10. mesto: Prijatelj je povedal. Pred nekaj leti je opravila sprejemni izpit iz biologije na univerzi. Tretje vprašanje vstopnice je naloga iz genetike. Ona to reši. Izkazalo se je delno število konj. Ponovno reši - odgovor je enak. Mogoče je napaka v pogoju? In vsi sprejemni izpiti takrat na naši univerzi so bili pisni. Prosilci in izpraševalci se osebno niso videli. Med izpitom so bili v občinstvu le prijavitelji in asistenti, ki so skrbeli, da ni bilo goljufanja. Bili so z drugih fakultet – to je veljalo za zagotovilo, da ne bodo mogli nikomur povedati. Tisti, ki so kasneje preverjali delo, so bili v drugem prostoru. Če so se pojavila vprašanja o vsebini vstopnice, je bilo treba napisati opombo, eden od pomočnikov pa jo je odnesel tja in prinesel odgovor.
Tukaj je prijatelj, ki piše opombo: tako, pravijo, in tako, delno število konj. Preverite, ali je v pogoju napaka. Odgovor prihaja: odločite se, vse je prav. Nalogo obrača tako in tako. Naloga je v bistvu preprosta, drugih možnosti ne more biti. Odgovor je še vedno enak - ulomek. Ponovno napiše opombo: preveri, ali je v pogoju napaka. Odgovor: "V pogoju ni napake."
Do konca izpita je medtem še 15 minut. Dekle razume, da ne bo vstopila na univerzo - vsaj letos. Tudi če sta prvi dve vprašanji napisani odlično, je v najboljšem primeru trojka.
Popolnoma obupana ponesrečeni bankovec večkrat prepogne, nanj z velikimi črkami napiše: "KOZE" in ga odloži na rob mize.
Asistentka, ki je že dvakrat oddala svoje zapiske, se odloči, da je to še eno sporočilo, vzame prepognjen kos papirja in odide.
Minuto kasneje je vdrla skupina izpraševalcev s kvadratnimi očmi. TAKIH bankovcev še niso prejeli! Rektor je iz neznanega razloga hitel z njimi. Od kod bi lahko prišel od tam, nihče ne ve - sploh niso biolog. Mogoče je šel mimo in šel na svetlobo. Vsi v sozvočju začnejo preverjati stanje nesrečne naloge IN IZKAŽE SE, DA OBSTAJA NAPAKA!
Prijatelj je dobil dodatno uro nad nastavljenim časom. Naloga je bila rešena brez napak zelo enostavno in hitro. Prejela je pet točk in se vpisala na univerzo.
|
9. mesto:- V naši hiši eno stanovanje ni moglo nositi smeti do rezervoarjev (50 metrov). prepričevanje ni pomagalo. Stanovalce so celo malo brcali - ni pomagalo. Pomagalo je več pozivov policiji - v višini kazni so plačali 30 ton. R. Nenadoma so se naučili svoje pakete prinesti do rezervoarjev. - No, kdo je rekel, da je plačano izobraževanje slabo? ;)
|
8. mesto: Odločil sem se, da se bom naučil rolati. Naučil sem se voziti naprej in zavijati, nazaj pa ne znam. Tukaj poskusim, noge se mi zvijejo in padem. Mimo gre dedek, star okoli 70 let, skoči, naredi lastovko in se po eni nogi odpelje v krog nazaj. Potem se ustavi blizu mene z besedami: "Kraljica, tvoje gracioznosti padca ni mogoče premagati. Stari paž te bo naučil plahutati nad povodnimi konji!" Počutim se kot kraljica povodnega konja!
|
7. mesto: Moja mama je bila nekako prisotna pri naslednjem prizoru. Moj sošolec je dobil nizka ocena za, v katerem je izrazil lastno mnenje. Njegova mama se je prišla pogovorit z učiteljico književnosti. Na besede »Lahko pa ima svoje mnenje!« je sledil odgovor: »Mogoče, a ne sme biti drugačen od splošno sprejetega.« Te besede imamo od takrat kot pregovor.
|
6. mesto: Kot veste, je za reformo izobraževanja v naši državi odgovorna novonastala univerza. In zdaj prihaja k nam, kot vodilni organizaciji, kandidat za diplomo te "spoštovane" strukture. O svojih neverjetnih znanstvenih uspehih začne govoriti že v Skolkovu.
Glavni kontingent akademskega zbora se zaveda, čigav otrok je to in kakšna formalnost je vse to srečanje, in zato tiho kemarit zase. Ne spi eden od naših starcev, ki so mu vse te motnje globoko v srcu. . koleno.
Zaslužil je že vse, kar je lahko, in nihče mu ne bo vzel štipendije ožjemu članu.
Tukaj je, podlež, vse pozorno posluša, nekaj zapiše in celo skače gor in dol na nekatere stavke prosilca. Nazadnje ne zdrži, poskoči in izjavi. Mladenič, pojasnite nam, kaj je bila številka nič-dve v vaših meritvah, kot ste nam večkrat napovedali.
Prosilec začne v svojih goljufijah mrzlično iskati dekodiranje zapisa.
Da, ne glejte, pravi naš stari, to je formula za dušikov oksid. Nam lahko poveste tudi, kaj razumete pod imenom mol in njegovo molsko maso? Prijavitelj je res šokiran - kje se je pojavila ta žuželka v njegovem poročilu. Da, ne obremenjujte se, pravi starec, za nas to ustreza določeni konstanti števila atomov, po Avogadru. Ali poznate tovariša Avogadra? Prijavitelj, ki je iz učinkovitih menedžerjev Skolkova zrasel v velikega znanstvenika, je res v šoku. Kdo je ta tovariš Avogadro, v katerem oddelku? Prebujeni predsednik sveta je nenadoma prekinil razpravo in predlagal takojšnje glasovanje. Prav. Delo je bilo priporočeno v varstvo. Kmalu bomo torej imeli še enega doktorja znanosti, do akademikov pa ni daleč. In kaj?
|
5. mesto: Kot otrok sem bil pogosto prepuščen dedku. Dedek je profesor, poučuje na univerzi, vsi ga spoštujejo. Ima pa hobi - zbiranje vin. Ponosno se imenuje enofil. Pred vstopom v šestletnega mene so me peljali na "izpit" v malyshkina. Ena od nalog je bila poimenovanje protipomenk. Protislovje sem imenoval "polsladko" na besedo "suho". Starši so se nato dolgo pogovarjali z učiteljico.
|
4. mesto: Prijateljičina hči se med hojo vozi na hoverboardu in posluša glasbo prek brezžičnih slušalk. Vse bi bilo v redu, le slušalke so povezane s telefonom, ki je pri starših. Če gre predaleč, signal izgine in zapelje bližje staršem! Tukaj je, povodec XXI stoletja!
|
3. mesto: Pozitivna zgodba. V vsaki družini je oseba, ki ni delala. Pri nas je to babica. Po smrti njenega dedka pred šestimi leti smo jo preselili k nam.
Moji starši pravijo, da se jim usoda maščuje, ker pri obeh otrocih, torej pri meni in sestri, ni očitnih mladostniških težav.
Na primer, julija je, ko je prejela pokojnino, odhitela za en teden najboljši prijatelj na morju, izklopila telefon in poklicala, ko je zmanjkalo denarja. Mami se je malo zmešalo. Moral sem jih iti iskat. Ob tem je oče zajokal in prosil taščo, naj ga naslednjič le vzame s seboj.
Ima sladkorno bolezen v začetni fazi in ko je lokalni zdravnik s super resnim pogledom začel naštevati, česa ne sme, ga je prekinila:
"Kaj se bo zgodilo, če ga pojem?"
»Lahko umreš,« je rekel zdravnik z najbolj tragičnim in grozečim videzom.
- Daj no! Resno? Se pravi, ali pri 86 letih obstaja takšna možnost?
Skratka, zbadamo inzulin in jemo, kar hočemo.
Igra šah na bulvarju z moškimi - in zmaga! Poje v zboru Veselih stark, hodi v gledališče in se udeležuje vseh brezplačnih prireditev in koncertov v mestu. In pred kratkim si je našla ovdovelega fanta, 8 let mlajšega od sebe.
Zdaj se zibata skupaj.
Minuli vikend jo je razvajal z dirkanjem na štirikolesnikih. In potem sta pri večerji spila 2 litra domačega vina in zaspala pred televizijo v objemu na kavču v dnevni sobi, kjer smo ju ujeli, ko sta se vračala z dače, kot kakšna najstnika. Tako je bil dedek Kolya predstavljen družini - neumna mati, neumni vnuki in vedno rjoveči oče.
Obožujem svojo babico - je bolj pozitivna in energična kot večina mojih mladih znancev. Rada ima življenje in zna v njem uživati. »In koliko tega življenja! «- odgovori moja mama vsem svojim» mama, kako je? ".
Želim biti star.
|
2. mesto: SOBOTA Po stari sovjetski tradiciji in številnih prošnjah stanovalcev smo se odločili organizirati družbeno delovni dan. Kupili smo drevesa, barve in drugo opremo. Obveščen po e-pošti, vatsapu, ustno, kdo je prišel. Posledično se je 20 družin odjavilo, da imajo dojenčke v naročju, še petnajst ljudi, da so odsotni. Na dan X grem skozi glavno kontrolno točko pol ure pred začetkom flash moba in opazujem množičen odhod avtomobilov iz vasi. Na delovni dan še vedno verjamem - vsi gredo v službo. Ampak v soboto! Takšne predstave še nisem videl. Posledično je od 1000 odraslih prebivalcev prišlo ven le petdeset ljudi, to so najstniki.
Vsi si želimo dobro živeti, a iz tujih rok.
|
1 mesto: Rad imam mačke! Ampak prave, ne tiste, ki cele dneve spijo in se bojijo miši. Zame so na svoj način GSO). To je bilo dolgo nazaj. Vrnem se domov, vidim na dvorišču mačko, staro mesec dni (mimogrede, sirota), kako se tepe z vrabcem. In zmagal. No, mislim, jedla sem)) Res sem navdušena nad tem malim pogumnežem, vzela sem ga domov.
Bal sem se, da bo mačji lovski nagon zaradi domače hrane oslabel, a ne, nenehno sem prinašal »trofeje« - miši, vrabce, golobe, kokoš, celo enkrat raco (kako, kje, smo v mestu?)
Šest mesecev kasneje se je v mojem življenju pojavil moški. Mačka dolgo časa ni sprejela nekoga drugega, se jezila, ugriznila kmečke prste, če je nenadoma, ponoči, ko se je zbudil, položil roko na moje prsi. Hvala bogu, moški se je izkazal za sicer ne ljubitelja živali, a vsaj z zdravo pametjo in se ni preveč oziral na mačje ljubosumje, dokler se nista končno navadila drug na drugega.
Leto in pol kasneje se je rodil sin. Maček do novega gosta ni več kazal ljubosumja, saj se je očitno zavedal nesmiselnosti, po drugi strani pa je pokazal popolno brezbrižnost in predrzno zahteval svojo porcijo naklonjenosti.
In zdaj glavno. Skratka, nekega dne sva šla na moževo dačo v vasi, da bi se naužila svežega zraka. Mož gre na ribolov, jaz pa dojenček doma, no, seveda, oprosti, hotel sem na stranišče. Ne bom opisoval pogojev stranišča, verjetno lahko uganete sami, rekel bom samo, da je bilo tam nekaj deset metrov od hiše tisto, čemur so rekli »stranišče«.
Očitno sem že dolgo tam. Grem domov in nenadoma zaslišim otroški jok in še nekaj cviljenja. Vidim, da sem kot krogla v sobi, v zibki, toda tik ob zibelki nekaj umazanega psa hiti na straneh, in moja mačka, kot da bi zgrabila pasji obraz, pes ne more zlesti naravnost, krik, cviljenje je strašno, a niti do zibelke se ne more približati.
Potem se megleno spomnim. Spomnim se, da je z vpitjem brcnila psa v bok (ali morda v trebuh) in pes je z vriskom pobegnil. Tega ne morem potrditi pod prisego, takrat sem bil pod velikim stresom.
Nadalje, otrok in mačka v naročju in k sosedom. Tam sem imel izpad jeze. Bridko je jokala, sina je stiskala k prsi, komaj so ga odnesli. Tako sem jokala približno 40 minut, nisem mogla nehati. Mož je opustil ribolov in prišel. Rekli so, da ni bil pes, ampak šakal. Prenočili smo pri sosedih, domov pa smo se vrnili s prvim vlakom. Maček k veterinarju, jaz k psihiatru, sin k pediatru. Z otrokom je bilo, hvala bogu, vse v redu, z mačko pa sva se dolgo zdravila.
Dolgo časa sem v sanjah videla zver, ki je odpeljala otroka, a se nisem mogla ne premakniti ne kričati. Zbudila sem se, hodila objeta sina, pobožala mačka (vedno se zbudi, ko kdo hodi ponoči po hiši), se umirila.
Zdaj je moj sin star 8 let, že hodi) Pred dnevi se je moj mož odločil, da je že dovolj star in mu povedal za šakala. Tresem se, komaj se držim, sinu pa veselje v očeh, kot "vau, kako se mi je fajn zgodilo, bom jutri vsem povedala, super bo."
No ja. Zanj je to vau. Mogoče me bo razumel, ko bodo šli sami. Ali pa tudi ne, kdo ve.
In naš junak-maček še vedno živi z nami, čeprav je že ostarel. Toda vrabci se še vedno bojijo sedeti na našem balkonu))) Vso srečo in dobri prijatelji)))
Prišel sem za vikend z dekletom v koči. No, to je to, dopust je v polnem teku. Po naslednjem nočnem plavanju gola so ji odpadle elastike za lase (ima 10-12 kitk). In v državi ne najdete žvečilne gume ... Na splošno mi je dala kondom, ga prosila, naj spere mazivo in ga razreže na 12 delov. No, stojim in perem kondom v umivalniku. Z milom. Oče vstopi, nekaj časa pozorno gleda mojo lekcijo, mi žalostno da 100 rubljev in reče:
- Z denarjem kupite nove, ne sramotite ...
Dobili smo stanovanje v novi hiši (bilo je že dolgo nazaj). Kmalu sta bila povabljena k prijateljem na poroko, zato sta otroke poslala k tašči. Na poroki smo preživeli skoraj tri dni (spali smo šli k tašči), ko smo se vrnili domov, pa smo na tleh našli razbita vhodna vrata stanovanja. Najprej sem šel v stanovanje, se sprehodil po sobah, a je bilo vse na svojem mestu (dva magnetofona, dve semiš jakni), tudi denarnica z denarjem, kot je ležala na mizi v sobi, je ostala tam.
Poklicali so policijo, a ker ni ničesar manjkalo, policija napadalca ni iskala. Sam sem moral nekaj raziskati.
Kot se je izkazalo po anketiranju sosedov in stanovalcev spodaj in zgoraj, je na dan, ko sva odhajala na poroko, okoli treh zjutraj neki pijani kmet dolgo bobnal po naših vratih, nato pa hodil gor in dol po nadstropjih in prosjačil. za kladivo in neki sočutni najemnik v tretjem nadstropju (ura je tri zjutraj!) mu je res dal to kladivo. Moški je s tem kladivom vdrl skozi vrata okoli gradu (takrat vrata še niso bila lesena, ampak skoraj kartonasta) in očitno z vso nespametnostjo planil skozi vrata, da so zletela s tečajev in padla v stanovanje.
Nadaljnja zgodovina molči - ali je priletel v stanovanje, videl, da je na napačnem mestu, in takoj izstopil, ali je do jutra spal na tleh, kamor je padel skupaj z vrati, in odšel zgodaj - ni znano.
A vse ne bi bilo tako žalostno, če ne bi bilo dejstva, da so še dva dni vrata ležala na tleh. Nihče od stanovalcev ni niti poklical policije, ni se zanimal za čudno situacijo. Morda se lahko ljudje opravičujejo s tem, da so se vsi pravkar preselili v novo hišo in se nihče od sosedov praktično ni poznal, ni pa dejstvo, da je to izgovor.
Ko sem se spomnil te zgodbe, sem nenadoma pomislil, ali je ta kmet vrnil kladivo dobremu Samarijanu, ko je odšel?
Stojim na peronu postaje. Blondinka stoji blizu multiblagajne in dopolnjuje stanje! In multi-box govori, iz njega se glasno sliši “potrdi, da je številka pravilna”, blondinka se nagne proti mestu, kamor naj potisne denar, in glasno reče celi postaji: “POTRDI-POTRDI-ČAKAM!” Po tem stavku je po mojem mnenju celo naprava zarežala !!!
Moj kolega je nekako končal v neznanem podjetju. Vse ženske, ki so bile prisotne na zabavi, so se mu zdele tako grde, da se je v brezupnosti večera zanašal na alkohol.
»Do konca zabave,« nam je povedal, »so se mi nekatere začele zdeti seksi in privlačne.
Očitno pravilo »ni grdih žensk, malo je vodke« za življenje velja prav tako kot Newtonovi zakoni za gibanje. Ampak, saj veste, zakon je zakon, če se ponavlja v poskusih ... Je kdo ta zakon izkusil na sebi? No, kaj naj rečem ...
Čas je, da ta zakon damo v kakšen učbenik ... v biologiji, na primer ...
Zakon št. 2 je bil poslan v moj nabiralnik: “Ni grdih žensk, so sramežljivi moški!”
Mislim, da: očitno je zakon št. 2 posledica zakona št. 1, saj vodka znižuje, recimo temu, prag strahu.
- Moški so romantiki: daj jim lepega ... Ženske so pragmatiki - daj jim bogatega ... Tako se najdejo ...
- In komu dajete pametne ženske?
- In vse je ravno nasprotno: to so "pametne" ženske, no, tiste, ki jih obidejo bogati, izberejo čedni moški… In zakaj? Čedni moški praviloma sploh nimajo možganov, pri "pametnih" ženskah pa so zaradi pomanjkanja naravne lepote možgani hipertrofirani zaradi nenehnih misli o tem in o čem drugem. Zato so se grde ženske zaradi svojega uma, ki ga trenirajo dolge misli, hkrati naučile služiti denar, lepi moški pa zaradi narcizma, pomanjkanja inteligence in nezmožnosti služenja denarja ter s tem pomanjkanja denarja izbirajo »bogate« dame ... hoja, pa potem z vsem tem ... Tako se ohranja ravnovesje v naravi: torej »vsako bitje je par« ...
Strani: 7
Razumljivo le Rusom
Smučarska tekma na 30 km v Sapporu 1972. Zgodba, ki je tam na Japonskem, se še vedno prenaša v legendah. Takrat ni bilo mešanih con in tiskovnih konferenc, novinarji pa so mirno tavali med športniki kar v štartnem mestu. In nenadoma, ko je dobra polovica kolesarjev že zbežala, je začelo snežiti. Gosta, lepljiva. In Vjačeslav Vedenin se je minuto pred startom lotil namazanja smuči. In lokalni novinar, ki govori rusko, se je obrnil k njemu: pravijo, misliš, da bo pomagal - ali sneži?
Kar mu je odgovoril Vedenin, razumemo le mi v Rusiji. In na Japonskem so naslednji dan časopisi izšli z naslovi: »Rekel sem Čarobna beseda"Dahusim", ruski smučar je zmagal na olimpijskih igrah."
šaljivec
En znani poslovnež se je za zabavo oblekel za večer srečanja s sošolci kot napol brezdomec ... Brez smradu, seveda, vendar je videz specifičen. Tudi z vprašanji o njegovem življenju ga nihče ni motil, ženske so ga ignorirale, moški pa so le sočutno izlivali, češ, kako ji je usoda-zlobnica ravnala z odličnim študentom ...
Fantje pa so doživeli pravi kulturni šok, ko je Bentley ob koncu večera prišel po napol brezdomca ... in pustil sto dolarjev za napitnino natakarju, vprašal: »Komu v smeri letališče? Lahko mečem."
Dvigalo
Se je katera od deklet za dve uri zataknila v dvigalu z dvema neznanima kadetoma, ki sta pred tem spila veliko piva?
Bil je vroč majski večer in s punco sva nepričakovano visela med petim in šestim nadstropjem s tema dvema. Sprva je bilo smešno, spoznavali smo se in veselo pomagali fantom vpiti za rešitev. Toda kadeti so zavpili nekako žalostno in nekako pogubljeno. In nenadoma so se opravičili in namignili na problem po pivu.
Smo hitre punce: obrnile smo se stran in začele smrčati v kote kabine dvigala. Sodeč po zvokih, ki so dosegli nas, je bila tehnologija izjemno preprosta. Navsezadnje je nemogoče priti na tla (zadušili se bomo), zato je en kadet malo stisnil tesna vrata, drugi pa je poskušal vstopiti. Prvi je torej zadel, pa sta zamenjala vlogi. Tudi drugi je začel udarjati, toda tovarišu so se tresli prsti in po nesreči je izpustil vrata ... Ste že slišali kadeta, ki je majskega večera kričal v dvigalu? In kako skoči ob tem, kako strašno se opoteka dvigalo, kakšne nezanimive besede so izrečene ob tem ....
Na splošno, medtem ko so se vrata pritiskala, sva s prijateljem od smeha zdrsnila na tla in skoraj naredila pi-pi ... Dvigalo se je vklopilo približno tri minute po tem strašnem kriku, ki ga je očitno slišal serviser dvigal na drugi strani mesta ...
“256”
Sem na tramvaju. zima Vse v vrhnja oblačila. Zaključen. Pogledam pred seboj nekega tipa z nahrbtnikom. Na nahrbtniku, ki dobesedno visi na smrklju, je bliskovni pogon in na njem piše "256". Dobesedno vabi sama in vabi, da jo vzame. Moj postanek je prišel. Ta bliskovni pogon sem potegnil brez posebnega truda in odšel. Prišel sem domov, ga vstavil v računalnik, pogledal, kaj je na njem - in ves sistem mi leti, vse do formatiranja trdega diska in skoraj bliskanja BIOS-a ...
Zdaj sem vzel ta čudoviti bliskovni pogon, nanj narisal "257", ga pritrdil na svoj nahrbtnik - tako da ga je bilo mogoče zlahka sneti - in vsakič, ko grem z njim v prevoz, čakam na drugega blatnega, ki si ga želi, imam ukrasti…"
zamuda na predavanje
Nekoč sem zamudil na predavanje o borzi. Tisti. ko sem pridrvela skozi vrata, je učitelj že predaval v celoti:
- ... in med Rusi so majhni, nizki, a zelo aktivni ...
Zagledal me je in se ustavil. Očitno je bila na mojem obrazu zaznavna rahla zmeda, saj sem z roko dal znak »vstopi« in nadaljeval s predavanjem:
- Za zamudnike - spomnim vas. Tukaj smo govorili o trgovanju s terminskimi pogodbami na ruskih borzah in sploh ne o tem, zaradi česar ste zardeli.
Nočemo pospravljati!
United Air je skoraj odpustil veselega stevarda, ki pa, ko je letalo pristalo in dvignilo mostiček, ni našel nič pametnejšega kot reči po zvočniku:
- .... kdo je zadnji - čisti letalo!
Kar je povzročilo pravo paniko med potniki.
Vse je relativno
V tretjem letniku smo imeli predmet – zgradba snovi. Kemiki ga potrebujejo kot krava jajca, zato so z njim ravnali precej hladnokrvno. Večini je vseeno uspelo preizkus opraviti brezplačno, nekaterim posebej nadarjenim pa se to ni posrečilo. Na primer, študirala sta dva tovariša, od katerih ga je eden opravil sedemkrat, drugi pa 11 (enajst). Ko so pretekli sedmi čas, je seja že potekala in sveti obred je potekal v učiteljevem laboratoriju.
Prvega so precej hitro zaslišali, šel ven na hodnik in začel pričakovati partnerja. Nenadoma učitelj zapusti sobo, opazi ubožca in reče:
- Si zdaj tukaj? čudovito! Vzemimo si opombo! - se odpravi in pojasni:
- Vidiš, tam tvoj prijatelj nosi takšne stvari, da si v primerjavi z njim samo Lomonosov!
srčkan ježek
Danes so ljudje v službi govorili o vseh smešnih primerih s hišnimi ljubljenčki) In tako je naš računovodja povedal o ljubljeni mački svoje hčerke. No, ima odraslo hčerko, poročena in živi ločeno) In nekako so ji prijatelji podarili igračo, kosmatega, ljubkega ježka, a če pritisnete na njegov trebuh, se začne smejati)) In njena zdrava mačka, stara tri leta, ni kastriran, ampak ulice in svobodno življenje nasploh, ne vohanje, je nenadoma vzplamtelo do tega ježa z največ nežna čustva))) Še več, s potrebo, da jih pokaže drugim in več ljudi okoli, bolje je) Skratka, takoj ko imajo v hiši goste, mačka vleče svojega ježa in javno opravlja svojo zakonsko dolžnost z njim. In jež se ob tem homerski smeje. Mislim, da si lahko predstavljate, kaj se zgodi ljudem, ki gledajo to sliko. Ne da bi sploh videl, hodim naokoli in se ves dan nespodobno smejim.
Pozdravi
V svojih pankerskih časih sem bil "svetlolas fant pri osemnajstih". No, natančneje, zelo temnolas, lasje pod rameni in oblečen v kavbojke in majico - popoln uniseks. Z obrazom, ki se ga je komaj dotaknila britvica. In tu sem se nekako vračal z rojstnega dne.
No, kako se lahko punk vrne z rojstnega dne? Esssssno, prav "sladko". In v poletnem mraku, ki se je komaj polnil, je ta čudež skočil vame in pokazal svoje genitalije. Na kar sem, prav nič presenečen, nemo predstavil svojega. Verjetno so moji mladi in zadrogirani možgani mislili, da je to nov način pozdravljanja in se je odlično vklopil v moj neformalni življenjski položaj.
Perverznež je dišal in bil odpihnjen z užaljenim vzklikom .. In dogodke sem spoznal šele zjutraj.
Pokopališče
Poslušaj zgodbo. Tokrat strašna resnica. No, kdor se ne boji - poslušaj. In če ima kdo živce do hudiča, potem je, kot je napisano zgoraj, bolje, da takoj zapusti meje ravni spletnega mesta. Od Yaganova do Leontyeva je tri kilometre polj in pot. Seveda se lahko odpeljete z avtobusom neposredno do kraja, vendar Sanya obožuje to cesto,
vlak, nato pa peš. Ker pesnik. Pravi, da ko hodi tako, počasi, čez polje, mu Bog šepeta pesmi v krošnjo.
In kaj? Čisto. Bo minilo - par rim. Nazaj - pol pesmi. Tako čez poletje najde zbirko, pozimi objavlja, sedi, kadi. In najbolj slikovita mesta, milost. Mimo jezera. Potem grapa, most. Desno je podeželsko cerkveno dvorišče, levo malo stran pa stara, porušena cerkev. Kot vernik in na splošno blizu Gospodu, Sanya na poti rad zahaja v to zapuščeno cerkev. Postanite pod visokimi oboki, poglejte ostanke slik, pomislite na večno.
dim.
Izvoli. In potem sem šel konec avgusta z zadnjim vlakom. Pred tem me ni bilo dolgo, mogoče kakšen mesec, no, nisem računal, da se je dan močno umiril. Spustil sem se v Yaganovo, ura je bila okoli polnoči, tema je bila brezupna, četudi je bilo oko. Zadrhtel in šel, kamor lahko greš. Cesta je dobro shojena, lahko se je dotaknete. Še več, tako ali tako se ni mogoče vrniti. V redu, pojdi počasi, poslušaj. No, mislim, nenadoma tudi Bog še ni šel spat in ravno zdaj kljub temu pozni čas mu bo začel narekovati pesmi. Pripravljen na stenografijo. Ampak Bog, vzemi ga raje, in po sreči bo - dež!
Ne samo dež, ampak naliv!
Pa ne samo naliv, tudi nevihta! Zadnja avgustovska nevihta. Neprijeten. Strele bliskajo, dež je hladen, pod nogami škripa.
"Nič," misli Sanya, "prišel bom v cerkev, se skril, malo počakal." V nahrbtniku je termovka s toplim čajem, litrska steklenica vodke kot darilo lastniku, nekaj hrane, da lahko zdržiš noč in dan, če je treba, zdržiš. In dodaja k gibanju, da ne postane popolnoma moker do kože. In zdaj so se ograje cerkvenega dvorišča začele razlikovati v bliskih strele. Tu je grapa, tu je most, tu pa je cerkev na dosegu roke.
In potem nenadoma - čas! Težave! Sanja je hitela po mostu in most, no, kakšen most, dva hloda. Spolzko, temno. In že na tistem robu mu je spodrsnilo, pa čisto v grapo – klofuta! Ne, niti ne tako. In takole. ŠLEPP! Stanovanje. In šel po klancu navzdol. Strmina je pečarske sanje, ilovica je trdna.
No, nekako sem se izvlekla, niti ne prvič, od glave do peta oblita z ilovico. Izšel, jezno prisegajmo na Boga. Zakaj je namesto rime tak test? Bog od zgoraj mu je dal petelina strele za bogokletje in dodal še več dežja. Sanya roke na noge, "Bog odpusti mi, reši me in reši me," in v cerkev, pod oboke. Stekel je v cerkev, si z rokavom obrisal glino z gobca in zajel sapo. In nenadoma pogleda - vau! V daljnem prehodu - svetloba !!! Neenakomeren, kot na primer zaradi ognja. Sanya je postala zaskrbljena, poslušala. Svetlobno zibanje, sence na stenah in glasovi! Ahaaaaa!
Sanya ni plašen fant in ne vraževeren, prestregel je nahrbtnik v roki in tiho odšel v svetlobo. Karkoli, si misli, zli duhovi so tam, vse je bolje kot nazaj v dežju. Tiho se približa in vidi - ogenj gori, nad ognjem visi keglin, štirje kmetje sedijo na škatlah blizu ognja in izgledajo precej navadni, brezdomci. Na škatli med njimi je sveča, postavljena je nekakšna predjed. V kotu se lesketajo lopate z ostrimi, nabrušenimi rezili.
Sproščeno v Sanji. Brezdomci, ne brezdomci, je pa jasno, da se ljudje preživljajo s kopanjem grobov na pokopališču. Delal en dan, počival. No, tudi čisto običajni ljudje, če imaš pravi pristop, je vse boljše od zlih duhov. In v kakšni obliki je bil takrat sam Sanya, tako brezdomec v primerjavi z njim, in na splošno čisto princi, princi-Elisei.
In Sanya se je odločil razkriti družbi. Še posebej, če ima z njim tehten argument za zmenek ob litrski steklenici vodke. In zdaj Sanya vstopi v krog svetlobe, naredi prijazen obraz skozi debelo plast gline in prijazno spregovori z glasom, rahlo zamrznjenim v vetru.
- Pozdravi, dobri ljudje! Naj se pogrejem ob tvojem ognju, sicer je tam tako mrzlo, da nimam moči!
Moški so se na glas obrnili, a namesto pozdrava so nenadoma močno zmrznili in se v obrazih močno spremenili! Gledajo Sanjo, v njihovih očeh se je pojavil strah, lasje na glavah tistih, ki so ga imeli, so se začeli premikati, eden od njih je začel počasi plaziti iz škatle na tla, nihče ni mogel odpreti ust. Sanya se počuti - nekaj ni v redu. Nekaj je treba dodati, da se razbremeni napetost. govori.
- Ne bojte se, fantje, jaz sem s svojim! - in iztegne steklenico vodke. - Bom samo malo posedel, do prvih petelinov od moči, in šel domov. In potem tam dež in vlaga, brrrrr!
In potem eden od kmetov, najstarejši ali najpogumnejši, resno pokriža sebe ali Sanjo, vstane iz škatle in zahripa z resnim glasom:
- ZAKAJ SI TO IZKOPAL, STRAŠILEC???
Oče je družino zapustil približno leto dni po rojstvu hčerke. Pred tem sva živela skupaj eno leto. Zame je bil odhod moža pravi šok. V naši družini ni bilo škandalov. Toda mož se je samo pobral in odšel. V petek zvečer po službi je prišel domov s prijateljem. V avtu ga je čakal prijatelj. Moj mož je prišel domov in rekel, da me zapušča. Začel sem zbirati stvari. S hčerko sem sedela na kavču in nisem mogla verjeti resničnosti tega, kar se dogaja. Nisem mogla gledati svojega moža, kako z lopato pospravlja svoja oblačila v vreče. Vzel sem hčerko in šel z njo v kuhinjo. Treba je bilo samo nahraniti otroka.
Odločil sem se, da pišem tukaj, da bi ljudem posredoval ne le svoje stališče, ampak tudi stališče mnogih zdravnikov. Mnogi bolniki so prepričani, da so zdravniki brezbrižni do človeških življenj, občutkov, trpljenja. Kot da stroka v zdravnikih zatira vse človeško in kot da nismo sposobni sočutja. To je narobe.
Z ženo sem živel 10 let. Toda pred letom dni so se začeli škandali. Kot da izpolnjujemo nekakšen načrt: vsak mesec nekajkrat zaklenemo. Zadnji čas je sploh tako ... Vzemi svojo ženo in mi reci: "Lahko se vržeš iz družine, toda otroci sploh niso tvoji." Če ne veste, kako narediti osebo gnusno, potem recite, da otroci, ki jih imate radi, niso od njega.
Dober večer. V Avstraliji živim zadnjih 5 let. Sam sem iz Ukrajine. Moje domače mesto so Chernivtsi. Dolgo sem iskal državo, kamor bi se preselil. Mislim, da je vredno povedati, kaj me je spodbudilo k selitvi.
Najprej sem iskal državo, kjer bi lahko vzgajal otroke in bil prepričan, da jutri ne bo vse šlo k vragu. Drugič, obupal sem nad tem, da bi našel normalno službo v Černivcih. Veliko mojih prijateljev je odšlo na delo v sosednjo Poljsko. Nisem želel delati 24 ur na dan v rastlinjakih ali na kakšni gobarski farmi in na koncu dobiti nekaj več, kot bi zaslužil v Ukrajini.
Najprej sem hotel navesti ime in priimek brata, a mi ni dovolil. Njemu je nerodno. Zato bom napisal takole. Ta zgodba je namenjena predvsem ljudem, ki verjamejo, da v njihovem življenju ne bo nič svetlega in dobrega.
Vse življenje je živela v regiji Voronezh. Vzgojil tri otroke. Zdaj sem star 58 let. Zdi se, da se ne počutim kot stara ženska, poskušam ne pripisovati pomena ranam, kronični utrujenosti. Čutim pa, da bom čez nekaj let dokončno opustil položaje.
Sošolci so me spet poklicali Dylda Srednja šola. Pri 16 letih sem imel že 195 cm, košarke in odbojke nisem igral. Očitno je zaradi dobre hrane oziroma radiacije mahnila s takim. Sprva so na skrivaj klicali imena, nato pa so me odkrito klicali za visokega. Nisem prenašal svojih sošolcev. Najvišji fant v našem razredu ni dosegel niti 190 cm.
Vse življenje sem delal na enem velikem spletnem mestu. Včasih smo imeli tiskano izdajo. Zdaj so ostala le še mesta.
Večina ljudi, ki jih imamo, je zaposlenih, so pa tudi delavci na daljavo (predvsem oblikovalci, sistemski administrator in nekaj tekstopiscev, pred kratkim so začeli privabljati programerje). Vsi delavci na daljavo delajo po dejstvu: opravili so določeno količino dela po dogovorjeni stopnji - konec meseca nakažemo denar v elektronsko denarnico ali kartico.
"Stari, kako sploh živiš v Moskvi?! Na vso moč sem tekel sem po ulici
sile in vsi so šli hitreje od mene ... "
Pomlad, dekleta cvetijo. Tečem, kot ponavadi, skozi preddverje
"Kievskaya-Filyovskaya" v smeri tekočih stopnic do Koltsevaya. prej
lepo dekle je zamrznilo v tla z glavnikom: mogočno, kot negovana kobila,
telo, pšenično, debelo v moji roki, pletenica, ki teče spodaj
polkrogle, chintz sarafan in torbica povojnega stila...
Medtem ko sem se spraševal, na katero stran bi šel okoli tega modela kiparja
Mukhina, za mano je priletel babič voziček (vedno
se spraševali, katera sila jih nosi hitreje kot zdravega 40-letnega strica) in
zaljubljen v deklico, pravijo, hči, ali ni slabo zate, morda
validolchik?
Mlada dama je z veliko težavo odtrgala svoj stekleni pogled od lebdečega od spodaj
stopala v strašno globino stopnic, otožno pogledala svojo babico in,
vlečejoč svoje besede, je rekla z lenim prsnim basom:
- Babica... bojim se...
Na koncu rešil dekle. Jaz sem držal voziček, babica pa je bila neulovljiva, a
z natančnim gibom je lepotico prisilila, da je stopila na čudovito stopnišče.
Rusija še živi, eh! :)
Pred kratkim grem z minibusom, med tednom zvečer, vsi so utrujeni, prometni zastoji. Potem pride mlada mamica s sinom, starim 4-6 let, ji dajo prostor, ona se usede, njen sin se ji usede na kolena. Tukaj gredo eno, dve, tri postaje, fant pregleda vse naokoli - oblazinjenje sedežev, okna, ki gredo mimo okna, utrujene obraze sopotnikov, mamino torbo ... Toda prostor minibusa je omejen. , in ponovi svojo "traso" - sedeži, potniki, okno, potem pa dvigne pogled proti mami, jo pogleda v oči in v povsem mirnem, rekel bi celo poslovnem tonu reče:
- Torej, mama, zdaj bom začel jokati.
Poleti sem šel do koče mimo zapuščenega gradbišča.
Tam so brezdomci lomili stare betonske plošče in od tam jemali armaturo. Železo stane 6-8 rubljev na kg. To je samo peklensko delo za peni. S takimi stroški dela lahko zaslužite veliko več. Toda postopoma so razstavili celotno zapuščeno podnožje konstrukcije 50 krat 30 metrov, kaj jih žene? Prost urnik ali brez davčnih olajšav?
Govoriti po telefonu:
»Za večer potrebujemo dve punci, samo lepi, za 3 ure, koliko stane ura? Ja, v oblekah, tako kot zadnjič. Tisti, ki so bili tisti teden, niso potrebni, so nekako skromni, ampak je treba aktivno dajati. Če bodo dobro dali, jih bomo vrgli na vrh. In zagotovo starejši od 18 let, vendar ne star ali debel. V petah, seveda. Jedli in pili bomo seveda. Plačilo takoj. Najprej objavite fotografijo. Z varnostnikom smo se dogovorili, vse je v redu.
Tako naš tržnik naroči promotorjem za nujno akcijo, ki hodijo po hodniku poslovnega centra.
Žgam že od otroštva. Vsi in vedno se iz tega norčevali – v vrtec, sošolci, sošolci, prijateljice, starši, sodelavci ...
Vse sem stoično prenašal. Ko pa je na mojem računalniku začela padati črka "P", sem spoznal vso krivico tega sveta.
Od začetka tedna so izklopili toplo vodo. Zaradi velike lenobe sem se mučila z lonci in gretjem vode. In danes sem spet stopil v kopalnico in se poskusil umiti v hladni vodi. Polijem se z vodo in vpijem, hkrati sopiham in stokam. Zaslišim sosedov glas iz spodnjega nadstropja: "Slišiš, človek se umije v mrzli vodi in ne umre. Ti pa se kot kmet ukvarjaš s svojimi umivalniki."
Mačka prasec
Imam mačko, ki je dočakala puberteto in je dobila mačko. In maček, čeprav spolno zelo zaskrbljen, je še vedno devičnik in ne ve, kaj bi s prav tako deviško prijateljico. Ali se bo prilegal čez njega in trzal, nato pa si prizadeva splezati na glavo (verjetno Francoz ...). Z rezultati svojih poskusov je tako nezadovoljen, da je njihovo število postalo minimalno.
Evo, pospravljam sobo, ta par pa je končno dosegel nek konsenz in se zlil v ekstazi. Nosim naročje oblačil in iz tega naročja se po tleh razteza pas. Ko to vidi, mačka nenadoma preneha s svojim častnim poklicem in se steče igrati s pasom. Maček je bil nad pobegom gospoda TAKO presenečen, da sem prvič v življenju videl zares osupel pogled živali. Verjetno sem tudi pomislil, kakšne barabe so moški ...
Prijateljeva mačka z imenom Auror je začela markirati pod mizo v kuhinji. In mačka je ljubljena, pametna, žaljiva - nič. Kupil steklenico smradu. Polil v kuhinji, pomagal. Ko je balona zmanjkalo, je Aurora v opozorilo ostala prazna pod mizo. Od takrat, ko se je pametni maček zdel zaradi nečesa užaljen, je prišel v kuhinjo, zavpil na balon, ga podrl s šapo in na tem mestu naredil lužo. Tukaj si..!
Evo, spet sem po ponovnem "delovniku" prišla domov pozno.
Vprašal sem ženo, kako ji gre v službi.
In slišal sem očarljiv stavek, popolnoma skladen z mojimi mislimi:
- Dragi, če ti danes povem o vseh svojih težavah in mi potem poveš o svojih, potem ne bova šla spat prej kot ob treh zjutraj.
Ljubim jo.
Na ulici sem srečal prijatelja. In le nekaj je v cerkvi
zbrane posode svete vode. Sedimo na klopi in se pogovarjamo. poletje, vročina,
Počasi popijte nekaj vode. Ravnokar odhaja, prihaja k nam
bukharik.
- Ali ste Rusi?
- In potem!!!
- Mogoče potem pivo?
- Ne, pravkar so popili liter svete vode. Enostavno nimamo kam.
Moral bi videti njegov obraz!!! A jasno je bilo, da nam ne verjame.
Šel sem v špansko banko, da bi s svojim upraviteljem rešil vse vrste težav. No, katera sporočila SMS poslati (to se ne izvaja prek internetnega bančništva, samo z upraviteljem), katere kreditne kartice zapreti (v Španiji jih nima smisla uporabljati) - na splošno običajna rutina. Kakih dvajset minut sva se pogovarjala v španščini: bil sem v najboljšem stanju, sploh nisem pogledal v slovar(e).
Vse je odločeno, vse storjeno, poslovimo se. Vodja vstane, mi stisne roko in čisto resno reče v španščini: "Alex, tvojo ruščino sem celo začel razumeti."
P.S. Takoj se spomnim stare šale o pariški trgovini, kjer je visel napis: "Tukaj to razumejo francosko ki si se jih naučil v šoli."
Povedali so mi to zgodbo. Pripovedovalcu verjamem, on pa je skorajda udeleženec. Njegovi organizaciji se je pridružil nov zaposleni. Še precej mlad moški, ki se je zaradi znižanja upokojil iz vojske. Kje je tam služboval, ni znano, a je že na tem delovnem mestu začel resno obvladovati računalnik. Po besedah pripovedovalca je bil pameten človek in se je vsega hitro naučil. Nekoč mu je pokazal možnost ogleda serije fotografij ulic in določenih hiš. Ampak verjetno je bolje, če ne bi vedel. Kmalu je postalo znano, da se ločuje od žene. Zdi se, da je ujet pri izdaji. Ko se je vse zgodilo, je sam rekel svojemu učitelju, da je bil vzrok računalnik, natančneje Yandex. Ko je pogledal vrsto fotografij okoli svoje hiše, je pred vhodom zagledal kolega, ki je stal z ženo. Nekoč je bilo to povezano z njegovim dolgim službenim potovanjem, kjer je ostal več kot dva meseca.
Spoštljiv razlog
Jamčim za resnico.
Nekoč pijan je tast, direktor tovarne, povedal popolnoma grozljivo zgodbo. K glavnemu inženirju pride delavec in ga prosi, naj gre domov. Seveda vpraša po razlogu. Delavec mečka, se krči in pravi, da je zelo potrebno. Inženir ni hudoben človek, zato odgovori: "Pustim te, vendar moram v dokumentih navesti razlog odsotnosti." On: "Odrezal sem si prst s pnevmoškarjami."
Inženir je skoraj umrl na kraju samem - nesreča pri delu. Skratka, reševalno vozilo, nix to skies itd. Ko je bil kmet odpuščen, je v obrat prispela komisija za varstvo dela. Oprema deluje dobro - za delovanje škarij morate pritisniti dva gumba hkrati, tako da ni nobene proste roke. Zahtevajo, da pokažejo, kako se mu je uspelo pohabiti. En gumb mirno podpre s palico (povsem običajna stvar), položi pločevino in ODREŽA DRUGI PRST.
Kasneje je prisegel, da je bilo po naključju, a je komisija, ko je prišla k zavesti, primer zaključila.
Ko smo šli na podeželje, je bilo svetlo. Obtičali smo v prometnem zastoju. Avto spredaj ni imel semaforja. Na zadnjem sedežu sta sedela fanta, ki sta v pravem trenutku dvignila kartonasto škatlo na kateri je pisalo ZAVORE. :)
Na začetku stoletja, med »zlato mladino«, je bila moda, da so ponoči na tatinih mercedesih in beamerjih zašli v kavlje in mazali gumo po asfaltu zapuščenih trgov in končnih postaj. V primerjavi z mojstrskim filmskim driftanjem je prevajanje očkovih gum pred piščanci delovalo patetično in zelo otročje, a samokritičnost ni bila nikoli močna stran velikih.
Včeraj sem šel od zadnjega vlaka podzemne železnice v smeri svoje divjine. Popolnoma prazna ulica, obračališče avtobusov. Na njem ... Rad bi rekel - tiho, a ne, seveda - z ropotom motorja in vzdihi zavor pleše škropilnica KAMAZ. Naokrog ni žive duše, le dva močna vodnjaka (obe zalivalki dvignjeni navpično) se lesketata z diamanti v rumeni svetlobi lučk, ki včasih prebijejo oblake dizelskega dima. Stric mojstrsko pleše, nekako sem si predstavljal celo nevidnega partnerja, ki ga vodi pod slapovi svojega dežja. (Kamasihu, ja ...)
Stal sem in gledal približno pet minut. prižgal sem. Ko je videl svetlobo vžigalnika in mene, se je voznik nekako umaknil, padel v dolgočasno resničnost. Stopil sem iz kabine, zvrnil zalivalke in začel čistiti ulico...
Na pločniku ni bilo sledi pnevmatik. Drsel je po vodi.
(Ni moje. Najdeno na spletu)
FREUDIJSKI ZDRUK
V prodajalni avtomobilov državljan, katerega videz je že povsem običajen za moskovski čas - tudi zdaj na plakatu ekstremistične organizacije, prepovedane v Ruski federaciji. Poleg žene, zavite v preprogo. V bližini proračunskih standardnih tujih avtomobilov se potiskajo. Zanima jo vodja - Ali ima SAMOZAPOSLITEV? O daljinskem zagonu motorja, kot se je izkazalo, da je.
KAM VODI ŠMINKA...
Žena je v soboto zvečer po prihodu iz službe na skodelici našla sledi šminke.
Postavi mi vprašanje:
- Smo imeli goste?
- Ne, - rečem, - ni bilo nikogar.
ne uporabljam te šminke...
Beseda za besedo. Škandal in obtožbe vseh smrtnih grehov.
Naslednji dan se je po temeljitem poizvedovanju izkazalo, da je devetletna hčerka našla mamino šminko, kupljeno že zdavnaj in zdaj varno pozabljeno, ter pila čaj iz mamine skodelice.
Spominjam se tega dne. 1. oktober 1990 Mama mi je kupila vozovnico za Krim in ves september smo s fanti iz vse naše ogromne domovine padali v morje. Vsi so govorili rusko, tudi Vitalik Tsitsilashvilli iz Navoija. Evpatoria, sonce, veš, kako hraniti? Zajtrk, drugi zajtrk, popoldanska malica, kosilo, večerja, večerja. Vsako jutro smo šli v belih srajcah in pionirskih kravatah na postroj. Ob himni so najuglednejši dvignili prapor. Bilo je čudovito! In potem je prišel tisti dan ... 1. oktober ... Zbudili so nas pionirji okoli 12. ure ponoči. Pijan. Pa so rekli, da jutri ni treba na postroj, pionirjev ni več. Imel sem dvanajst let, bolj sem razmišljal o smrti Tsoija kot o tem, da je to začetek konca ogromne države. In da bodo ti fantje iz Kazahstana ali Gruzije, ki stojijo poleg mene, čez eno leto postali tujci ... Naslednje jutro smo prišli. Na vrsto. V belih srajcah in rdečih kravatah. Deset minut sta stala v tišini. Toda voditelji niso prišli ven in nihče ni dvignil transparenta.
Začasno živim v Moskvi in ponoči sem moral vzeti taksi. Ujel sem zasebnega trgovca, vozil kilometer na moč, vprašam za ceno. Pravi: "1700 rubljev." No, seveda sem nor!
Povem mu:
- Lažje te vržem ...
In ... se zbudil.
P.S. Lažem, smejim se: vrgel sem ga opazno!
Bilo je precej dolgo nazaj, morda zdaj obstaja kaj takega, vendar tega že dolgo nisem videl. Sem v taksiju, pred nami je velika luža. Ob luži stojijo pankerji, v škornjih, v jaknah. Taksist pospeši. Povedal sem mu:
- Kaj za vraga, otroke boš poškropil!
- Da, namerno stojijo tukaj in čakajo, da jih poškropijo. Nekako imajo igro. Nisem prvič tukaj.
Hitro greva mimo luže, prši kot iz cevi. Pogledam nazaj. Po vedenju sodeč ni nihče razburjen. Spomnil sem se svojega otroštva: luže, doma narejeni rafti, "napolnjeni" škornji, umazana voda ...
Zdaj razmišljam: morda je bolje res tako in ne tako kot zdaj - sedeti pred monitorjem na internetu?
Ne morem jamčiti za pristnost zgodbe, je iz besed prijateljev povedal njen brat.
Odločili so se, da gredo v novodobni vodni park v sosednji regiji. V navigatorju so zabeležili njegov naslov in se odpeljali. Ko je navigatorka sporočila "Prispeli ste na cilj," so se prijatelji zmedeno ozrli naokrog. Okoli so bile samo zasebne zgradbe.
Na vprašanje mimoidočega »Kje je vodni park,« se je nekako čudno nervozno zahihital in z roko zamahnil proti transparentu, na katerem je z velikimi črkami pisalo »VODNEGA PARKA NI TUKAJ !!!«
ženske...
Prometni policist me ustavi.
- "Poročnik je tak in tak. Zakaj nisi pripet z varnostnim pasom?"
- "Ja, jaz, gospod policist, samo - samo odpeto - popravljam jajca."
Vihar čustev je preplavil častnikov obraz, pravice so padle iz rok na pol upognjenega telesa, ki je v napadu histeričnega smeha poskušalo pokazati, pravijo, voziti hitreje.
Dolgo časa sem se iskreno spraševal, zakaj se vsi smejijo tej zgodbi, vendar sem res popravil jajca, ki so ležala na zadnjem sedežu ...
Številni migranti iz Kazahstana imajo po preselitvi v Nemčijo veliko dobrih prijateljev med sodelavci iz nekdanje domovine. Moj bratranec in njegova žena sta jim pomagala dobri prijatelji več let z denarjem in paketi, ki podpirajo njihov obstoj. Kakšno je bilo njegovo presenečenje, bolje rečeno celo šok, ko so ga poklicali prijatelji in povedali, da gredo v Nemčijo, da bi kupili avtomobil Mercedes. Avto naj ne bi bil starejši od 5 let in je takrat stal od 5 do 7 tisoč mark.
K drugim sorodnikom je prišel stric s seznamom stvari, ki jih želi kupiti v Nemčiji, in ob vsaki stvari je pisalo ime sorodnika, ki mora plačati nakup.
Na letališču v Frankfurtu je srečal nečaka snahe iz Kazahstana. Hodil je držal v roki majhno plastično vrečko, v kateri je bil Zobna ščetka. To je bila vsa njegova prtljaga, ki jo je vzel s seboj in hodil na obisk za cel mesec, s seboj ni vzel niti spodnjic.
Imam prijatelja, tipa, ki je nor in premražen pri 100 - preambula.
Voziva se z mojim avtom po Harkovu, iščeva hišo pod določeno številko in se voziva po Poltavski cesti (kdo ve, bo razumel) za mostom so policaji, mislim, da bom parkiral in vprašal kje hišna številka je taka in taka ... upočasnim blizu mladega policaja in drugega malo vstran in naprej po ulici na mob aktivno klepetat ... no, odprl sem sovoznikovo okno in skozi Drulo sem vprašaj kot kje je ta ulica kje je ta hiša ... tam poskuša nekaj razložiti, vendar se umakne, da strašljiv ve bolje ... tisti, ki po telefonu p ... dit ... pridemo do njega in Nimam časa vprašati, zato ga moj prijatelj da skozi okno - sliši kapitana, mladenič nima drobiža od sto, vozi petdeset kopekov, pogledal je v svoje žepe, ne da bi prenehal govoriti, vzel petdeset kopeck piece, ga odpenjal, Dryulya sem ga vzel in smo se odpeljali ... potem sem se teden dni vozil po tej cesti ...
Sploh ne vem, ali je to dobro ali ne.
Sem na podzemni. V avto vstopi nekaj ženskega spola, vendar brezdomnega videza in temu primernega vonja. Pol voza se ji je klonilo kakor kuge; ženska pride do nje, ji da stotak in jo prosi, naj izstopi iz avta. In potem sem prišel s poslovnim načrtom ...
Oče je prišel iz službe ves premražen. Počuti se nepomembno. V zvezi z razburjenjem o gripi sem se odločila izmeriti temperaturo.
- 36.8. Oh, jaz sem najbolj bolan človek na svetu. Potrebujem kozarec marmelade in majhno steklenico konjaka.
Prvič sem se počutil kot voznik, ko sem se ustavil, oblit od mrzlega znoja že ob misli, da me tamle, na parkirišču, čaka avto.
In ne takrat, ko je na sovoznikovem sedežu začel pritiskati na zavoro.
In niti takrat, ko se je začel smejati v smeri "čajnikov" in "poletnih prebivalcev" in jih zaničljivo klicati "jeleni".
In postal sem voznik v trenutku, ko sem peš stopal po ulici, zaslišal hrup od zadaj, čisto mehanično dvignil pogled v vzvratno ogledalo in bil šokiran, da ogledala ni bilo na mestu.
