Nove in stare smešne besede otrok.
Karina, 6 let
- Karina, kaj bi rada delala, ko odrasteš?
- Trgovka. Prodaja koles, skirojev in igrač za otroke.
Lisa stara 6 let
Lisa je bila stara 6 let. Položim jo v posteljo in ji rečem: "Tukaj je tvoj medvedek, objemi ga in kmalu zaspi," ona pa mi tako žalostno odgovori: "Mami, a bo danes kdo živ spal pri meni?"
Radomir, 4 leta
Igramo se s sinom (star je bil 4 leta) v bolnišnico. On je seveda zdravnik, jaz sem pacient.
Halo, kaj te boli?
- Roka.
- Katero?
- levo.
- Katera je tvoja leva roka? (še vedno zmeden, kje je desna, kje leva).
- Tisti na levi - Ne dam se.
Zdravnik je zmeden, a ne za dolgo.
"Mislim, da imaš oba na levi."
Yaroslava, 7 let
Moja hči je bila stara 7 let, je sočutna deklica - prinesla bo ranjeno ptico, nato brezdomnega mucka, nato mladička. Vsi so bili zdravljeni, nahranjeni, nastanjeni. A vse ima mejo.
- Yaroslava, da ne bi več ptic, mačk, brezdomnih psov pripeljali domov. Razumem?
- Razumem ... Mami, kaj če srečam brezdomnega konja?
***
- Bil sem v želodcu?
- Bil.
- Ali niso moje igrače ostale tam?
Elizabeth, 9 let
Lizonka je pojedla čokoladni bonbon. Dedek pravi: "Privošči svojo mlajšo sestrico, ne bodi požrešen." Lisa svoji dve leti starejši sestri iztegne svoje pisalo, umazano od čokolade, in reče: »Izvoli, poliži ga.«
Aina, 5 let
Poslali so Aino na obisk k teti, od tam pride vsa namazana s kondenziranim mlekom, rečem ji: "Hči, potem si jedla kondenzirano mleko brez vprašanja?" In Aina odgovori: "Ne, mama, moja teta me je nahranila s kondenziranim mlekom brez vprašanja!"
Filip, 9 let
Za večerjo sem ocvrla belo zelje. Sonya, 6, ogorčeno reče: "Hočem cvetačo! Kje je moja cvetača? Philip, star 8 let, se je odločil pošaliti: "Mama ni imela časa, da bi ga pobarvala! Pojej tega!"
***
Sedimo in večerjamo. Anya cvili:
- Boli me trebuh.
Jaz, jezen:
- Ker jemlješ v usta vse vrste nesnage!
Anya, ne da bi dvignila pogled s krožnika:
- Pravzaprav ga skuhaš ti ...
***
Vozimo se v avtu, navigator dela. Slišite: "Po petsto metrih - izhod!" Polina (2 leti 10 mesecev), zgrožena:
- Kdo bo jedel?!
***
Vasilisa (1 leto 8 mesecev) je našla kredo in jo z užitkom poje kot sladkarije. Povem ji:
- Ljudje ne jedo krede!
Na kar ona odgovarja:
- Samo otroci! - in še naprej jesti.
Maxim, 3 leta
Starši: Maxim, če boš jedel, boš velik zrasel.
Maxim: Starši, ste že veliki?
- Da.
- Zakaj ješ?
Yana, 5 let
Yana mi prinese krožnik, da ga pomijem in reče: "Prosim, vašo količino!" Zgrudil sem se od smeha. Pomešal sem besedi "Majesty" in "Number".
Sin (6 let) vpraša:
- Mami, daj mi nekaj sladkega.
- Končno so čokolada, sladkarije, piškoti, sladkor. Kaj boš?
- Daj sleda.
***
Sina sem poslal v trgovino.
- Kupite kislo smetano in kupite kruh za drobiž.
Vrnil se je brez nakupov.
- Kje so nakupi?
- Ni bilo kisle smetane.
- In kruh?
- Kje lahko dobim drobiž?
***
Dima (3 leta 9 mesecev) odvije bonbon.
- Dim, boš delil z mano?
- Ne, ne morem!
Zakaj?
Z veselim pogledom
- Ker sem POHLEPNIK!
- Ali je dobro biti pohlepen?
- No, - žvečenje sladkarije, - ni slabo!
Ivan, 5 let
Pred kratkim je Ivan na moje šaljivo vprašanje, zakaj si tako želi sestrico, odgovoril: "Da mi prinese igrače izpod kavča!"
Natalia, 3 leta in 8 mesecev
- Mama, ko sem sedel v tvojem trebuščku (ve, da sem bil v maminem trebuščku, potem pa se je rodila), je bilo tam temno?
- Ja, hči moja, temno je.
"Ali mapa ni vodila luči tja?"
Matvey, 4 leta
V vrtcu je bil test za ploska stopala. Otroci so se izmenoma spuščali z bosimi nogami v lavor z vodo in nato puščali odtise na gumijastih podlogah. Medicinska sestra je po sledovih ugotovila prisotnost ali odsotnost ploskih stopal. Zvečer mi je moj sin vesel prihitel naproti in veselo sporočil: "Mami, imam DEBELO NOGO!"
Sergej, 3 leta
Sin na vrtu se je nenehno boril s fantom Vanjo. Doma so imeli razlagalni pogovor, da se v vrtcu ni mogoče kregati, v skrajnih primerih lahko udariš nazaj ... Še enkrat pride iz vrtca, vprašamo: »Kako si, si se danes kregal? ”
- Ne, pravi, sploh se ni boril z nikomer in tudi z Vanjo se ni, samo dohitel sem ga, stisnil v kot in se dolgo, dolgo boril ...
***
Tyomka je bil star 6 let, žena ga je za nekaj grajala, sedi, namrščen.
Mož pride do njega in ga vpraša:
- Kaj, Timokha, je tvoja mama stroga?
Na kar otrok mirno odgovori:
- Oči, to je bila tvoja izbira ... Ampak jaz sem dobil tega ...
Tanyusha, 5 let
Mama graja: Hči, zakaj me ne poslušaš?
Tanjuša: Mama, rada bi te poslušala, a moje srce, tako odvratno, mi ne pusti.
Pavel, 3 leta
Pavlusha je star 3 leta in je bil bolan. Oče je na službeni poti, govori z mamo po telefonu, mama je vesela, se smeje.
Pavlusha, tako resno:
- Ne moreš biti srečen! Še vedno smo bolni!
Ivan, 5 let
Gremo z Vanjo v vrtec, mudi se nam.
Jaz: Tukaj zarežimo kot - hitreje bomo prišli.
On: In kako bodo ljudje tukaj živeli, če sekamo?
Ekaterina 4 leta
Delam kot projektant.
In potem me je nekega večera po službi, pri večerji, moja triletna hči Katjuša vprašala: "Mama, kaj si danes počela v službi?" Odgovorim ji: "Svrtati." Na kar mi hčerka postavi nasprotno vprašanje: "Zakaj nisi delal?"
* * *
Sveta, 5 let:
Z otroki se pogovarjamo, zakaj ljudje potrebujemo oblačila:
- Pozimi, da ne bi zmrznili, in poleti?
- Da ne bi bili osramočeni, - izjavi Sveta.
Xenia, 9 let
Žena je ugotovila, da se je Ksenia zaklenila v garderobo, in jo ozmerjala:
- Zakaj si zaprl? Tu ne živiš sam!
Ksenia v popolni umirjenosti odgovarja:
- ...Zato!
***
Saša (3 leta 5 mesecev) se je igrala s kužkom in nenadoma začela lizati kavč. Babica je videla in ga začela grajati:
- Sasha, kaj počneš! Ne morete lizati kavča, na njem živijo kužne klice, lahko zbolite!
Dva dni kasneje je moja babica zbolela in obležala v postelji. Saša se ji je približal in z žalostjo v glasu vprašal:
- Kaj, babica, lizal kavč?
***
Moja prijateljica Valya nas je prišla obiskat. Moj sin (4 leta) jo vpraša:
- Teta Valya, kje živiš?
- V bližini Moskve.
On pojasnjuje:
- V podzemlju?
* * *
Sonya, 4 leta:
- Zakaj so me klicali Sonya, če se vsako jutro zbudiš v vrtcu?
* * *
Sedimo v službi. Kliče 5-letna hčerka sodelavca, prosi, naj pokliče mamo na telefon. Odgovorjeno ji je:
- In moje mame ni tam, v banki je.
Dolg molk, ki mu je sledilo vprašanje:
- Kako je prišla tja?
Otroški karate odsek (otroci 4-5 let). Dirigirata Andrej Mstislavovič in Genadij Miroslavovič. Seveda otroci ne morejo izgovoriti Andrejevega očeta, zato ga preprosto kličejo "Andrey", iz česar se Gennady norčuje - pravijo, da si tega ni zaslužil.
Sama zgodba: odprta lekcija, odmor. Eden od otrok se loči od množice in gre do "senseja". Oklevajoč vpraša:
- Genadij Mimosralovič, lahko grem na stranišče?
Ko se je Andrejev smeh polegel, je Genadij zbral vse otroke in rekel:
- Od danes naprej sem zate samo Gena! In nič drugega!
* * *
Nadia, 5 let:
Zjutraj, odhod v službo očetu: "Adijo, oče, hvala, da si se ustavil ..."
* * *
Hodili smo v vrtec, pa se sin upira, noče obleči toplih hlač. JAZ:
- Ali želite pustiti svojo mamo brez vnukov?
On, vzdihne:
- No, samo zaradi vnukov!
* * *
Hčerka (3 leta 10 mesecev) mi je včeraj izvedla izobraževalni program:
- Ženin je tisti, ki kupuje sladoled in se poljublja, mož pa je tisti, ki doma zabija police in jé.
Alexey, 5 let
Z Aleksejem iz vrtca gremo domov. Vpraša: "Iz česa je sladkor?" Dolgo sem mu pripovedoval o pesi in sladkornem trsu. Lyosha me je pozorno poslušal in znova vprašal: "Zakaj je potem moj dedek zjutraj rekel, da je šel darovati kri za sladkor?"
***
Otrok (9 let):
- Mama, zakaj je Aibolit naslikan v vseh otroških bolnišnicah? On je veterinar!
***
S hčerko sva šli k zdravniku. Zdravnik je pokazal slike krave, prašiča, ovce in konja ter jih prosil, naj te živali poimenujejo z eno besedo.
- Govedo!
Zdravnik se je zasmejal in rekel, da je pravzaprav pravilno, vendar morate reči "hišne živali". Hči brez oklevanja:
- To sta dve besedi!
***
Štirimesečni najmlajši se neuspešno poskuša splaziti po postelji. V bližini se triletni starejši zvrne na trebuh: - Glej, črv,
kako se plazijo prave boe!
***
Mlada mamica, po poklicu medicinska sestra, svojega sina (starega 4-5 let) pogosto vzame s seboj v službo, da bi opazovala notranje
bolnišnično rutino, ga šivala bel kopalni plašč in kapo. Otrok, ki je prežet s pravili te rutine nekje prijel prevleke za čevlje in
rokavice. Nadel sem si jih, zavezal gazo in šel naravnost v operacijsko sobo. Na strogo vprašanje: - Kaj je še to? Odgovoril je z
občutek velikega ponosa in trajnega dostojanstva: - Sem mikrokirurg.
Glory (9 let):
- Spet so v šoli uredili odnos z Maximom! Rekel sem mu, da je marginaliziran in deklasiran lumpen. In on - da sem zguba.
***
Šestletni sin ne razume ničesar od tega, kar govori njegov enoletni brat, in vpraša: "Mama, si prepričana, da je Rus?"
***
Ilya (8 let) pride domov iz šole. Sprašujem:
- Kakšen je bil tvoj dan? Kako je kaj v šoli? Si danes vprašal v razredu?
Vidim, da so sinovi odgovori nekako izmikajoči in nejasni. Odločil sem se, da grem naprej:
- Daj no, daj mi svoj dnevnik!
Kratek premor, nato previden stavek:
- Mami, si prepričana? Najin odnos zadnje čase ni bil ravno dober...
20.09.2011 08:49
Ne tako pogosto pišemo o otrocih. Ampak zaman! Otrokom morate slediti, jih zapisati in nato prebrati, po možnosti na glas!
jutro. Mama slika. Jegor (4 leta) leži na kavču.
Vstopi dedek
- Nekaj, hči, ne izgledaš dobro, si bolna?
Sin v odgovor:
»Zdaj mu gre vse bolje in vse bolje.
Kupil grozdje za Zhenya (2,5 leta) Zdravil očeta, mamo. Rečemo:
- Ali morate zdraviti svojo babico?
- Daj no, kasneje bo jedla juho.
Mitya (4 leta): "Mami, je predsednik države kot direktor cirkusa?"
Saša (5 let) spleza na kolo in tleskne s prsti na volanu ter nepremično sedi. mati:
Saša, zakaj sediš?
Čakam, da se ogreje.
Stanovanje so zastrupili ščurki. Mala Dasha (3,5 let) teče in kriči srce parajoče:
- Mama, mama, v kuhinji je ščurek! - Velik ali majhen? - z zanimanjem vpraša mama.
- Mami, fantek je!
Senya (4 leta) je vprašana:
- Kaj želiš biti, ko odrasteš?
- Ptica!
- Ampak zakaj, Senya?
- In lahko poberejo in jedo s tal!
Mami, kupi mi sestrico ali bratca!
- Ne, sin, zelo so drage.
- Ja? No, potem je bolje, da sami rodite, brezplačno je!
Vasya (4 leta):
- Mama, daj mi mandarino!
Kaj pa čarobna beseda?
On (v zadregi in vprašujoče):
- Abrakadabra?
Roma (5 let) vpraša babico:
- Bab, hočem velik boben! Kupi!
- Romočka, boben je preveč hrupen. Motil se bo v delo tvojega očeta ...
- Iskreno povedano, ne bo! Počakal bom, da gre oče spat, potem pa bom začel trkati!
Dedek je dal Kostji (4 leta) darilo in vpraša:
- Ali me sploh ljubiš, vnukinja?
Vnukinja navdušeno zašumi z zavitki in prikima:
-Da.
- Ampak kot? Močno premočno?
Kostja je odvrnjen od sedanjosti in zmaje z glavo:
- Ne, tako zelo ljubim svojo mamo. In malo tebe.
Petja (5 let) opazuje, kako mama pomiva okno z njegovim starim pokrovom motorja:
- Mami, sem to nosila, ko sem bila deklica?
Po večerji mama pokliče Katjo (4 leta):
Umijmo si zobe!
- In kam bomo šli z umitimi zobmi?
Mama poskuša obleči Kirilla (4 leta) za sprehod, a deček postane poreden in se vmešava. Ne more zdržati, mama razdraženo reče:
- Daj no, umakni roke!
- Kam jih bom peljal? Vgrajeni so vame!
Evelina (2,5 let):
- Babica, srce me boli!
- Kako te boli?
- Kolcanje!
mati:
- Vam lahko dam klobaso ali klobaso?
- Klobasa. Za klobaso sem se zaljubil v klobase.
In zaljubil sem se v juho za kašo. In kaša je že za sladkarije.
Kostya (4 leta):
- Očka, nočem si umivati rok, no, nočem.
- Otrok, obstaja taka beseda "mora!"
Kostya (skoraj brez premora):
- Oče, obstaja taka beseda "ni treba!"
Andrej je star 2,5 leti. Pred novim letom je mama pripravila celo skledo Olivierja in stoji nad njim, upogiba prste:
- Tako in tako, dam klobaso v solato, narežem krompir, grah ...
Andrej (tiho-tiho):
- In tam sem nalil kompot ...
Anfisa (4 leta) sanja:
Hočem biti čebela!
- In zakaj?
- Pozimi spati, poleti pa zastonj jesti ...
Danya (5 let) poje kotlet.
Mami, je to kravji polpet?
Da, to meso se imenuje govedina.
No, zakaj si takšen? Mogoče je bila neusmiljena.
"In kje se oblačiš?" - strogo vprašajte z zaslona.
"Kje-kje ... Na hodniku!" - Sonia skeptično vzdihne.
Otroci pogosto govorijo razne neumnosti, a za nas odrasle te neumnosti zvenijo zelo smešno. Nič ni bolj ganljivega kot slišati ali prebrati smešne otroške izreke in fraze. Nestandardni otroški pogled na življenje se nam odraslim zdi zelo smešen, vendar se lahko od njih veliko naučimo.
Za vas smo zbrali najbolj smešne do solz in ogljikovega monoksida izjave otrok. Nekatere med njimi so tako smešne, da vas bodo nasmejale ne le do solz, ampak celo do krčev v želodcu. Branje življenjske zgodbe in cikel " Otroci se pogovarjajo.
Nastya 3,5 leta:
- Mama, zakaj si me najprej naučila hoditi in govoriti, zdaj pa hočeš, da sedim in molčim?!
Hči (3 leta 8 mesecev) pred spanjem:
- Mami, povedal ti bom strašno pravljico! Nekoč je bil fant, star je bil 35 let, hodil je v šolo ...
- Hči, to se ne zgodi! V šolo hodijo do 16-17 leta, ne več.
mož:
- Povedali so vam - grozno pravljico !!!
hči:
- V redu potem. Nekoč je bil fant, star je bil 16 let, hodil je v šolo ...
- No tukaj je, že bolje!
- V četrtem razredu!
Mami, ali zvoni telefon?
- Da.
- Ga lahko pokličem?
- Da.
To je torej hrbtenica.
Hči (4 leta) vpraša mamo:
- Mami, koliko si stara?
mati:
- 38.
- Pokaži mi na prstih.
Sin (5 let) se približuje očetu in sedi za računalnikom:
- Očka, katero igro igraš?
- Plačujem račune.
- Zmagaš?
- Ne.
Oče pokliče domov, da bi povprašal o počutju svojega bolnega sedemletnega sina.
- Kako si? Kakšna je vaša temperatura?
- Triinštirideset…
- Se hecaš!
- Ali je res. Mama je samo merila.
- In kaj je rekla?!
- Rekla je: 37 in 6.
Sin (6 let):
- Oči, si videl žive mamute?
Bil sem presenečen:
- Že dolgo so bili, nisem jih našel.
Ne zaostaja veliko:
- No, ali se vam je sploh uspelo vojskovati z Nemci?
Sin je zaspal na kavču. Oče se je odločil prestaviti v posteljico. Nežno ga je vzel v naročje, sin pa skozi sanje: - Daj ga, kamor si ga vzel.
Triletni Arsenij vpraša: - Očka, ali te je strah, ko je na nebu nevihta? — Ne, sin. Jaz sem moški! In ti? - In jaz sem moški, ko je ognjemet na nebu!
nadaljevati Roditeljski sestanek. Všeč so mi bile otrokove poslovilne besede - "Glavna stvar, mama, ne zaupaj nikomur! .."
Če se človek utaplja, mu morate vreči sidro
S hčerko (3 leta) bereva knjigo, gledava slike. Nato vprašam svojo hčerko in pokažem na sidro na ladji:
- Kaj je, veš?
- Sidro.
- Za kaj je?
- Če se človek utaplja, mu je treba vreči sidro.
Da ne bi trpeli, očitno ...
Margo, imaš prijatelja v vrtcu?
- Da!
- Kako ji je ime?
- Serjoža!
Na plaži se igra s svojim nova igrača- lok s puščicami. Ustrelil je in šel iskat puščico, vrnil se je s puščico, a žalosten.
Mama vpraša: "Kaj se je zgodilo?"
Ivan: “Tam, teta, sem stopil v sobo, češ sto, naj se zmenim nad njo.” Malo je pomislil in rekel: "Ne, mama, vesel sem s teboj."
Pripravimo se:
- Mami, jaz bom v prvem razredu, Katja (sestra) pa v četrtem?!
- No ja.
- Nisi mogel narediti dvojčkov?
Zdravnik pride k bolnemu otroku. Vidi – njegova sestrica teče bosa po tleh.
- Daj no, lepotica, obuj copate, drugače boš zbolela.
Ko zdravnik odide, mati opazi, da deklica še vedno teče bosa.
- Ste slišali, kaj je rekel zdravnik?
Da, rekel je, da sem lepa.
Sin (pri 4 letih) je slišal veliko ruščine bajke.
Hodiva z njim po ulici, nenadoma mi v navdušenem šepetu reče:
Očka, poglej, traktor koplje rusko zemljo!
Pred kratkim sem kupil suhe slive Egorik v beli čokoladi, dam mu odprt paket:
- Pomagaj si sam.
Radovedno pogleda vanj, razširi oči in reče:
- Cmoki?! Surov?!
S hčerko (10 let) smo šli na risanko Epic, kjer se na koncu punčka in fant poljubita. Masha glasno:
- Izvoli! In na začetku so napisali "0+" !!!
mama! Kam se vstavljajo tamponi?
Mama, ki se zaduši z jabolkom:
- No ... kako naj vam povem ... Na splošno, od kod prihajajo otroci.
Alice, osupla:
- V štorklji, ali kaj?
Fantje, kako lahko pomagate?
Sestrin mož je človek absolutne poštenosti. Že od otroštva. Sin očeta, ki je pravnik, in mame, ki je sodna zdravnica. Na telefonski klic s prošnjo, naj pokliče enega od staršev, je petletni otrok odgovoril:
- Ni jih doma.
- Kje so?
- Oče je v zaporu, mama je v mrtvašnici.
Yaroslav (3 leta) je šel z varuško na sprehod in opazil, kako so trije vodovodarji "čarali" nad odprto loputo, spustili kabel in se posvetovali. Yarik, ki pobegne od varuške, teče k njim. Ko je segel, previdno, a poslovno pristopi k serviserjem in izreče zakramentalno:
- No, fantje, pomagati pri čem?
Sin (6 let) vpraša:
- Mama, ali otroci, ko odrastejo, živijo ločeno od staršev?
- Ja, sin, ločeno.
Po kratkem premisleku:
- In kam greš?
Poroka je, ko prideš po dekle, da se z njo sprehodiš, in je ne vrneš več staršem.
Styopa (6 let):
- Mami, koliko si stara?
- 30.
- Je tri ducate?
- Ja. Že. Kmalu se bom postaral in prilezel na pokopališče.
- Mami, kaj počneš! Oče je še starejši od tebe in še vedno je živ!
Z Mašo (7 let) sedimo in beremo pravljico o Ali Babi in razbojnikih. Prišli smo do jame z zlatom. Jaz, občudujoč čare barvite risbe, obilje bogastva, navdušeno pravim:
- Ta pozlačeni vrč bi vzel zase ... In ti, Maša, kaj?
Odgovor je bil suh in kratek:
- Vse bi vzel ven na gazeli.
Sin 2 leti 6 mesecev. Peljala sem ga v otroško bolnišnico na cepljenje.
Sedimo v sobi za cepljenje in čakamo, da teta naloži brizgo, in nenadoma se obrne k meni in reče:
Počakal te bom v avtu, prav?!
srečno otroštvo
Prijateljičina hči je zbolela. Da bi otrokom znižali temperaturo, drgnejo vodko z vodko, toda oče družine je nepivec, doma pa se je izkazalo, da je alkohol le darilna steklenica Kitajska vodka s kačo. Ko so otroka začeli drgniti, je iz tekočine prihajal grozen gnilen vonj. Mati se je prestrašila in začela vpiti možu:
- Vrzi ven to mrtvo stvar!
Deklica je začela jokati
- Ne, mami, mogoče bom še preživel.
Ko so se temu smejali, sem moral dolgo, dolgo razlagati, da jo imajo radi in da je nikoli ne bodo vrgli stran.
Petletna deklica pravi svoji mami, ki pomerja nov krznen plašč:
- Mami! Kako lepa si v tem krznenem plašču!
- Res? .. - Mama je bila navdušena.
- Ali je res. V njem izgledaš kot pastir!
govorim z vzdihom
- No, kmalu bom star 33 let ...
hči:
- Ja, in imam že devet.
Mama, ko sem se rodil, kako si vedela, da mi je ime Dima?
Mariana (4 leta):
- Mami, pojdiva v trgovino!
- Ne, hči, brez denarja.
- In pojdi do bankomata, dal ti bo denar!
Hčerka (3 leta 10 mesecev) mi je včeraj izvedla izobraževalni program:
Ženin je tisti, ki kupuje sladoled in se poljublja, mož pa je tisti, ki doma zabija police in jé.
Najstarejši sin je star 6 let, najmlajši pa 2 meseca. Mama zamenja mlajšega, starejši pa ga pogleda in reče:
- Oh, mama, on je ves bel, kot jaz! Si lahko predstavljate, kaj bi se zgodilo, če bi se Tyoma rodil s črno kožo in črnimi lasmi?
"Ne morem si predstavljati," rečem.
- Kapets bi vam bil, mati!
Babica je izkopala mojo škatlo z nakitom iz otroštva. Moja hči (4,5 leta) z občudujočimi očmi pregleduje vse to bogastvo plastične lupine in vpraša:
Mami, je bilo vse tvoje?
- Da.
- Bog, kako srečno otroštvo si imel ...
Moja najstarejša hči je nekoč rekla, ko se je pogledala v ogledalo:
- Kako veliko glavo imam, verjetno je tam veliko možganov!
In najmlajši ji reče:
- Prej so bili tudi računalniki veliki, le da so delali zelo počasi.
Ko je bil majhen, so hodili v vrtec, pa se sin upira, noče obleči toplih hlač. JAZ:
Ali želite pustiti svojo mamo brez vnukov?
Prej je bilo vse razloženo o ohranjanju toplote.
On, vzdihne:
No, samo zaradi vnukov!
Naj vsi zadihajo in umrejo!
Mama pravi, da bom spoznala pametnega in prijaznega fanta ... Ampak najverjetneje bom izbrala najvišjega in najbolj modre oči.
Anya (3 leta) sedi z igračo fonendoskopom v rokah:
- lovim ribe!
- Anya, to je za zdravnika!
- V redu, jaz sem zdravnik. Kaj vas skrbi?
- Ja, grlo me boli. Lahko pomagate?
- Nemorem.
- Zakaj?!
- lovim ribe...
babica:
Tukaj, Zhenechka, stara si že 3 leta. Prosi mamo in očeta, naj ti kupita bratca ali sestrico.
Zhenya:
Zakaj trošiti denar? Naša mama je še mlada, lahko rodi.
3 leta. Zjutraj:
- No, hči, kaj hočeš obleči danes?
Ona zasanjano:
- Mami, obleci me, da bodo vsi zadihali in umrli!
Hčerka (6 let) je boršč. Predlagam, da vzamete čebulo ali česen.
Ne želim.
Številni mikrobi in virusi umrejo zaradi čebule in česna.
Bolje bi bilo, če bi umrli od čokolade.
Sin (3 leta) hodi v hlačnih nogavicah, podedovanih od sestre (7 let).
- Lena! In jaz sem v tvojih starih hlačnih nogavicah.
- In jaz sem v tvoji prihodnosti!
Petletni Rom, ki se vrača s sprehoda:
- Joj, kako mrzlo je danes, še oči so mi zmrznile! No, ne same oči, ampak čeljusti, ki jih pokrivajo.
Sin (2 leti 7 mesecev):
- Kako težko je obleči kratke hlače - tam so tri luknje in samo dve nogi!
Pogovor s sinom:
- Mami, je kisla smetana zdrava?
- Uporabno.
- Ali je zelenjava koristna?
- Uporabno.
- Potem mi kupi čips "kislo smetano z zelenjem."
IN vrtec ure risanja. Učitelj se približa deklici, ki z zanosom nekaj slika:
- Kaj rišeš?
- Bog.
- Ampak navsezadnje nihče ne ve, kako izgleda!
- Zdaj ugotovi!
Če imate majhne otroke, imejte s seboj beležko! Ker takšne fraze, ki jih otroci včasih izrečejo, je treba zapisati. Najmanj, ko bo otrok odrasel, se bo nekaj spominjalo in čemu smejalo. Medtem pa vas vabimo k branju izjav drugih mulcev, katerih komičnost vas bo navdušila. Dobro razpoloženje zagotovljeno 😉
Sin (3,5 leta) se plazi po tleh na blazini.
"Zakaj si zmešaš svojo blazino?"
- To je moje sedlo, jaham konja.
Jezna dvignem blazino, da jo položim na posteljo, izpod nje pa prileze izmučena mačka. Izkazalo se je, da je bil konj.
Sina zjutraj zbudim v vrtcu. Vova:
- Mami, ulezi se poleg mene, nekaj ti bom povedal.
Uležem se, on se udobno namesti pod bokom in nadaljuje s spanjem. Tišina. Mene pa zanima!
- Sin, kaj si hotel povedati?
Nisem še ugotovil...
Prometni policisti ustavijo avto. V avtu oče in 6-letni sin. Oče pride ven in prometnemu policaju laskavo iztegne dokumente z besedami:
- Dober dan, tovariš inšpektor, tukaj so pravice, tukaj je zavarovanje, tukaj je prometno dovoljenje, tukaj je tehnični pregled, vse je v redu, vse je tako, kot mora biti ...
V tem trenutku sin odpre kozarec in glasno vpraša:
- Oči, kje so koze?
Andrej je star 2,5 leti. Pred novim letom je mama pripravila celo skledo Olivierja in stoji nad njim, upogiba prste:
- Tako-a-ak, dam klobaso v solato, narežem krompir, grah ...
Andrej (tiho-tiho):
- In tam sem nalil kompot ...
Petletnega nečaka vprašajo, kaj želi biti:
– Danya, ali želiš biti pilot?
Ne, zlomijo se ...
- No, potem kapitan?
Ne, utapljajo se ...
- In koga potem hočeš?
- Ali bom naredil vzmetnice?
Zakaj?
- Ali je - ležal, naredil - ležal ...
Leo je star 6 let. Gremo z njim k nevrologu. Lyovka je poreden - zdravniki so se ga naveličali. Povem mu:
- Ta zdravnik vam ne bo naredil ničesar, samo govoril bo.
- Je to vse?
- No, mogoče bo potrkalo s kladivom, a ne boli.
Prispeli smo, gremo. Zdravnik:
- Živjo, Lyovushka!
- Zdravo! No, kje imaš sekiro?!
Sin je star 15 mesecev. Ne morem se voziti z javnim prevozom, ker umiram od smeha. Vstopimo, se usedemo, sin izbere bližnjega mladi mož sladko se nasmehne in reče:
- Očka!
Številni "očki" so izstopili na najbližji avtobusni postaji...
Veronica in njena mama se vozita od božičnega drevesa. Zaradi manjše kršitve jih je ustavil prometni policist in jim izdal globo. Veronica pravi: "Ne prisegaj na mamo: vzemi vse sladkarije od mene, bodi prijazen in ne bo nadlegoval ljudi z vsemi vrstami neumnosti." Veronika Merzlikina, 5 let
Kirill (2 leti 1 mesec) je na ulici videl moškega, ki je prihajal iz vhoda, in se brez nepotrebnih pozdravov obrne:
- Si šel na sprehod?
Moški je bil presenečen:
- Ja
- Si nosil klobuk?
- Da.
In si natakni palčnike. hladno. Zelo mrzlo.
mati:
- Sin! Kdo te je naučil teh slabih besed?!
sin:
- Dedek Mraz, ko se je ponoči spotaknil ob moje kolo!
Otroški karate odsek (otroci 4-5 let). Dirigenta: Andrej Mstislavovič in Genadij Miroslavovič. Seveda otroci ne morejo izgovoriti Andrejevega srednjega imena, zato ga preprosto kličejo "Andrey", iz česar se Gennady norčuje, češ da si tega ni zaslužil.
Zgodovina sama: odprta lekcija. Zlom. Eden od otrok se loči od množice in gre do "senseja". Oklevajoč vpraša:
- Genadij Mimosralovič, lahko grem na stranišče?
Ko se je Andrejev smeh polegel, je Genadij zbral vse otroke in rekel:
- Od danes naprej sem zate samo Gena! In nič drugega!
Igre igranja vlog. Maša je stara približno dve leti. Naša mama je koza, Maša je seveda kozliček. Nič hudega sluteči očka vstopi v sobo in zasliši ukazovalni glas svoje hčerke:
- Koza! Nalijte sok!
Moral bi videti njegove oči ...
Prišli smo v cerkev, molimo, ljudje pojejo (berejo molitve). Yarik (2,5 leta) gre mimo in pozorno pogleda ženske.
- Teta, ne! Potrebno je: gosi-gosi, ha-ha-ha, želite jesti, da-da-da ...
Zavesa.
Denis pride domov iz šole in reče mami:
- Mama, učiteljica nam je rekla, naj prinesemo kri iz nosu!
- In kaj naj prinesem?
- Krvavitve iz nosu!
Nemalokrat na različnih straneh najdem smešne otroške izjave. Pomislil sem - zakaj ne bi tudi tukaj naredili majhnega izbora smešnih fraz otrok? Ni vseeno, da narediš nekaj resnega, lahko se zamotiš :)
Nastena (4,4 leta) gre spat. Medtem ko je bila v postelji, sem se tiho pogovarjala z možem v sobi. Hčerka se po kratkem stoku obrne k meni - Mami, lahko govoriš bolj tiše, ... (pavza) ne zbujaj ubogega otroka, jutri moram delati!
Mami, moj oče mi je umil lase. Zdaj sije. Mama, povonjaj, kako se sveti. (Nastya 4 leta)
O strogi učiteljici drsanja: "Mami, poglej njen nenavadno prijazen obraz danes." (Veronika, 5 let)
Veronika in mama jezdita z božičnega drevesa. Zaradi manjše kršitve jih je ustavil prometni policist in jim izdal globo. Veronica pravi: "Ne preklinjaj mamice: vzemi vse sladkarije od mene, bodi prijazen, prijazen in ne bo nadlegoval ljudi z vsemi vrstami neumnosti." (Veronika, 5 let)
Ko kritično pogleda množico moških, reče prijatelju: "Glej, tukaj ni princev." (Veronika, 5 let)
Moja hči je bila stara 3 leta. Njena starost je žalostna, pravkar se je naučila komunicirati v družbi, se postaviti zase. In potem ga je enkrat izdala. Povejmo ji rimo:
Jaz sem Tili-tili, čaj ...,
Ona - ...pila ...,
Jaz - premagajo skodelice, vsak po tri denarce ...,
Ona - ... plačala ...,
Jaz - kdo ne želi plačati? Ker…,
Ona - ... v čelo !! (V originalna različica"voziti")Mami, rodimo bratca?
- Uh .... mmm .... ja, ja .... moraš vprašati očeta ...
Takoj v jok - mama! Ni ti treba vprašati očeta! Želim si pravega brata, ne IGRAČE! (Christina, 4.4)V starosti 1,5 let, ko je bil proces navajanja na kahlico v polnem teku, se je Yana včasih igrala s tem predmetom in nanj postavljala svoje igrače, no, zastokala je zaradi prepričljivosti. Nekoč je posadila medveda, jaz pa sem ji, neopaženo, dal kos banane. Ko je dvignila medveda in videla, da je nekaj v loncu, se je namrščila in dolgo gledala v medveda, nato v lonec, pa nazaj v medveda (to bi morali videti). Po tem medved ni več sedel na lonec.
Maša je stara 6,5 let
Z Mašo se naučimo pesmi "V gozdu se je rodilo božično drevo."
"Strahopetec - sivi zajec je galopiral pod božično drevo, včasih volk, jezen volk, je tekel."
Masha pravi:
- Bil je norec, ta volk.
- Zakaj, Maša?
- Sedel bi pod božično drevo - in Božiček bi mu dal darilo ...Masha 6 let 1 mesec
Maša prvi dan na morju. Sončenje na plaži. Masha pravi:
- Mami, obleci mi kopalke, grem se igrat.
- Maša, mokro je, dolgo se bo posušilo, vrnila se boš v njem in sploh daj no, ko sva na morju, boš gola na plaži - bolje boš porjavela.
- Mama, no, on je nov, duhovnik pa je že star.Mama, kje so naša pljuča, - vpraša mala Lena.
- Tukaj, - mama pokaže na svoje prsi.
- Kje so trdi?O čem tako globoko razmišljaš?
- Ja, razmišljam o tem, kako bom odrasel in imel ženo.
- No, kaj bo potem?
- To je tisto, o čemer razmišljam.Veliko galebov leti na morsko obalo. Kolya vpraša:
- Mami, kaj so te ptice?
- Galebi.
- In njihov mož je čajnik, ali kaj? :-(Misha, 3,5 leta:
Mama vpraša:
- Miša, katere živali imajo igle?
- Z očetom in ježkom, - odgovori sin, ki se očitno spominja očetovega strnišča.Sveta, 4 leta:
Nekako umirjeno leži na kavču, čeprav običajno neprenehoma govori. Mama vpraša:
- Zakaj ste tiho?
- Ja, spomnim se svoje mladosti, - reče zamišljeno in gleda v strop.Christina, 3 leta.
Hči Kristina, ki se sprehaja po ulici, veselo skoči v lužo in nenadoma opazi, da jo opazujem skozi okno. Res noče zapustiti luže, zato zavpije z zaskrbljenim glasom:
- Umakni se od okna, sicer se boš prehladil!Maša fantazira o pesmi "Telefon" Korneja Čukovskega.
- Kdo govori?
- Kamela.
- Kje?
- Od slona.
Kaj potrebuješ?
- Fant.
- Moker je.
- Mokra?! Potem pa ne.Oče pove Maši, kaj so poklici.
- Nekateri ljudje v službi pečejo kruh; drugi zdravijo otroke; tretji -...
- Zaslužijo denar, - nagovarja Masha.Oče vpraša:
- Antosha, kako je tvoj priimek?
- GlobaSin je star 3 leta.
- Mama, če je to začetek, kje se je končalo?Senya: - Mami, kdaj ti bodo zrasle dlake na rokah?
Mama: - Nočem, da odrastejo ...
Senya (z nasmehom):
- In oče raste, misliš, da si želi?Babica obleče Sašo za sprehod, a dekle ji ovira pot.
- Takoj umakni roke stran! Babica tega ne prenese.
- Ja, kako naj jih odstranim, ker so pripeti name? Sasha je presenečena.Mami, draga, - krivi Andryusha odleti v kuhinjo, - reci očetu, naj me ne tepe. Naj vljudno vzgaja.
Ksyusha, 5 let.
Zvečer gre z očetom iz vrtca. Oče se mudi, Ksyusha ne zelo. Oče: "Ksyusha, premakni hlačne nogavice!"
Ksyusha po premoru: »Kako jih bom premaknila? So pod hlačami ... "Zhenechka, 4 g:
Mama: "Utihni, vidva!!!"
Zhenechka: "Nisva OBA. Sva Zhenya in Anton."Vanja (2 leti 4 mesece)
Gleda plese na televiziji in zamišljeno pravi: "Mečejo jih z nogami ..."Po jedi je Alyosha (4 leta) šel do ogledala, široko odprl usta in nekaj časa opazoval v ustih.
Vprašam: "No, kaj gledaš tam?"
Aljoša (mirno): "Gledam, kako se mi mastijo lica ..."
- 2. del
