Moj mož ne mara najinega otroka. Mož ne mara otroka: kaj storiti

Dober dan, dragi gostje in člani spletnega mesta! Moje ime je Yana. Stara sem 20 let, poročena sem dve leti. Moj mož ima 22 let. Čudovit je, zelo se imava rada in nikoli si nisem mislila, da bom imela z njim težave. Zdaj pa se je pojavilo.
Od 13. leta sem sanjal o družini, o otrocih. Vedno sem si želel velikega prijazna družina. Že pred poroko sva se z Lesha (mojim možem) poskušala z njim pogovoriti, kako bi poimenovala otroke, kolikor je želel. Nekako ni pokazal navdušenja, potem pa temu nisem pripisoval nobenega pomena.
Potem sva se poročila in nekako sem bila prepričana, da bova imela otroke takoj. Toda izkazalo se je, da je kategorično proti, rekel je, da ima zdaj študij in delo, potem pa se mora postaviti na noge. Razumem, da je to pomembno, vendar v našem primeru to ni bilo pomembno, ker imam zelo dobre starše in so nam vedno pripravljeni pomagati v vsem. Ne razumem, zakaj bi čakali leta, saj ni nobenega zagotovila, da se to "postavljanje na noge" ne bo vleklo deset let. In kaj potem? Roditi pri tridesetih? Nisem hotel.
Toda Lyosha nikoli ni hotel sprejeti pomoči mojih staršev, čeprav ne vidim tujcev in v tem ne vidim nič sramotnega. Trpel sem eno leto, nato pa sem nehal jemati tablete.
Zanosila. Spominjam se, da sem letel s to novico, kot na krilih. Prepričan sem bil, da bo Lesha v najslabšem primeru malo godrnjala in razumela, kakšna sreča je to. Nikoli si nisem mislila, da je zaradi DRUŽINSKEGA OTROKA mogoče narediti tak škandal, kot mi ga je priredil. Še vedno mu nisem popolnoma zamerila, da je pokvaril tako vesel dan. Takrat je povedal veliko, ne bom vsega ponavljal. Rekel je, da je treba otroke načrtovati. Ampak zdi se mi, da je to odvisno od Boga, tega ne moreš obravnavati kot nekakšen projekt. Rekel je, da tega od mene ni pričakoval in da je razočaran. Bilo je zelo boleče to slišati.
A čez nekaj časa sva se pobotala. Bil je zelo skrben, izpolnjeval je vse moje muhe, hodil z mano k zdravnikom. Res je, da je bil kamen spotike zaradi dejstva, da je začel grabiti kakršno koli delo s krajšim delovnim časom. Včasih je ob prevodu zaspal za mizo, čez nekaj ur pa se je učil. Preklinjala sem, a ta ponos mu ni dovolil, da bi sprejel pomoč mojih staršev. Je nerodno, ko pomagajo sorodniki? Tega nikoli nisem mogel razumeti, a sem mu v tej zadevi popustil.
Najina hči je zdaj stara šest mesecev. In z grozo razumem, da je Lesha ne ljubi. Včasih jo objamem in zarjovim, ker razumem, da se našemu očku ne mudi iz šole in se zdi, da mu ni všeč, da je doma. Ne, on skrbi zanjo. Prva dva meseca je na splošno samo on ponoči vstajal k njej, jedel, menjaval plenice in se sprehajal. Njegova brezbrižnost se kaže v tem, da se ji ne bo več nasmehnil, je ne bo poljubil. Nosim jo v naročju, tako da jo "razvadim in jo bom nosila do tri leta." Prisega, da ne ogovarjam z njo. Joka, se zgodi, zato ne bo takoj šel k njej. Tako se vse samodejno zgodi, kot da to ni domača hči, ampak otrok nekoga drugega. Kaj se mu je zgodilo, ne razumem. In kako biti zdaj? V upanju, da mu bo pravočasno prišlo? Torej je že minilo pol leta ... Strašljivo je, da bo to konec najine zveze, ker ga še vedno zelo ljubim.

Včasih se zdi, da moški in otroci ne morejo biti skupaj v istem prostoru več kot 5 minut. V nasprotnem primeru se bo zagotovo nekaj zgodilo. Preprosto zato, ker moški ne mara otroka. Ljubezen je precej kompleksen občutek. Ukvarjajmo se s tem, kar se zdi in kar dejansko je.

Mož zanemarja novorojenčka

Torej, pred 9 meseci ste svojega moškega razveselili, da bo postal očka. Ves ta čas je otrok rasel v tvojem telesu, je opazoval od strani. Zdaj ga lahko vzame v naročje, objema in poljublja. Toda kako grozno je! Zdi se tako majhen in krhek, da je celo strašljivo dihati nanj. Ne mislite, da mož ne ljubi otroka. Ljubi, a kljub temu ne more komunicirati z njim.

Drugi dejavnik, ki vpliva na stanje človeka, je denar. Trenutno ste v precej ranljivem stanju. Z majhnim otrokom v naročju se je težko zaščititi oziroma preskrbeti. Zato mora zdaj mož narediti vse, da ne izgubi službe. Nekateri šefi uporabljajo ta argument, da ga prisilijo v nadure.

Zato je tudi on do večera izčrpan, pritiska ga breme odgovornosti. Zato ustvarite takšne pogoje, da mož počiva doma. Če ste čez dan izčrpani, komaj stojite na nogah in se počutite "dotaknjeni" do nemogočega, potem to povejte neposredno svojemu možu. Ko govorite o svojih občutkih, vam ni treba sami ugibati, kako se počuti vaš mož, in iz njegovih dejanj delati napačne zaključke.

Mož ima torej rad novorojenega otroka, a preprosto ne ve, s katere strani naj se mu približa in kako se sploh kaj igrati?

Mož ne mara majhnih odraslih otrok

Mnogi moški so po naravi nesramni. Normalno je, da se ob pozdravu na vso moč udarijo po rami, udarijo s pestmi po mizi. Z otrokom pa tega ne moreš. Kaj na splošno, z moškega vidika, je mogoče početi z otrokom, starim od 1 do 6 let? Ne boste ga vzeli na ribolov, tudi v garažo.

Otroci pa jokajo in kričijo. Veliko jokajo in veliko kričijo. Potrebno je veliko potrpljenja, da mirno ponavljate isto stvar znova in znova. Vsi moški tega niso sposobni.

Poskusite očetu čim bolj razložiti, kaj lahko počnete s takšnim dojenčkom. Že vozite avtomobile, zgradite grad od oblikovalca. In naj otrok najprej razbije vse zgradbe, vi pa jim boste pomagali vzpostaviti stik med seboj.

Ne silite ju v preživljanje časa drug z drugim, če nobeden od njiju ne gori od takšne želje.

Če morate oditi za nekaj časa, jasno navedite, koliko časa boste odsotni. In ne zadržujte se brez dobrega razloga.

Mož ne mara šoloobveznih otrok

Študent je skoraj odrasel človek. Morda veliko naredi sam lastne dolžnosti okoli hiše, poskrbi zase. A to še ni odrasel človek, ki bi ga lahko sprejeli v moško družbo.

In vseeno je otrok poreden, zahteva, da mu kupijo drage igrače. Pa ne zato, ker je razvajen egoist, ampak zato, ker res ne ve in se ne zaveda povsem, od kod njegovim staršem denar in za kaj ga porabijo. Tudi če pogojno oče prejme 15 tisoč rubljev na mesec, potem lahko zlahka kupi igračo za 2 tisoč rubljev, kajne? Ni vsa njegova plača. In otrok ne bo mislil, da bo s tem denarjem treba plačati komunalne storitve, telefon in internet, kupiti živila v trgovini. In če vse skupaj seštejemo, bo za igrače veliko manj.

Na otroka ne pritiskajte preveč finančne zadeve. Vendar je treba pojasniti, kje porabite denar.

In mimogrede, kako se kaže moževa odpor do otroka? Morda ga ljubi s svojo strogo in ostro moško ljubeznijo?

Če moškega zanimajo ocene otrok, domače naloge, kaznuje za slabe ocene, potem najverjetneje ljubi. Preprosto ne zna izraziti svojih čustev na načine, ki so dostopni otrokom.

Naučite ga, da otrokom reče preproste fraze: "Ljubim te", "Ponosen sem nate", "Super ti gre!" In pri kaznovanju je tudi pomembno, da ne greste predaleč. V ta proces posežite šele, ko gre predaleč.

V šolskih letih otroci postanejo najstniki. To je zelo subtilen in kompleksen proces odraslosti. V tem času bo najstnik tipal za mejo dovoljenega. Zato je pomembno, da ste vnaprej potrpežljivi. Če mož nenehno kritizira in obsoja dejanja otrok, to sploh ne pomeni, da mož nima rad otrok. Ljubi, še vedno ljubi! Želi jim le najboljše in jih zaščititi pred napakami. A na žalost brez napak ni mogoče živeti.

Zato je vaša naloga ublažiti konflikte, naučiti moža sprejemati in spoštovati hobije otrok. Na ta način se bodo med vsemi v družini vzpostavili zaupljivi odnosi.

Kaj če to ni njegov otrok?

Rojeni očetje ne vzgajajo vedno svojih otrok. Če sta se mati in otrok ločila in ponovno poročila, potem novi možčin nekako sodeluje v otrokovem življenju. Kaj pa, če mož ne ljubi otroka?

Ljubezen je občutek, občutki pa kljubujejo logiki ali zdravi pameti. In nemogoče je nekoga prisiliti, da se zaljubi proti njegovi volji.

Kaj počnemo? Bodiva prijatelja! In spoštujte drug drugega. Vaša naloga je postaviti meje vsem. Če mož ne želi postati oče vašega otroka, ima pravico do tega. Bo pa tako ali tako sodeloval pri njegovi vzgoji.

Poskusite najti kompromise. Pogovarjaj se. Če menite, da je mož pristranski do otroka, se poskusite nekoliko umakniti in pogledati situacijo od zunaj. Morda je v moških besedah nekaj resnice, toda zaradi dejstva, da jo napačno prenaša, se otrok zapre, zaskoči in ne želi ničesar slišati.

Vaša naloga je, da se vsi v družini počutijo udobno. Da se otrok ne počuti kot ovira ali nepotreben in moški ne misli, da greš proti njegovi volji in spodkopavaš njegovo avtoriteto.

Iščite skupne točke in skupne interese. Otroci se morda nekoliko upirajo, a vseeno vzpostavijo stik. Kaj obožujeta? S čim so zasvojeni? Naj razpravljajo! Ali pa svojega moža kdaj prosite, naj fantu pove kakšno moško temo, na primer, kaj je uplinjač in kako deluje motor z notranjim zgorevanjem. In če imaš dekle, naj ji pove z moškega vidika, kako moški ravnajo s svetlo pobarvanimi dekleti v ultra kratkih krilih. In da naj je na primer pri svojih 14-16 letih ne skrbi zaradi odsotnosti fanta.

Preživite skupni čas zunaj doma. Ob vikendih se lahko odpravite v naravo, ocvrete kebab. Ali pa preživite čas kulturno: pojdite na razstavo ali v gledališče. Nato se pogovorite o videnem, izmenjajte mnenja in vtise.

Kaj pa, če moški do otrok ravna drugače?

Če imate otroka iz pretekle zveze in drugega od moža, boste morda opazili, da mož drugače obravnava otroke. Mogoče ljubi svojega, tvojega pa ne.

Človeška narava ima veliko skupnega z živalskim svetom. Na podzavestni ravni želimo svojim otrokom le najboljše. In jih zaščitimo tudi pred namišljenimi grožnjami in nevarnostmi. Medtem ko moški ni imel otrok, je lahko z vašimi ravnal enakomerno in mirno. Toda s prihodom skupnega otroka je vaš najstarejši postal tekmec. Zdaj pride na vrsto delitev mamine pozornosti, njenega časa in virov.

Pogovorite se s svojim možem. V nobenem primeru otrok ne moremo deliti na prave in napačne. Treba jih je enako obravnavati in enako kaznovati. Nepravično bi bilo enega postaviti v kot zaradi razbite skodelice, drugemu pa le reči, naj bo naslednjič previdnejši. Otroci se zelo jasno spominjajo takšnih stvari in močno čutijo krivico.

Pogovorite se o proračunu za darila. Vaš mož ni dolžan preživljati drugega otroka kot svojega, vendar morajo biti darila enake vrednosti. Če želi vaš mož iz svojega otroka vzgojiti dostojno osebo, h kateri bodo ljudje pritegnjeni, potem v nobenem primeru ne bi smeli ustvarjati in gojiti v njem občutka večvrednosti nad drugimi.

Na splošno je ta situacija zelo težka. In če bi v vaše življenje prišel moški z otrokom? Kako bi se na to odzvali sami?

Otroci drugih ljudi so nadležni, jezni. Ne zameri mu tega. Toda tisto, kar nas dela družino, niso skupni geni v DNK, ampak nekaj več. To je čas, ki ga preživljamo skupaj, pozornost, ki si jo namenjamo. Zagotovo imate prijatelja, ki je bližji od nekaterih daljnih sorodnikov?

Zato se potrudite, da bodo vsi v družini drug drugemu postali družina. Komunicirajte, delite novice, zanimajte se drug za drugega. Prepovedajte sebi in vsem med temi pogovori kritizirati in obsojati. Ko se sprejmete, se naučite zaupati, potem nasprotno mnenje ne bo obravnavano kot kritika ali vmešavanje v osebno življenje.

In če mož načeloma ne mara otrok in si jih ne želi

Super bi bilo, če bi se vsi pari pred poroko pogovorili o želenem številu otrok v družini. Toda pogosto za ženo postane neprijetno odkritje, da njen mož noče otroka. Iskreno povedano, ima pravico do takšnih želja. Ni ga vredno obsojati.

Če želite, on pa ne, potem je čas, da sedete za pogajalsko mizo. Pogajati se! Začnite z razpravo o razlogih za to nepripravljenost. Ga morda kot otroka niso ljubili, rekli so, da je nezaželen otrok? In se boji, da bo trpel tudi njegov otrok?

Ali pa se mu zdi otrok prehuda odgovornost? In ne bo zaslužil dovolj denarja, da bi ga preživljal?

Ali pa verjame, da je naš svet že dolgo pokvarjen. In ali je kaznivo, če vanj spustiš novo osebo?

Motivi njegove nepripravljenosti, da postane oče, so lahko različni. Spoštujte njegovo mnenje. In v tem primeru je zatekanje k prevari in zanositev od njega na skrivaj zelo nesrečna možnost. Ste pripravljeni na to, da vas bo zapustil takoj, ko bo izvedel za nosečnost? In v tem primeru ga ne bo mogoče imenovati izdajalec, je opozoril. Vi ste izdajalec, saj ste izdali njegovo zaupanje.

Če si želiš biti mati močnejši od ljubezni svojemu možu, potem se ne mučite in se razkropite. Ne mislite, da uničujete družino. Izkazalo se je, da družine ni bilo, saj se vajine predstave o tem zelo razlikujejo. Poiščite nekoga, ki deli vaš življenjski položaj, in si z njim ustvarite srečno družino. Imejte otroke in jih imejte radi.

Pravzaprav obstaja veliko odgovorov na vprašanje: zakaj moški ne mara otrok. Najprej je treba omeniti, da je na vsakega človeka vpliva psihološko vzdušje, v katerem je odraščal. Morda ima človek neprijetne spomine iz otroštva, ki postanejo razlog za tak odnos. Na primer, ko je bil mladenič majhen, je imel mlajšega brata ali sestro, ki so mu starši dali vso svojo ljubezen in skrb, pri čemer niso več posvečali ustrezne pozornosti starejšemu otroku. V skladu s tem je imel vtis, da ni ljubljen. In kljub temu, da je že zdavnaj odrasel, se je v njegovi podzavesti odložilo dejstvo, da bo majhne otroke vedno bolj ljubil kot njega. Morda je, ne da bi se tega zavedal, preprosto ljubosumen na svojo ljubljeno žensko zaradi otroka, saj se boji, da bo izgubil njeno pozornost, kot se je nekoč zgodilo njegovim staršem.

Moški strahovi

Zgodi se tudi, da predstavniki močnejšega spola ne marajo otrok, ker preprosto čutijo, da ne morejo prevzeti odgovornosti za svoje življenje, razvoj in še veliko več. Pogosto se to zgodi, ko mladi sami odraščajo v enostarševskih družinah ali ob disfunkcionalnih očetih. Seveda se moški ne začnejo vedno bati otrok. Zgodi se tudi, da človek, ki je že od otroštva navajen biti odgovoren za svoje ljubljene in jih celo varovati, postane zelo zgodaj pripravljen prevzeti odgovornost za lastnega otroka. Niso pa redki tudi primeri, ko se mladi vidijo kot lastni očetje in verjamejo, da tudi svojim otrokom ne bodo mogli dati nič dobrega. V tem primeru njihovo nenaklonjenost otrokom vodi izključno njihov strah in občutek nesposobnosti. Vendar je treba omeniti, da se takšni strahovi ne pojavljajo le pri tistih, ki so odraščali v disfunkcionalnih družinah. Veliko je primerov, ko mladi preprosto niso pripravljeni prevzeti nobene odgovornosti. Takrat jim vsaka omemba otrok povzroči jezo in razdraženost. Takšnim fantom se zdi, da mu dekle poskuša vsiliti otroka, mu vzeti svobodo, osebni prostor in možnost, da počne, kar hoče. V tem primeru mora človek preprosto ne samo fizično, ampak tudi psihično dozoreti. Pogosto fantje potrebujejo več časa, da uživajo v svobodi od kakršnih koli obveznosti in se naučijo opustiti določene želje. Pri ženskah je materinstvo v naravi vgrajeno, zato jim je lažje narediti takšne "žrtve" zaradi otroka.

Test ustreznosti

Vendar je vredno zapomniti, da lahko otrok moti osebo z normalno psiho in ustreznim dojemanjem sveta, hkrati pa v njem ne povzroča napadov sovraštva in agresije. Če opazite ravno takšne manifestacije značaja za mladeničem, potem morate pomisliti, kako primeren je. Še posebej, če ste opazili, da fant ne govori le neprijetnih stvari o otrocih, ampak tudi grozi s fizičnim nasiljem. Takšno vedenje je za normalno osebo popolnoma nesprejemljivo, saj zavestno ali podzavestno v ustrezni psihi obstaja želja po zaščiti šibkih ali vsaj nevtralnem ravnanju z njimi, ne pa po prizadetosti in zasmehovanju. Torej, če razumete, da mladenič vidi glavne sovražnike in dražljaje v otrocih, pomislite, ali lahko postane normalen oče vašega otroka.

Na srečo je takih predstavnikov močnejšega spola kar nekaj. V bistvu vsi moški, ko odrastejo, prebolijo odpor do otrok in se znebijo podzavestne želje, da bi ostali otroci, ki jim ni treba za nič odgovarjati. Pogosto se to zgodi, ko ima fant svojega sina ali hčerko, v kateri se vidi. Nato se njegovo razdraženost spremeni v nasprotno smer in se spremeni v občutek brezmejne nežnosti in ljubezni.

17-06-2007, 02:05

Dekleta, tukaj vas berem ... vsi različne težave, a velikokrat zasledim fraze kot so "skupaj zaradi otroka", "noče se ločiti zaradi otroka" ipd. Ima kdo takšen problem kot jaz? Mož me ima zelo, zelo rad, sina pa ne ljubi. In on seveda pravi, da to ni tako, da razumem vse narobe ... ampak otrok tudi vidi ... Če bi oče prišel zvečer iz službe in Dimka hiti k njemu z jokom "Očka pižol !!!« , oče noter najboljšem primeru odgovori "No, pridi. In kaj potrebuješ?" Če je z nečim zaposlen in Dima visi pod njegovimi nogami, Maxim ne more reči "Dima, ne moti me, prosim." Pravi: "Maš, vzemi mi TEGA otroka." Lahko močno brcne, odrine in ne udari po papežu, ampak zlobno in agresivno.
Ali pa se postavlja vprašanje: "Gremo tja čez vikend ...?" Vprašam: "Z Dimo?" Odgovor: "No, kaj za vraga, tako je zmedeno z njim! Zakaj tvoja mama noče sedeti z njim?" (in mama vseeno veliko sedi z njim)
Večkrat slišim: "No, spet so vse težave zaradi TEGA otroka ..." Naš skupni prijatelj, ki ima 7-letno hčerko in nikoli ni bil idealen očka, je bil zelo presenečen, ko je izvedel da Maks nikoli v življenju nisem zamenjal plenice, nisem nahranil otroka, nisem mogel vzeti lončka ... Ob tem pogosto slišim očitke, da sem lena mama, da delam vse narobe, da slabo vzgajam ...
Kar zadeva denar - požrešen do groze, če otrok kaj potrebuje. Dolgo sem se sprijaznil: če želite svojemu otroku kupiti škornje, zaslužite sami (tega ni nikoli rekel, bog ne daj!) Toda moji skromni "Dimka je zrasel iz starih zimskih čevljev, moral bi kupiti nove .. .« Zagotovo bom slišala odgovor: »Ah, ali ga rabim zdajle? Ali morda čez par tednov, po plači, sicer pa rabim še to in ono ...«
Olje na ogenj ves čas priliva mama, s katero živiva. "Vidiš, šel je mimo in ni niti pogledal otroka!", "Kakšna je razlika, da si poročen? Pravzaprav je vse isto mati samohranilka ...", itd., itd. me do izbruhov jeze.

Kaj naj naredim?
Možnost "ločitve" ni posebej privlačna ...

17-06-2007, 02:09

Si je sploh želel otroka?

Michaela

17-06-2007, 02:12

Hotel sem ti pisati, a se je izkazalo, da bom ponovil tvojo mamo in te spet pripeljal do histerije.

17-06-2007, 02:17

Po mojem mnenju je možnost "ločitve" v vaši situaciji zelo pravilna, IMHO. Kako bo vaš sin odraščal ob takšni "vzgoji" papeža? Za otroka je glavna stvar ljubezen ljudi okoli njega. V profilu nekoga na forumu sem zasledila citat, nekako tako: Človek lahko preživi, da pri 30 letih ni ljubljen, če je bil ljubljen pri 5.

17-06-2007, 02:22

Si je sploh želel otroka?
Tudi na to vprašanje bi rad slišal odgovor. In kako se je razmerje razvijalo med nosečnostjo?

Po svoji lastni.

17-06-2007, 02:24

Mož me ima zelo, zelo rad, sina pa ne ljubi.

KAJ ČUVAŠ SVOJEGA moža?

Mehke šape ~ praske

17-06-2007, 02:25

Seveda mi boste oprostili, ampak ta vaš stavek "mož me ima zelo, zelo rad, vendar ne ljubi svojega sina" ... ali se vam sam ne zdi čuden ?? Zakaj si tako prepričana v njegovo ljubezen? Kako se lahko zelo, zelo ljubiš in ne ljubiš svoje krvi in mesa?? Tega ne razumem...

17-06-2007, 02:25

No, v redu, takoj bi se morali ločiti ... Treba je nekako ugotoviti razloge za takšno vedenje! Ne verjamem, da lahko moški, ki ima tako rad svojo ženo, tako malomarno ravna s svojim otrokom! Ponavadi je ravno obratno...

Mehke šape ~ praske

17-06-2007, 02:26

Kot smo sinhrono zapisali:053:

17-06-2007, 02:32

Po mojem mnenju je možnost "ločitve" v vaši situaciji zelo pravilna, IMHO. Kako bo vaš sin odraščal ob takšni "vzgoji" papeža? Za otroka je glavna stvar ljubezen ljudi okoli njega.
+1

17-06-2007, 02:36

kakšna nočna mora.....oprosti........

Margadon

17-06-2007, 03:02

V šoku sem .. Mož moje prijateljice je bil ljubosumen na njenega otroka, nekaj podobnega je bilo .. vendar ne v enaki meri .. Kako sploh obstajaš v vsem tem? Ne bi se mogel ukvarjati s tem

17-06-2007, 03:07

V profilu nekoga na forumu sem zasledila citat, nekako tako: Človek lahko preživi, da pri 30 letih ni ljubljen, če je bil ljubljen pri 5.

In prav je rečeno...

17-06-2007, 03:32

ooo ... nekaj imamo na forumu - takoj ločitev (((
sami se najprej poskusite ločiti od svojega ljubljenega moškega v prisotnosti majhnega otroka!!!

Na splošno se pogosto zgodi, da človek otroka začne dojemati šele v "zavestni starosti", ko se z njim že da nekaj pogovarjati ...
koliko je star oče? Morda je premlad, da bi bil oče?
jasno je, da že imate patologijo .. vendar se to ne zgodi iz nič ((

17-06-2007, 08:20

Imam recept - POGOVORI SE z možem....

Imam prijateljico v vročini nosečniške toksikoze, ki se je prepirala z možem in čeprav ga je bilo težje zbadati, je izdahnila: "in na splošno to ni tvoj otrok": 010: .. Te besede niso imele nobenega vpliva na njen mož, se je zdelo ...
Minila so 4 leta, odnos do otroka je bil enak kot tvoj, potem pa je našel novo ljubezen zase in veš KAJ je rekel svoji ženi??

Hočem SVOJEGA otroka, ne morem več živeti v laži .... Oprosti, nasvidenje .... :)

17-06-2007, 09:31

Oh, ženske, ženske ...

Preverjeno Osebna izkušnja)))

Ljubezen si je treba zaslužiti!

17-06-2007, 09:45

;5559109"] Oh, ženske, ženske ...
Ljubezen si je treba zaslužiti!

Ne razumem.. A naj bi si otrok to zaslužil?
:010::010::010::010:

AnnaMalija

17-06-2007, 09:50

Šokiran sem. Čeprav nerada svetujem ločitve, bi pa s takšnim odnosom (razen seveda, če avtor ničesar ne zamolči) – zaščitila svojega otroka pred agresijo t.i. "očetje". jaz sem mama
Čeprav po včerajšnjem prispevku na TV o tem, da je noseča mati ubila dva otroka iz prvega zakona, da je novi mož ne bi zapustil, razumem, da je vse mogoče.

Je to vaš in možev otrok? zakaj ne napišeš "naš otrok"? Si je vaš mož želel otroka? Je to vaša skupna odločitev?
bom dodal. Če se želite ukvarjati s težavami - začnite reševati. Najprej skupen pogovor. Če ne pomaga, obiščite psihologa.
Na vprašanje, zakaj mož tako ravna z otrokom, je malo verjetno, da vam bo kdo tukaj natančno odgovoril. Nihče ni držal sveče in vaša družina ne ve. Obstajajo lahko domneve - ljubosumje, sumi o nezvestobi itd.

AnnaMalija

17-06-2007, 09:57

;5559109"] Oh, ženske, ženske ...
Zakaj ne ljubi ... Ločitev ...

Preverjeno z osebnimi izkušnjami)))
Prvi - brat (razlika 7 let). V prvih letih - do 3-4 let - je bilo nekako nezanimivo. In ne morem reči, da sem ga ljubila. Potem pa - vedno več! - postal najboljši prijatelj in tesna oseba!
Potem - najstarejši sin. Ravno včeraj mi je žena povedala, da se mu sprva sploh ni hotela približati. Nekako sem to izbrisal iz spomina, a to, da nisem doživel nobene duhovne bližine, je gotovo.
In zdaj - star je 8,5 let - in dragi, ljubljeni in najboljši! In zanimivo nam je, da se pogovarjamo in sklepamo posle ...
In najmlajši se je pravkar rodil - no, dojenček in dojenček ... Skrbim, hodim ... Ampak, kar je drago in ljubljeno - tega še ni.
Ljubezen si je treba zaslužiti!

Avtor - ne skrbite))) Vse bo nishtyak!
Poskusite pustiti očeta in sina pogosteje skupaj - pustite jim več komunikacije.
Jaz imam drugačno mnenje, tudi iz osebnih izkušenj - do očetovstva je treba odrasti. Tukaj nisi odrasel ob svojem času. Moj mož je star 40 let, ima otroka iz prvega zakona, ki se je rodil, ko je bil moj mož star 20 let, zdaj pa najin skupni otrok ko je mož 40. In ljubi ga od prvih dni svojega življenja. Ko se je rodil sin, je mož prišel v porodnišnico in ni vedel, h komu naj teče, saj je imel tega otroka že rad in ima rad mene. Pri prvem otroku pa je bilo težko in moj mož se tega zdaj zelo sramuje.
Avtor ima po mojem mnenju klinični primer. Redno govoriti o otroku - to je beseda, za katero so lahko prepovedani - že obstaja klinični primer z globokimi psihološkimi težavami.

In pusti ženske v svojem skednju. Tukaj dekleta in ženske (kot želite)

17-06-2007, 10:07

Mdya ... In tukaj sem, taka prasica, v temperamentu, sem tudi izjavila svojemu možu - to niso tvoji otroci. Zaprepaden je rekel – in čigav? Rekel sem mu - MOJ! Ne vplivaš nanje, nič ne vlagaš v njihovo vzgojo ... to, ono, ono ... Otroke pa ima rad (in po tej pripombi tudi), se jih izogiba, naveliča se njihove prisotnosti, a pogreša ko se dolgo ne vidi in je ganjen nad njihovimi dosežki ... Tu bodisi ljubite (cela družina - "ljubite me - ljubite tudi mojega psa") ali pa ne ... In v tvojem primeru, BYASHA, se mi zdi, da je mož izgubil zanimanje za svojo ženo, otrok pa je bil samo izgovor ...

2DMasha: Povej mi, kako se obnaša, ko ti je slabo - ležiš v postelji in ne moreš vstati? Smili se TEBI (in ne sebi), sam naredi vse po hiši (no, zelo, zelo te ima rad) ... sicer pa sumim, da te ceni kot vir koristi. povezana z zakonsko zvezo - nega je sex, otrok pa del teh storitev prevzame ... dvomim o veliki ljubezni, če sem iskrena. Na kakšen način se izraža njegova ljubezen, samo z besedami? Varčuje denar samo za otroka ali tudi za vas? In zase?

17-06-2007, 10:37

2Silverhell: kakšno grozo si opisal...kako lahko zahtevaš ljubezen? "Poglej, kako lep je, tako ti je podoben" - ali moškemu 100% jasno poveste, da ga ZDAJ ljubim, zdaj je zamenjava za vas in mu še vedno očitate sovražnost? Ubogi mož, zdaj je v obori.

Kjer gre za ljubezen, ni prostora za psihično nasilje!

Če je bila enaka situacija v družini DMash, potem nisem presenečen nad posledicami. Ali ni blizu modra ženska ki bi ustavila ta materinski fanatizem? Moški praviloma ne more uresničiti svoje ljubezni do otroka. Človek ima v otroku rad naslednika družine, dediča, osebnost in vse to se pri malem ne vidi. Ta ljubezen bo rasla, če seveda ne bo zatrena v kali. Vse to zato, ker sta se pomešali funkciji moškega in ženske, prej se moški otroku sploh ni smel približati in prav so delali, vse so delale mame in babice, zdaj pa se od moškega zahteva biti univerzalen, česar pa ni sposoben.

[S t e D ], na splošno je bilo vse jasno opisano. Res je, tudi nisem razumela fraze o tem, da si je ljubezen (do otroka?!) treba zaslužiti. Ljubezen mora rasti, postati močnejša, ja

2Silverhell: S tabo je vse v redu, ne silite. Nujno objemite moža in poljubite, nujno! Trpel je, verjemite. Ne moreš primerjati moža in otroka, ne moreš, to sta popolnoma različni komponenti družine. Ženske imajo tudi zavrnitev otroka po porodu, v tem primeru se jim svetuje, da se čim bolj izolirajo od otroka (samo hranijo), in občutki bodo prišli (če poskušate ljubiti proti svoji volji, bo rezultat nasprotno, do bruhanja). Zdi se, da je pogostejši pri moških. Ampak - zdravi se. Razumevanje. Prosite ga za pomoč, pomagal je - dobro opravljeno, vendar se ga ne bi smeli dotikati. Naj pomaga doslej brez čustev, vse se bo pokazalo kasneje.

17-06-2007, 11:02

Jaz imam drugačno mnenje, tudi iz osebnih izkušenj - do očetovstva je treba odrasti. Tukaj nisi odrasel ob svojem času. Moj mož je star 40 let, ima otroka iz prvega zakona, ki se je rodil, ko je bil moj mož star 20 let, zdaj pa se je naš skupni otrok rodil, ko je moj mož star 40 let. In ljubi ga že od prvih dni svojega življenje
Tisti. se izkaže, da bi moral moški počakati do 40. chtoli?: 009:
In avtor, počakaj, ločitev še ni potrebna.
Ločitev ni zapleten posel, vedno boste imeli čas.
Samo poskusiti morate moža nekako postopoma predstaviti otroku.
Začnite vsaj s tem, da boste trije pol ure igrali kakšno družabno igro, na primer sprehajalce ali loto.
No, ali pa ju vsaj za začetek posedite skupaj za računalnik, da igrata dirke ali otroške strelce, no, da bo tako očetu kot sinu zanimivo (sicer se vaš oče verjetno ne želi igrati igric z otrokom stran)
Naj skupaj gledata smešne risanke (moški radi gledajo risanke) ali otroške filme.
Na splošno morate začeti s stvarmi, ki očeta ne motijo, ampak dajejo veselje, hkrati pa bo otrok poleg njega.
No, tako postopoma .......... na splošno
Samo mož tudi svojega sina ni maral posebej, vse skrbi so vedno na meni.
pa seveda ni prišlo do takega absurda kot je brcanje (tako bi brcnila v odgovor: 015: da bi letela): žena:
In zdaj je moj sin star pet let in zdaj se je nekaj začelo pojavljati iz odnosa.
Izkazalo se je, da včasih niti ne rabijo mame za fičko, ti pojdi mama, mi smo tu nekako sami .... :)

17-06-2007, 11:19

Moj tast je tako ravnal s svojim sinom. zato ga je Lyosha, star do 12 let, dojemal kot tujca, bil je prestrašen in sramežljiv. In do 12. leta se oče ni pogovarjal s sinom. Nasploh. Mimo. Zdaj poskuša vse to nadomestiti s finančno pomočjo. Za mlado družino seveda ni slabo, vendar ni tesnih odnosov - in odnosov na splošno - le videz. In moja mama tam ni poskušala spremeniti situacije.
Avtor, zdaj je priložnost, da greste k psihologu, morda vam bodo svetovali kaj drugega kot banalno in priljubljeno tukaj "nujno se ločite." Poskusite ne poslušati svoje mame ali pa jo prosite, naj vaše misli zadrži zase, tega ste že siti, ona pa vas še vedno navija. Morda bi morali svojemu možu posvetiti več pozornosti, tako kot prej, intenzivno skrbeti zase, pa vam bo bolj prijetno. Bolj je vredno povedati možu o otroku, ne da bi ga obtoževali nenavezanosti. Samo, da poročam o nekaterih malenkostih in dodam - no, tako kot ti, zelo podoben očetu itd. Zdi se mi, da imate še vedno prehodno krizo, zagotovo bo minila. Srečno!

17-06-2007, 11:59

Avtor, k psihologu - nujno, ker vaš mož uničuje otrokovo psiho. In razlogi - infantilizem in tako naprej, to ni izgovor. Na koncu, če se odzovete na njegove izjave moških, kot je "Kaj hočeš?", Mu bo všeč?

No, ideje o "Ljubezen si je treba zaslužiti!" - prava pot do nevroze in nato - do odvisnosti. Pogojna ljubezen, pogojno sprejemanje - redek .. uh ... produkt življenja.

P.s. Da, k psihologu - tebi, ne možu. V redu je, ne bo šel.

17-06-2007, 12:08

ja, tudi moj BM se je odzval na prošnje, naj vsaj pomaga umiti otroka: Tvoj otrok, si ga želel, se zajebavaš z njim. (Nikoli mu ne bom mogel odpustiti tega stavka. Torej, fantje - ne marajte - raje bodite tiho) Ampak učil sem ga, učil (po knjigah). In nekje do otrokovega leta se ljubezen zbudi.Skupaj nekaj uredita. Otrok da orodje, nekaj drži, prinese. Res je, nekaj odstopanj je ostalo. (potem bi lahko sunil - kot ne moti itd.). Še vedno ločena zaradi groznega značaja in poslabšanih slabih odvisnosti. Tako si zdaj vzame vsak vikend, obožuje (se vidi), zdaj ceni vsako minuto komunikacije z otrokom.

17-06-2007, 12:12

Prebrala sem naslov in pomislila, da gre za nas. Prebral sem prvo objavo in si mislil NE, to zagotovo ne gre za nas. Usedla sem se, ugotovila in ugotovila, da je edina trditev mojemu možu ta, da otrokom posveča malo pozornosti, zelo malo. Nikoli jih nisem hranila, nisem menjala pleničk, nisem vzela lončka, parkrat sem jih oblekla za na sprehod, verjetno ... No, morda še vedno zelo stroga, morda celo klofuta, če popolnoma pokončajo. to. In ob tem zelo pogosto razmišljam, ali moji otroci potrebujejo takšnega očeta? Ampak v tvojem primeru ne bi niti razmišljal, ampak brezglavo bežal. Oprostite mi, ker sem tako stroga, žal mi je za vašega otroka.

17-06-2007, 12:19

Kako izkazuje svojo ljubezen do vas?
In tudi - mama - na vrtu. Naj se ne vmešava v vas, da bi razumel vaš odnos z možem.

17-06-2007, 12:33

Ni potrebe po mami na vrtu. Zaskrbljena je. In z otrokom, kot razumem, avtorju zelo pomaga. Toda prositi, da ne ponavljate očitnega vsak dan in da ne stopnjujete situacije zaradi samega avtorja - vredno je, IMHO.
Zdi se mi, da se je vredno pogovoriti s svojim možem v dobrem trenutku. Nenadoma bo vsaj nekaj postalo bolj jasno ... zakaj je takšen otrok? Je pa situacija po moje precej divja. Zanimivo je tudi, kako se kaže moževa ljubezen do avtorja.

IZKLOP. Ko tole berem, si vsakič obljubim, da bom svojega fantka vzgajal "prilagojenega vetru", da mu niti na misel ne pride brcanje otroka ali nesramnost do ženske. TTT.

Copat maščevanja

17-06-2007, 13:44

Prijatelj ima zelo rad svojo hčerko (starejšo) in preprosto prenaša obstoj svojega sina (razlika med otroki je 1,5 leta). Brcne seveda ne bo, a otroka ne polaga na dušo, raje ga ignorira in s hčerko drvi naokrog, hodi, umiva itd. Tudi žena je v šoku in ne razume taka razlika v odnosu do otrok.

V takšni situaciji, kot je vaša, bi z možem poskušala rešiti vprašanje, od kod takšen odnos do otroka, in bi vsekakor prenehala z brcami in podobnimi stvarmi v odnosu do otroka.

17-06-2007, 13:58

Veš, v takšni situaciji bi se zagotovo ločil. Prvič, načeloma moški, ki je brezčuten do lastnega sina, ne more povzročiti spoštovanja, ljubezni in spolne želje. A-prednost. Takšna oseba mi je nerazumljiva, tuja in neprijetna. Drugič, otroka imam zelo rada, bolj kot njegovega očeta. Zame je bila samo ena rešitev.
Kako se boste odločili, je vaša stvar. Vendar se bojim, da če bomo nadaljevali skupno življenje, bodo nadaljnje težave le še naraščale. Otrok bo odrasel in začel razumeti, da ga oče ne ljubi, mati pa ga ... izda. Kako se bo to zgodilo v isti najstniški dobi, ni znano. Verjamem, da možje pridejo in gredo, otroci pa so vedno naši.
Obstaja upanje, da ima vedenje vašega zakonca objektivne razloge in jih je mogoče odpraviti. Na primer: ljubosumje na vas, nepoznavanje komuniciranja z otroki na splošno, nepripravljenost na očetovstvo, utrujenost. Poskusite izvedeti. Če je razlog: nenaklonjenost in zhlobstvo - zelo žalostno, se ne zdravi.

17-06-2007, 16:39

Maša! Zelo sočustvujem. Sploh ne vem, kaj bi naredil v tej situaciji. Kakšen stres je to?
(ko moj mož kriči na mačko, sem užaljena :(

Verjetno bi se razšla z možem. Odkrito se pogovorite z njim, vprašajte ga, zakaj je tako hladen in celo sovražen do majhnega nemočnega otroka.

:010:kako se izraža njegova ljubezen do tebe?
ko tvoj mož tepe otroka, kaj čutiš? zakaj si z njim, če ne da denarja, uniči otroka pred tvojimi očmi? tvoj edini? mali..

Ne bi mogla ljubiti človeka, ki bi svojega lastnega otroka sploh gledal napačno.

Oprostite za ostrost, ampak to je nekakšen kaos..

KAJ ČUVAŠ SVOJEGA moža?

strinjam se z vsem 100%

Ničesar v življenju ne razumem! Zakaj vaš mož sploh živi na svetu? Za sebe ljubljeni? Če bi moj mož tako ignoriral mojo čučelko, bi jo premagala s ponvo: žena: in ločitev! vsekakor! Se opravičujem za ostrost, nočem nikogar užaliti, ampak tudi jaz ne razumem takih očkov.
:053:

Imam recept - POGOVORI SE z možem....
Kaj pa če misli, da to NI NJEGOV otrok?
....:)
To sem tudi jaz mislil, to je edini razlog, ki ga razumem

Preverjeno z osebnimi izkušnjami)))
Potem - najstarejši sin. Ravno včeraj mi je žena povedala, da se mu sprva sploh ni hotela približati. Nekako sem to izbrisal iz spomina, a to, da nisem doživel nobene duhovne bližine, je gotovo.
In najmlajši se je pravkar rodil - no, dojenček in dojenček ... Skrbim, hodim ... Ampak, kar je drago in ljubljeno - tega še ni.
Ljubezen si je treba zaslužiti!
.
sočustvujem s teboj. moj mož je Dimasa vzel v naročje 5 minut po porodu in imel je o čem govoriti z njim. ko Dimas ni bil star niti en dan, mu je le povedal, kako zelo ga je čakal in kako zelo ga ima rad :ljuba:
Vedno sem mislil, da so otroci ljubljeni po definiciji in ne po zaslugi.

17-06-2007, 17:05

Pri vsem tem me je spravil stavek "odpelji tega bl ... otroka." Ravno tega ne bi odpustila. Seveda se ne bi takoj ločil, a usedlina bi ostala. In ko gre otrok v vrtec, jaz pa v službo, bi brez kančka vesti iskala novega očka za svojega sina.
Ja, moški imajo otroke drugače radi kot ženske, bolj umirjeno ali kaj, kar lahko zamenjamo za brezbrižnost. Ampak takole o otroku .... Koza ni vredna družine. oprosti.

17-06-2007, 17:15

Možnost "ločitve" ni posebej privlačna ...

Sočustvujem z vami. moj mož je Dimasa vzel v naročje 5 minut po porodu in imel je o čem govoriti z njim. ko Dimas ni bil star niti en dan, mu je le povedal, kako zelo ga je čakal in kako zelo ga ima rad

.php?p=5559614&postcount=22

17-06-2007, 17:23

O moj bog, kako so tukaj vsi kategorični, ločite se in vse, problem je rešen, kajne?

Morda bi potem kaj svetoval o meriturah, kaj?

No, nima vsaka tako idealnih mož, imaš srečo, da je očka takoj tako odgovorno ravnal z dojenčkom.
Tudi našemu očetu ni bilo takoj všeč, čeprav so bili poskusi menjave plenic in kopanja v prvih tednih, čeprav je postopoma vse nekako šlo v nič.
Zdaj pa sta pri sinu najboljši prijatelji in Verjemi, ni prišlo takoj, le starejši kot je otrok, bolj zanimivo se je očetu ukvarjati z njim. Očki očitno mislijo, da plenice in kakci niso zanje, čeprav jaz seveda ne se ne strinjam s tem.

IMHO: vedno boš imel čas za ločitev, ni zapleteno.
poskusite najti rešitev za ta problem, glejte mojo objavo zgoraj

Ne, ni popoln.

17-06-2007, 17:40

ne, ni popoln.
ko moški ljubi žensko, ne more nehati ljubiti skupni otrok IMHO

Zelo me je presenetila objava [ S t e D ], da se nima kaj pogovarjati s svojim 3 letnim sinom :(

Samo ta ljubezen se lahko manifestira kasneje, ni treba biti kategoričen

17-06-2007, 18:01

Samo ta ljubezen se lahko manifestira kasneje, ni treba biti kategoričen
Ljubi-ne ljubi - koncepti vseh meril za to ljubezen so različni.
V nobenem primeru ne zagovarjam moža avtorice, samo priložnost mu moram dati, IMHO, IMHO, IMHO .........
+1
Tukaj sem ločena. Misliš, da bo očim bolj ljubil otroka???
Ko sem očitala svojemu možu - očetu, "nikoli nisi vstal, da bi je videl ponoči, nikoli ... Ne spomnim se, takrat še ni bilo plenic - OSVOBODIM TE VSEGA"
on pa je odgovoril "VSE SI ZAPALIL"
Tisti. naučiti očeta ljubiti otroka je vaša velika naloga.
Radi imajo tisto, v kar vlagajo.
Tukaj je moj naslednji mož - oče drugega otroka - ga obožuje, čeprav je na začetku nosečnosti jokal, da je star in ne potrebuje otroka.
In naredila sem tako – nežno, da je v sina vložil veliko dela, denarja, čustev.
Da, in Masha zdaj živi z očetom - to je bolje za njeno prihodnost - vedno bolj ljubi. Toda velika je že skoraj 16 let ...

17-06-2007, 18:08

;5559109"] Oh, ženske, ženske ...
Zakaj ne ljubi ... Ločitev ...

Avtor - ne skrbite))) Vse bo nishtyak!
Poskusite pustiti očeta in sina pogosteje skupaj - pustite jim več komunikacije.

Pa ti daj kej! Kakšen nishtyak! Ne zamenjate, "ni hotel pristopiti" in "brcati, odrivati zlobno in agresivno."

17-06-2007, 18:30

Pravzaprav ne razumem fraze: nič še ni za ljubiti. :010:In potem ne bo nič. Ali pa očetova ljubezen ne bo več potrebna.
In na splošno se mi je prikradel sum ... a ni nekdo rekel možu, da na primer otrok ni podoben očetu? itd. In tako je navdihnil svojega prijatelja. Na splošno zahrbtno.
Ločil bi se, ne bi mogel videti takšnega odnosa in ne bi dovolil, da psiha zlomi otroka. Očimi so še boljši.

17-06-2007, 18:30

O moj bog, kako so tukaj vsi kategorični, ločite se in vse, problem je rešen, kajne?

Morda bi potem kaj svetoval o meriturah, kaj?

No, nima vsaka tako idealnih mož, imaš srečo, da je očka takoj tako odgovorno ravnal z dojenčkom.
Tudi našemu očetu ni bilo takoj všeč, čeprav so bili poskusi menjave plenic in kopanja v prvih tednih, čeprav je postopoma vse nekako šlo v nič.
Zdaj pa sta s sinom najboljša prijatelja in verjemite mi, ni prišlo takoj, le starejši kot je otrok, bolj zanimivo je za očeta, da se ukvarja z njim. Očki očitno mislijo, da so plenice in kakci niso za njih, čeprav se s tem zagotovo ne strinjam.

IMHO: vedno boš imel čas za ločitev, ni zapleteno.
.php?p=5559614&postcount=22
Če bi naš očka klical otroka "f..kim" in/ali "agresivno brcal", bi imel pred ločitvijo še vedno razbito lobanjo. Tukaj si mnogi že razbijajo glavo "od česa in zakaj?" Najverjetneje bo verjetno dvomil o očetovstvu. Če razlog ni v tem, ampak v tem, da je oče ekscentrik s pismom ... potem, oprostite: "ločitev ne pritegne", ampak kaj, naj brca naprej, kajne? In mama vse to gleda. Tega tovariša ne moremo prevzgojiti, upam, da avtor to razume.

17-06-2007, 18:32

Besna sem, če se z otrokom pogovarjajo v napačnem tonu ali pa se mi zdi, da ni v tem. In napad je preprosto nesprejemljiv!
Nooooo, ne potrebujem niti enega moškega s svojo ljubeznijo, če je vsaj kanček nenaklonjenosti mojemu zakladu.

Lahko reči ločitev, lahko reči ločitev.
Samo ne razumem, zakaj to prenašaš.

Po svoji lastni.

17-06-2007, 19:18

;5559109"]
Samo za zdaj ni veliko za ljubiti.

Ljubezen se ne zgodi kar tako od nikoder.

Ljubezen si je treba zaslužiti!

Ste vsi resni?

17-06-2007, 19:36

Mash, kar nekaj vprašanj je.

1. Koliko je star vaš mož?
2. Je bila nosečnost načrtovana in želena?
3. Kaj vaš mož čuti do drugih otrok? Malim otrokom znancev, najstnikom?

17-06-2007, 19:44

Ste vsi resni?
predvsem o ljubezni, ni nič posebnega na tem ?? torej mož pomeni eno affigen dejstvo njegovega affigen obstoja, brcanje otroka si zasluži ljubezen, mali krvavi dojenček pa je del očeta in mame (ki, mimogrede, ni bil vprašan če se sploh želi roditi pod takšnimi življenjskimi pogoji) si ni zaslužil te affigene ljubezni svojega norega očeta?

Oh moški ... koliko včasih razmišljate o sebi ......
"Vse življenje sem si želel zaslužiti tvojo ljubezen, oče" - torej od tod prihajajo takšne tragedije v glave in duše ljudi: 010:
PPKS.
Z možem imava tri otroke.Prvi je bil rojen ko sem bila stara 17 let,mož pa 20.Zaljubil se je vanjo takoj ko jo je videl.verjetno je bila v teh letih bolj malomarna,mamično. Potem sin po 14,5 letih.Sploh s sinom,kot pravi sam,sedim kot pes nad njim in se slinim od ganjenosti.Zdaj imava posvojenega otroka.mož se z njim poljublja,boža in bo umil in hkrati pa je pri delu zelo resna in celo trda oseba (že sam profil njegove dejavnosti pusti pečat), podrejenih mu je več kot sto ljudi.
Dala sem mu objavo avtorja v branje, rekel je, da vozi takega očeta v vrat.
In v mojem imenu. Seveda lahko svojega sina položite na oltar iluzorne ljubezni in mu zlomite psiho (in morda fizično).

Stara denarnica

17-06-2007, 20:37

Po mojem mnenju je možnost "ločitve" v vaši situaciji zelo pravilna.
Avtor - ne bodite pozorni - tukaj je tako običajno - samo kriči "Vozi kozo !!!", zdi se, da ljudje preprosto uživajo v svojih ločitvah.
Po temi:
Mislim, da ima tvoj mož rad tvojega otroka - ampak na svoj način se to zgodi.
To je po eni strani, po drugi pa pomislite, ali deluje. da ste se z njim pripravljeni pogovarjati samo o otroku? mogoče je ljubosumen?
No, mama ... no, to je standardna situacija ...
Mimogrede, kot pri mami družinsko življenje? - se pač zgodi. da si ženske, ki so ostale same, iz nekega razloga instinktivno in podzavestno želijo isto za svoje hčere ... (to je samo vprašanje, ne poznam vaših okoliščin)
In veste, včasih lahko izberete čas in ste sami s svojim možem - če vam mama želi dobro, vam bo pomagala, če noče - vas bo spet pripeljala do histerije.

17-06-2007, 20:41

Mislim, da ima tvoj mož rad tvojega otroka - ampak na svoj način se to zgodi.

Stara denarnica

17-06-2007, 20:42

Če je bila enaka situacija v družini DMash, potem nisem presenečen nad posledicami. Ali res ni v bližini modre ženske, ki bi ustavila ta materinski fanatizem? .
Aja, ravno nasprotno je mama tista, ki zaostruje situacijo :(

Stara denarnica

17-06-2007, 20:47

Vas mož tepe s ponvo in vas kliče "b-yu"? Ljubi te! Samo na svoj način. In potem ste mu verjetno dali razlog, da se tako imenuje! In na splošno - to si moraš zaslužiti, da te ne tepe in ne kliče!
Ne govorite neumnosti - in ne vlečite absurdov, ki niso povezani s predmetom razprave, preberite še enkrat izvirno objavo - tam piše VSE - to je klasika z vidika psihološkega konflikta v družini po rojstvu prvega otroka, povem vam več, zna biti še težje, ko se rodi drugi, ko mama preide nanj in se očetu zdi, da je mama prvega nehala ljubiti .......... .ampak to je ločeno vprašanje.
Zaključek - ne nalagajte avtorja - bolje pomagajte (če veste kako), da pomagate narediti vse, da bo vse čim prej dobro - in tako bo vse v redu, če mami ne bo dovoljeno vstopiti (IMHO)

17-06-2007, 20:53

Ne govorite neumnosti - in ne vlečite absurdov, ki niso povezani s predmetom razprave, preberite še enkrat izvirno objavo - tam piše VSE - to je klasika z vidika psihološkega konflikta v družini po rojstvu prvega otroka, povem vam več, zna biti še težje, ko se rodi drugi, ko mama preide nanj in se očetu zdi, da je mama prvega nehala ljubiti .......... .ampak to je ločeno vprašanje.
Zaključek - ne nalagajte avtorja - bolje pomagajte (če veste kako), da pomagate narediti vse, da bo vse čim prej dobro - in tako bo vse v redu, če mami ne bo dovoljeno vstopiti (IMHO)
Ali je to normalen potek dogodkov, ko oče otroka brca in kliče grde besede? Vau, "klasika psiholoških trkov": 010: Ali tudi vi, chtoli, ali prijatelji, sorodniki?

17-06-2007, 20:55

Aja, ravno nasprotno je mama tista, ki zaostruje situacijo :(
Lahko jo razumete – ekscentrični zet zdravi svojega vnuka. Bi samo gledal? Poper je jasen, da to zaostruje situacijo, vendar to ni razlog.

17-06-2007, 21:02

Medtem ko ima mož »na svoj način« rad otroka, je njegova psiha hromljena. Mali človek misli, da je slab in ga zato oče ne mara. Koliko kompleksov se bo razvilo iz tega? Avtorju - zakaj tolerirate takšno ravnanje s svojim otrokom?

Stara denarnica

17-06-2007, 21:05

Ali je to normalen potek dogodkov, ko oče otroka brca in kliče grde besede? Vau, "klasika psiholoških trkov": 010: Ali tudi vi, chtoli, ali prijatelji, sorodniki?
Veste, doma sploh ne uporabljam takšnih besed, zunaj doma pa nasploh tudi - ampak ti in jaz veva, ali je človek tisti, ki preklinja ali tako govori in je tako govoril vse življenje

17-06-2007, 21:08

počakaj ;)

17-06-2007, 21:45

Dimkina mama

17-06-2007, 22:05

Nisem bral drugih odgovorov, bom pa objavil, kar mislim.
In mislim, da vse ni tako strašljivo, kot mislite.
Otrok bo odrasel in vaš mož se bo z njim začel drugače obnašati.
Navsezadnje ljubezen (zlasti očetovska) ne nastane takoj po rojstvu otroka, ampak raste postopoma. In potem je tu še ljubosumje. Vso svojo pozornost in vso ljubezen in naklonjenost si namenila samo NJEMU, dragemu, edinemu, potem pa se je nenadoma pojavil možiček, ki ga je nadomestil.
Počakajte malo ... Ampak ni vam treba sedeti križem rok, še bolj pa poslušati svojo mamo. Svetoval bi vam, da postopoma gradite prijateljstvo med možem in otrokom. Na primer, naj imajo eno skupno skrivnost od vas (kako to urediti, boste ugotovili sami :), ker ste ženska, ki je pametnejša in pametnejša).
In ne skrbite, stvari se bodo sčasoma izboljšale.

Stara denarnica

17-06-2007, 22:21

ne dejstvo, da finance niso pametne ...

hmm kaj to pomeni
Zagotovo bom slišal odgovor: "Ali res potrebujem zdaj? Ali morda čez nekaj tednov, po plači, sicer potrebujem še to in to ..."
poleg tega, da ima mož druge prioritete - piše, da je tisto, kar lahko kupiš triletnemu otroku - in to komaj kaj dragega (no, tam je šlo za čevlje) - bistveno za proračun.

Vasilina

17-06-2007, 22:28

Popoldne sem prebrala avtorjevo objavo - šokantno je bilo, da je očka brcal otroka in kakšne besede je ob tem rekel. Nenavadno je, da nekdo misli, da s tem ni nič narobe. Ali veliko mož brca otroke?
Otrok seže do očeta, on pa ... Bom izpustil, kaj si mislim o tem.
Avtorica, pogovorite se z možem, vključite se v varstvo otroka, kakšne igrice, ne poslušajte mame (ima prav, vendar se ni treba navijati, če se ne nameravate ločiti).

* Nova izjava zame glede otrok - "ljubezen si je treba zaslužiti" Kako? Kaj če si tega ne zasluži? Osupel! Mislil sem, da obožujejo otroke.

17-06-2007, 22:31

no, recimo ... škornje za otroka kupim za 2 tisoč ... (zimske, res ...) Zimski kombinezon bo skoraj 4 ... In teden dni pred RFP (ali 2) res morda nima denarja - čeprav mož dobi dovolj ...

17-06-2007, 22:41

Ne skrbi tako. Poskusite pustiti očeta čim več samega z otrokom. Velika napaka, ki jo delamo mnogi od nas, je, da svojega moža ščitimo pred skrbjo za otroka. Očeta je treba pogosteje vključiti v plenice, hranjenje in sprehode. Več časa kot bosta preživela skupaj, bližje si bosta postala.
Še posebej, ker imate sina. Kmalu bo odrasel, z njim se bo dalo voditi prave moške pogovore, voziti nogomet in loviti ribe :)) Očka bo še vedno cenil vso vrvež njegovega očetovstva!
Ni vam treba kriviti svojega moža, ker ne ljubi svojega otroka, lahko dobite obžalovanja vreden rezultat. Bodi pametnejši, združi jih. Izmislite si kup različnih stvari, prosite očeta, da vam pomaga pri sinu. In vse bo v redu!

17-06-2007, 22:47

17-06-2007, 23:04

Popolnoma prav, oziroma ne toliko njega kot Ericha Fromma. Sumim, da ga je citiral. Ja, materinska ljubezen je brezpogojna in nekateri očetje potrebujejo otroka, da si zaslužijo njihovo ljubezen. Seveda se lahko z njim ne strinjate. Vsak ima lastno mnenje .Udeleženci razprave, ki menijo, da so bolj vešči psihologije od Fromma - moje občudovanje.

No, NEKATERI to potrebujejo. Ampak ne vsi.

Vasilina

17-06-2007, 23:13

Brezpogojnost materinske ljubezni in pogojenost očetovske ljubezni – mogoče je.
Ampak zdi se mi, da ta primer drugo. Da, vsi moški ne škripajo od sreče ob pogledu na pleničko ali lišajo z dojenčkom. To je jasno.
In avtoričin mož je do 3-letnega otroka naravnost agresiven.

Če je z nečim zaposlen in Dima visi pod njegovimi nogami, Maxim ne more reči "Dima, ne moti me, prosim." Pravi: "Maš, vzemi mi TEGA otroka." Lahko močno brcne, odrine in ne udari po papežu, ampak zlobno in agresivno.
...

17-06-2007, 23:51

No, NEKATERI to potrebujejo. Ampak ne vsi.
In potem Fromm ni edini slavni psiholog, zato se lahko ne strinjate z njim, vendar se strinjate z drugimi avtorji. ;)

In beseda nekaterim in besede, da se strinjam, da se ne strinjam, so v moji objavi.;)

17-06-2007, 23:57

Vau, moj mož je mislil, da otroku posveča malo pozornosti, a se je izkazalo, da je moj v primerjavi s tvojim samo angel. Drži in sprejmi edino pravo odločitev.

17-06-2007, 23:58

In beseda nekaterim in besede, da se strinjam, da se ne strinjam, so v moji objavi.;)

No, zato sem jih izbral ;)

17-06-2007, 23:59

No, če bi tukaj omenil Fromma, bi opozoril, da je verjel, da lahko le zrel človek ljubi. Ostalo - doživite nekaj čustev.
Ali je mogoče imenovati zrelo osebo, ki zna brcniti otroka? Ne razumete, da mu otrok ni konkurenca v odnosih z ženo? Ne štejejo otrokovih interesov in občutkov na seznam svojih prioritet?
No, govori - tukaj, mama, poskrbi, da ima oče otroka rad, do skrajnosti se me dotikajo. Kot da ne govorijo o odraslem moškem, ampak o starejšem bratu, ki hrepeni po za vedno izgubljeni sestri.

PPKS:rožica:

18-06-2007, 00:38

;5559109"] Oh, ženske, ženske ...
Zakaj ne ljubi ... Ločitev ...

Avtor - ne skrbite))) Vse bo nishtyak!
Poskusite pustiti očeta in sina pogosteje skupaj - pustite jim več komunikacije.

Stead, vse si pravilno napisal, vse je tako, Ampak če mož ne bi pokazal živahnega norega zanimanja za otroka, ne bi poskušal vsega preživeti z njim prosti čas, in tako je syusyuk pobegnil, potem je vaš nasvet prava stvar in tako je.

Ampak tukaj je bilo rečeno o brcah itd.
Ne gre za neprebujene občutke, gre za očetovo glavo in njegove možgane/komplekse itd.

18-06-2007, 08:39

Moški praviloma ne more uresničiti svoje ljubezni do otroka. Človek ima v otroku rad naslednika družine, dediča, osebnost in vse to se pri malem ne vidi. Ta ljubezen bo rasla, če seveda ne bo zatrena v kali. Vse to zato, ker sta se pomešali funkciji moškega in ženske, prej se moški otroku sploh ni smel približati in prav so delali, vse so delale mame in babice, zdaj pa se od moškega zahteva biti univerzalen, česar pa ni sposoben.
GGRC!!!
Samo natančneje si izbral besede - to sem hotel povedati)))

18-06-2007, 08:42

Hvala za toliko odgovorov, nisem še vseh prebrala. Poskušal bom odgovoriti vsem.
Dimka sem rodila, ko sem bila stara 21 let, Max pa 20. Če bi rekel, da si je res želel tega otroka, ne bi bilo res. Ko pa sem rekla, da si želim otroka in ne bom jemala tablet, ni imel nič proti. Ko sem leto po tem zanosila, se je iz nekega razloga nenadoma izkazalo, da je bil to šok zanj, čeprav se je o tem večkrat razpravljalo. Sam pa je bil proti splavu. Takrat je bilo smešno – gledal je, kako mu raste trebuh, poslušal, govoril, zanimalo ga je. Obnašal se je ganljivo: nekoč sta skupaj gledala film, kjer je teta rodila in kričala na vso Ameriko, on pa je začel jokati. Vprašam: "Kaj si?" On pa odgovori: "Smiliš se mi, naredil sem ti tako stvar, da boš morala roditi." No, skregala sta se, seveda. Včasih ga je udarilo v trebuh. Ne veliko, kot "za izobraževalne namene."
In potem se je rodil Dimka, začel je jokati. Nisem imela mleka, zdravnik mi ni dovolil jesti, dokler otrok ni začel aktivno izgubljati teže. Ves čas je bil lačen in je jokal. Bila sem tudi razdražena in utrujena. Maxim je bil jezen na vse in se veselil, izhajajoč iz logike: "želela je - zato se zdaj zaduši." Otrok je tekmovalec, ja. Slišim očitke - zdaj imaš vse okoli otroka, kako naj skuham večerjo ali ga operem, potem moraš še prositi za to, a to je vse zanj.
Glede "tepa" in "tepa" - verjetno se nisem tako izrazil, nikoli se ni zgodilo. Je goreč nasprotnik celo klofut papežu. Pa brca, odriva od sebe, ko je otrok v neposredni bližini, odriva z nogami ali ga prime za vrat in ga pospravi. Včasih je Dimka razpoložen, da bi vse poljubil, in vsi ga poljubijo - jaz, babica Olya, babica Natasha, dedek Tolya, oče pa ne. Pred starši, ko začnejo "Maximka, Dimochka te želi poljubiti, nagni se vsaj k njemu", reče, da mu je neprijetno, da se skloni tako nizko. In potem mi razlaga - "pa ne morem, ves je umazan, pojedel je čokoladico, se bom umazal po njem."
Zdaj je otrok star že več kot tri leta, vendar se razvija zelo počasi, še vedno ne govori normalno in ne razume vsega (to ni idiosinkrazija, prav to je razvojni zaostanek, ki ga zdravimo z zdravili). V zvezi s tem so tudi težave - vsi že imajo normalne otroke, mi pa imamo tega ... In potem je tu kriza treh let - nenehne kaprice, izbruhi jeze, pretepanje mene kot otroka. Oče se na to odzove neustrezno - če vidi, da je otrok zamahnil vame, zelo močno kriči nanj in ga lahko udari.
Občasno mi ponudijo, da bi rodila še enega otroka, po možnosti punčko, kar kategorično zavračam, ker vidim, da to ni resno in iz tega ne bo nič dobrega.
Kar se tiče "ljubi me". ja, ljubi. Kliče me samo "sonček", podarja rožice, če sem bolna, in je pripravljen iti sredi noči v lekarno po zdravila (česar, žal, za otroka ne bo). Ves čas govori, da sem najlepša, itd. Želi preživeti več časa z mano, "da se otrok ne vmešava."

P.S. glede financ. ne, nismo v revščini, čeprav nismo milijonarji. moji zaslužki so nestabilni, včasih moram veliko delati, a denar ni plačan, včasih ni dela. Ampak pogosteje - je služba, vendar ni denarja:) Sem novinar-autor besedil. Moj mož je računalniški programer, zasluži približno 35 tisoč rubljev, od tega veliko porabi za bencin (živimo v predmestju), za neskončna popravila avtomobilov, za vse vrste losjonov za računalnik, ki so potrebni za delo. Živimo v maminem stanovanju, ki ga ona plačuje. To pomeni, da v primeru ločitve Max ne bo imel kam iti, ker še ni pripravljen porabiti svoje plače za najeto stanovanje. V teoriji sva se pogovarjala o ločitvi: slišala sem, da če se hočem ločiti (on pa noče!), naj grem z njim k notarju in podpišem odpoved preživnini. Ta možnost mi sploh ne ustreza, zaenkrat nam vzame 3000 na mesec samo za eno tablico za otroka + vrtec in tam občasno zbiranje sredstev + vse potrebne stvari.

18-06-2007, 08:50

Pa ti daj kej! Kakšen nishtyak! Ne zamenjate, "ni hotel pristopiti" in "brcati, odrivati zlobno in agresivno."
Ne, no, tudi naš oče ni menjal plenic, ni mu brisal zadnjice, ni se kopal in ga ni dal spat. Večinoma je bil v službi, pri treh letih pa se res ima kaj pogovarjati s hčerko in gresta kam skupaj, onadva se zanimata zame. In če nam uspe iti kam za vikend, ne gremo brez starejšega - vedno ga vzamemo s seboj. In govorijo z njo po telefonu. Nasploh hči očeta redko vidi, a ve, da jo ima oče zelo rad in ona njega. Tukaj bo mali zrasel - in še en član naše druščine (tako se imenujemo).
In kako naj si ta otrok zasluži ljubezen, razloži podrobneje, preprosto ne razumem. Vedno se mi je zdelo, da otroci ne zahtevajo, da jih rodimo, mi se tako odločimo. Kaj nam torej dolgujejo?
menjam plenice)))
Da operem tako prvo kot drugo - perem samo jaz! - ker se mama boji utopiti)))
Skoraj vso noč sedim in poslušam - če najmlajši otrok cvili in hoče jesti - zbudim mamo!
Najstarejši mi v glavnem ves čas sledi kot za repom - včasih celo potuje z mano po službenih zadevah.

Vzamem stavek "zaslužiti si ljubezen" (preberi mojo objavo zgoraj)
Samo starejši - bolj zanimivo je komunicirati! Otrok postaja vse bližji in dražji – to sem hotel povedati.

18-06-2007, 08:51

Lahko močno brcne, odrine.

.
Glede "tepa" in "tepa" - verjetno se nisem tako izrazil, nikoli se ni zgodilo.

Takrat mi ni bilo nič jasno...

18-06-2007, 08:55

Tako mi je žal za otroka: (Prijazen, steče mapo naproti, se veseli in skoraj dobi brco v rit: (Zdi se mi, da bo takšen odnos ljubljene osebe pustil pečat na otroku.
Ko mapa pride domov - se želi preobleči, umiti, stuširati - in takrat je pripravljen z nasmehom pričakati otroka!
Zato imamo doma pravilo - najprej naredim našteto, potem pa sem pripravljen na veselje, komunikacijo, objem itd.
Vse je dobro in pravočasno!
Mogoče bi morali svojega otroka naučiti tega?

18-06-2007, 08:56

Takrat mi ni bilo nič jasno...
Z nogo sem se hotel ostro odriniti od sebe, ne da bi povzročil bolečino, a močno užalil

18-06-2007, 08:59

STOPA?????????????????????????????????????????????:010:Baby???? ????????????????????????????
ŽUUUUUUUUU

18-06-2007, 09:02

Mamina in očetova ljubezen sta dve različni stvari. Če normalna mati ljubi svojega otroka od prvih dni njegovega življenja (in kaj je tam, celo v trebuhu!), potem je za mladega (!!!) očeta otrok najprej tujec. Navadi se. Nekdo se hitro navadi in takoj in za vedno vzljubi svojega otroka. Nekateri ljudje potrebujejo več časa. Zelo dobro sem razumel, kaj je [S t e D] hotel povedati, samo ni se čisto pravilno izrazil. Morda si ljubezni ni treba zaslužiti, ampak odrasti do nje.
Hvala, ker me razumete)))
In potem so neposredno vrgli paradižnik - ne vem, kaj naj storim: ali sol ali kumarica :-]

18-06-2007, 09:02

Mogoče bi morali svojega otroka naučiti tega?
Da, res se ne drži svojega očeta. Samo oče je vedno zaposlen – če ne z delom, pa s popravilom avta, ali telefoniranjem ali spajkanjem računalniških napeljav doma. Sedi s hrbtom in reče "spravi ga stran od mene." Ne igra, ne zanima ga. No, če otrok joka sredi noči, ne bo šlo. In včasih je bilo, vstal bom 5-krat, potem bom prinesel kefir, nato lonec, nato sladkarije ... ob 6 rečem - poslušaj, pojdi. Ne, ne bo. Pravi: "A ti ne greš, naj joka tam"
In glede materinskega fanatizma - nekaj, tega nikoli nisem imela, žal: (Nisem zelo dobra mama, pogosto se obnašam narobe in se tega tudi sama zavedam. Na nek način je morda mož prioriteta, v Max pa vse vidi ravno nasprotno.

Ampak zdi se mi, da bo vse v redu - samo ne glej ga, ničesar mu ne zameri. V hiši mora vladati prijazno, prijetno vzdušje!

Flower Scarlet

18-06-2007, 09:27

Razumem, da je užaljen, da so drugi otroci pri treh letih že majhni odrasli, s katerimi je zanimivo. Zato se je razdraženost kopičila. Ne krivim svojega moža. A za ločitev je še prezgodaj. Poiščite način, kako se z njim pogajati, poiščite neke sprejemljive oblike vedenja ipd.

18-06-2007, 09:39

Pogovorite se z njim, razložite, kaj se dogaja z otrokom. Pojdite skupaj k zdravniku, naj se sliši od njega, kako se obnašati s fantom.

18-06-2007, 09:46

Kot ni obžalovanja vredno, ampak, IMHO, fant jezi avtoričinega moža prav zaradi zaostanka v razvoju. Vendar ta zamuda ni usodna, ampak takšno vedenje očeta le upočasnjuje razvoj njegovega sina.
Najverjetneje je. Moški zelo boleče dojemajo dejstvo, da se otrok ni izkazal za 5+. Razumem, da to vidijo kot svojo manjvrednost. Toda ljubezen in skrb OBEH staršev lahko izboljšata zdravje otroka. Stres in stalne zamere ne bodo koristile niti super močnemu moškemu. Zdi se mi, da bi se o tem morali pogovoriti s svojim možem in mu razložiti, da je njegova ljubezen potreben pogoj da sin odrašča tako, kot hoče oče.
Če oče tega ne razume, potem bo verjetno mogoče zavpiti: "KOZA!!!"

18-06-2007, 09:48

Očka je prišel v našo sobo in veselo vprašal: "Oh, a si namerno prenesla tako počasno verzijo za Dimka, da bi mu prišla?" Seveda sovražim take stvari :(((
Marija,....:010:!

18-06-2007, 09:49

Tako sva hodila skupaj. Zdravnik se je dolgo, dolgo pogovarjal z nami, kakšni 2 uri. Rezultat je bil "maš, samo če mama vpraša, ne ji povejte, povejte ji, da je z nami vse v redu, sicer bo skrbela" In on sam je odgovoril na vsa vprašanja: ja vse neumnosti, bo minilo. In misli, da je vse to nesmisel. Potem so se začeli pogovori: "Se vam ne zdi, da zaradi teh tablet poskrbi samo za več izbruhov jeze?" (kot da ne morete kupiti, ker ni takojšnjega rezultata)
Zdravnik je tudi rekel, da se moramo več gugati na gugalnici, vendar se Dimka boji navadnih gugalnic kot ognja, zaradi česar sva se z mamo odločila kupiti gugalno klop za dacho za 3000. Maxim se je prepiral, prepiral z pena na ustih, da to za nas ni potrebno in da Dimki verjetno vseeno ne bo všeč, posledično ga je kupila moja mama.
Nekoč sva z Dimko poslušala pesem "Blue Wagon" na računalniku, najprej tako počasi, počasi igra prve akorde. Očka je prišel v našo sobo in veselo vprašal: "Oh, a si namerno prenesla tako počasno verzijo za Dimka, da bi mu prišla?" Seveda sovražim take stvari :(((
:(O-o-o... prejšnji post sem napisal preden sem videl tega...
Bojim se, da je resnejše, kot sem mislil ...
Ali ima vaš mož očeta? Kakšen je njun odnos?

18-06-2007, 09:51

Marija,....:010:!
In kaj bo potem? Napisali ste, da ločitev ni ponujena ...
In kako vidite stanje čez 5-10 let?
res. Za dečka je pomembna odobritev očeta, podpora in zaupanje, da je isti moški kot oče. In če fant v starejši starosti ne dobi podpore od očeta, se lahko duševne težave poslabšajo.

18-06-2007, 09:59

Ali ima vaš mož očeta? Kakšen je njun odnos?
Jejte. Da, nobenega. Razpravljata o tem, kaj je odpadlo v avtu, delita si izvijače, pogovarjata se le o poslovnih zadevah. Nikoli se nista zbližala. Toda tam oče sploh ni oseba, popolnoma je zmečkan s peto svoje žene, strogo mu je prepovedano spiti kozarec piva enkrat na mesec. In v družini imajo najljubšega otroka - to je Maximova najstarejša sestra (ki, mimogrede, ni Maximov oče).

Glede ločitve - sem že napisal, ni tako enostavno tako finančno kot moralno. Odraščal sem brez očeta. Doslej ima Dimka poleg očeta tudi ljubeče stare starše, ki so zanj pripravljeni na vse. Toda dobro vem, da bodo v primeru ločitve prenehali komunicirati z njim.

18-06-2007, 10:03

Jejte. Da, nobenega. Razpravljata o tem, kaj je odpadlo v avtu, delita si izvijače, pogovarjata se le o poslovnih zadevah. Nikoli se nista zbližala. Toda tam oče sploh ni oseba, popolnoma ga zdrobi ženina peta.
Torej je morda to razlog? Od otroštva se je navadil, da je otrok problem njegove matere.

18-06-2007, 10:04

18-06-2007, 10:10

Torej je morda to razlog? Od otroštva se je navadil, da je otrok problem njegove matere.
Nah ... sploh ne moja mama ... Nekako sta prišla do njih z Dimko, otrok je s ceste sedel na kahlico, tudi sam sem šel na stranišče :) Slišim jok moje tašče : Tolya, Dimochka je pokakal, pojdi mu umit rit. Ko so ga vzeli s prenočiščem, se je pohvalila: Tolya sem poslala na sprehod z njim, hodila sta 4 ure, potem sta jedla, potem sem ju spet poslala na sprehod, hodila sta še 4 ure. In tako v vsem. Samo Maximov oče je človek popolnoma brez čustev. Živi tako, kot misli, da je prav, in ne tako, kot bi si želel. In težko je uganiti, kaj hoče od življenja: vse življenje je navajen molčati, kimati in delati, kar so mu naročili. In Maxim sploh ni tak.

18-06-2007, 10:12

DMasha, če je vaš mož ljubosumen na vašega sina, poskusite razložiti, da je za vas vaš sin del vašega moža, njegovo nadaljevanje, njegovo meso in kri. Recite, da ste ponosni, da ste mu rodili otroka. Povejte, da je za vas pomembno, da tudi vaš mož vidi del vas v svojem sinu. Če vas ima vaš mož rad, se mu to stališče morda zdi prepričljivo.
to dober nasvet, Hvala vam.

18-06-2007, 10:28

premisli .... Dobro premisli ... Ne morem ti svetovati - ne bo ti prav ... Ampak jaz bi 100x premislila, ali moj otrok potrebuje takega očeta ... Še posebej, ker ima otrok majhne težave. .

18-06-2007, 10:36

Na avtoričino vprašanje kaj naj naredim ne morem odgovoriti, ker vašega moža ne poznamo. Vseeno meri vsak sam in poda možnost, ki je sprejemljiva predvsem zanj.
Ne maram moških, povezanih z mali otrok torej, kot tudi z uporabo izraza "ljubezen si je treba zaslužiti." Toda takšne situacije niso redke in v mojem okolju je prijatelj, ki si še vedno prizadeva, da bi si to ljubezen »zaslužil«. Ker je zame takšna lastnost jasna in zelo resna pomanjkljivost, tako prvi kot drugi mož je nista imela, sem to vprašanje ugotovil vnaprej, no, imel sem seveda tudi srečo :) Povezujem ta odnos do otrok s prisotnostjo resnih kompleksov pri moških, kar mu načeloma otežuje življenje: če je vaš sin suh in ranljiv fant, si bo ta odnos zapomnil.
Seveda vam ne bom svetoval, da se ločite, tega si ne želite. To pomeni, da boste morali sami zgladiti ostre vogale in »dodati« ljubezen in razumevanje. In jaz bi se ločil. :)

amarant

18-06-2007, 10:40

VEŠ, zelo mi je žal za tvojega sina, do solz. Moj sin ima cerebralno paralizo, zato ga naš oče ne le obožuje, ampak obožuje in se ne zmeni za to, da ima otrok težave. Tako je bilo od rojstva, ko je bil sin še na intenzivni negi. Jesta iz istega krožnika in uživata (čeprav oče nikoli ni menjal plenic), najin sin je zanj najboljši.
Ampak zelo dolgo se nisem mogla navaditi, da moj otrok "ni ekshibicija" in bi lahko to, kar pišete o svojem možu, pripisali meni. Nisem ga ljubila. Da, ni ljubila, bila je jezna in se je bila pripravljena ločiti, da bi njen sin ostal pri očetu. Minilo je že 6 let. Ja, zdaj sem se spremenila, ampak samo zato, ker sem delala na sebi in, naj se sliši nenavadno, sem poskušala imeti otroka rada, navsezadnje sem mama.
Vaš mož prosi, da rodi drugega prav zato, ker se je rodil zdravega otroka na katerega bi bil ponosen. Toda v vašem primeru lahko to privede do tega, da se bo prvi popolnoma umaknil in bo imel otrok takšne psihične težave, da jih bo grabil vse življenje.
Vzdržal se bom nasvetov.

18-06-2007, 10:53

AAA! Razumem!! Kako sem neumen ...
To je dober očka, nič ga ne boli, modric še ni dobil!:support:
V čem je potem problem?

Mislim, da modrice ne bodo prišle. To ni agresija, ampak navadna nezmožnost nadzora nad samim seboj, slabe manire. Očitno v njegovem življenju res ni bilo primera pravega moškega obnašanja.

2Dmasha: Moj otrok dolgo ni govoril + hiperaktivnost (in to je v skoraj 100% primerov medsebojno povezano), to (sem videla) je napenjalo moža, vendar je zaradi trme vedno rekel: "briljanten otrok, vse v meni!". In misli, veste, so materialne. Torej, vaš mož, Masha, morate samo spremeniti nastavitev. Veste, ko se človek znajde v težki situaciji, se lahko razjezi in si pomnoži komplekse ali pa pljune po vseh in gre z dvignjeno glavo. Ko je moj sin hitel po kliniki (pa sem vedela, da ga je nemogoče ustaviti, razjezil se je in še bolj kričal), pa je nekdo nezadovoljno rekel "čigav je to otrok?", sem vedno odgovorila MOJ in vedno pogumno pogledala vase. moje oči (brez agresije, mirno). In nezadovoljni so utihnili. In če bi me osramotili, zbrcali, jezili, bi se mu zlomila vsa njegova psiha, ki še ni vzpostavljena. Povejte svojemu možu idejo, da otrok ŽE JE, da bo moral živeti z njim vse življenje, in obstajata samo dva načina - ali sprejmite (tudi če ne ljubite, obožujte, ampak SPREJEMITE kot svojega) ali razpršite, drugače - ne življenje. Napišite mu plakat - KAR JE MOJE, JE NAJBOLJŠE. In res je. In naučiti se morate nadzorovati svoja čustva. Dogovorite se, da namesto da ga odrivate, naj TIHO, brez besed vzame otroka pod roke in ga pripelje k vam. Na splošno velja eno pravilo za nervozne starše: če želite grajati, poljubite. Sama, ko se nimam moči zadržati, vzamem otroka v roko in ga poljubim. V čokoladi baby, ne v čokoladi - OBVEZNO! Odpade, operite kasneje. Prepoved ukrivljenih kislih obrazov, nesramnih besed otroku in brcanja-narivanja. To je točka 1. Če človek sprejme zadržanost kot obliko vedenja, je to že 80% uspeh. Napišite mu pravila in jih obesite na steno. Kaznovati, če je kršen. In kar je najpomembnejše - ne dovolite si tega sami, sicer bo za vedno - "sam tako." Razumite, da je vaš mož še vedno isti otrok, sami ga morate vzgajati in vzgajati. In tvoji sinovi bodo v redu. Vrtec 18 ni daleč od vas, tam je skupina z defektologom, lahko ga pošljete tja, sami smo hodili tja eno leto.

18-06-2007, 11:02

Seveda ne učinkovito. Infantilizem lahko premaga le človek v sebi, če ni uspel skozi vse pravočasno starostne stopnje. Vsi ostali od zunaj lahko samo vodijo in usmerjajo podrast, jasno pa se spomnijo, da je to bitje z brado pravzaprav triletni kinder pri starosti "Joj, kakega kakca sem dal!"

18-06-2007, 11:02

Všeč mi je bil tvoj pristop, zelo razumen, vendar me ta stavek vedno preseneti. Zakaj izobraževati odraslega in kar je najpomembneje - ali je učinkovito? Še posebej, če je ta oseba moški?

Vsebine ne moreš spremeniti, lahko pa OBLIK vedenja. In veste, če se človek prisili v nasmeh, potem to samodejno izboljša njegovo razpoloženje, je bilo eksperimentalno dokazano. In potem Maša pravi, da jo njen mož ljubi, kar pomeni, da lahko vpliva nanj, poleg tega nima kam iti iz njenega stanovanja (tukaj - podlo hihitanje ...), tako da je uspeh verjeten. In pojem "odrasli" in "moški" nista odvisna samo od starosti in prisotnosti otrok. Tukaj res ne vidim odraslega človeka.

18-06-2007, 11:04

O ločitvi. Dekleta, draga! Ja, če bi živela z možem v ločenem stanovanju ali s tastom, kaj mislite, ne bi nikoli zaloputnila z vrati, češ: "Tako je! Grem k mami!"
Izgnati osebo iz stanovanja je veliko težje, kdo ve, bo razumel. Noče oditi, ne potrebuje ga, moral bo najeti hišo s svojim denarjem, tukaj pa moja mama vse plača. ločitev bo moral argumentirati pred starši, resnih pogovorov z njimi pa se strašno boji. Večerjo si bo moral skuhati sam, tudi če bo v službi ZELO UTRUJEN. Zato se me oklepa in mi grozi, da bom v primeru ločitve morala narediti to, to in to ...

18-06-2007, 11:10

Vrtec 18 ni daleč od vas, tam je skupina z defektologom, lahko ga pošljete tja, sami smo hodili tja eno leto.
18? 19, verjetno je logoped. Hodimo vanjo in se učimo pri psihologu, a v logopedska skupina nas še nočejo vzeti - pravijo, da je zdaj veliko otrok, ki pri 3 letih sploh še ne govorijo "mama" in "oče" in ne boste dobili dovolj za vse mesta.