Na našem dvorišču je 25-letnik ubil svojo ženo. Ubil pijan. Sosedje so povedali, da sta se poročila pri 19 letih zaradi velike ljubezni. Pri 20 letih sta rodila hčerko, leto kasneje - drugo. In potem je bil Seryoga spremenjen. Večni škandali, prepiri. Oksanka, njegova žena, je bila vedno v modricah. Prej je veljala za lepotico, nato pa je popolnoma ovenela. Čez dan steče v trgovino in mudi domov. Sergej je bil zelo ljubosumen. Ni me pustil nikamor. No, na koncu je ubil pijan.
Dali so mu 15 let. Otroke so vzeli Oksankini sorodniki iz drugega mesta. In njihovo stanovanje, ki je bilo registrirano na Seryogino mamo, so začeli oddajati v najem. Vse je šlo počasi v pozabo. In zdaj, 10 let kasneje, so sosedje postali zaskrbljeni: Seryoga je bil pogojno izpuščen in se naselil v tem stanovanju. Seveda so se vsi bali njegovega pitja, huliganskih dejanj (navsezadnje ni počival v letovišču) itd. Toda kmalu so bili sosedje še bolj presenečeni, ko so začeli opažati, da Serjoga, čist in urejen, vsako jutro nekam odide. Izkazalo se je, da se je zaposlil kot mehanik v stanovanjskem oddelku. Zvečer sem stekla v trgovino, kupila preproste izdelke (kjer ni bilo mesta za alkohol) in šla naravnost domov. Čez pol leta si je stanovanje opremil z novim poceni pohištvom, kupil starega žigulija in vsak konec tedna se je nekam odpravil s polnimi vrečkami živil. No, in šele ko je poleti iz drugega mesta prišel na obisk k hčerki za en teden, so bili sosedje popolnoma osupli. Spraševali so se, kako so otroci odpustili očetu, saj je pred njihovimi očmi zabodel njihovo mamo. Sosedje so bili presenečeni, a tudi veseli takšnih sprememb. Navsezadnje Sergej sploh ni pil, ni vozil podjetij. Vljudno. Pomagal, kadar koli je bilo mogoče. Dejstvo, da se je odločil za svojo ženo - no, zdaj je odslužil svoj čas. Tihi so postali le močnejši, samice pa se niso niti približale. Babice na dvorišču so ga skušale vprašati, kam gre vsak konec tedna z živili, ali ni do ljubice? Toda Sergej se je le nasmehnil in molčal.
Nekoč je Anji, ki je živela sama, ob dveh zjutraj brez razloga odpihnila pipa v kuhinji. Živela je nasproti Sergeja in zato je tisto noč potrkala na njegova vrata in prosila za pomoč. Sergej ni zavrnil. Vse sem naredil. Baba Anya mu je v zahvalo ponudila belo steklenico, vendar je Sergej zavrnil in prosil samo za skodelico čaja.
Oh, Seryozha, tukaj si! In priročen, in ne piješ. Potrebuješ žensko, - je zavzdihnila stara ženska.
Sergej se je presenečeno nasmehnil.
Imam eno ljubezen - Oksana. Drugega ne potrebujem.
Baba Anya je molčala in nato tiho rekla:
Torej je umrla, Seryozha! Ti veš.
Vem ... Spoznal sem jo, ko sem bil star 16 let. Videl sem in vse - spoznal sem, da ljubim. Srečevala sva se tri leta. Bilo je tako lepo - vedno skupaj. Niti en korak narazen. Poroka, hčere so se rodile. In potem ... Ko je bila najmlajša hči stara 2 leti, je Oksanka vedno bolj začela govoriti, da želi čim prej priti na delo. Povedala je, da se želi sprostiti, da je naveličana sedenja med štirimi stenami, da želi biti v javnosti. Pred porodom je delala v trgovini in tam se je utrgala. Bilo ji je dolgčas. Zelo. To sem kasneje, v zaporu, šele spoznal. In potem… Bilo je, kot da bi me demon obsedel. Nisem mogel razumeti, zakaj ne more sedeti doma? Zakaj je tako željan dela? In našel sem odgovor zase - nekoga, ki ga je imela na tem delovnem mestu. Neki oboževalec. In tako se mi je ta misel vtisnila v glavo, kot drobec, da nisem mogla več v miru živeti. No, vrtec so dali najmlajši hčerki. Oksana se je odločila za delo, bila je zelo vesela, skrbela je za obleke. In znorela sem od ljubosumja. Skratka, takrat sem jo prvič tepel in ji prepovedal delati. Bolje bi bilo, če bi takrat napisala izjavo na policijo, mogoče bi ji možgani prišli na svoje mesto. Vendar ne. odpustil sem ti. In čutil sem nekaznovanost. Grem domov in si mislim, da so bili otroci v vrtcu - in ona se je zabavala z njim v najini postelji, iz svojega dela, ki. Skuhala je elegantno večerjo - popravi se. Nekaj sem skuhala na hitro - ni bilo časa, bila sem z ljubimcem. Kot da bi hudič sedel vame in mi rekel:
Ustnice, sem odšla v trgovino, se naličila – videla ga bom. Odločila se je, da bo kupila novo obleko - poskušala jo je.
Za koga zanj? Nisem se razumel. Navsezadnje tudi sam nisem nič ljubosumen. Vedno sem verjel, da je treba zaupati. In tukaj! Začel je močno piti. No, nekega dne ...
Baba Anya je molčala in spustila oči. Sergej je nadaljeval:
Ko sem v celici prišel k sebi, sem se hotel obesiti. Ni dovoljeno. Potem pa sodišče. Kolonija. Spoznanje, kaj je storil, je prišlo šele po dveh mesecih. Kot je pojasnil psiholog, je šok minil. No, ko sem se zavedel, je bilo še huje. Tako huje, da sem tulil, se metal na stene. Prerezal si je žile, se trikrat poskušal obesiti. Shranjeno. Hudo ni bilo zato, ker sem bil v zaporu, ampak zato, ker Oksanke ni več. Kolikokrat sem si v glavi preigraval tisti zadnji dan. Kolikokrat sem hotel zaspati in se zbuditi v svoji hiši, skupaj z Oksano. Prosil jo je odpuščanja. Molil, jokal. Namerno sem izzival pretepe, da bi me sošolci ubili. Začeli so me imeti za nasilnega, norega. Začeli so se me bati in namerno sem splezal na divjanje. Sanjal, da sem neke noči ubit. No, nisem vedel, kako živeti brez Oksane. Pisala sem otrokom, niso odgovorili. Bila sem jezna, imela sem se za ničnost, ničvredno osebo. Zato je naredil vse tako, da bi bil tak odnos do mene. In potem ... Premestili so me v celico, kjer je bil poleg mene samo še en fant, Oleg. Nisem se želel pogovarjati ne z njim ne s kom drugim. Bil je tudi tiho. Tako smo živeli en mesec. Tiho. Dokler mi nekega dne na moje presenečenje zjutraj ni rekel:
Imate razjedo.
Che? sem nesramno vprašala.
In do kosila sem bil tako zvit, da so me poslali v bolnišnico z diagnozo razjede. Dolgo sem ležal tam, skoraj mesec dni. In ko so jih odpustili, je obstajala le ena želja, da Olega ne bi nikamor premestili iz celice. Na moje veselje je bil v moji celici.
Kako si vedel? - sem ga takoj vprašala.
Pravkar sem videl,« je mirno odgovoril.
Kaj še vidiš?
Da je svojo ženo ubil iz neumnosti.
Vsi to vedo.
In kako ste jo poimenovali Chanterelle? In dejstvo, da se ti ves ta čas ni sanjalo o njej? In navsezadnje ga vsak večer sprašujete o tem. Ali tudi oni vedo? Mirno me je pogledal.
Usedla sem se na pograd in si pokrila obraz z rokami.
Ali poskušaš umreti?! Misliš, da boš tam, v nebesih, skupaj. št. Ne bodo ti dali te sreče. Nisem si zaslužil. Misliš, da boš odslužil svojo kazen in prejel kesanje? št. Vsi se bodo dolgo spominjali, vaši otroci pa vas bodo preklinjali. Takoj ko odidete, boste začeli piti. Gorje negovati.
Nisem zdržal, skočil sem do njega, dvignil roko, da bi udaril, in jo spustil. Oleg me je pogledal s tako mirnim pogledom, kot da bi vedel, da ne bom zadel. Vedel je vse. Sam sem mislil, da bom takoj, ko pridem ven, pil, ali da se napijem do smrti ali da se stepem. Usedla sem se in jokala.
Razumeš eno stvar. Z ljubeznijo moraš živeti. Z mirno ljubeznijo. Otroci so jezni nate, kako pa drugače? Zato jih ne sprašujte drugače. Samo ljubi jih. Zli duhovi se hranijo z močnimi občutki – bolečino, jezo, sovraštvom. In ljubezen... Tudi to... Ljubil je svojo ženo in ga je ubil iz ljubezni. Otroke imajo tako radi, da jih naredijo za svojo lastnino, ne da bi se zavedali, da je to živa oseba. Dokler tega ne razumete - ne boste videli srečanja s svojo ženo. Ne tam, ne v sanjah.
Nič več ni rekel.
Takrat nisem razumel, o čem Oleg govori. Bila sem tako utrujena, da sem po pogovoru takoj zaspala. Ko se je zbudil, je ugotovil, da so Olega premestili v drugo kolonijo. O svojem poznejšem življenju v zaporu ne bom dolgo govoril. Samo te besede so se mi vrezale v dušo. Dolgo sem razmišljal, kaj je to - "tiha ljubezen." In potem sem neke noči sanjal Oksano. Stoji, se smehlja in molči. V moji glavi se je naenkrat vse postavilo na svoje mesto. Nehal sem iskati smrt. Umirjen. Odločil se je samo živeti. Pusti v zapor, a živi kot človek. Začel je pomagati ponižanim in užaljenim. Ne zaradi lastnega narcizma, ampak zato, ker ... Ja, škoda, ker so se kar naenkrat našli tisti, ki so bili šibkejši. Najbolj zanimivo pa je, da se je življenje začelo spreminjati. Postal sem mirnejši glede vsega. Tukaj živim. Bolj ali manj pomirjen z otroki. Delo. Vsak konec tedna grem kot prostovoljec v sirotišnice, tja prinesem oblačila in hrano. Samo zdaj še vedno ne vem, kdo je ta Oleg. Je prerok ali jasnovidec? Ali pa psiholog. Čeprav je bil star šele 21 let. Ne poznam njegovega življenja. Takrat sva govorila samo enkrat. In Oksana sanja skoraj vsako noč. Vse enako, nasmejano. Torej delam vse prav. In veselim se, da bomo skupaj.
|
|
😉 Lep pozdrav rednim in novim bralcem! "Materine poslovilne besede" je neverjetna življenjska zgodba, ki sem ji bil priča. Karina Moja soseda Anna je junaško dekle s težko usodo. Z mamo sta se preselili v našo hišo, ko je bila deklica stara le 3 leta. Takrat sem bil star že 10 let, tako da nisva mogli biti prijatelji, sem pa pogosto pazil na otroka na dvorišču. Za prijaznim nasmehom...
😉 Pozdravljeni, dragi bralci! Kakšna sreča, ko je človek zdrav, ni sam in ima streho nad glavo. Prijatelji, uživajte vsak dan, ne razburjajte se zaradi malenkosti, ne kopičite zamere v sebi. Življenje je minljivo! Manj časa namenjajte iskanju »modnih cunj« in nepotrebnih stvari ter se pogosteje odpravite v naravo. Komunicirajte z ljubljenimi, uživajte vsak dan! Pazite nase, pazite na svoje zdravje, ne odlašajte z obiskom zdravnika. Navsezadnje pogosto ...
😉 Lep pozdrav, dragi bralci! Hvala, ker ste izbrali članek "Cat Love" na tej strani! Upam, da vas bo ta kratka zgodba zanimala. Ali mačja ljubezen obstaja? Presodite sami... Nikoli ne reci nikoli. Po smrti moje ljubljene mačke sem se odločil, da v hiši ne bo več živali. In če je nekdo ponudil mucka, je zanikala: zakaj, pravijo, potrebujem dodatne težave? Mačka bo raztrgala ozadje, se zbudila ...
😉 Pozdravljeni vsi! Mnogi smo študirali v šoli, na fakulteti ali delali z ljudmi s čudnimi priimki. Na primer, kot v teh zgodbah. Verjetno se mnogi spomnijo filma "Kraljica bencinske črpalke", v katerem je bila glavna junakinja dekle Lyudmila z imenom Dober večer. V Ukrajini in Belorusiji je precej podobnih priimkov, na primer Perebeinos, Vypeipiva in drugi. Zhuk in direktor V naši vasi je živel moški z ukrajinskim priimkom Tyzhuk. Poklicali so ...
Kot otrok sem se rad naslonil na pokrov sekretarja. Mama me je zaradi tega zelo grajala, saj je bil na vrhu tajnice čudovit čajni servis, ki ga je prinesla moja babica iz Ašgabata. In potem sem se nekega dne, ko sem delala domačo nalogo, spet oprla na komolce. Zaslišal se je strašen ropot. Babica je priletela, videla pokvarjen servis, me zgrabila v roko in stekla na ulico. In šele na dnu se je zavedla, da je v Leningradu in da tu ni bilo potresa. Oh, in takrat me je zadelo! In zvečer je mama dodala ...
Sem zelo umirjena oseba, ki redko povzdigne glas. Ampak obstaja en način, ki me spravi v krik - ogledala v zaprti sobi, iz katere ni izhoda. Moj fant se je odločil, da me bo nekako poigral, da bi zagotovil, da lahko povzdignem glas. Nekega lepega jutra sem se zbudil v zaklenjeni sobi z ducatom precej velikih ogledal. Dve uri pozneje me je našel pod mizo v histeriji, nočne more niso zapustile še nekaj mesecev. Fanta ni več.
Delam v kinu za dva. Ponavadi pridejo zaljubljeni pari. Romantika, filmi, okusna hrana, vino, poljubi ... A kako besni so tisti, ki prestopijo mejo poljubov in zadevo prevedejo v vodoravno ravnino. Kamera je, na vhodu je obvestilo in tako povemo gostom, a škoda, da tega ne dobijo vsi.
Z možem sva se odločila za resen korak – posvojitev otroka. Hčerka naših daljnih sorodnikov, požar v hiši, le ona se je rešila. Takoj je bila ves čas tiho, nato pa je občasno začela govoriti. Toda dve leti pozneje se ni premaknilo naprej. Sanjal sem, da ji bomo zamenjali družino, a je še vedno hladna. Nikogar ne krivim, a to je tako grenko-sladko.
Pred kratkim sem prevarala svojega moža, ker je prekleti deloholik, zadnjič pa sva imela pred letom in pol. Zelo ga imam rada, a se nisem mogla upreti. Šla sem v mesto k prijateljici, šla v klub in spala s tipom, ki mu sploh ne vem imena. Zjebal mi je dušo in srečna sem se vrnila domov, na kar se je mož ponudil, da jo pogosteje obišče. Po eni strani se je končno začutila kot zaželeno dekle, po drugi strani pa so jo pri srcu praskale mačke.
Babica in dedek sta se srečala v parku, ko je babica brezglavo stekla domov in se pokrila z rokami pred dež lije. Po nesreči se je zaletela vanj in ga podrla z nog. Mama in oče sta izvedela drug za drugega v šolski diskoteki, ko je mama po nesreči trčila v očeta, ga podrla na tla in padla nanj v melodiji "počasi". In svojo ljubezen sem našel v smeteh, ko sem brez pogleda vrgel vrečo s smetmi v sod in po nesreči zadel fanta, ga podrl in padel naravnost v smeti. Ampak našel.
Pred letom in pol me je zbil avto. Posledično poškodba hrbtenice, invalidski voziček. Mož me je podpiral po svojih najboljših močeh in odpihoval prašne delce. Pred kratkim so zdravniki rekli, da je možna operacija, verjetnost je 50/50, da bom spet lahko hodil, vendar se lahko stanje poslabša. Mož me je s solzami v očeh rotil, naj ne tvegam, on bo poskrbel zame. Res sem se začela bati posega. In potem se mi je tablica pokvarila, vzela sem možev prenosnik in tam našla kup invalidske pornografije. Kmalu bom operiran.
Imam čudno manijo izmišljevanja dialogov različne predmete pohištvo. Tako sem sedel v vrsti na kliniki, ženska potegne za kljuko ordinacije, vrata se zaprejo in takoj si zamislim dialog med dvema vratoma: - Oh, kaj vlečeš, odtrgaj! Ali ne vidite? Zaprto! Ne, si videl? Ona vleče sem! Daj mi več laka za brisanje ročaja! - Mdaa, ljudje gredo! Brcajo, ploskajo. Mama mi je rekla, pojdi na papir ...
Pogosto izbiram glasbo za nastope. To je naporen proces, lahko sediš več dni in poslušaš-poslušaš-poslušaš, dokler note, ki te ujamejo, ne zdrsnejo skozi kup glasbe, ki se začne zdeti enaka. In koliko neverjetnih melodij, ki jih najdem na poti, je zdaj v mojem hranilniku in čakajo na krila! Želim imeti priložnost pokazati vse podobe, ki jih riše ta glasba.
Na jeziku imam brazgotino od zoba. Po pripovedovanju mojih staršev sem, ko sem bil star dve leti, sedel na stolu in ga je starejši brat porinil, padel sem, udaril z glavo v akumulator in se ugriznil v jezik. Starši so mislili, da bo zrasel, zato ga niso zašili. Prijatelj je to brazgotino v otroštvu poimenoval žepek, saj lahko kos kože z zobmi potisnete nazaj in vidite vdolbino. Neprecenljiv je izraz na obrazu ljudi, ki jim pripovedujem to zgodbo in za konec pokažem jezik!
Moja babica je stara 84 let lep make-up, pričeska, obleka in čevlji z visoko peto. Ima 17 let mlajšega moža, ki jo ljubi do norosti. Zjutraj teče po balkonu na tekalni stezi, odlično kuha, odlično poje in šiva čudovita oblačila po naročilu. In samo želim biti kot ona, vsaj pri 70 letih, ne pa kot pri 80 in pol!
Ne glede na to, koliko ljudi spoznavam, mi vsakič z neverjetno spretnostjo uspe pokvariti odnos do sebe. Ker ... Očitno ne razumem osebnega vidika vsakega človeka. Nepazljivo dejanje ali beseda - odnos postane napet, sami pa so že kot tujci. Sploh ne vem, kolikokrat sem to videl v življenju. Ljudje, s katerimi se je zdelo, da lahko komunicira o čemer koli in nenehno, zdaj komaj izmenjajo nekaj fraz ...
Postavili so srčno napako, leteti moramo na operacijo. In potem prijatelj reče, da je drago dostaviti truplo in veliko ljudi prinese pepel nazaj v žarah. Pozitivno je izginilo, videla sem, kako je moj mož iskal dostavo telesa. Rekla je, kako je pljunila ... Žal mi je za moje najdražje - zaskrbljeni so, sam pa sem postal prestrašen. Smo realisti, tukaj pa je težko in strašljivo.
V življenju sem siva miška. Toda po seksu postanem lepša. Oči zasijejo, ustnice postanejo rahlo polne in svetle, koža postane lepo bleda, lica so rožnata. Naučila sem se ga celo uporabljati: če sem se morala udeležiti dogodka, sem se pred njim ljubila, pomagalo je bolj kot ličila. Nisem upošteval samo ene stvari, da te lastnosti nisem opazil samo jaz, ampak tudi moj ljubljeni mož. Moj bivši ljubljeni mož, ki me je po službi lepo zažgal.
Preselil sem se v stanovanje, kjer so prej živeli moji prijatelji. Iz njihovih pripovedovanj: fukali so se na mizi in zganjali čim več hrupa, zaradi česar so jih sovražili vsi sosedje. Že prvi večer ob kakšnih 10ih sem se odločila, da malo premaknem omaro. Čez pet minut so se vse babice sveta nagnile ven, kričale, da sem kurba in prirejale orgije, še pol ure kasneje sta prišla dva policista. Ko so zagledali mene v pižami in mojo mačko, ki se je nasrala od trkanja na vrata, so se dolgo opravičevali, nato pa še pol ure ozmerjali sosede na stopnišču.
Nikoli nisem rada obiskovala babice. Enkrat na leto so prišli s celo družino za nekaj dni in začele so se smeti. Pijača z mesečino in masaker, v katerem je sodelovala moja babica s sinovoma, potem pa me je 7-9-letnega otroka poskušala razsvetliti o seksu v vseh podlih podrobnostih. V drugem prepiru, ko je zavlekla krilo in mi pokazala, kam naj grem, sem ugotovil, da tudi ona ne nosi spodnjega perila. Škoda, da nisem prepoznal druge babice - umrla je, ko sem bil star eno leto (
Pred kratkim sem naletel na serijo o Katji Puškarevi. Moj bog, takrat se je njena podoba zdela grozna, danes pa je čisto v trendu, ampak vsak, ki je bil v stilu, je videti kot klošar. Kakšna čudna stvar - moda!
Ko se je začela vojna, je dedek odšel na fronto, babica s štiriletno hčerko pa v evakuacijo. Živeli smo težko, hrane ni bilo dovolj, hči je bila zelo bolna. Babica je bila lepotica in častnik v visokem činu je skrbel zanjo, prinašal enolončnico, maslo, čokolado. In je popustila. Deklica na dobri dieti si je hitro opomogla. Ko se je dedek vrnil iz vojne, se mu je babica takoj izpovedala. Kadil je, obmolknil in rekel: "Hvala, ker ste rešili mojo hčerko." Skupaj sta živela 55 let in nikoli ji ni zameril z besedo.
Ne prenesem gotovine. Ko jih vidim, mi takoj postane slabo. V otroštvu je bila navada - zbirati drobiž po hiši in ga stlačiti v usta. Leta so minila, navada je minila, a šele zdaj razumem, da je bilo odvratno.
Sovražim to pomlad, ker je nemogoče obdržati oči na telefonu! Po ulici vstopiš v minibus, se upogneš nad telefon in smrkelj teče navzdol tako zahrbtno ...
Dolgo sem v pisarni izbiral ogromne bugerje in jih klesal za mizo. Ves čas sem razmišljala, da ga bom slekla. Medtem ko sem bil na dopustu, smo se preselili v drugo pisarno, tam je sedel šef. Nerodno se je vrniti v službo
Kot otrok sem se bal starih ljudi, ker se mi je zdelo, da mi bodo ukradli mladost, da bi si podaljšali življenje. In ker sem bil prisrčen otrok, so me pogosto jemali na kolenih v polnih vozilih. Trenutki groze.
Moj mož dela v kmetijskem podjetju - orje njive in nosi pridelke. V službi vozi traktor, in ko nam je doma dolgčas, vpraša: "Koliko je 150 + 150?" Rečem: "300", - in grem sesati traktorista)
Pred vsakim poletom, ki jih ni tako veliko, dam status iz serije "življenje je tako kratko" ali objavim objavo s pesmijo "Če umrem mlad". Če nenadoma umrem v letalski nesreči, bodo vsi šli na mojo stran in mislili, da sem slutil svojo smrt. Trpim za aerofobijo.
Od otroštva me je oče tepel in psihično trpinčil, dokler nisem odšel od doma. Zdaj živim v tujini in občasno komunicirava v messengerju. Nekako, ko mu je pripovedovala zgodbo, je preklinjala. Očetu je vzel cel možgan, da ga ne spoštujem, ker "sem preklinjal pred njim." In da če bom še naprej preklinjala, bo prenehal komunicirati z mano. In res sem razmišljal o dejstvu, da ga ne spoštujem in da če neha komunicirati z mano, ne bom zelo razburjen.
Pred kratkim sem od prijateljev, ki imajo enomesečnega otroka, slišal, da je čas za krst otroka. Mimogrede je vprašala, ali so brali Sveto pismo (ne); ali sploh poznajo "Oče naš" (prav tako ne); Kdaj je bil Jezus krščen in ali je bil sploh krščen? Zadnje vprašanje jih je pripeljalo v slepo ulico. Potem sem vprašal, zakaj krstiti tako drobtino. Odgovor je bil genialen: »No, vau, mi smo nekako pravoslavci ...« Pravoslavci, ki niti Svetega pisma niso držali v rokah, ampak nosijo križ kot okras. Razjezi!
Babica me vedno graja, ko vidi, KAKO lupim krompir. Pravi, da bi med vojno z mojim čiščenjem lahko nahranili celo vas.
Vračala se je iz trgovine domov. Petletna hči je stekla v dvigalo, jaz vlečem vrečke za seboj. In potem nekdo pokliče dvigalo, nimam časa. Vrata se zaprejo in slišim hčerkin krik, ko se pelje gor. Odvržem torbe, hitim po nadstropjih in poskušam ugotoviti, od kod prihaja krik. Tekla je do sedmega. Moral bi videti obraz človeka, ki je čakal na dvigalo. Ko so se vrata odprla, je pred njim stala jokajoča jezna deklica, ki se je zaletela vanj in na bas zdravega moškega vpila: "Kje je moja mama?! Javi se!"
Moške definiram po riti. Zaobljene debele riti ali ohlapni boki, bolj podobni ženskim - najverjetneje je len, lahko pa je tudi zvit ali kurjak. Kolikokrat se je ujemalo!
Začel sem hoditi z 19-letnim dekletom, ki kadi, pije in ne moti dodatnega zaslužka za fafanje. Želel sem jo spraviti na pravo pot, se preselil k njej, dobil službo visoko plačano delo podpirati njo in njeno mamo. Posledično se je tri leta skoraj pil in dvakrat so ga hoteli posaditi. Spustil in odšel. Jebi to dobrodelnost. Občasno se pogovarjava kot prijatelja. Ne obžalujem tega, kar sem naredil, in tega ne bom ponovil. Sploh ne pijem, imam 27 let.
Vsem najljubši razdelek je "Zgodbe iz življenja ljudi." Danes smo pripravili nove zgodbe, zgodbe in šale iz življenja resničnih ljudi. Vse te zgodbe so lahko smešne in pretresljive, prijazne in zanič. Z eno besedo, ljubitelji branja tega, "gremo"! Opozorilo, otroci, mlajši od 18 let, naj tega ne berejo.
Zanimive zgodbe ljudi iz resničnega življenja
Danes sem gledala, kako sta mati in hči, stari trinajst let, v trgovini izbirali torto. Vsi kupci so jim sledili, saj je hči v joku vpila na mamo, da ji je pokvarila cel dopust. Hči je prosila, naj naroči čudovito torto z Marvelovimi liki, mama pa je mirno poskušala razložiti, da zdaj nimajo denarja za tako drago torto. Zadnja kaplja je bila fraza hčerke: »Ali obstaja babica za zdravila, ne pa tudi za mojo ljubljeno hčerko? Ne potrebujem te več, nikoli ne boš moja mama. Mama je bila najboljša! Ženska jo je mirno pogledala, nato pa vzela najbližjo torto in jo zamazala naravnost v vrč histerične mladoletnice.
Spoznala sem fanta šest mesecev, za mesec zveze mi je dal ogromno plišasti medvedek. Pred nekaj meseci sva se razšla. Ko je odšel, je vzel medveda in trdil, da si takšen bedak, kot sem jaz, ne zasluži takega darila. Pred dnevi sem po naključju naletel na njegovo stran. novo dekle- in tam so fotografije s tem istim medvedom. Postalo je radovedno, začel sem iskati njegovega bivšega, gledati fotografije. 3 bivši in, prasica, vsaka slika s tem prekletim medvedom. Tukaj je gnusoba! Posnemite slike in jih vrzite vsem bivšim in sedanjim dekletom. Vsi skupaj smo se sestali, naredili načrt, kako kaznovati tega čudaka. Medveda so razparali, vanj natlačili vreče z živalsko krvjo in vsemi vrstami črev, ledvic in jeter. Deklica je ponoči prerezala te vrečke s krvjo, tako da je bila vsa postelja zalita, medveda je spet raztrgala, da so vse drobovje padle ven na posteljo, in skrbno pisala fantu. trajni marker na čelu "kreten". Zbrala je svoje stvari in odšla.
Po smrti očima sva se z mamo odločila, da avto prodava, a sva ga pred tem morala popraviti. Mama je našla prijatelja, ki ne bi vzel denarja za popravila, samo za rezervne dele. Zaupal sem mami in dal ključe. Posledično se je mamina prijateljica odločila voziti avto in postala krivec nesreče. Posledično dveh avtomobilov ni mogoče obnoviti, čudežno so vsi preživeli. Potekalo je sojenje, na katerem krivec ni zanikal svoje krivde. Vendar je sodišče odločilo, da se od mene kot lastnika avta izterja odškodnina za poškodovani avto, ker ni bilo zavarovanja. Dejstva, da nisem imel vozniškega dovoljenja, nisem imel komu skleniti zavarovanja, nisem dal dovoljenja za vožnjo avtomobila in v času nesreče nisem bil v mestu, sodišče ni upoštevalo . Zaradi tega je tisti, ki je razbil dva avtomobila, spravil v smrtno nevarnost tri ljudi, se rešil s strahom in zlomljenim rebrom, jaz pa sem ostal brez avtomobila in sem moral oškodovancu »kupiti« nov avto. Živela pravica!
Odločil sem se za čisto belo. Eksperiment je bil uspešen, jeseni mi je bil všeč moj novi slog, tudi fant ga je cenil) Ležimo v postelji, vse gre k temu, odločil sem se vprašati: "No, kako ti je všeč?". Odgovori: "Kot da bom seksala z mamo zmajev")))
Izgubila nedolžnost na fantovo obletnico poroke. Pet let sta z ženo živela v popolni harmoniji, nato pa je izdala, prevarala z mojim očimom. Moja mama je maščevalna ženska, zato je skovala načrt, kako uničiti življenje svojega moža in njegove ljubice tako, da spi z mojim bodočim fantom, vendar sem se sama zaljubila vanj ... Po resnem pogovoru z mamo, opustila je poskuse maščevanja zavoljo hčerkine sreče. In zdaj sem srečna z njim! Življenje je še vedno tista Santa Barbara)
Moj mož dela za mednarodno podjetje. In nekako med odmorom sta se začela pogovarjati o skupni porod. Evropejci smo čisto v temi, pri njih je to nekaj običajnega, od Rusov pa le moja nedavna izkušnja. Pa se mu je eden od naših rojakov začel smejati, češ zakaj je zlezel na ženino parcelo, to je njihova usoda, jaz sem svoji takoj rekel, da »to so tvoji problemi, jaz sem ti naredil otroka, potem pa daj sam, Svojo družino moram preživeti, ne pa da te pobrišem." Mož tega ni zdržal in ga je udaril v obraz. Njihov šef je začel ugotavljati, kaj in zakaj, in ko je ugotovil razlog, je tega »človeka« oglobil zaradi spolne diskriminacije, mojega moža pa predlagal za napredovanje. In vse zato, ker je sam šel skozi to s svojo ženo in razume, kako težko je ženskam včasih imeti otroke.
Delam kot model za umetnika. Všeč mi ni le kot umetnik, ampak tudi kot človek. Je strastna narava, malo mu je mar za zemeljske zadeve – na lastnem valu. Naredim to in ono, on pa nikakor ne reagira name. Nekoč mu je pozirala gola, na platnu pa je naslikal mene, kako ležim v objemu z moškim! V človeku sem ga prepoznal. Vprašal je: "Ali ga želite?" Odgovoril sem: "Da!". Izkazalo se je, da v resnici ne leti v oblakih, ampak se včasih spusti na tla)) Jebe in poljublja fantastično! Če talent, potem že v vsem!
Mlada družina, tam je 5-letni sin, tako da je seks samo ponoči. Tako se je v eni taki noči, ko me je mož s pomočjo kunija pripeljal do ponovnega orgazma in sem že skoraj dosegla vrhunec užitka, se je sin zbudil in nama mirno zabrusil: »Oči, ne oblizuj se. mama!" — in odšel spat. Z možem sva ržala kot konja. O seksu seveda ni bilo več govora 🙂
Poleti smo se s prijatelji igrali slačenja. Izgubil sem. In ti modri možje so se mi domislili kazni: v ovratniku, z gumijasto lutko v naročju in vklenjen nanjo, sem moral hoditi dve ulici po ulici in celo rekel: "Kmalu bomo doma in dobil boš vse, kar želiš, ljubezen moja!" V tistem trenutku sta se v bližini peljala z avtom in se smejala ter vse posnela na video. No, vsaj očala so mi dovolili, pa še ulica je daleč od moje hiše, sicer bi prodrl skozi zemljo. In tako norčevali in narzhalis za slavo. Video je bil poslan mojemu dekletu. Zdaj me draži, ko je le mogoče))
Smešne zgodbe iz življenja resničnih ljudi
Na kratko o šolskem izobraževanju: do 11. razreda sem bil popolnoma prepričan, da sta prva svetovna vojna in velika domovinska vojna ena in ista vojna, in ko sem slišal, da je obe svetovni vojni sprožila Nemčija, sem se iskreno spraševal, »kako ?«, Konec koncev je Napoleon Francoz!
Prijatelj me nekako pokliče in vpraša: "Kaj delaš v bolnici?". Pravim, da je član zmanjšan, zelo velik. Vprašala me je, na katerem oddelku sem. Rekel je, da v žilni kirurgiji. Pravi: "Lažeš, če bi si zmanjšal penis, potem na urologiji." Odgovorim: "To počnejo v žilah, sesajo"))
Sem na avtobusu, ljudi ni veliko. Pred mano sedi punčka stara 4-5 let z mamo. Avtobus je zašel v majhen prometni zastoj in takrat je deklici postalo dolgčas (pokrajina se ne spremeni, pred tem pa je ves čas gledala skozi okno). No, po klasiki žanra se začne vrteti in posledično udari z roko. Mama pravi: "Daj mi poljub in vse bo minilo." Deklica se malo zamisli in izda: "Kaj, je tudi očeta včeraj bolela muca?" Ljudje komaj zadržujejo smeh, moja mama je rdeča kot rak ... Na avtobusni postaji letijo iz avtobusa kot krogla))
Sem dekle z nekonvencionalnostjo spolna usmerjenost. Do tega sem prišel že v zrelih letih in ne, ne zaradi ljubezni do nekega dekleta. Moje hrepenenje po moških je prvo popolnoma presekalo. Koza, ki me je iz ljubosumja držal teden dni v neki kleti, privezano na cev, brez hrane, ob poti s pogostimi obiski, da me tepe ali da me prijatelji tacajo. Na koga si postal ljubosumen? Mojemu osemletnemu bratu, ki mi je podaril vrtnico za 8. marec. Ravno takšno dejanje je imel za izdajo in je z mano ravnal tako brutalno. Minilo je že 5 let in ne morem sprejeti ne samo moških drugih ljudi, ampak se celo na očetove objeme odzivam z živčnim zlomom. Ne pomagajo ne zdravila ne psihiatri. Ostalim je vseeno, a zaradi bližnjih moških je škoda. Tistega čudaka bi morali za več let zapreti, a se to ni zgodilo. Upam, da bo plačan.
Moja tigrica z menoj se je pred kratkim naučila doseči jet orgazem. Seksala sva se in začela je špricati. Bil sem spodaj, videl nisem ničesar, pozo uganite sami. In tako, ko se je ta slap nadaljeval, sem iz zvoka dobil jasno predstavo, da res obstaja slap - no, zelo močan tok. Kot se je izkazalo minuto kasneje, je v kuhinji, sinhronizirano z orgazmom moje ljubljene, počila cev. Tako je moj sluh želel zlepiti ta dva toka skupaj, za drugo samozavest je poletela v vesolje))
Včeraj sem praznoval rojstni dan v restavraciji in s prijatelji že nadaljeval pri meni. Nič nenavadnega, kot se mi je zdelo, pili so, plesali, se smejali in se razšli. Zjutraj pa pride do mene sosed skozi balkon, odpre hladilnik v kuhinji, vzame pivo in se mirno usede ter vpraša, kako se počutim. V šoku sem, se smeje. Kot se je izkazalo, smo se zelo zabavali. Uspelo jim je vreči kavč skozi okno, kopalnico prepleskati v roza, tja izpustiti žive ribe, razbiti preklete balkone in iz desk urediti prehod med obema stanovanjema. Naknadno sem v omari našel par ljudi, ki jih sploh ne poznam, v potnem listu pa s flomastrom narisan poročni list s to isto sosedo. Tretjo uro se sekiram nad tem, kar se je zgodilo, in razmišljam, kaj naj rečem ženi. Hodil …
Včasih pride kakšna potepuška mačka pod moja okna in začne srh parajoče kričati. Najprej sem ga ignorirala, nato sem ga poskušala nahraniti, a ni nič pomagalo, on pa je nadaljeval in me motil spanec. Ker nisem vedel, kaj naj drugega, sem se odločil, da mu pokažem svojo mačko (sfingo). Očitno je bil nor na takšno lepoto, hitro odvrgel in se ni več pojavil ...
Pred kratkim so opravili temeljito prenovo stanovanja, ki so ga moji starši kupili leta 2002, in ko so trgali deske na balkonu, so našli porumenel list s tako preroškim sporočilom prihodnosti: »Pozdravite Putina, jaz sem. zagotovo je še tam!" Pozdravov seveda niso prenesli, so pa enako sporočilo pustili naslednjim rodovom ...
Z mojim fantom živiva že 3 leta. Nisem ga želel predstaviti svojim staršem in ni bilo možnosti, vendar sem skupaj pripeljal mamino obletnico. Sediva za mizo, se pogovarjava, potem pa oče prinese najin družinski album. Moje slike iz otroštva, starši v mladosti, naši sorodniki. V nekem trenutku je moj mladenič zmrznil, ko je zagledal mojo prababico in pradedka. Zmedeni sedimo in on reče: "To sta moja prababica in pradedek ...". 3 leta z drugim bratrancem. S TRETJIM BRATOM!
Za zabavo sem mačko naučil ukaza "Face". Šele ko sliši ta ukaz začne teči proti meni in me tepe s tacami! Videti je, da sem naredil nekaj narobe ...
Dekle, 19 let. Študentka 2. letnika. Moj brat je star 3 leta. Kaj je triletni otrok? To je, ko prideš domov s fakultete, greš v sobo in zate že stoji doma narejena past iz dvostranskega lepilnega traku, ki se odvije po vsej sobi in nalepi na vse, kar se da, začenši z omaro. in konča z zvezki z zlepljenimi predavanji. Mislim, da razumete, da je dvostranski lepilni trak najslabša stvar, ki je lahko v rokah otroka .... In potem prideš noter, se zjebeš, on pa se tiho zasmeji pred vrati in reče: "Zdaj jo bodo ujeli in ne bo nikoli več šla nekam zjutraj." Obožujem to))
Danes prišla na poseg. Med slačenjem zdravnik reče nekomu za paravanom "... dal mu je piti žive vode in je oživel." Figase, mislim, zdravilo - zdaj bo uporabila posušene žabe. In zdravnik nadaljuje: "Točka. Od rdeče črte, z veliko začetnico. Ivan Tsarevich je vstal ..." - s sinom delajo domače naloge v ruščini.
Ženska in prenova
Danes sem na kosilu v službi s kolegico, zelo prijazno punco, ki je ravno pred kratkim opravila popravilo v novem stanovanju: stene so poravnane, parketi položeni, kopalnica je luksuzno dokončana - no, vse, kar je potrebno, hudiča jim je vreden vgradnje (seveda so vse naredili najeti mojstri). Preselila se je v stanovanje in takoj ugotovila, da je brez zaves na oknih neudobno. Toda denar je bil porabljen, zato sem se z dragimi zavesami, ki so ustrezale vsemu drugemu, odločila počakati, a za zdaj voziti nageljne čez okna in povleči blago za draperije.
Pri večerji se med mano (I) in dekletom (D) odvija naslednji dialog:
D: - Tako sem se mučila s temi zavesami. Mislil sem si, no, vozil se bom v nageljnih, to je posel, a toliko sem prevažal, groza! Hitro so prišli v sobo, v kuhinji pa ne - ves čas so se upognili.
Jaz (po moško prizanesljivo): - Ha-ha, kako si pa hotela?! Na splošno je težko zabiti žeblje čez okno (tj. v NOSILNO STENO), včasih je nemogoče - navsezadnje je armiranobetonsko. Tukaj morate vrtati, voziti pluto ...
D: - Ahhh ... ampak sem mislil, da je to zato, ker so zdaj nohti drugačni ...
Jaz: - Kako to misliš?
D: - Ja, spomnim se, ko sem bil majhen, so bili nageljni tako gladki, zdaj pa neki čudni - z rezbarijami ...
Jaz: - In kaj, ti tvoji "nageljni" so zabiti in DRŽI?!
D: Seveda, zakaj?
Torej, gospodje, s tehnično naivnostjo šibkejšega spola se ni kaj šaliti. ŠIBKO ZABIJTE štiri VIJAKE v nosilno steno?!
Otroška spontanost
Bilo je 1988. Stara sem 2 leti, mama 20 let, voziva se z natrpanim tramvajem v prometni konici. Neki moški se je začel spogledovati z njo. Ker ni dobil odgovora, me je vprašal: "Punca, zakaj je tvoja mama tako jezna?" jaz pa brez obotavljanja na cel tramvaj: "Ona ni zlobna z mano, samo pisati hoče!". In potem, ko sem pojedel mandarino, dam skorjo mami z besedami: "Daj mami, očetu za mesečino!", In to je za cel tramvaj! Moja mama me še vedno spominja na to!
Prihod domov po univerzi. Želel jesti. Šel sem do najbližje shawarme in stal v vrsti. Pred mano stoji 25-letna deklica in opazujem naslednji dialog:
- Bodi prijazen ena pahvala.
Neruski shaurmodel se ni zmedel in je z ustreznim naglasom rekel:
- Poglej kaj lepo dekle. Kakšni čudoviti lasje! Kako lepe oči! Ali hočeš vse?
Pozna večerja.
Vsi so želeli solato, paradižnika pa ne. Moraš iti v rastlinjak. Nekaj je z razsvetljavo, za popraviti - moževa roka je bila še v mavcu. Vzamem telefon, grem po paradižnik.
Sijala je - lepo, kot svetlo rdeči, rumeni, roza, črni paradižniki med zelenim listjem. Podnevi sploh ne izgleda tako, veliko bolj zatemnjeno je.
Posnel sem sliko in jo navdušeno pokazal svojim ljudem. In meni:
- No, ja, slike niso nič takega. Očitno znajo pred kamero postaviti paradižnike. In kje so osebno? Nameraval si narediti solato ...
Pa pomislim – ali sem žrtev pripomočkov ali skleroze?
Bilo je dolgo nazaj, v čudovitem mestu v regiji Chita. Nekako so študente GPTU poslali na prakso na eno enoto. Tam je bil specializant elektrikar, človek v letih, na današnji dan tudi po včerajšnjem ... Tukaj mu priključijo enega pripravnika, saj je človeku težko, vodi študenta v nadzorno sobo, pokaže na odklopljeno ščit in pravijo obrišite prah, ampak ne Daj no, visoka napetost. In takoj je zaspal na škatli s peskom. Študent je bil veseljak, vzel je dialektične škornje, jih postavil pred gume, kjer teče tok, potisnil časopise, zažgal, se skril in ropotal s kosom železa, mentor je skočil in kaj vidi. - tam so škornji in iz njih se kadi, skoraj infarkt ... Celo popoldne je poskušal ujeti pripravnika. Neuspešno. .
Namestitev v FSB
Urad FSB v enem od regionalnih centrov. Otrok pride do kontrolne točke in reče, da bi rad dobil službo. Na primer, imam diplomo, srednjo šolo, IQ in vse to. Pa ga pošljejo v ... Še vedno je malo utrujen in pravi:
Lahko greš na stranišče?
Stražar je dovolil in vodil. In tam sta 2 vrata. Fant je šel v drugo, se povzpel nekaj nadstropij in vstopil v naključno pisarno.
Pozdravljeni, rad bi se prijavil.
Polkovnik je tam.
In to je zate v pisarni številka ... zdaj jih bom poklical.
Skratka, v tistem uradu so ugotovili, da namig prihaja tako rekoč od polkovnika, in so ga takoj vzeli. dela. Potem, ko se je vse razkrilo ... so se odločili, da zamolčijo, sicer bi vsi prišli.
Köln "Ruski gozd"
V daljnih 80. letih prejšnjega stoletja je veliko moških naše velike domovine uporabljalo kolonjske vode sovjetske proizvodnje. Mož ene prijateljice je na primer uporabljal "Ruski gozd", ki je imel "prijetno" zelene barve da ne omenjam vonja.
Nekega dne se je moj sin igral s fantom iz soseščine in sta po nesreči polila to božansko parfumsko vodo. V strahu, da bi ga oče grajal, je sin preostalo kolonjsko vodo razredčil z vodo in ... briljantno zeleno.
Zjutraj, ker moj mož je vstal zelo zgodaj, poskušal je nikogar ne zbuditi, šel je v službo, ne da bi prižgal luč. Oblekel se je, umil, si zlil malo kolonjske vode v roke, si jo razmazal po obrazu in se zadovoljen z življenjem in vonjem lotil dela. Točno deset minut kasneje vsa hiša ni spala, na ta dan je doma ostal mož zelenega obraza.
Grem domov, slišim pogovor sedemletnega dečka z mamo: - No, kupi! vpraša deček s solzami v očeh. - Ne. Rekel sem že, da bi bilo mogoče. Kdo pa bo skrbel zanjo v stanovanju?! - JAZ! Spominjam se lastnega otroštva in sanj o psu, ganjen sem. Enkrat sem prosil za isto. Potem pa mama doda: - In kako boš skrbel za živo kravo v stanovanju?!
Prišla je sošolka in mi povedala.
Na poti v službo (Amerika) sem skočil v trgovino in vzel žemljico za 3,99 in malo vode za 0,99. In potem je prišlo do izpada elektrike. Blagajnik ne more zlomiti čeka.
Prijatelju se mudi
- Stane 4,98. Pustil ti bom 5 dolarjev, potem pa udari.
- Ne veš, koliko stane. Nisi imel na kaj računati!
Preluknjati moram ček in videti znesek.
Prijatelj je začel razlagati, zakaj 4,98. Blagajničarka mi ne verjame.
Tukaj je prišla elektrika. Preluknjala je na ček in skoraj padla v nezavest.
- Neverjetno je!!! Morate biti zelo znan veliki matematik!
Zadnji varilec v našem stanovanjskem oddelku je pred kratkim dal odpoved. Zamočil se je v prijavi in direktorju zapisal: »Prosim vas za odpoved naprej lastna volja". Nisem opazil in sem njegovo vlogo odnesel direktorju v podpis. In direktor pravi: "Ampak ima prav, kaj naj počnem tukaj brez varilcev?".
In kaj se zgodi, ko imaš normalen odnos s starši že od otroštva?
Tudi jaz dolgo nisem verjel v to. Normalne starše sem prvič videl na obisku pri prijatelju pri 21 letih! Sprva sem celo mislil, da igrajo neko vlogo. Mislil sem si, no, tega ne bodo naredili zame, nekakšna neumnost. In potem se je izkazalo, da so na splošno VEDNO tako normalni! Imel sem šok. To sem do sedaj videl samo v filmih.
Sin je prišel iz plezalne stene, s trenerjem se je pripravljal na tekmovanja. In trener ima poškodovano vez na levi nogi. Sin je povedal, da še nikoli ni tako odgovorno treniral, saj. Spoznal sem, da če si len, te lahko trener res premaga.
zažgal
Smešen dogodek se je zgodil znanemu taksistu in ne ravno treznemu zakonskemu paru.
Prišel je klic za kavarno. Pripeljal sem se gor. Moški posadi svojo ženo na zadnji sedež, ji pove naslov, ona pa reče nekaj v smislu "Ja, draga, še vedno ostajam tukaj, zato ne čakajte prezgodaj."
Taksist se je peljal še po cesti, da bi obrnil, in ko se vrača nazaj mimo kavarne, vidi, da isti moški maha z roko, no, misli, da je tam nekaj pozabil. Ustavi se in moški brez srne sedi na sprednjem sedežu in med telefoniranjem reče v slušalko: "Ja, poslal sem svojo mymro, na splošno me bom kmalu čakal." Koliko krikov je bilo to
Imamo dežurne mačke. Pridejo z nami in cele dneve delajo po svojih najboljših močeh, t.j. jesti in spati. Zvečer jih odženemo ven, ker je že preverjeno, znajo tako minirati pisarno, da se čudiš razmerju mase in ljubkosti mačke ter volumna in smradu njenih iztrebkov. Prejšnji mesec se nama je navadilo sprehajanje dveh domačih mačjih mladičev. Živijo v različnih hišah, a nam kot v vrtec da se igrajo drug z drugim. Zabava, dva konja Tykdym sta si dala vse na ušesa. Pojavil se je nov večerni ritual, ne samo "Izbrzi mačko ven", zdaj je prejšnji plus "Oddaj mucke" vzameš ta dva Gavrika in ju prineseš domov k lastnikom, na srečo v bližini. Zunaj je zima, žal. Vrata se odprejo s standardnim stavkom "Vem, da so prinesli mucka." Otroci so muhasti, da gredo v vrtec. In brkati repaki se sami organizirano in prostovoljno udeležujejo.
Spomnim se, mi je povedal prijatelj v času njegovega študija na policijski šoli.
Bila je skupina na strelišču, ki so streljali iz PM, prisotna je bila tudi skupina blondink, kurac ve kje. Izmenjevali so se tudi pri streljanju.
Torej, ena od njih se je odtujila: postavili so jo v pozo, ji pokazali, kako naj, ona je namerila: "Klik!". Neuspel vžig. Tako je, ne da bi trenila z očesom, še vedno drži pištolo v iztegnjeni roki, se obrnila proti inštruktorju in še naprej krčevito pritiskala na sprožilec, začela jamrati: "Meni pa ne gre!"
V tem primeru je cev pištole usmerjena neposredno v inštruktorjevo čelo.
Buddy pravi:
- Edinokrat v življenju sem videl, da je oseba osivela pred mojimi očmi.
Skratka, punčko so ulegli, ji vzeli igračo, njihovo skupino pa nagnali s strelišča.
Bilo je v Nemčiji
Bilo je 2-3 leta nazaj. vozil z vlakom. Sedim, berem časopis v nemščini, nikogar se ne dotaknem. Nasproti sta se usedli 2 dekleti, stari 20-25 let, in začeli razpravljati o nekakšni zabavi na jezeru ... Potem je ena začela pripovedovati, kako sta ona in njen fant nekje blizu jezera, v gozdu, prižgala. Pokril sem se s časopisom, pozabil sem, kako dihati, bilo je tako zanimivo.
Niso bili pozorni name in tudi jaz ne razumem ničesar. Ko pa je deklica prispela do mesta, kjer je s peto točko prišla v koprivo, nisem mogel zdržati, rjožal sem po celem vlaku ... Dekleta so se nekako hitro umaknila, vendar je škoda, da nisem slišal zgodbe do konca. Nobeno od teh deklet na tej poti se ni več srečalo. Zdaj pa zagotovo vem, da ne glede na to, kje ste, NE RAZPRAVLJAJTE O PODROBNOSTIH SVOJEGA ŽIVLJENJA... ZAPOMNITE SE, DA SO POVSOD UŠESA :)
posvečeno
Prejšnji teden je k enemu od najemnikov prišel duhovnik posvetit blago (oblazinjeno pohištvo). Nekdo je svetoval najemniku. Vprašali so me, dovolil sem, pravijo, delaj s svojimi sedežnimi garniturami, kar hočeš.
Batiushka je pomembno pomahal s kadilnico, svečo, sveto vodo in se poklonil s plačilom za storitve ter odšel. Po tem je najemnik opazil madeže od vode (?), voska za sveče in še vedno ni jasno, kaj na polovici blaga, 7 kavčih, v povprečju po 50 tisoč rubljev. Do očeta ni mogoče priti.
Danes se je vsega končalo, še prišli so do njega:
- Halo, sveti oče?
- Ja, poslušam.
- Prejšnji teden ste prišli k nam posvetit blago!
- Poslušam.
- Na oblazinjenju sedežnih garnitur so bili madeži od vode, voska, neke vrste pepela! Uničil si naš izdelek!
- Hmm? (po premoru) No, potem so vaše sedežne garniture od hudega! Nisem kriv!
Kratki piski ...
Danes grem iz trgovine Pyaterochka. Roke so zasedene s težkimi torbami, zato je težko narediti nenadne gibe. Na vratih naletim na gospo. Sledi dialog.
Gospa: Človek bodi previden!
Jaz: Pravzaprav ima izhod prednost.
Gospa: In kaj! Tukaj piše vhod!
Da, ženska logika je strašna sila.
Spomnila sem se tudi na žensko logiko. Zgodilo se je pred približno 15 leti, ko so bili v trgovinah oddelki in prodajalci. Na oddelku z zelenjavo gospa prosi, naj stehta en kilogram krompirja. Prodajalka flegmatično reče - krompir je majhen. Gospa, po dveh sekundah premora, - no, potem pa kilogram. Prodajalka brez čustev tehta krompir.
Imam eno prijateljico ... Prišla je iz luknje in se sveža, poduhovljena pelje z mano na sprednjem sedežu. Zadaj se vozijo naključni sopotniki iz iste vasi. Spodobni ljudje. Nenadoma se ta znanec obrne k meni in izjavi: "Toda zdaj nisem samo jaz, tudi moja pička očiščena vseh grehov!" In pokaže svoj najljubši prstan z glavo kote. Vidim pa, da zazvoni in potniki zadaj so utihnili in se napeli.
V nekaterih postajališčih trolejbusov, na primer v letalskih silah ZDA, vozniki komunicirajo prek vnosov v knjigi težav. Na koncu izmene voznik zapiše napake, mehaniki pa jih v naslednji izmeni odpravijo.
Nekoč je bilo tako:
Voznik: Trolejbus ne gre dobro, kot da bi ga nekdo držal od zadaj.
Odgovor mehanikov: Pogledali smo, zadaj ni bilo nikogar.
Zvečer sem po službi odšla v trgovino in nakupila živila. Da ne bi pozabil klobas za službo, sem pred spanjem z debelim flomastrom napisal na majhen list papirja: "Norec! Vzemi klobase!" In ko je pritrdila žebljiček na klobuk, je odšla v posteljo. Zjutraj grem na podzemno, moški me pogleda in sarkastično reče:
- No, norec, si pozabil klobase?))
Stojim na peronu podzemne in čakam na vlak. Prihajajoči vlak je očitno dvignil prah in prisrčno sem kihnil, kar je odmevalo po postaji. V tem trenutku se približno 20 ljudi, ki stojijo poleg mene, obrnejo in, kot v filmu "Matrix", hkrati rečejo: "Blagor ti!". Nato se istočasno obrnejo stran od mene in vstopijo na vlak. Stojim, jasno vidim, kaj se dogaja. Nekdo me potreplja po rami in reče: "Nič, se boš že navadil. Peter je!"
Šla v muzej
Stara sem bila dvanajst let. Odločil sem se, da grem s prijateljem na ribolov. Čeprav živiva ob morju, še nikoli nisva držala ribiške palice v rokah. Na splošno me je zaradi novosti dogodka v šoli izpustil pouk. In da bi sprostil cel dan za zanimivo stvar, sem se odločil, da se mami zlagam, da gremo jutri namesto učenja s celim razredom v muzej. Prej mami nisem dajala razloga za dvome, danes zjutraj pa so me, kulturni prireditvi primerno oblečeno, spustili iz hiše.
Seveda nismo ujeli ničesar. Skrajšali so pot do doma, gazili so skozi gozd mimo prašičje farme in našli veliko goro žagovine, po kateri so bili po gozdu raztreseni rešilni jopiči. Vrh je okronala velika, lepa, otroška žoga. Žoga!!! S pospeškom sem skočil na to goro in ... se začel utapljati v "proizvodih prašičjega življenja". Iz smradne jame je pomagal rešiti prijatelj. Sam ne bi šel ven. Potegne na dno.
Sin se je vrnil domov iz "muzeja" v obleki, poln blata. Mama je bila nora. Star sem že 36 let in ko slišim stavek: "Bil sem v de%me do ušes" se spomnim tega dogodka in rečem: "Se zgodi."
Sedim in uglašujem kitaro. Kitara ima vgrajen uglaševalec tipa, kar pomeni elektronsko glasbeno vilico, ki sveti rdeče, če struna zazveni čez noto, in zeleno, če je vse tako, kot mora biti.
Na 5. struni se dogaja nekaj nerazumljivega. Tuner kaže, da je vse v redu, toda na uho - no, samo nekakšna smeti. Nekakšen "levi" prizvok, "vibracija" in na splošno mimo. Zasukam kline, zdi se, da "vibracije" in "utripi" izginejo, vendar nota zveni neuglašeno (imam nekakšen posluh za glasbo), uglaševalec pa začne svetiti rdeče, vendar ga ne morete prevarati , je digitalno. Spet zasukam kline, da zazeleni - pa se spet sliši neka bedarija. Jebi svojo mamo, kaj je?!
Z dlanjo zadušim strune, nato pa končno opazim vir tujega zvoka zunaj okna - nekje daleč leti malomotorno letalo in oddaja prav ta lažni "la", ki ga poskušam zadeti z vrvico. Stsuko...
Oprosti, nisem vedel...
Imamo tradicijo - vsako nedeljo gremo s prijatelji v kopališče. Naše mesto je majhno, na kopališče pridemo hkrati, zato smo z mnogimi obiskovalci dobri prijatelji, marsikoga poznamo vsaj vizualno.
Enega od delovnih dni, na poti v službo v javnem prevozu, je eden od bližnjih potnikov, ki me je pozdravil, pokimal z glavo. Vprašujoče ga pogledam, ne prepoznam ga. Ko je ujel moj vprašujoč pogled, je predlagal: "Spomni se kopališča." Potem sem samodejno odgovoril: "Oprostite, nisem ga prepoznal oblečenega."
Danes sem se pogovarjal s prijateljem iz otroštva. Oba sva rojena v majhnem provincialnem mestu. Zdaj živimo v različne države, vsak v svoji metropoli. Začela sva se pogovarjati o varnosti na ulicah. govori:
Veste, pogrešam naše mesto. Tam sem se počutila veliko bolj varno.
- Resno?
- No ja. Hodiš po puščavi in veš: če se te kakšen manijak odloči napasti, potem vedno obstaja upanje, da bo to tvoj sošolec.
V Ameriki, zvezni državi Michigan, se je odlikovala televizijska napovedovalka. Sneg je bil obljubljen dva dni, pa ni prišel in odšel. No, ona, ki vodi novice, se obrne k meteorologu in reče:
- No, Peter, kje je tistih 20 cm, ki si mi jih obljubil včeraj?
Meteorolog se je podvojil in izginil iz kadra, slika pa se je ob prijaznem smehu studievskega osebja za nekaj minut trzala
Nekega dne so šli moja žena in dva otroka po nakupih. Najmlajši je bil star 5, najstarejši pa 8. Najmlajši sin je kar naprej zahteval sladkarije, jaz pa sem rekla, da če ne neha, se bom vrnila v preteklost in vzela sladkarije, ki sem mu jih dala včeraj. To ga je prestrašilo, potem pa je starešina rekel, da tega ne morem storiti. Nekaj časa me je zgrabila panika, potem pa sem ugotovila, kaj naj naredim. Zaprla sem oči, se ustavila in nato rekla:
Se spomnite tiste čokoladice, ki ste jo pojedli včeraj?
- Kaj? Včeraj nisem jedla nobene sladkarije!
Tako je, sin, tako je!
