.

Kompromis je srednja pot med dogovorom in sodelovanjem. Njegov namen je najti vzajemno sprejemljivo rešitev, ki delno zadovolji obe strani. Kompromis se bolj umakne sodelovanju in manj dogovoru. Kompromis pomeni sporno vprašanje kot izogibanje, vendar ga ne raziskuje v enaki meri kot sodelovanje. Kompromis lahko pomeni pripravljenost na spravo, popuščanje ali iskanje hitre polovične rešitve.

Kompromis ohranja ostanke konflikta za obe strani, pritisk (rivalstvo) daje namišljeno zmago, konflikt pod novimi pogoji bo v obeh primerih oživel.

Najbolj učinkovito integrativni način premagovanja konflikta, ko se razvije nova različica rešitev, ki ne sovpada z nobenim od stališč, hkrati pa jo lahko vsaka stran obravnava kot svojo. Ta metoda je zelo zamudna, vendar lahko izčrpa konflikt: številne težave v procesu podrobne razprave postanejo nepomembne ali preprosto izginejo.

II. Mož in žena povsem različno dojemata vzroke družinskih konfliktov.. Američan John Gray, svetovno znani strokovnjak na področju medčloveških odnosov na splošno in še posebej družinskih odnosov, je proučeval številne pare, analiziral njihove konflikte in prišel do zaključka, da moški in ženske si dobesedno v vsem niso enaki, kar je glavni in največji vzrok družinskih konfliktov.

Ženske in moške primerja s stanovalci različni planeti in poziva, da ne poskušate predelati svojega partnerja na svoj način, ampak da ocenite in uporabite v dobro edinstvene lastnosti partnerja.

John Gray pojasnjuje novo strategijo za umiritev in ogrevanje odnosov. Prvi korak k temu je spoznanje, da smo moški in ženske zelo različna bitja in da so razlike med njimi velike in številne.

Kdo je rekel, da je življenje v zakonu nujno boj?

Napetosti, zamere in konflikti nastanejo le takrat, ko se ne razumemo.

Vsak od nas od partnerja nekaj pričakuje; Ta pričakovanja so pogosto napačna.

Zdaj v odnosu med moškim in žensko glavni problem ni denar, čeprav včasih tako mislimo. V komunikaciji je. Današnji odnosi so povezani s skrbjo za čustvene potrebe drug drugega. V zadnjih petdesetih letih so se pri ženskah zelo spremenile. Da, in človekove potrebe čustvene narave so zdaj popolnoma drugačne. Smo druga generacija ljudi, svet je postal popolnoma drugačen, naši upi in želje so se spremenili.

Z moškega vidika prava ljubezen- to je takrat, ko vam ni treba ničesar spremeniti. Ko je srečal »primerno« žensko, jo najprej natančno pogleda, nato pa si dovoli, da se zaljubi in jo ljubi takšno, kot je. Moški pričakuje enako od ženske, a ona tega ne sumi.

Ko ženska išče partnerja, potrebuje osebo, v družbi katere bi se dobro počutila, za katero bi lahko skrbela in jo imela rada. Toda nekje v njej se kuha nezadovoljstvo: »Ima velik potencial, to vem. Sposoben je marsičesa. Ljubezen je zmožna vsega. Všeč mi bo. Jaz bom z njim in on se bo spremenil.”

Na žalost moški tukaj ne morejo ničesar spremeniti pri ženskah. So, a ženske se lahko naučijo biti bolj prilagodljive, moški pa se lahko naučijo jemati to lastnost kot samoumevno, ženska bo vedno želela spremeniti moškega.

Razlike med moškimi in ženskami je najlažje začeti v fizičnem smislu. Najbolj očitna razlika je v njihovem sistemu predvajanja. Toda skrbna študija je razkrila druge resne fizične razlike. Na primer, tak.

Moški imajo običajno debelejšo kožo kot ženske. Zato se gube pojavijo kasneje.

Moški imajo več gosta kri in približno 20 % več krvnih celic kot ženske. To pomeni, da moški porabijo več kisika in so zato bolj energični. Moški tudi dihajo globlje kot ženske, ženske pa dihajo pogosteje.

Moški in ženske se ne razlikujejo samo biološko in anatomsko, ampak tudi psihološko. Na primer, že dolgo je ugotovljeno, da imajo ženske v primerjavi z moškimi večjo intuicijo, bolj jih zanimajo ljubezen in ljubezenski odnosi ter se drugače odzivajo na stres. Imajo tudi druge težave in zamere v odnosih. Bilo je nesmiselno domnevati, da so vse te razlike povsem kulturne narave in so v ljudeh položene že od otroštva.

Glede na človeške značilnosti je neumno domnevati, da vsak moški in vsaka ženska ustreza opisu neke stereotipne podobe moškega ali ženske. IN resnično življenje vsi moški in ženske so različni. »Pravi« moški ima celo vrsto lastnosti, moških in ženskih hkrati. "Prava" ženska ima tudi lastnosti, ki so moške in ženske. Vendar pa obstajajo pomembne razlike, ki jih opazimo pri vseh moških in ženskah. Ponavadi moški govorijo o moške lastnosti ah, medtem ko so ženske o ženskah.

Glavna težava pri posploševanju o spolu je, da ljudje začnejo misliti, da je z njimi nekaj narobe, ko ne ustrezajo stereotipu. A preveč okorno je ob posploševanju vsakič znova spomniti, da imajo lahko takšne lastnosti tudi osebe nasprotnega spola, če so dovolj dobro razvite. Da bi se temu izognili, je treba upoštevati, da je posploševanje o moških opis njihovih moških lastnosti, posploševanje o ženskah pa opis njihovih ženskih lastnosti.

Ženske so vedno zanikale vidike, zaradi katerih so to, kar so, da bi razvile svoje potencialne lastnosti, ki so bolj lastne moškim. Z drugimi besedami, do neke mere so zanikale svoje ženske lastnosti, da bi bile videti bolj moške. Podobno so se moški odrekli mnogim svojim moškim lastnostim, da bi izkoristili svoj "ženski" potencial.

Seveda je razvoj njihovega notranjega potenciala znak rasti. A da bi se izognili novim težavam, se je treba tega naučiti, ne da bi ogrozili osnovne kvalitete in lastnosti.

Veliko žensk danes želi biti kot moški. Zahtevajo več ljubezni, svobode in spoštovanja na račun lastnih ženskih vrlin in lastnosti. Feminizem ni le spodbujal žensk, da si prizadevajo postati kot moški, ampak je bil tudi napačno razlagan kot nujnost takšno preobrazbo. Posledično so ženske opustile svoje zelo bistvene lastnosti, ki so del njihove ženske narave.

Po drugi strani pa so mnogi moški v odgovor poskušali biti mehki in občutljivi, da bi ugodili takim ženskam. Tega novega občutljivega moškega so ženske zavrnile kot "jokavca" ali "prijaznega, a nezaželenega". Ker so ti moški postali bolj ženstveni, so opustili velik del svoje moške narave. Razočarani so, ker razumejo, da vrednote dobrih starih petdesetih ne delujejo več, vendar ne morejo jasno razumeti, kaj je treba narediti.

Nemogoče je dati jasen stereotip, ki bi ustrezal vsakemu moškemu in vsaki ženski. Vendar pa je odgovor na to vprašanje treba iskati tam, da bi spoštovali in cenili svoje naravno bistvo, hkrati pa razvijali potencial. Težave ni mogoče rešiti z odpovedjo lastnim osnovnim lastnostim v korist drugega spola.

Psihološke razlike med moškimi in ženskami lahko primerjamo z odsevom v ogledalu. Ko se pogledaš v ogledalo, vidiš sebe. Ko pogledate pobliže, boste ugotovili, da je odsev, čeprav je podoben vam, zelo drugačen. Vidiš zrcalno sliko, kjer je vse obrnjeno. Ženska psihologija je zrcalna slika moška psihologija. V mnogih pogledih so moški in ženske kot njihovi odsevi – različni, a vendarle dopolnjujoči.

To razliko je mogoče prepoznati skozi dve komplementarni sili. Govorimo o centrifugalnih in centripetalnih silah. Centrifugalna sila je usmerjena proti središču, centrifugalna - stran od središča. Ti dve na videz nasprotujoči si sili dobro ponazarjata interakcijo moških in žensk. Centrifugalna sila stremi k temu, da nekaj izvleče, ta sila je raztegljivo dejanje, centripetalna sila pa potegne stvar v središče, ko se vrti. Ker je sila stiskanja, v nekem smislu preprečuje, da bi stvari razletele.

Te sile lahko primerjamo z moško in žensko psihologijo. Kot širijoča ​​se sila jo ženska zavest premakne iz središča. Ženska se po svoji naravi nagiba k temu, da se odmakne od sebe in seže k drugemu. Ko se zaljubi, zelo lahko popolnoma pozabi nase, v razmerju pa jo zlahka prevzame druga oseba. Po drugi strani pa so moški nagnjeni k »krčenju« v interakciji z žensko. Ko ga ženska sprejme, se začne umikati vase in se osredotoča predvsem na svoje potrebe, ne pa na želje partnerice. Kot centripetalna sila se zadržuje, zato je malo možnosti, da bi se izgubila. V vsakem odnosu mu je veliko lažje biti sebičen in malomaren do drugih, ne da bi se tega sploh zavedal.

Ena glavnih težav ženske je, da pozabi na lastne potrebe, se popolnoma "raztopi" v partnerju. Zato je najpomembnejša naloga ženske, da se ohrani. Na enak način glavna težava za človeka postane potreba po premagovanju nagnjenosti k samozagledanosti in sebičnosti.

Moški in ženske imajo povsem nasprotujoče si sloge komuniciranja. Ženske začnejo pogovor s kaotičnim kupom najrazličnejših misli, ki so na prvi pogled popolnoma nepovezane med seboj, in postopoma pridejo do bistvenega, kaj so pravzaprav želele povedati. Tega možu ni treba dolgo in podrobno razlagati zjutraj ste šli na stranišče, ker ste se želeli umiti, in s punco v trgovino, da bi kupili prav tisto bluzo, ki vam je bila nazadnje všeč, a takoj, ko ste zlezli v kad, se vam je pipa pokvarila in zato niste ne pojdi nikamor. Tako se ne reče. Povedati morate samo glavno idejo: v kopalnici je počila pipa. In to je to!

Ker je moški v tej tiradi videl več težav, ki jih po njegovem mnenju ženska obesi nanj:

1. Ženska mora iti na trg s svojim prijateljem namesto z njim;

2. Očitek, da stvar, ki vam je všeč, ni bila kupljena zadnjič;

3. In šele takrat bo slišal za pokvarjeno pipo.

A po njegovem mnenju bodo vsi trije problemi enako pomembni; če se bo spopadel s tretjim, bo prva dva sprejel kot očitek, ki mu je namenjen, in ker teh dveh težav ne more rešiti, ga bo ta očitek prej razjezil, vsaj razjezil do dna.

Ker pri ženskah do formulacije problema pride med glasno izgovorjavo stavka, moški pa na glas pove le končni zaključek, te različne poti komunikacija vodi v nepotrebne napetosti. Postane jezen zaradi svojega prvotnega nerazumevanja ekspanzivnega pristopa ženske. Na žalost nima pojma, kako se njegova žena v resnici počuti. In kakšna je notranja reakcija ženske na skoncentriran pristop moškega, ki svojo ženo vnaprej postavi pred dejstvo, da "bosta poleti šla tja z družino in je treba vse načrtovati." Seveda je ženska takoj užaljena, njen ponos je ranjen. In vzklikne: »Kaj si nepozoren! Kako lahko sprejemate take odločitve, ne da bi se posvetovali z mano? Misliš samo nase in družina te sploh ne moti ...« Ni treba posebej poudarjati, da je prepir v polnem razmahu. Ženska zmotno verjame, da se je njen mož dokončno odločil in ne bo poslušal njenih misli o tej zadevi. Ne zaveda se, da on samo veliko misli nanjo, na njeno družino. On se je pripravljen pogovoriti o vsem, a na žalost verjame, da ona to ve. Kot je razvidno iz zgoraj navedenega, govorijo moški in ženske različnih jezikih. Zaradi tega zakonca povsem različno dojemata vzroke konflikta med njima..

Kako drugače moški in ženske vidijo svet?

Moški in ženske vidijo svet, kot da bi nosili drugačna očala. Če povzamemo, lahko rečemo, da moški vidijo svet z "osredotočenega", ženske pa z bolj "razširjenega" vidika. To je precej natančna ugotovitev.

Zavest človeka je tako urejena, da eno stvar povezuje z drugo, dokler ne ustvari popolna slika. To je način, ko se en del poveže z drugim v eno celoto.

Ženska zavest je razširjena; intuitivno zajame celotno sliko naenkrat in le postopoma loči posamezne detajle ter raziskuje njihove povezave s celoto. Njen um je bolj pozoren na kontekst kot na vsebino.

Razlika v usmerjenosti ima velik vpliv na vrednote, prioritete, instinkte in interese. Ker »ženska odprtost« osmišlja našo medsebojno povezanost, ženske bolj zanimajo ljubezen, odnosi, komunikacija, izpovedi, sinergije, intuicija in harmonija. Na enak način moška »fokusirana« zavest povezuje posamezne dele v celoto, zato so moški bolj osredotočeni na doseganje rezultatov, na moč, tekmovalnost, logiko in učinkovitost.

Ker je ženska zavest razširjena v prihodnost, jo seveda skrbi, kaj bi se lahko zgodilo. Po drugi strani pa osredotočen um naredi moške bolj osredotočene na doseganje svojih ciljev. Medtem ko moške skrbi, kako priti do cilja, ženske skrbi, kaj se bo zgodilo, ko bodo tja prispele.

Vse to lahko vidite, ko opazujete fanta in dekleta, ki se odpravljata na taborjenje. Medtem ko fante skrbi, kako priti od točke A do točke B, dekleta že pripravljajo hrano, ki jo bodo jedli, ko prispejo na točko B.

Ko fantje pridejo do točke B, začnejo drug drugega spraševati:

Je kdo prinesel hrano?

Odgovor je:

Ne vem... Pozabil sem... Mislil sem, da ga boš vzel.

Izkazali so se nepripravljeni, niti na misel jim ni prišlo, da bi skrbeli, kaj bodo tam jedli, saj je bila njihova pozornost usmerjena v dosego cilja. Ker so mladiči od rojstva prikrajšani za široko zavest, imajo vsak dan svoj slogan: "Bodi pripravljen." Da bi lahko normalno odraščali, se morajo fantje naučiti biti pripravljeni. Dekleta ne potrebujejo takšnega usposabljanja: njihova odprta, ekspanzivna zavest že izvaja pripravljalne ukrepe. Njihov odprt um jih kot radar opozori na vse, kar bi lahko šlo narobe. Ker pa se osredotočajo samo na priprave, dekleta pogosto zamujajo ali pa se odločijo, da je pot prenevarna in ostanejo doma. Veliko lažje je biti pogumen, če se ne zavedaš možne posledice njihova dejanja.

Nasprotje med tem, kako moški in ženske gledajo na svet, postane še posebej jasno, če primerjamo moško denarnico z žensko torbo. Ženske nosijo velike težke torbe, svetlo in lepo okrašene, moški pa lahke, preproste črne ali rjave denarnice, v katere lahko spravite le najnujnejše: vozniško dovoljenje, kreditne kartice in denar. Nikoli ne morete biti prepričani, kaj boste našli v ženska torba. Tudi sama ne ve vedno za to. Vendar ste lahko prepričani o eni stvari: torej obstaja vse, kar morda potrebuje ne le ženska, ampak tudi drugi.

Moški in ženske vstopajo v sobo drugače. Človek, ko vstopi, izbere določeno mesto, gre do njega, potem gleda eno, drugo, tretje, dokler se ne navadi na situacijo. Njegova prva reakcija je, da usmeri svojo pozornost in jo nato odpre in razširi. Ženska, ko vstopi v sobo in se na hitro razgleda okoli sebe, vidi veliko stvari hkrati. V tem smislu bo videla celotno sobo, preden se odpravi na določeno mesto.

Ko je človek osredotočen, je poln energije. Ženska pa, nasprotno, če je preveč skoncentrirana, hitro pregori, sploh če se znajde v pestrem poslovnem okolju. Zato ženske bolj uživajo v nakupovanju kot moški. Človek je sposoben hoditi po trgovini največ 30 minut, nato pa se začne utrujati. Za ženske je nekaj ur v veleblagovnici sproščujoče, pomaga razpršiti in pomladiti. Ko gre v trgovino, je njegov cilj nakup živil; ko gre v službo, je njegov cilj zaslužiti denar.

Človek je tako urejen, da se lahko v določenem času osredotoči samo na eno stvar; ko se prekine, izgubi nit. In ženska se lahko pogovarja po telefonu, pazi, da juha ne pobegne, potolaži otroka in se odzove na moževo zgodbo, in vse to hkrati. Podobno so moški in ženske, ki vozijo, zelo različni.

To so običajni primeri moški trend na osredotočeno zavest in žensko nagnjenost k ženski zavesti. Ti primeri lahko služijo kot osnova za reševanje številnih pogostih težav in konfliktov v komunikaciji med moškim in žensko.

Poudariti je treba razliko v primarnih potrebah po ljubezni:

1. Ona potrebuje nego, on potrebuje zaupanje.

2. Ona potrebuje razumevanje, on potrebuje sprejetje, kakršen je.

3. Ona potrebuje spoštovanje, on potrebuje spoštovanje.

4. Ona potrebuje predanost, on potrebuje občudovanje.

5. Ona potrebuje priznanje, on odobravanje.

6. Ona potrebuje okrepitev zaupanja, on potrebuje spodbudo.

Ne zavedajoč se, kaj je pomembno za pripadnike nasprotnega spola, moški in ženska ne razumeta, kako in v kolikšni meri lahko užalita partnerja. Zamere in konflikti najlažje nastanejo tam, kjer primarne potrebe partnerja niso zadovoljene. Ženska običajno ne razume, da njen način odnosov ni samo neobremenjen s podporo, ampak tudi prizadene njegov moški "jaz". Morda poskuša biti občutljiva na čustva moškega, a ker imata različne prioritete, ji njen ženski instinkt ne dovoljuje, da bi uganila, kaj njen partner potrebuje.

Na enak način, kot se ženske zmotijo, ko ne razumejo primarnih potreb moških, delajo napake moški sami.

Običajno ne prepoznajo, da je njihov način komuniciranja z ženskami nespoštljiv in ne izkazujejo podpore. Moški se morda celo zaveda, da je njegova partnerka nezadovoljna z njim, a se ne zaveda, zakaj se počuti neljubljeno in Kaj potrebuje, ne ve, kako spremeniti to situacijo.

Do konfliktov pogosto pride, ker partnerja svoje potrebe instinktivno prenašata na drugega. Ker se med prednostnimi zahtevami ženske pojavlja skrb, razumevanje itd., samodejno obdaja svojega ljubljenega s skrbjo in razumevanjem. In moški to podporo dojemajo, nasprotno, kot izraz nezaupanja, saj njegova prednostna naloga ni skrb, ampak zaupanje vanj. Nadalje, ker se partner ne odziva pozitivno na njeno skrb, ženska ne razume, zakaj ne čuti hvaležnosti za njeno podporo. Moški pa svojo ljubezen daje tudi svoji partnerki – vendar ne tako, kot ona potrebuje. Zaradi tega se oba znajdeta v začaranem krogu in ne moreta zadovoljiti potreb drug drugega. Veliko ljudi obupa, ko se odnosi zapletejo. Podpora jim postane veliko lažja, ko razumete primarne potrebe svojega partnerja.

Druga pomembna kategorija razlik med moškimi in ženskami je njihova reakcija na stresno situacijo. Skratka, moški se na stres odziva bolj objektivno in analitično, ženska pa bolj subjektivno in čutno.

Obe strani sta ranljivi za prepire, vendar se ne zavedata popolnoma škode teh prepirov. Ne jemljite jih zlahka. Čeprav tisti, ki se prepirajo, drug drugemu ne škodujejo telesne poškodbe, drug drugemu povzročajo modrice na psihološki ravni, ki se dolgo celijo.

Ker moški črpa svojo moč iz objektivne analize situacije, se seveda ne zaveda, kako ranljiva in pretanjena so ženska čustva. V skladu s tem morda ne bo pozoren nanje, kot da je nekaj nepomembnega, za razliko od njegovih idej in misli. Če je moški čustveno vznemirjen, se običajno ne more prepirati, ne da bi užalil žensko. Poleg tega se niti ne zaveda, kako globoko jo je užalil. V teh primerih je človek kot slon v trgovini s porcelanom. konflikt družinski moški ženska psihološki

Podobno, čeprav ni splošno sprejeto, lahko ženska užali moškega s svojimi brezpogojnimi sodbami. Samo ena neodobravajoča pripomba, kot je "moral bi", ki prihaja od razočarane ali obrambne ženske, in to je to - moški je utihnil. Instinktivno se umakne vase. Šele zdaj je bil odprt in pozoren, zdaj pa je že hladen in nesramen. Glavna razlika med užaljenim moškim in užaljeno žensko je, da je moški veliko manjši uresničuje da je užaljen.

Skratka, v stresnih situacijah moški potrebuje čas in prostor, da najde objektivno rešitev (pozitivno vedenje), ženska pa čas in pozornost, da najde subjektivno rešitev (pozitivna naravnanost). Če ne najdejo moči, da bi se ob pravem času podprli, tvegajo, da bodo padli pod vpliv svojih "temnih" sil. V zvezi s tem je pomembno, da pravočasno opazimo jasne simptome naraščajočega stresa in takrat se bomo lažje vrnili v uravnoteženo stanje.

Zaključek

Kot je razvidno iz vsega zgoraj navedenega, je vedenje moškega in ženske zelo različno tako v stresni situaciji kot v vsakdanjih situacijah. drugačen tip razmišljanje in dojemanje realnosti po eni strani ovira, po drugi strani pa dopolnjuje polnopravne odnose med zakoncema. Glavna stvar je, da partnerja pravočasno razumete, da ga ne zlomite zase, da razumete, da je polnopravna, oblikovana osebnost. V nasprotnem primeru se bo skupno življenje zdelo preprosto nemogoče. Če ljudje ne morejo sami ugotoviti svojih odnosov, potem na pomoč pride psihologija, ki je zasnovana tako, da pomaga zakoncema najti skupni jezik, vzpostaviti družinske odnose, nekatere kompromisne rešitve in rešiti intrapersonalne in medosebne konflikte.

Zato se lahko zgodnje posvetovanje s psihologom obravnava kot preventivni ukrep.

Po vsem svetu obstaja mreža posvetovalnih psiholoških pisarn, kjer ljudje redno iščejo pomoč. In veliko družin ima svojega »domačega« psihologa, katerega pomen je podoben družinskemu zdravniku. V državah nekdanja ZSSRČeprav te tradicije ni, bo družba v razvoju neizogibno prišla do potrebe po takšni obliki psihološke pomoči.

Tako se ob primerni psihološki klimi, zagotovljeni z odnosom pomoči, uresniči individualni potencial osebe za napredovanje v zrelost.

Takšni ljudje začnejo bolj odkrito izražati svoja prava čustva pred družinskimi člani in drugimi ljudmi. Na primer, mož, ki je jezen na svojo ženo, začne ta občutek izražati v tistih situacijah, v katerih je prej ostal miren. To vodi do dejstva, da se začne počutiti samega sebe, in žena, ki čuti njegovo odprtost, vzpostavi stik z njim in zakonca prvič začneta pogovor o globokih čustvih drug drugega. Tukaj psihoterapija pomaga prekiniti začarani krog: ko klient izbruhne dolgotrajna čustva, le-ta izgubijo svojo eksplozivno moč, so primernejša za situacijo in bodo prej razumljena. Po drugi strani pa stranka odkrije, da je družinske odnose mogoče graditi na podlagi pravi občutki in ne na podlagi obrambnih reakcij.

Človek postane močnejši, ko odkrije, da lahko izrazi nežnost, zamero, strah – in ne bo izdan. Nauči se vzpostaviti in vzdrževati dobro dvosmerno komunikacijo, ki temelji na globokem razumevanju čustev in misli sogovornika, njihovega pomena za partnerja; si lahko dovoli videti življenje skozi oči enega od svojih družinskih članov. In posledično dovolite sebi in drugim ljudem biti sami.

Bibliografija:

1. A.G. Zdravomyslov. Sociologija konflikta. Moskva. 1996

2. A. Dobrovič. Komunikacija: znanost in umetnost. Moskva. 1996

3. Družbenopolitična revija / št. 2 / 1997

4. Družbenopolitična revija / št. 3 / 1999

5. V. Levy. Umetnost biti drugačen. Ed. "Peter". 1993

6. S.V. Kovalev. Psihologija družinskih odnosov. Moskva. 1987

7. A.A. Bogdanovič. Zakonsko življenje: harmonija in konflikti. Moskva. 1990

8. D. Gray. Mars in Venera ob delavnikih in praznikih. Moskva. 1997

9. M. K. Tutuškina. Psihološka pomoč in svetovanje. Saint Petersburg. 1999

Objavljeno na /

mentorstvo

Potrebujete pomoč pri učenju teme?

Naši strokovnjaki vam bodo svetovali ali nudili storitve mentorstva o temah, ki vas zanimajo.
Oddajte prijavo navedite temo prav zdaj, da izveste o možnosti pridobitve posvetovanja.

Družinski konflikti je danes precej pogost pojav. Konflikt lahko štejemo za običajno lastnost socialne institucije, je neizogibno in neizogibno. Zato je treba konflikt obravnavati kot naravni del družinskega življenja. Treba ga jemati kot eno od manifestacij naravne človeške interakcije, saj v vseh situacijah ne more imeti uničujočega učinka na par. Nasprotno, v številnih primerih so konflikti eden od temeljnih procesov, ki služijo ohranjanju celote.

Glavna vrednost konfliktov je, da preprečujejo okostenelost sistema, odpirajo pot novotvorbam in napredku v odnosih. Konflikt je nekakšna spodbuda, ki vodi k preobrazbam, je izziv, ki zahteva kreativen odgovor.

Vzroki konfliktov v družini

Mnogi ljudje, ki se pogosto poročijo, se ne zavedajo, da družinski odnosi niso le sobivanje in rojstvo otrok, ampak tudi sposobnost, želja skrbeti in razumeti drug drugega, dajati srečo.

Torej, iz katerih razlogov se v družini pojavi psihološki konflikt? Konfliktna situacija je spopad nasprotujočih si in včasih sovražnih potreb, stališč, pogledov, mnenj, interesov. Obstaja več pogostih tipičnih vzrokov, ki izzovejo konfliktne situacije v skoraj vsaki družini. Tej vključujejo:

• popolnoma različni pogledi na skupno življenje;

• neizpolnjene potrebe;

• prešuštvo;

• pijančevanje enega od partnerjev;

• pomanjkanje spoštovanja partnerjev drug do drugega;

• nesodelovanje pri življenju in vzgoji otrok;

• sebičnost zakoncev;

• pretirano ljubosumje itd.

Naštetih vzrokov za konfliktne situacije v družinsko življenje- to še zdaleč niso vsi možni razlogi, ki lahko povzročijo prepire med partnerjema. Najpogosteje v skupno življenješibka in močna polovica človeštva, konfliktne situacije povzročajo več razlogov hkrati. Zato je treba vse konflikte razdeliti na dve vrsti, od katerih je vsaka odvisna od metode, s katero se rešujejo.

Prva vrsta je ustvarjalna, ki je sestavljena iz določene stopnje tolerance drug do drugega, vzdržljivosti, zavračanja ponižanja in žalitev. Ustvarjalni konflikti vključujejo iskanje vzrokov za nastanek konfliktnih situacij, medsebojno pripravljenost in sposobnost vodenja dialoga, prizadevanje za spreminjanje obstoječih odnosov. Rezultat ustvarjalnih konfliktov bodo dobro vzpostavljeni prijateljski odnosi med partnerji. Glavni rezultat takih konfliktov je konstruktiven dialog. Za takšno komunikacijo lahko upravičeno velja rek, da se v sporu rodi resnica.

Uničujoči psihološki konflikt v družini je nešteto žalitev, ponižanja zakoncev drug drugega, želja, da bi užalili partnerja, ga naučili lekcijo ali ga obtožili. Posledica takih konfliktov je izguba medsebojnega spoštovanja. In komunikacija med njimi se spremeni v dolžnost, dolžnost in največkrat neprijetno, obremenjujočo, kar vodi v razpad družine.

Treba je opozoriti, da večina konfliktov destruktivne narave nastane kot posledica nepravilnega vedenja žensk. Ženske veliko pogosteje kot moški poskušajo to storiti iz kljubovanja, se poskušajo maščevati svojim partnerjem in jih naučiti lekcijo. To je posledica visoke čustvenosti in občutljivosti šibke polovice človeštva. In tudi z uveljavljeno vlogo ženske v današnjem družinskem življenju, ki že zdavnaj ne zadovoljuje več ženskih potreb, ambicij in želja.

Zato lahko ločimo naslednje glavne vzroke za nastanek konfliktov v družini:

• težnja enega ali obeh partnerjev, da bi v zakonu najprej uresničili svoje osebne potrebe;

• nezadovoljena potreba po samouresničevanju in samopotrjevanju;

• nezmožnost partnerjev, da konstruktivno komunicirajo drug z drugim, s prijatelji, sorodniki, tovariši, znanci in sodelavci;

• pretirano razvite materialne težnje enega od zakoncev ali obeh hkrati;

• nepripravljenost enega od partnerjev za sodelovanje v družinskem življenju, gospodinjstvo;

• precenjena samozavest enega od partnerjev;

neskladje med metodami izobraževanja ali pogledi na izobraževanje enega od partnerjev;

• pomanjkanje želje enega od partnerjev po vzgoji otrok;

• razlike v mnenjih zakoncev o bistvu vloge žene, matere, moža, očeta, glave družine;

• nestrinjanje o vlogi ženske ali moškega v družinskem življenju;

• nerazumna in prazna pričakovanja;

• nesporazum, katerega posledica je nepripravljenost na skupen dialog ali konstruktivno medsebojno sodelovanje;

• drugače za partnerje;

• nezmožnost ali nepripravljenost upoštevati vrste temperamenta;

• intimno zanemarjanje, pretirana ali izdaja enega od zakoncev;

• materialne težave ali gospodinjske motnje;

• razlike v duhovnih, moralnih in vrednostnih usmeritvah;

• slabe navade in njihove posledice.

Obstajajo tudi zasebni razlogi, povezani z značilnostmi določene družine.

Konflikti v mladi družini

Da bi zmanjšali verjetnost pojava konfliktov v novonastalih družinah destruktivne narave in odgovorili na vprašanje "kako se izogniti konfliktom v družini", morata imeti oba partnerja ustrezno raven motivacijske, moralne, socialne, psihološke in pedagoška pripravljenost.

Moralna in socialna pripravljenost je državljanska zrelost. Kriteriji državljanske zrelosti so starost, izobrazba, prisotnost poklica, stopnja morale, zdravje in ekonomska neodvisnost. Z vidika medicine velja, da je najugodnejša starost za poroko 20-22 let za ženski del populacije in 23-28 let za moške, saj moško telo doseže polno zrelost kasneje kot žensko.

Pomembna točka, ki pomaga pri uspešni prilagoditvi zakoncev v zakonu, je tudi razmerje med njunimi leti. Krhkost družinskih odnosov je v veliki večini opazna v družinah, kjer je ženska starejša od moškega. Trdnost zakona je odvisna od razlike v starosti partnerjev. kako starejši ljudje vstop v zakonsko zvezo, več let mora biti moški starejša ženska. V tem primeru največja razlika v starosti partnerjev ne sme presegati 12 let.

Raven moralnosti mladih posameznikov je eden najpomembnejših dejavnikov njihove pripravljenosti na poroko in ustvarjanje družine. Razvita morala se kaže v zavedanju zakoncev družbenega pomena družine, premišljeni izbiri izbranca, resen odnos do zakonske zveze, občutek odgovornosti za družino, polno spoštovanje bodočega zakonca, njegovih sorodnikov, odzivnost, komunikacija z njimi.

Pripravljenost in dobrobit družinskih odnosov sta v veliki meri odvisna od zdravstvenega stanja posameznikov, ki sklenejo zakonsko zvezo. zdrava slikaživljenje prispeva k razvoju duhovnosti in moralne kulture posameznika, krepitvi znotrajdružinskih odnosov, ohranjanju prijateljskih in spoštljivih odnosov z okolico, prav tako pa posamezniku pomaga veliko lažje obvladovati psiho-čustvene težave in prenašati stresne situacije, ki se pogosto nastanejo v družinskem življenju.

Številne izvedene raziskave kažejo, da merilo stanovanjske varnosti in materialne blaginje ne vpliva neposredno na stabilnost družine. Vendar pa lahko slabe stanovanjske in materialne razmere pogosto poslabšajo konfliktne situacije, ki izhajajo iz drugih vzrokov. Motivacijska pripravljenost združuje ljubezen kot glavni motiv za ustvarjanje družine, občutek odgovornosti za družino, pripravljenost na neodvisnost, rojstvo in vzgojo otrok, oblikovanje samozadostnih osebnosti iz njih.

Psihološka pripravljenost je sestavljena iz prisotnosti razvitih komunikacijskih veščin, enotnosti stališč ali podobnosti pogledov na družbeno in družinsko življenje, sposobnosti ustvarjanja moralno in psihološko zdravega ozračja v odnosih, nespremenljivosti značaja in čustev, oblikovanih močnih voljnih osebnih lastnosti. Bodoči zakonci so večinoma odvisni od družinskega vzdušja, v katerem sta se bodoča zakonca rodila in odraščala, kako se bo v prihodnosti razvijala usoda mlade družine, ali bo razpadla ali ne.

Pedagoška pripravljenost vključuje pedagoško pismenost, intimno vzgojo, gospodinjske in ekonomske veščine. Pedagoška pismenost posameznikov, ki sklenejo zakonsko zvezo, predpostavlja poznavanje vzorcev oblikovanja otrok in metod njihove vzgoje, veščin skrbi za dojenčke. Gospodinjske in gospodarske veščine pomenijo sposobnost načrtovanja in razdeljevanja družinskega proračuna, organiziranja prostega časa, ustvarjanja udobja, vzpostavitve življenja.

Spolna vzgoja je pridobivanje potrebnih znanj o spolnih odnosih med partnerjema in intimnih vidikih posameznikovega življenja, o tem, kako rešiti svojo ljubezen.

Preprečevanje konfliktov v družini vključuje določeno pripravo posameznikov na skupno življenje.

Praktično ni družin brez konfliktov, zlasti mladih. Navsezadnje je človek v stabilnem konfliktu tudi sam s seboj. konfliktne situacije v družinski odnosi lahko popolnoma drugačna. Pojavljajo se med zakonci, otroki, prav tako niso redki generacijski konflikti v družini.

Konflikti med otroki v družini

Konfliktne situacije, ki nastanejo v družini med otroki, so dokaj pogost pojav. Skoraj vse družine se soočajo s takšno težavo po pojavu drugega otroka. Otroci so v konfliktu s starejšimi ali mlajšimi brati in sestrami, da bi skušali braniti svoj položaj in pritegniti pozornost odraslih ter jih pridobiti na svojo stran.

Starši se praviloma vedno vmešajo v konflikte med otroki in jih skušajo pomiriti. Vendar pogosto to samo poslabša situacijo. Starši mislijo, da so rešili težavo, v resnici pa se otroci preprosto nehajo prepirati v njihovi prisotnosti. To se zgodi, ker pravi vzrok za konflikte ni bil najden, zaradi česar konflikta ni mogoče rešiti.

Pogosti vzroki otrokovih konfliktov so boj za vodstvo med drugimi otroki, položaj v družini, pa tudi za pozornost odraslih. Prepiri med otroki v družini so tako imenovani pokazatelj družinskih odnosov. Če se dogajajo pogosto, potem v družinskih odnosih ni vse dobro. Poleg tega se disfunkcija družinskih odnosov ne izraža le v pogostih prepirih med otroki, ampak tudi med samimi starši. Jasen pokazatelj nefunkcionalnih odnosov so tudi generacijski konflikti v družini.

Vendar ne bodite razburjeni zaradi pojava konfliktnih situacij. Navsezadnje so neizogibni. Tudi v najsrečnejših družinah pride do konfliktov. Vendar pa minejo in se razrešijo na različne načine.

Ne poskušajte razložiti pogostih otroških prepirov z značilnostmi značaja ali dednimi otroki. Konec koncev je vedenje otrok na splošno neposredno odvisno od posebnih okoliščin in metod vzgoje, ki jih uporabljajo starši.

Preprečevanje konfliktov v družini, ki nastanejo med otroki, je v tem, da jih odrasli ignorirajo. Dejansko je v večini primerov vzrok za otroške konflikte v tako imenovanem delu "za javnost". In če takšne »javnosti« ni ali se ne odzove, potem je sam konflikt neučinkovit. Zato nima smisla.

Seveda je staršem precej težko ostati ravnodušni in ne posredovati, ko se njihovi otroci prepirajo. Večina odraslih je preprosto prepričanih, da če ne bodo posredovali, bodo otroci zagotovo pohabili drug drugega. Zato poskušajo pomiriti sprti strani, pogosto brez poglabljanja v razloge za takšno sovražnost. Zelo pogosto je za to kriv starejši otrok. Torej je edina rešitev za konflikte v družini, ki nastanejo med otroki, njihovo ignoriranje. Če se še vedno bojite, da bi otroci lahko škodovali drug drugemu, jim odnesite nevarne predmete in pustite, da sami rešijo težavo. Malčki so le v najredkejših primerih sposobni drug drugega namerno poškodovati, ker to ni njihov cilj. Samo želijo pritegniti pozornost odraslih in jih vplesti v lastne prepire.

Reševanje konfliktov v družini

Konstruktivnost reševanja konfliktov med zakoncema je neposredno odvisna predvsem od tega, ali med njima vlada razumevanje, ali ju v skupnem življenju vodi vedenje, ki temelji na sposobnosti odpuščanja in popuščanja.

Glavni pogoj za konstruktiven zaključek kontroverznega dialoga ni v nobenem primeru zmagati drug nad drugim. Navsezadnje se zmaga verjetno ne bo štela za osebni dosežek, če je dosežena na račun poraza ali zamere ljubljene osebe. V vsakem konfliktu se morate spomniti, da je partner vreden spoštovanja.

Kako se izogniti konfliktom v družini med zakoncema? Razumeti morate, da so konflikti enak neločljiv del družinskega življenja kot komunikacija, vsakdanje življenje, prosti čas itd. Zato se konfliktnim situacijam ne bi smeli izogibati, ampak jih je treba reševati konstruktivno. V primeru prepirov se je treba držati konstruktivnega dialoga z uporabo utemeljenih dejstev, pri čemer ne uporabljajte kategoričnosti, trditev, posploševanj in maksimalizma. Tujcev ali družinskih članov ni treba vpletati v konflikte, če jih neposredno ne zadevajo. Treba je razumeti, da je ugodna klima v družini odvisna samo od vedenja, ciljev in želja zakoncev, ne pa od drugih posameznikov. Zunanji ljudje bodo bolj verjetno katalizator ali detonator motečega konflikta kot mehanizem pomoči.

Reševanje konfliktov v družini poteka na različne načine, ki vodijo tako do vzpostavitve odnosov kot do njihovega uničenja. Eden od načinov za reševanje konfliktov, ki vodijo v razpad družine, je. Po mnenju mnogih psihologov pred ločitvijo poteka proces, ki vključuje tri faze. Prva stopnja je čustvena ločitev, ki se kaže v ohladitvi, brezbrižnosti partnerjev drug do drugega, izgubi zaupanja in ljubezni. Naslednja faza je fizična ločitev, ki vodi v ločitev. Zadnja faza se šteje za pravno razvezo, kar pomeni pravno registracijo prenehanja zakonske zveze.

Mnogi pari so tako utrujeni od neskončnih prepirov in konfliktov, da edino rešitev težave vidijo v ločitvi. Za nekatere je res osvoboditev od sovražnosti, sovraštva, sovraštva, prevare in drugih negativnih plati, ki zatemnijo življenje. Ima pa tudi svoje negativne posledice, ki bodo drugačne za družbo, same ločence in njihove otroke.

Ženska velja za bolj ranljivo pri ločitvi, saj je veliko bolj nagnjena k nevropsihiatričnim motnjam. Za otroke bodo negativne posledice ločitve veliko večje v primerjavi s posledicami za odrasle. Konec koncev otrok misli, da izgublja enega od staršev ali pa se krivi za ločitev.

Načini reševanja konfliktov v družini

Uspešna družina se od drugih razlikuje po prisotnosti občutka veselja, sreče danes in jutri. Da bi ohranili takšen občutek, naj partnerja pustita slabo voljo, težave in težave zunaj doma, domov pa prineseta le vzdušje vznesenosti, sreče, veselja in optimizma.

Premagovanje konfliktov v družini in njihovo preprečevanje je v medsebojni pomoči zakoncev in sprejemanju drugega takšnega, kot je v resnici. Če je eden od partnerjev slabe volje, mu mora drugi pomagati, da se znebi depresivnega duševnega stanja, ga poskuša razvedriti in zaposliti njegove misli z nečim prijetnim.

Premagovanje konfliktov v družini in preprečevanje nastanka številnih napak je odvisno od upoštevanja več osnovnih načel skupnega zakonskega življenja. Na nasprotja, ki se pojavijo pred poroko, in na razlike v pogledih, ki se pojavijo po poroki, moramo poskušati gledati realno. Ne ustvarjajte si iluzij, da ne bi bili razočarani v prihodnosti, saj sedanjost verjetno ne bo ustrezala normam in merilom, ki ste jih načrtovali. Težave jemljite za dobro, saj njihovo skupno premagovanje le združuje ljudi. Skupno premagovanje težkih življenjskih situacij obeh zakoncev je odlična priložnost, da ugotovita, koliko je partner pripravljen živeti po načelu dvostranskega kompromisa.

Ne zamudite priložnosti, da spoznate psihologijo svojega zakonca. Da bi živeli skupaj v ljubezni in harmoniji, je treba razumeti drug drugega, se naučiti prilagajati in poskušati ugoditi drug drugemu.

Cenite majhne stvari. Navsezadnje manjša, a pogosta presenečenja, znaki pozornosti niso nič manj dragoceni in pomembni kot draga darila, ki lahko skrijejo brezbrižnost, hladnost in nezvestobo.

Naučite se odpuščati in pozabiti žalitve, bodite bolj strpni drug do drugega. Navsezadnje se vsakdo sramuje nekaterih svojih napak in mu je neprijetno, ko se jih spominja. Zakaj bi se spomnili, kaj je nekoč že kršilo vaš odnos in kaj bi morali čim prej pozabiti, če ste se odločili osebi odpustiti.

Ne vsiljujte svojih zahtev, poskušajte za vsako ceno zaščititi dostojanstvo svojega partnerja.

Cenite kratek odmor. Od časa do časa si partnerja nagajata, saj bo tudi najokusnejša hrana čez čas postala dolgočasna. Ločitev vam omogoča zamuditi in pomaga razumeti, kako močna je ljubezen med zakoncema.