Najstrašnejša stvar v življenju vsakega človeka je izguba ljudi, ki so mu blizu, njihova smrt. Vedno odidejo nepričakovano in na to je nemogoče biti pripravljen. Še posebej težko je, ko družino doleti taka žalost, kot je smrt očeta ali moža. Nato ženska ostane sama z otroki.
Ni ljudi, ki bi lahko nekoga kar tako izpustili od svojih bližnjih, družinskih članov ali prijateljev. Smrt je vedno človeško trpljenje, solze in psihična doživetja v obliki depresije in drugih stvari. Če lahko odrasli čez nekaj časa še sprejmejo izgubo, potem otrokom to ni lahko. Ta članek bo razpravljal o tem, kako preživeti smrt očeta otroku, kako mu pomagati pri tem.
"Ne more biti! Ne verjamem!"
Ko svojci obvestijo o nenadni očetovi smrti, najprej začutijo zavračanje trenutne situacije, zdi se jim, da so to le sanje, ne pa resničnost, da se to ne more zgoditi njim.
Zanikanje je zaščitna reakcija osebe, zato morda ne doživi nobenih čustev, ne joka, ker se ne zaveda, kaj se dogaja. Potreboval bo nekaj časa, da pride k sebi in sprejme očetov odhod. Če odrasli najprej zanikajo dejstvo, kaj se je zgodilo, potem ne vedo vedno, kaj se dogaja v otrokovi duši. Zato je zelo pomembno, da mu pomagamo, da se ne umakne vase in ne dobi psihološke travme, ki ga bo preganjala vse življenje.
Smrt očeta za otroka
Če odraslim neposredno povedo slabo novico, potem marsikdo ne ve, kako otrokom razložiti, da očka ne bo nikoli več prišel domov, in kar je najpomembneje, kako jih potolažiti. Več o tem pozneje. Po smrti očeta se lahko otrok obnaša drugače. Ni vedno mogoče razumeti, kaj čuti. Nekateri otroci začnejo jokati, drugi postavljajo veliko vprašanj, ker ne vedo, kako očeta ne bo več z njim, zgodi se tudi, da ne rečejo ničesar, vsa čustva pa se kažejo v vedenju.
Lahko sumite, da je nekaj narobe z nenadnimi in nerazumnimi spremembami v otrokovem razpoloženju, če je bil ravno zdaj navdušen nad igro in se je zdel miren, nato pa po nekaj minutah plane v jok. Otroci doživljajo izgubo dolgo časa zato je njihovo obnašanje nepredvidljivo.
Takoj, ko je otrok izvedel za smrt svojega očeta, je zelo pomembno, da ga ne pustite samega, da daste čim več več pozornosti in obdajte s skrbjo. Majhni otroci morajo razumeti, da imajo po izgubi očeta še vedno mamo. Ona jih bo varovala in ljubila. Ves čas mora čutiti, da je ob njem eden od staršev.
Mama mora po očetovi smrti pokazati, kako rada ima svojega otroka in naj se ne boji njegovih solz ob izgubi. Pripraviti se bo morala na dejstvo, da jo bodo otroci začeli zasipati z vprašanji o žalosti, ki je padla. Ženska bo morala biti potrpežljiva in odgovoriti otroku, tudi na najtežja, smešna in boleča. Takšna radovednost ni povezana z brezbrižnostjo, temveč pomaga sinu ali hčerki razumeti, kaj se je zgodilo, in to sprejeti. Zato mora pogovor potekati brez napak in ga ni vredno zapustiti ali odložiti.
Agresija po smrti
Če je sin po smrti očeta prenehal poslušati mamo, se slabo obnaša, kaže agresijo, potem bo morala biti potrpežljiva. Toda v nobenem primeru ga ne grajajte. Lahko se poskusite mirno pogovoriti z njim.
Pomembno je razumeti, da se otrok, ko izve za smrt, sam začne bati smrti ali ostanka brez drugega starša, torej njegov agresivno vedenje. Pri tem je zelo pomembno, da se z njim pogovorite, poznate njegove strahove in ga čimbolj delikatno pomirite.
V primeru, da poleg agresije pride tudi do poslabšanja zdravstvenega stanja ali odstopanj v običajnem vedenju čez dan, na primer, če se je otrok začel hitro utrujati, prenehal jesti, opustil svoje najljubše igrače, preskočil šolo, potem je to resna priložnost nanašati se na otroški psiholog za posvet. Ni vam treba odlašati z obiskom zdravnika.
Včasih lahko otrok sam sebe krivi za smrt svojega očeta, ker mu je nekoč rekel nekaj slabega, na primer "Ne ljubim te" ali "Želim si, da bi imel drugega očeta" ali podobne fraze. Poleg tega lahko otroci odhod enega od staršev razumejo kot njihovo kazen, ker niso izpolnili njihovih zahtev, se niso odzvali na pripombe ipd.
Otrok se lahko počuti krivega tudi zato, ker ne razume lastnih čustev. Zato se je treba z otroki pogovarjati o njihovih izkušnjah in jim poskušati razložiti, kaj to pomeni in zakaj se je to zgodilo. Pogovore je vredno opraviti takoj po pogrebu in po mesecu ali dveh, da se prepričate, ali je sposoben preživeti odsotnost enega od staršev.
Kaj storiti? Kako pomagati otroku?
Pomembno je skrbno spremljati svojega otroka, saj se lahko v naslednjih šestih mesecih otrok po smrti očeta obnaša nenormalno, ker so izkušnje prešle v patološko stopnjo. To je mogoče potrditi s prisotnostjo simptomov, ki ne izginejo dolgo časa. Bodite previdni, če otrok dolgo časa ne izraža nobenih čustev ali jih, nasprotno, preveč jasno pokaže. Drugi znak se šteje za zavrnitev šolanja oz dobre ocene spremenjeno v slabo. Pojav jeze, izbruhov jeze, krikov, strahov in fobij je dober razlog za obisk psihologa za zdravljenje patološke stopnje otrokovega trpljenja zaradi izgube očeta.
Če otroci nočejo ali ne morejo govoriti o očetu, izgubijo zanimanje za življenje, se zatekajo vase, sploh ne komunicirajo s prijatelji, potem potrebujejo nujna pomoč zdravnik.
Smrt očeta lahko otroka pahne v dolgotrajno depresijo, počuti se osamljenega, zapuščenega. Če smo v otroštvu doživeli takšno izgubo, lahko v prihodnosti vpliva na življenje otrok, njihove poklicne dejavnosti in osebnost na splošno.
Če bi otrok svojega očeta dojemal tudi kot prijatelja, bil nanj ponosen, ga poskušal posnemati, potem bi bil to zanj dvojni udarec in izguba življenjskih smernic, nikomur ni bilo enakega.
Vzrok in datum smrti papeža
Vzrok očetove smrti je zelo pomemben. Ko nič ni napovedovalo njegove izgube, ni bil bolan, potem je to za družino najtežje, saj se je udarec usode zgodil nepričakovano. Če človek naredi samomor, se bodo njegovi bližnji krivili za vse in se spraševali, zakaj jim je to storil.
Velik pečat na otrokovo zavest pusti dejstvo, da je bil priča smrti. Psiha močno trpi zaradi tega, kar vidi, in brez zdravnika ne moremo storiti, saj bo ta trenutek nenehno vrtel v spominu ali ga videl v sanjah in s strahom čakal na dan očetove smrti. Kako težko bo otrok prestal izgubo očeta, je v veliki meri odvisno od njegove starosti, značaja in od tega, ali je že izgubil sorodnike ali ne.
Kako doživlja žalost otrok, mlajši od pet let?
Kako starost vpliva na dojemanje izgube očeta? Kako bo otrok izgubo sprejel, je odvisno od njegove starosti. Kako otroci, šolarji in najstniki doživljajo žalost? Otrok, mlajši od 2 let, se ne more zavedati, da je prišlo do nepopravljive izgube enega od staršev. Morda pa čuti, da je njegova mama slabe volje, drugi prebivalci stanovanja pa se mu ne smejijo kot prej. Ko to občuti, otrok pogosto začne jokati, kričati in slabo jesti. Fizično se to lahko kaže kot slabo blato in pogosto uriniranje.
Otrok pri 2 letih se zaveda, da je starše mogoče poklicati, če jih ni v bližini. Koncept smrti zanj v tej starosti ni zaveden. Toda dejstvo, da kliče očeta, a ta ne pride, ga lahko zelo skrbi. Mama bi morala otroka obkrožiti z ljubeznijo in skrbjo ter mu zagotoviti pravilno prehrano in dober spanec, potem se bo lažje spopadel z izgubo.
Otroci med 3. in 5. letom že resneje jemljejo odsotnost staršev, zato morajo biti zelo nežni pri razlagi, da očeta ne bo več z njim. Obstaja velika verjetnost, da ima tak otrok strahove in fobije, pogosto joka, lahko se pritožuje glavobol ali v želodcu. Zelo pomembno je, da čim več komunicirate z dojenčkom, se z njim spomnite srečnih trenutkov, preživetih z očetom, si oglejte fotografije.
Kako otroci doživljajo žalost pri 6-8 letih?
Otrok, star od 6 do 8 let, je šolar, ki v komunikaciji z vrstniki pripoveduje o svojih starših. Zato je pomembno, da otrokom pomagamo biti pripravljeni na vprašanja, kje je tvoj oče? Morate ga naučiti, da odgovori kratko, z eno frazo: "Umrl je." Toda kako se je zgodilo, je bolje, da drugim ne poveste. Otrok se lahko do vrstnikov in učitelja obnaša agresivno, zato je pomembno, da učitelja opozorimo na to, kar se je zgodilo, da bo pazil nanj.
Žalovanje pri otroku 9-12 let
Otroci od 9 do 12 let želijo biti samostojni, vse naredijo sami. Toda izguba očeta jima vliva občutek nemoči. Imajo veliko vprašanj, kot so: "kdo ga bo vozil v šolo?", "kdo bo šel z njim na nogomet?" in podobni. Sinova obsedenost je morda v tem, da je zdaj edini moški v družini in mora skrbeti za vse. V tem primeru je pomembno, da mu pomagamo, da ne opusti svojih igrač in otroštva ter se premakne v odraslo dobo, ampak ostane dlje časa brezskrben.
Žalost pri najstniku
Najtežja starost za otroka je seveda adolescenca. V tem času so že zelo čustveni in zaskrbljeni. težko obdobje, in ker sta izgubila očeta, sta popolnoma vznemirjena. Najstnik začne iskati slaba podjetja, na skrivaj kadi cigarete in pije alkohol, še huje pa poskuša droge. V tej starosti otroci skrivajo svoja čustva pred drugimi in so največkrat tihi. Toda znotraj so zelo zaskrbljeni, včasih dosežejo poskuse samomora. Pomembno je, da najstnik nameni ustrezno pozornost, skrb in ljubezen, da ve, da lahko vedno najde oporo pri svoji mami.
Majhen zaključek
Ne glede na starost otroka bo le od preostalega starša odvisno, kako bo preživel izgubo in kakšno bo njegovo življenje po smrti očeta. Glavna stvar je obkrožiti otroke s skrbjo in ljubeznijo. Je treba pogosteje pogovarjati o svojih izkušnjah z njimi preživeti vse. prosti čas, in če opazite odstopanja v vedenju ali zdravju, poiščite pomoč pri zdravniku.
Tema smrti je bila za človeka vedno težka. Tako kot rojstvo velja za neke vrste zakrament. Do sedaj so številni vidiki te teme predmet razmišljanja in razprave, imajo različne interpretacije: znanstvene, filozofske, psihološke, ezoterične, poetične itd. Nihče ne ve popolnoma, kaj se zgodi s človekom po njegovi smrti, še posebej z dejstvom, da povezana s takim pojavom, kot je duša.
Vsak človek se v življenju sooči z izkušnjo izgube, z bolečino izgube. Težko razložljiva dejstva, pa tudi resnost in bolečina izkušenj vedno vzbujajo željo odraslih, da otroke zaščitijo in zaščitijo pred tem.
Težko se je pogovarjati z otrokom, ko mu pogine ljubljeni hrček, mačka ali želva. Kaj pa, če je umrla oseba, ki je otroku blizu: mama, oče, babica, dedek, brat ali sestra? Takoj se pojavi veliko vprašanj in dvomov. Bi morali svojemu otroku povedati o tem? Če da, kako? Kako malemu človeku razložiti, kaj je "smrt"? Kako ne prestrašiti, ne škodovati? In če se zgodi težava, kako mu pomagati preživeti trpljenje in bolečino izgube?
Poskusimo si predstavljati takšno situacijo in poglejmo na vse skozi oči petletnega otroka, da bi razumeli, kaj se NJEMU dogaja, kaj ON čuti.
Zunaj dežuje. Mogoče sta zato mama in oče tako žalostna. Grem iskat svojo babico. Zagotovo se bo domislila česa zanimivega. Z njo je vedno dobro. Zelo jo imam rad.
Babice ni doma, verjetno je nekam odšla. Čeprav so škornji na mestu, je tudi torba, plašč pa visi. Mama je iz neznanega razloga oblekla svojo lepoto črna obleka, v katerem je šla z očkom v gledališče, v njem pa se kar tako sprehaja po hiši. Ko sem vprašal, kje je moja babica, je iz neznanega razloga rekla: "Vse bo v redu, srček, vse bo v redu." In ko sem vprašal: »Kam je šla babica?«, se je mama razveselila in začela hitro razlagati: »Ja, ja, odšla je. Je zapustila. Daleč daleč stran. Zelo daleč. Odšla je k svojemu daljnemu sorodniku, drugemu bratrancu, in tam bo ostala zelo dolgo.« Ni res. Babica ni mogla kar oditi. Povedala bi mi. In povedal bi ti o svoji sestri. Oče tudi ni povedal, kje je babica: "V redu je, pojdi se igrat." Mama je pokrila ogledalo z odejo, verjetno si je želela izmisliti igro. Sploh nočem igrati. Tudi jaz sem zelo žalostna.
Nekako hočem jokati. Ampak ne moreš jokati, ker ne jočeš zaradi dežja. Šla bom in se skrila v svoj skrivni kotiček za stolom. Tam ni tako strašno. Kje je babica? Želim si, da bi se vrnila ...
Otrok sumi, da se je nekaj zgodilo. Njegov običajni način življenja je bil prekinjen. Čuti, da mu nekaj ni povedano in celo prevarano. Odrasli so se potopili v svojo žalost, zdi se jim, da to fanta ne zadeva. Ali pa se ne sme dotikati. Da ne razume. Starši ne vedo, kako svojemu sinu povedati o smrti babice in začnejo nekaj izumljati. Toda to ne pomirja, ampak le povzroča občutek nezaupanja do staršev, užali.
Fant bere splošno vzdušje izkušenj, vendar ne najde razlage za to, zato ne ve, kako se obnašati. Nima možnosti izraziti, nekako pokazati svojih občutkov, ki jih odrasli preprosto ignorirajo. Je žalosten, prestrašen, žalosten, hoče jokati. A nima očitnega razloga, zakaj to doživlja – navsezadnje se ni zgodilo nič. To otroka uvaja v stanje zablode, tesnobe, saj so otroci zelo občutljivi na razpoloženje ljubljenih. Prestrašen je in sam. Otrok poskuša rešiti težavo na najboljši način: skriva se pred vsemi in čaka na babico, ki mu bo vse razložila, pozvala, obžalovala, le bila tam - tisto, kar zdaj nujno potrebuje in ne dobi. Samo babica ne bo nikoli prišla.
In tukaj resnična zgodbačas nedoživetega žalovanja za preminulo ljubljeno osebo.
Sergej (ime spremenjeno) je star 32 let. Zaradi neuspehov v osebnem življenju se je obrnil na psihologa. Visok, čeden, uspešen mladenič ne more dolgo vezati resna zveza. Med pogovorom sta prišla na temo izdaje.
Strah pred izdajo se je pojavil, ko je umrl Sergejev dedek. To je bila najbližja in najbolj čudovita oseba v njegovem življenju. Starši so dobri, ljubeči, vendar so vedno delali. In moj dedek je bil moj najboljši prijatelj. Umrl je, ko je bil Sergej star 7 let. Starši so, da (kot se jim je zdelo) ne poškodovali sina, rekli, da je dedek nenadoma odšel. To je bilo podobno izdaji: odšel je, ni rekel ničesar, pustil ni niti telefonske številke. Udarec je bil zelo močan. Mali Sergej je dolgo in boleče doživljal to, kar se je zgodilo, ne da bi vedel, komu in kako o tem povedati, kaj storiti, da bi ublažil trpljenje. Resnico je spoznal, ko je bil najstnik. Potem sem obiskal pokopališče.
Strah, da bi podoživel izdajo, izkusil to bolečino, potisne Sergeja, da prehiteva dogodke. Takoj ko se v njegovem življenju vzpostavi resna zveza, jo on sam prvi prekine.
Bežeč pred morebitno izdajo se je mladenič zapeljal v past. Ker ni žaloval za dedkom, je vedno znova doživljal izgubo ljubljenih. Tega procesa Sergej ni v celoti spoznal. Začaran krog mu je uspelo prekiniti šele v delu s psihologinjo, ko je bil proces žalovanja zaključen: sprejel je odhod dedka, prišlo je do simboličnega slovesa in, kar je najpomembneje, do odpuščanja.
Velikokrat sem slišal zablode nekaterih staršev: »Kakšne težave ima lahko (otrok)? Nič se mu ni zgodilo." Dejstvo je, da otrok doživlja resno psihološko travmo. Poleg tega, da je izgubil ljubljeno osebo, obstaja razumevanje lastne smrtnosti. Obstaja strah pred izgubo preostalih, živih bližnjih sorodnikov. Otrok doživlja veliko različnih negativnih občutkov, vsaka prevara ali neiskrenost pa izkušnjo samo še stopnjuje. Ko otroku rečejo, da je pokojni »zaspal za vedno«, se pojavi bojazen, da če greš v posteljo, lahko tudi zaspiš za vedno. Kot da "odhod za vedno" povzroča melanholijo in zamere, občutek izdaje. Otrok se lahko boji, da bi osebo, ki mu je blizu, pustil celo v trgovino. Kaj če je za vedno? Zato je na vprašanje "naj povem?" Odgovor nedvoumen - da, in vedno resnica.
Ta pogovor naj poteka v mirnem okolju. Otroka posedite v naročje ali ga samo objemite. Naj začuti vašo toplino, vas - blizu. Pogovor bi lahko potekal nekako takole: »Rad bi ti povedal nekaj resnega. Tvoja babica je mrtva. Dolgo je bila bolna in njeno staro telo ni moglo premagati bolezni. Brez nje se počutim zelo žalostno in slabo. Razumem, kako težko ti je. V takšnih primerih ljudje pogosto jokajo, včasih celo veliko. Lahko tudi jokaš. Nič hudega, naj te ne bo sram. Če me potrebuješ, bom vedno ob tebi. Tako kot oče (teta, sestra itd.).« Otrok prejme razlago, kaj se dogaja. Razume, zakaj drugi ravnajo tako, kot se. Lahko se pripravi za prihajajoče obredne dogodke: pogrebe, bujenja itd. Potem ga ne bodo prestrašili. In kar je najpomembnejše - otrok dobi dovoljenje za lastno žalost, za manifestacijo lastnih občutkov.
Otrok v takšni situaciji ima veliko vprašanj, saj je to zanj nova izkušnja. Poskusite nanje odgovoriti jasno in iskreno. Ne da bi se spuščali v globoko digresijo o tej temi, morate odgovoriti le na tista vprašanja, ki jih otrok postavlja (kar pomeni, da je notranje pripravljen na razpravo o njih). Bodite blizu otroka, pokažite mu, da je ljubljen, da ga razumete. Potem bo veliko lažje preživel to, kar se je zgodilo.
Žalovanje otrok ima nekaj značilnosti, ki jih morate poznati in upoštevati:
- Odlog (žalovanje po določenem času, ne takoj: od nekaj mesecev do nekaj let).
- Skritost (otrok svojih izkušenj morda nikakor ne pokaže, pravzaprav jih nasilno doživlja v sebi).
- Presenečenje (nenadoma se pojavijo močni občutki in tudi nenadoma prenehajo).
- Nepravilnost (obdobja izkušenj se izmenjujejo z običajnim vedenjem mirno življenje: igre, veselo razpoloženje).
Izkušnja žalosti je po eni strani velika težava za vsakega človeka, po drugi strani pa je spodbuda za osebni razvoj. Zdi se, da otrok postane malo starejši, začne več razumeti. To je pomembna izkušnja z vidika doživljanja nadaljnjih izgub (ki se bodo na žalost prej ali slej zgodile). Žalost, ki jo doživlja otrok, ki jo delijo odrasli, ki so bili v bližini, bo sčasoma pripeljala do tega, da se bo postopoma prilagajal novim razmeram. In v duši bo imel le svetel spomin na ljubljeno osebo.
Aleeva Irina Nikolaevna
Vodja sektorja "Linija za pomoč otrokom" CEPP MSUPE
Nikogar ne bom presenetil z mislijo, da je smrt bližnjega velika žalost, ki jo je težko obvladati. In še težje je, ko je treba otroku pomagati, da se spopade s takšno žalostjo. Tako težko je, da se mnogi izgubijo. Veliko je vprašanj. S svojim člankom želim pomagati razumeti nekatere izmed njih.
Ali bi se morali z otrokom pogovarjati o smrti ljubljene osebe?
Treba je govoriti, ne glede na starost otroka. Ne zavajajte z besednimi zvezami "odšel je", "je v službi" itd., ki spodkopavajo zaupanje. Govorite takoj, brez odlašanja, brez ustvarjanja podlage za nerazumljivo tesnobo, dvome.
Kaj naj rečem? Katere besede izbrati?
Pomembno je, da otroku povemo resnico. Resnica je, da je človek mrtev. Otroku je treba povedati to besedo: "umrl je." Ni odšel, ni se reinkarniral, ni postal angel, ni odšel na drug svet, ni zaspal in nihče ga ni nikamor odpeljal. Je umrl.
Otroci besede razumejo zelo dobesedno, izraz "poletel v nebesa" pa otrok razume v dobesednem pomenu. Izogibajte se metaforam in abstrakcijam.
Če je otrok še majhen, mu je treba razložiti, kaj je smrt. Enostavno in dostopno: da mrtev ne hodi več, ne diha, ne je, ne govori, ne čuti ničesar, da mu ne more biti hladno ali vroče, da smrt pride v starosti, tako to gre, ampak včasih mladi umirajo.
Ne hitite, da bi otroku naenkrat povedali o smrti, dajte mu čas, da prebavi informacije in oblikuje novo vprašanje.
Kaj pa druga vprašanja?
Bodite pripravljeni tudi nanje. Težko je, če trenutno tudi žalujete, a poskusite biti iskreni.
Predstavljajte si sebe kot otroka, ki ne ve ničesar o smrti. Pomislite, kakšno vprašanje bi si zastavili. In poiščite vnaprej na voljo odgovor nanj.
Na primer, kaj se zgodi po smrti? "Od človeka se poslovijo in ga nato pokopljejo na posebnem mestu, imenovanem pokopališče." Nato lahko pojasnite, kako se to zgodi, tako da odgovorite na dodatna vprašanja otroka.
Kako je umrl? Povejte resnico, ne puščajte skrivnosti, moteče zastrašujoče podcenjevanja. Toda preskočite strašljive podrobnosti. Če je človek umrl zaradi bolezni, potem je pomembno poudariti, da je bila njegova bolezen huda, neozdravljiva, posebna (da otrok ne misli, da se lahko umre zaradi katere koli bolezni).
Boš tudi ti umrl? Odgovor "ne" ni pošten. Odgovor "da" je lahko zastrašujoč. Ponujam ti možnost, kot je "to bom naredil v visoki starosti čez celih sto let, do takrat pa bom skrbel zate." Iskreno je, res je. Res ti bo mar in še ne bi želel umreti.
In tako naprej. Vprašanj je lahko veliko. Pomembno je, da nanje odgovorite po resnici, vendar brez povzročanja preplaha. Pomembno je, da ne puščate dvoumnosti. Otrok, ki ne razume, kaj se dogaja, lahko razmišlja o različnih stvareh. Morda se začne počutiti krivega, ker je zapustil ljubljeno osebo. Lahko si predstavlja, da je odveč, če mu žalujoči odrasli niso kos. Poskusite ne puščati presledkov.
Vera – da ali ne?
Če se nimate za vernika in dvomite vase, potem se ne smete skrivati za verskimi zgodbami, ko govorite o smrti.
Oglejmo si te točke.
1) Uporabljajte razumljive besede in se čim bolj izogibajte metaforam. Opazujte otrokove čustvene reakcije. Informacija, da nas duša pokojnika vidi in sliši, je z nami, nas lahko podpira in potolaži, lahko resnično prestraši ali celo vodi v izkušnjo »opazuje me«. Bodi previden.
2) Pomembno je dati otroku versko razumevanje, potem ko na splošno razume, kaj je smrt na preprosti, biološki, materialni ravni.
3) Poskrbite tudi, da duhovni vidiki ne blokirajo doživljanja občutkov ob izgubi. Vaša naloga ni pomiriti otroka, ampak mu pomagati preživeti.
Kaj pomeni "pomagati preživeti"?
Izkušnja izgube vključuje 4 faze: šok, zanikanje, trpljenje, sprejemanje.
V fazi šoka, ki lahko traja od nekaj sekund do nekaj dni, je za človeka značilna nekakšna otrplost, zamrznitev. Še ne žaluje, zdi se, da je v prostraciji in ne razume povsem, kaj se dogaja.
Zanikanje je naslednja stopnja, za katero so značilne izkušnje iz serije »to ne more biti«, »ne morem verjeti«, »nam se to ne bi moglo zgoditi« itd.
Po spoznanju, da se to, kar se je zgodilo, res lahko zgodi in se je tudi res zgodilo, se začne trpljenje. To je najdaljša, najtežja faza, ki jo spremljajo različni občutki: jeza, bolečina, hrepenenje, žalost, strah, krivda, obup, nemoč, osamljenost ... In prav to obdobje je še posebej težko živeti.
Živeti pomeni doživeti vse te občutke. Ne zapuščajte jih, ne skrivajte se, ne dajte se zamotiti, ne iščite poti, kako bi pobegnili od njih, ampak živite. Se pravi, biti jezen, jokati, biti žalosten, žalovati, rjoveti. Z eno besedo, trpite. Po trpljenju si odpiramo vrata v zadnjo fazo.
Zato mora biti pomoč otroku v tem, da mu pomagamo doživeti svoja čustva. Pomembno je, da ga ne zamotite, da ga ne odvrnete od joka. Dajte mu vedeti, da razumete, kako slab in prizadet je, in da ima pravico do teh občutkov. Samo bodi tam, ko trpi. Jokaj z njim, če tudi tebe boli.
Ne izogibajte se pogovorom o pokojniku, povejte, kako pogrešate, poslušajte otroka. Bodite pripravljeni na različne občutke otroka. Morda je jezen, ker ga je pokojnik zapustil - to je normalno. Otroka zaradi tega ne sramujte in ga ne odvrnite od jeze. Samo uporabite metodo aktivnega poslušanja: »Jezen si, ker ga ni z nami. Radi bi ga imeli zraven."
Torej – z vsemi drugimi občutki. Metoda aktivnega poslušanja, kot običajno, ni nadomestljiva.
Sprejemanje je faza, ki se ji človek praviloma približa eno leto po smrti ljubljene osebe. Akutno trpljenje je za njim, znova pogleda v svojo prihodnost, se vrne v življenje, ga načrtuje na novo, upoštevajoč dejstvo, da pokojnika ni več.
Ali naj svojega otroka peljem na pogreb?
Pred približno 5 leti, ko sem pisala podoben članek za revijo in še nisem imela hčerke, sem svetovala, da otroke peljete na pogreb. Seveda sem razumel, kako težko je staršem. Zdaj, ko sem postala mama, razumem, koliko.
Zelo težko je in ne vem, kaj bi zdaj. Lani, ko mi je umrla babica, sem hčerko peljala na pogreb. A ta babica mi ni bila najbližja oseba, nisem je videla že nekaj let, hčerka pa je sploh ni poznala, tako da ne nje ne mene niso prevevali močni občutki. Nekaj časa sva samo stala.
S smrtjo ljubljenih je vse drugače. Čustva so lahko tako močna, da odrasel preprosto nima sredstev, da bi se hkrati spopadel s svojimi občutki in nudil podporo trpečemu otroku v bližini. In otrok, mimogrede, potrebuje veliko več podpore v trpljenju kot odrasel, saj je še majhen, da lahko uporablja svoje vire. Zato sami izračunajte svojo moč in naredite, kot se vam zdi primerno.
Vsekakor pa obredi poslavljanja ne pustite otroka ravnodušnega. Priprave na pogreb, pogreb, komemoracija so zelo pomembne stvari za tiste, ki so živi, ki morajo sprejeti dejstvo smrti drugega, se od njega posloviti, začeti trpeti. Rituali pomenijo veliko, nosijo veliko simbolike, ki nam pomaga pri soočanju z žalostjo.
Če se odločite, da otroka ne boste vzeli na pogreb, mu dovolite, da sodeluje pri pripravah. Vsaj malo, če se da. Po pogrebu si uredite svoj poslovilni ritual: napišite pisma pokojniku, spustite v nebo zračni baloni itd.
Kaj otroci (in odrasli) vedo o smrti?
Majhni otroci niso nič. Prav njim je treba razložiti, kaj je smrt, če se nenadoma zgodi v vašem življenju.
Okoli 5. leta (približna starost) začnejo otroci nekaj razumeti o smrti. Razumejo, da je smrt dokončna, nepreklicna, da je smrt za vedno. Kot je presenečeno rekla moja hči, kot da bi naredila veliko odkritje: "Če Baba Yaga nekoga poje, ga ne bo več tam!".
V tej starosti lahko otroci pogosto vprašajo nekaj o smrti, ne bojte se tega, samo odgovorite na vsa vprašanja. Obstaja veliko otroških knjig, ki vam bodo pomagale ugotoviti. Na primer, Irina Zartaiskaya "Vse babice lahko letijo", Debi Gliori "Karkoli se zgodi." Obstajajo pravljice, zaradi katerih razmišljate o smrti: "Deklica z vžigalico", "Mala morska deklica" in druge.
Če želite otroku pomagati "prebaviti" dejstvo dokončnosti smrti, lahko z njim igrate posebne igre. Igrajte pravljice s povezovanjem lutk.
Pred kakšnim mesecem dni smo se z otroki na enem izmed Sprehodov, ki jih je organiziral Tom Bogatin (https://vk.com/progulkadeti), igrali igro okroglih pesmi The Dead Man Died, v kateri se otroci izmenjujejo. mrtve, nato pa skoči in dohiti okolico. Tisti, ki je ujet, postane naslednji mrtev. Pri odraslih igra povzroča strah in naježitev, pri otrocih pa zabavo, veselje in radovednost. Všeč sta jim bila pesem in zaplet igre. Moja hči jo je igrala nekaj dni kasneje z njo bratranec. Kolikor vem, je ta igra rusko ljudska. Naši predniki so imeli preprostejši in modrejši odnos do smrti, niso se izogibali pogovorom in igram o njej.
Pogovor o smrti, še bolj pa igranje, še bolj pa z otroki, se včasih zdi zelo strašljivo. Otroke začnemo ščititi pred to temo in jim ne dovolimo, da to ugotovijo pravočasno. Imam stranko odrasla ženska ki nikoli ni videl mrtvih. Kot otroka je niso peljali na pogreb - da ne bi videla slabega. Njene predstave o smrti so se oblikovale iz otroških fantazij – strahov pred oživljanjem trupel itd. Ni čudno, da se je začela bati pogrebov in vsega, kar je z njimi povezano. Ko je, ko je že dozorela in tudi sama postala mati, izgubila ljubljeno osebo, se je morala prvič zares soočiti s smrtjo. Videla je mrtveca, se udeležila pogreba. Začeli so jo mučiti tesnoba in strahovi, pod katerimi se je, kot se je izkazalo, skrivalo nenadno zavedanje lastne smrtnosti.
Vsi s svojo glavo razumemo, da bomo umrli. Jaz bom umrl, ti boš umrl, vsak od nas bo umrl. Prej ali slej se bo zgodilo. Smrt je neizogibna. Z vidika vere je to mogoče obravnavati drugače, vendar vsi zagotovo vemo, da bo biološka smrt vsakega od nas zagotovo prišla. Vemo z glavo. Kdo od nas to ve s srcem? To pomeni, da se tega zaveda, živi? Se dotika njegovih občutkov, povezanih s tem dejstvom?
Ja, strašljivo je, to zavedanje je boleče, a koliko sredstev lahko da! Osebno mi zavedanje svoje smrtnosti veliko daje. Ko se v srcu spomnim, da bom zagotovo nekoč umrl, se lahko odločim za tisto, kar mi je resnično pomembno, ne da bi zapravljal čas za razne neumnosti. Zelo mi pomaga, da odvržem odvečno, da vzamem otroka za roko. Kljub vrvežu vsakdanjega življenja pojdite na primer opazovat sončni zahod. Nenavadno je, da mi prav zavedanje moje smrtnosti pomaga, da resnično živim.
P.S.: Priporočal sem knjige za otroke, ne morem si pomagati, da ne bi priporočil ene čudovite knjige o smrti za odrasle - "Zrenje v sonce. Življenje brez strahu pred smrtjo, Irvin Yalom.
Anna Zhulidova, psihologinja, gestalt terapevtka
Življenje se vedno konča s smrtjo, to razumemo intelektualno, a ko dragi ljudje odidejo s tega sveta, prevladajo čustva. Smrt nekatere odnese v pozabo, druge pa zlomi. Kaj reči materi, ki se trudi preboleti smrt svojega edinca? Kako in kako pomagati? Na ta vprašanja še vedno ni odgovorov.
Čas ne zdravi
Psihologi seveda pomagajo staršem sirotam. Dajejo nasvete, kako preživeti smrt sina, a preden jim prisluhnete, morate razumeti nekaj pomembnih stvari. To še posebej velja za tiste, ki želijo svojim prijateljem ali sorodnikom pomagati preživeti žalost.
Nihče se ne more sprijazniti s smrtjo svojega otroka. Minilo bo leto, dve, dvajset, a ta bolečina in hrepenenje še vedno ne bosta nikamor izginila. Pravijo, da čas zdravi. To je narobe. Enostavno se človek navadi živeti s svojo žalostjo. Lahko se tudi nasmehne, počne, kar ima rad, a bo to čisto druga oseba. Po smrti otroka se v starših za vedno naseli črna, gluha praznina, v kateri se kot ostri drobci gnetejo neizpolnjeni upi, neizrečene besede, občutki krivde, zamere in jeze na ves svet.
Z vsakim novim vdihom se zdi, da se ti drobci povečajo in notranjost spremenijo v krvavo zmešnjavo. Seveda je to metafora, a tisti, ki se sprašujejo, kako preživeti sinovo smrt, doživijo kaj takega. Čas bo minil in krvava zmešnjava bo že postala pogost pojav, toda takoj, ko bo kakšen zunanji dražljaj opozorjen na to, kar se je zgodilo, bodo ostre konice takoj izbruhnile iz rokavov praznine in se z blaznostjo zarile v že rahlo zaceljeno meso.
Faze žalosti
Za starše izguba sina strašna tragedija ker je nemogoče najti razlog, ki bi opravičil ta odhod. Najhuje pa je, da za to muko ni zdravila. Skupaj s smrtjo otroka mati pokoplje svoje srce, nemogoče je preživeti sinova smrt kako nemogoče je premakniti goro. Toda trpljenje je mogoče ublažiti. Svojo žalost moraš živeti od začetka do konca. Neverjetno težko bo, nemogoče do te mere, da bo težko, vendar ima narava sama naraven mehanizem za lajšanje stresa iz težkih okoliščin. Če boste šli skozi vse korake, bo postalo nekoliko lažje. Torej, skozi katere faze gre tisti, ki preživel smrt svojega sina
- Vpitje in izbruhi jeze.
- Depresija.
- Žalovanje.
- Ločitev.
Več o stopnjah
Kar se tiče stopenj prehajanja skozi žalost, sprva starši občutijo šok, to stanje traja od 1 do 3 dni. V tem obdobju ljudje ponavadi zanikajo, kaj se je zgodilo. Mislijo, da je prišlo do napake ali slabih sanj. Nekateri starši se na tej stopnji zataknejo več let. Posledično začnejo doživljati resne duševne motnje. Na primer, mati, ki je umrla enoletni dojenček, lahko več let hodi po parku in guga lutko v vozičku.
Kmalu po šoku in zanikanju pride faza vpitja in jeze. Starši lahko kričijo do hripavosti, nato pa zapadejo v stanje popolne čustvene in fizične izčrpanosti. To stanje traja približno en teden, nato pa se spremeni v depresijo. Izpadov jeze je vedno manj, hkrati pa začnejo v duši rasti jeza, hrepenenje in občutek praznine.
Po depresiji in starši začnejo žalovati. Pogosto se spominjajo svojega otroka, se pomikajo po najsvetlejših trenutkih iz njegovega življenja. Duševna bolečina se za nekaj časa umakne, potem pa se spet prevrne, želim spregovoriti ali se z nekom pogovoriti o svojem sinu. Ta faza lahko traja zelo dolgo, potem pa se starši vseeno poslovijo od svojega otroka in ga izpustijo. Huda, čustvena muka se spremeni v tiho in svetlo žalost. Po takšni tragediji življenje nikoli več ne bo isto, a treba je živeti naprej. Škoda je le, da optimistični govori znancev ne bodo odgovorili na vprašanje, kako pomagati matere preživijo smrt svojega sina . Šele ko izkusiš žalost od začetka do konca, lahko začutiš nekaj olajšanja.
Ustvarjalnost, šport, pogovori
Bolečine ob izgubi otroka ni zdravila, vendar jo je mogoče omejiti, otopeti in odvrniti. Kako prebolevate sinovo smrt? Začnete lahko z nečim preprostim, na primer z ustvarjalnostjo. V čast pokojnega sina bi bilo lepo narisati sliko, napisati pesem ali se lotiti vezenja. Popolnoma odvrnite misli o telesni dejavnosti. Večja kot je obremenitev, bolj dušijo čustva.
Ne smete zadrževati vsega v sebi, vsekakor se morate z nekom pogovoriti, najbolje je, če je to oseba, ki je v podobni situaciji ali se je lahko spopadla s svojo žalostjo. Seveda se lahko zgodi, da ni nikogar, s katerim bi se lahko pogovorili, potem morate pisati o vsem, kar vas skrbi. Izražanje čustev v pisni obliki je veliko lažje kot v pogovoru, poleg tega pa bodo izražena, četudi na ta način, čustva manj pritiskala.
zdravniška praksa
V takšnih zadevah je bolje poslušati nasvet psihologa. Seveda vas ne bodo naučili, kako preživeti sinove smrti, bodo pa malo pomagali. Najprej se morate obrniti na dobrega strokovnjaka. To še posebej velja za tiste, ki se sami ne morejo spopasti s svojimi izkušnjami. Nič sramotnega ni v obisku psihologa, ta zdravnik lahko predlaga zdravila, ki bodo nekoliko razbremenila čustveni stres, izboljšala spanec in splošno dobro počutje telesa. Več jih bo napisal tudi psiholog uporaben nasvet izbrani za vsakega bolnika posebej.
Ne smete se zatekati k pomoči alkohola ali drog in vam ni treba samostojno predpisovati resnih zdravil. Te metode vam ne bodo pomagale preživeti smrti vašega sina, ampak bodo le še poslabšale situacijo.
Bodite prepričani, da se držite dnevne rutine. Pusti skozi silo, vendar moraš jesti. Morate se prisiliti, da greste spat ob istem času. Pravi režim pomaga zmanjšati količino stresnih hormonov v telesu.
Neporabljena ljubezen
Obstaja še en način za spopadanje z žalostjo. Smrt sina bo kot pravo prekletstvo visela kot črn oblak nad glavami staršev, kjer koli že bodo. Na neki točki se je njun svet izpraznil, ni bilo nikogar drugega, ki bi ga imel rad, nikogar, ki bi mu dal skrb, nikogar, na katerega bi lahko polagal svoje upe. Ljudje se umaknejo vase, prenehajo komunicirati z drugimi. Zdi se, kot da se kuhajo v lastnem soku.
Toda človek ni ustvarjen za življenje sam. Vse, kar je v življenju vsakega od nas, prejmemo od drugih ljudi, zato ne zavračajte pomoči, ne ignorirajte klicev prijateljev in sorodnikov in vsaj enkrat na nekaj dni zapustite hišo. Človeku se zdi, da je njegovo trpljenje neznosno, čas in zemlja sta se ustavila in nič in nihče drug ne obstaja. Toda poglejte okoli sebe, ali so drugi ljudje prenehali trpeti ali umirati?
zakon psihologije
Najtežje je doživeti smrt odraslih otrok. V tistem trenutku, ko se zdi, da življenje ni bilo preživeto zaman, se nenadoma umaknejo tla izpod nog, ko poročajo o smrti odraslega sina. Pretekla leta se začnejo zdeti nesmiselna, saj je bilo vse storjeno zaradi otroka. Kako torej preboleti smrt svojega edinega odraslega sina? V psihologiji obstaja preprost in razumljiv zakon: da bi zmanjšali lastno bolečino, morate pomagati drugi osebi.
Če so starši izgubili lastnega otroka, to sploh ne pomeni, da nihče drug ne potrebuje njihove skrbi in ljubezni. Veliko je ljudi, tako otrok kot odraslih, ki potrebujejo pomoč drugih. Ljudje ne skrbijo za svoje otroke, ker bi od njih pričakovali hvaležnost, ampak to počnejo zaradi svoje prihodnosti in prihodnosti prihodnjih generacij. Skrb, ki je mrtvi otroci ne morejo več prejemati, je treba usmeriti na druge, sicer se bo spremenila v kamen in ubila svojega lastnika.
In medtem ko se človek smili in trpi, bo nekje, ne da bi čakal na pomoč, umrl še en otrok. To je največ učinkovit način, ki bo pomagal preživeti smrt odraslega sina. Takoj ko bodo starši sirote začeli pomagati tistim v stiski, se bodo počutili veliko bolje. Da, sprva bo težko, a čas bo zgladil vse vogale.
Zelo pogosto se zaradi smrti otroka starši počutijo krive. Preprečiti tragedijo, spremeniti zgodovino – mislijo, da bi lahko nekaj storili. A kakorkoli že, človeku ni dano napovedovati prihodnosti in spreminjati preteklosti.
Starši tudi menijo, da po smrti otroka nimajo več pravice do sreče. Vsa pozitivna čustva se dojemajo kot izdaja. Ljudje se nehajo nasmejati, dan za dnem izvajajo že naučene manipulacije do avtomatizma, zvečer pa samo strmijo v prazno. Toda narobe je obsoditi se na večno trpljenje. Za otroka so starši ves svet. Kaj bi rekel vaš otrok, če bi videl, da se njegov svet podira v njegovi odsotnosti?
Spoštovanje do pokojnika
Svoje spoštovanje do pokojnika lahko izrazite na druge načine, ne da bi se obsodili na večne muke. Na primer, lahko pogosteje obiščete grob, molite za počitek, naredite album veselih fotografij ali skupaj zberete vse njegove domače razglednice. V obdobjih hrepenenja se morate spominjati le srečnih trenutkov in se zahvaliti, da jih imate.
Drugo nedeljo v decembru ob sedmih zvečer morate na okensko polico postaviti svečo. Na ta dan se starši, ki so izgubili otroke, združijo v svoji žalosti. Vsaka lučka pove, da so otroci osvetlili njihova življenja in bodo za vedno ostali v spominu. In je tudi upanje, da žalost ni večna.
Za pomoč se lahko obrnete na religijo. Kot kaže praksa, vera mnogim pomaga pri soočanju z žalostjo. Pravoslavlje pravi, da bo starš lahko videl svojega otroka po smrti. Ta obljuba je za stare starše zelo spodbudna. Budizem pravi, da se duše ponovno rodijo in zagotovo se bosta v naslednjem zemeljskem življenju mati in sin spet srečala. upanje za novo srečanje ne dovoli, da bi se mati zlomila ali prezgodaj umrla.
Res je, obstajajo takšni, ki se odvrnejo od vere. Ne razumejo, zakaj jim je Bog vzel otroka, ko pa morilci in manijaki še naprej tavajo po svetu. Očetje pogosto pripovedujejo prispodobo staršem z zlomljenim srcem.
Prispodoba
Nekoč je staremu človeku umrla hči. Bila je zelo lepa in mlada, neutolažljiva starša preprosto ni našla prostora zase. Po pogrebu je vsak dan prihajal na goro Ararat in vprašal Boga, zakaj je vzel njegovo hčer, ki bi lahko živela še veliko let.
Več mesecev je starec odšel brez odgovora, nato pa se je nekega dne pred njim pojavil Bog in prosil starca, naj mu naredi palico, nato pa bo odgovoril na njegovo vprašanje. Starec je šel v najbližji gozdiček, našel podrto vejo in iz nje naredil palico, a takoj ko se je naslonil nanjo, se je zlomila. Iskati je moral močnejši material. Zagledal je mlado drevo, ga posekal in naredil palico, ki se je izkazala za presenetljivo močno.
Starec je svoje delo prinesel Bogu, pohvalil osebje in vprašal, zakaj je posekal mlado drevo, ki mora še rasti in rasti. Starec je vse povedal, nato pa je Bog rekel: »Sami ste odgovorili na svoja vprašanja. Da bi se naslonil na palico in ne padel, je vedno narejen iz mladih dreves in vej. Torej v svojem kraljestvu potrebujem tudi mlade, mlade in lepe, ki so lahko v oporo.
Otroci so žarki, ki osvetljujejo naša življenja. Z njihovim prihodom marsikaj premislimo in se naučimo. Vendar ni vsem usojeno, da bodo živeli srečno do konca svojih dni, to morate razumeti in živeti naprej, tako da v srcu ohranite veselje, da je bil ta otrok nekoč tam.
S smrtjo ljubljene osebe se je vedno težko soočiti. Ko pa otrok umre, je to za njegove starše strašna izguba. Prav na delo s takšnimi izgubami so se osredotočili psihologi peterburške javne organizacije socialne pomoči"Družina informacijski center". Izguba otroka je lahko globoka življenjska travma za oba starša – tistim, ki se utopijo v tej travmi, se v obupu porušijo ali popačijo tako odnosi v družini kot povezave z zunanjo družbo. Psihologinja centra Nadežda Stepanova pripoveduje, kako strokovnjaki družinskega informacijskega centra pomagajo staršem in drugim družinskim članom, da preživijo smrt otroka in najdejo novo upanje.
"Družinski informacijski center" pomaga ženskam, preživele obporodne izgube in člani njihovih družin, družine, ki so izgubile otroka, kot tudi ob rojstvu nedonošenčka ali invalidnega otroka.
- Kdo težje doživlja izgubo - družina, ki je izgubila otroka, ali družina, ki je izgubila starejšega otroka?
- Če govorimo o tem, da je težje izgubiti starejšega otroka kot novorojenčka, potem se strinjam in ne. Vsaka družina, vsaka situacija ima svoje značilnosti. Ampak ja, vse več socialnih in psiholoških vezi se s starši oblikuje, ko otrok raste, to so skodelice, vrtec, prijatelji, sorodniki ... vsi ti ljudje in skupnosti so prišle v stik z otrokom, družino. Ti starši so imeli tako več spominov, več upov. In tudi po pojavu drugega otroka v družini imajo starši še vedno spomine na izgubljenega, vendar je to naravno. Drugo vprašanje pa je, če starši te izgube niso subtilno prežgali, in to je lahko iz različnih razlogov. Eden od staršev je bil na primer posredno kriv, da je otrok umrl v nesreči.
- Izkazalo se je, da v izkušnjah ljudi prevladuje egoizem: "Skrbi me, ker se moja pričakovanja niso uresničila", "Moja žalost" itd. Ampak potem ostane zelo malo prostora za same pokojne otroke ...
»Toda to se najpogosteje zgodi ob izgubi ljubljene osebe, ne nujno otroka. Pogosteje nas ne skrbi zanj, ampak za to, da smo ostali brez njega in moramo zdaj znova zgraditi svoj svet. Jočemo o sebi, svojih neuresničenih sanjah, načrtih, pričakovanjih….
Koliko staršev, ki so izgubili otroke, trpi zaradi občutkov krivde? In kako delati z ljudmi, če je ta krivda resnična?
Vsi trpijo. In kako delati, je zelo težko vprašanje. Ko mlada ženska v osmem mesecu nosečnosti skoči s padalom in izgubi otroka, je seveda zelo težko delati z njo - razume, da je sama kriva, da je njena dejanja povzročila izgubo. Toda tukaj moramo priznati dejstvo - da, dejanje je bilo nepremišljeno. Morda ženska ni bila zelo pripravljena na materinstvo, v njeni sliki sveta sploh ni bilo predvideno, da bi otroci lahko umrli. Ali pa se je družina pripravljala na rojstvo otroka, naredila vse, kar je bilo treba in mogoče, pa je občutek krivde še vedno prisoten. Kako delati? Odvisno od situacije. Nemogoče je reči, da občutek krivde izgine hitro in za vedno. Včasih to traja dolgo.
- Pogreb umrlega otroka - na kakšen način se pogovarjate o tem problemu s strankami? Še posebej, ko gre za novorojenčke.
- Pogosto matere včasih nočejo niti pogledati svojih mrtvih novorojenčkov, nočejo jih odnesti, da bi jih pokopali. Do določenega časa je med zdravniki obstajala praksa - reči: "Zakaj morate pogledati?" Če pa ženska ni pokopala svojega otroka, se v njej v prihodnosti vrstijo najrazličnejše strašne slike. Na primer, ženska je že prišla o svojih vnukih (je dokaj mlada babica), vendar se je izkazalo, da je njen otrok umrl v prvem zakonu, vendar ga ni pogledala, ni ga začela odnesti, nato pa začela si je predstavljati njegov videz, nato sem na internetu začel iskati informacije o tem, kaj se zgodi s telesi takšnih dojenčkov - nekdo pravi, da se uporabljajo kot biomaterial, nekdo pravi, da jih vržejo v skupno jamo in tako naprej . In pravi: »Vse to sem si začela predstavljati. In kako naj zdaj živim s tem? K meni prihajajo družine, ki so se že odločile, ženska je zapustila bolnišnico in zdaj od mene išče potrditev, da je naredila prav, ko ni hotela pogledati otroka in ga pokopati. Toda za vernike se vprašanje, ali pokopati otroka, sploh ne pojavi. Zato je pomembno, da psihologi, ki delajo s takimi družinami, enotno pristopijo in razumejo nujnost in pomen te stopnje. V Nemčiji, če družina sprva ne želi pogledati otroka in ga pokopati, ji dajo nekaj časa, da dojame svoje želje in dejanja, zaradi katerih si družina lahko premisli. Super bi bilo, če bi prevzeli njihovo prakso.
- Če so v družini že drugi otroci, delate tudi z njimi?
- Da. Z otroki je treba delati. Navsezadnje otroci razumejo, kaj se dogaja. Če jim starši ne povedo, kaj se je zgodilo, razvijejo nevroze, strahove in včasih niso neposredno povezani s smrtjo. In starši svojim otrokom pogosto ne povedo o smrti brata ali sestre. To pojasnjujejo takole: "Zakaj?" Še posebej, če umre novorojenček, si izmislijo kakšno zgodbo ali na splošno uvedejo prepoved te teme. Hkrati otrok vidi, da vsi jokajo, da mu mama in oče nista kos, lahko ga pošljejo k starim staršem. Otrok se počuti izoliranega od družine, v nekakšnem izolacijskem območju. In ima neke svoje fantazije, s katerimi se potem mora spopadati sam, fantazije otroka so včasih hujše od realnosti. Zato menim, da je otroku vsekakor treba povedati o smrti bratca ali sestrice, vendar najti pravi čas za to in premisliti, katere besede povedati.
»A tudi otrok sam lahko akutno doživi smrt brata ali sestre.
- Vsekakor. Spet, še posebej, če že obstaja nekaj zgodovine njihove komunikacije. In kar je najpomembneje: v vsakem primeru lahko otrok zaradi takih dogodkov v družini postane tudi depresiven. Verjame se, da če otrok skače in skače, to pomeni, da se zabava in dobro. Lahko pa na tak način opozori starše nase, da se zamenjajo in postanejo zabavni, otrok pa tako sprejme zase »bivše« starše, kakršni so bili pred izgubo.
- Kako se obnašati do drugih sosedov tistih, ki doživljajo izgubo otroka? Česa ne moremo reči in kaj lahko in moramo reči?
- Namesto tega bom rekel, da je nemogoče. Ne morete takoj po tem, ko se je zgodilo, reči: "Imela boš še več otrok." Saj starša še nista jokala, nista pregorela. Ne morete ponuditi, da greste v službo, pozabite nase, nehate jokati - to pomeni, da ne morete ponuditi kakršnega koli blokiranja čustev. Poleg tega ne morete reči: "Utrujen sem od tvojega joka." Nemogoče je očitati, tudi če so objektivno za smrt otroka krivi starši. Izgube ne morete razvrednotiti: »nosečnost ni bila pravočasna«, »kar se naredi, vse je na bolje« in podobno ... Starši sami imajo že dovolj krivde, le podpreti jih je treba. Na splošno se teh tem lahko dotaknete le, če starši sami želijo govoriti o tem. Kaj je treba narediti? Dajte priložnost za jok, kolikor je potrebno. A hkrati poglejte, ali se človek zapre vase ali ne. Če zapusti družbo, je to zaskrbljujoč znak. V tem primeru morate poklicati, priti, ne zapustiti vaše pozornosti. Govoriti in, kar je najpomembneje, poslušati, izogibati se nasvetom in primerjavam: ne more se reči, da je nekomu vse veliko slabše, tudi to je depreciacija.
- In če oseba nenadoma noče komunicirati?
- Če oseba živi sama, potem morate še vedno včasih poklicati, samo da rečete: "Tukaj sem, lahko me pokličete kadar koli." Lahko pišete SMS, pišete sporočila na internetu, v Skypeu. Danes je veliko priložnosti, da človeku damo vedeti, da ni sam.
»Ženski je treba dovoliti jokati. Kaj pa moški?
Jokajo tudi moški. In super je, ko si človek to lahko privošči. Moškim predlagam, da si, če je le možno, privoščijo skupen dopust – da bodo sami s seboj, s svojo ženo. Nekatere družine odidejo – ne zaradi zabave, ampak zato, da bi skočile iz znanega in travmatičnega prostora. Pomembno je, da moški ve, kako lahko pomaga svoji ženi, kako odgovarjati na vprašanja drugih, na primer: "Da, izgubili smo otroka, zdaj pa ne želim govoriti o tem." Vendar to ne pomeni, da ni zaskrbljen in da moški ne potrebuje časa, da bi preživel izgubo.
- Ali ljudje prihajajo k vam leta po izgubi?
- Moram reči, da redko pridejo takoj, to je v akutnem stanju žalosti. A zgodi se, da pridejo po zelo dolgem času. Včasih pridejo z drugimi vprašanji družinski odnosi, in ko začnem spraševati o preteklosti družine, se izkaže, da je prišlo do izgube otroka. In tukaj, če je človek pripravljen govoriti o tem, potem je to bodisi preživeta zgodba in jo pove na enak način, kot lahko jaz povem svojo zgodbo, ali pa so to močni občutki, čustva, podoživeta žalost, ljudje pravijo: "O tem nismo nikomur povedali".
- Ali lahko starejši ljudje, ki so nekoč doživeli izgubo, nekako podpirajo mlade z isto težavo?
- Vsekakor. Starec lahko reče: »Poglej me, star sem 75 let. Zdaj ti je težko, ne moreš pozabiti, lahko pa preživiš.« Zdaj bom povedal stavek, ki lahko marsikoga šokira v tem kontekstu: tako ali drugače vsaka izkušnja obogati človeka. Zaradi trpljenja je tudi naša slika sveta bogatejša. In tu lahko starejši to pokažejo s svojimi zgledi. Ko pa umre edini vnuk ali vnukinja, stari starši ne doživljajo nič manj močnih občutkov kot starši otroka. Navsezadnje je to povezano tudi z njihovimi neizpolnjenimi pričakovanji, mislijo, da drugi vnuki morda ne bodo čakali.
- Morda je na splošno ena glavnih težav ta, da drug od drugega pričakujemo preveč?
- Da. In ko se naša pričakovanja in naše fantazije ne uresničijo, postane to za nas katastrofa. So ljudje, ki so pripravljeni na hitro obnovo, in so ljudje, ki niso pripravljeni. Seveda se v kriznih razmerah morebitna neskladja še povečajo.
- Star pregovor pravi: "Bog je dal - Bog je vzel." Pravzaprav je to povzetek odlomka iz svetopisemske Jobove knjige. Ali misliš prejšnji ljudje ste se počutili bolje zaradi smrti svojih otrok?
- Mislim, da. Bilo je več upanja v Boga in razumevanja, da človek ni sposoben popolnoma obvladati svojega življenja in smrti. Strankam pa moram tudi povedati, da ima vsak od nas svoj rok.
- Ali pomanjkanje takšnega razumevanja ne povzroča hiperodgovornosti?
— O tem ves čas govorim na seminarjih in spletnih seminarjih – ne samo o izgubi, ampak o vprašanjih, povezanih z otroki nasploh. Vseeno pa morajo biti starši v določenih zadevah lažji. Oprostite, toda v 50. in 60. letih je imel otrok pogosto en sam emajliran lonec. In zdaj se prepirajo: "Evo, otrok ne gre v modri lonec, kupimo mu rdečega." In mami pravijo, da če njen otrok ne gre na kahlico pri letu in pol, potem je slaba mama. In tu je še ena točka: preden so ženske rodile koliko otrok? Koliko je Bog dal. In zdaj? Večina jih je ena ali dve. Poleg tega bi lahko bile socialne in gospodarske razmere prej veliko slabše. Zato pogosto rečem, da staršev ni treba nevrotizirati - tudi oni imajo poleg otroka življenje. Za otroka je katastrofa, ko je življenje njegovih staršev osredotočeno samo nanj. Za to so bolj dovzetni starši otrok s posebnimi potrebami. Spomnim se ene družine, v kateri najmlajši otrok imel zelo hude simptome - ležeč, z duševno zaostalostjo. Dočakal je 10 let in pri tej starosti je lahko samo ležal in jezdil – nič več. Toda njegov oče je zdravnik, njegova mati je učiteljica, oba sta delala in delata, nista ustavila svojega življenja, a otroka tudi nista poslala v internat. Otrok je živel pri njih. Kaj so storili? Zavarovali so prostor, v katerem je bil, na primer, spalni prostor so mu naredili tako rekoč na tleh – da ne bi padel in se udaril.
»Ali se ta par ni počutil krivega, da bi verjetno moral bolj skrbeti za otroka in bi potem dosegel vsaj nekoliko višjo stopnjo razvoja?
- Veste, mislim, da se takšne misli lahko pojavijo pri vsakem staršu - ni pomembno, ali je njegov otrok zdrav ali bolan, ali je živ ali mrtev. Vedno je prisoten občutek, da nečesa nisi dokončal, nisi dokončal, nisi imel časa, spregledal ... Toda ta par se je kljub temu trudil otroku dati veliko – še naprej sta se ukvarjala z njegovo rehabilitacijo tudi ko so jim strokovnjaki povedali, da napredka ne bo. Starši so odgovorili: "Ampak on je živ, zato bomo to storili."
— Delate tudi z družinami z otroki s posebnimi potrebami. Ali lahko k vam pride družina, ki se še vedno boji samo, da se bo otrok rodil z motnjami v razvoju ali pa ne bo preživel?
— Naš projekt predvideva, da poberemo družino, ko zdravniki v fazi nosečnosti odkrijejo, da ima otrok morda kakšno patologijo. Tukaj je zelo pomembno, da ženska razume, da ni Bog, ampak mati, in naredi največ, kar lahko. Če se v tem obdobju prijavi cela družina, potem je zelo pomembno, da se vsem pomaga pri odločitvi, kaj in kako lahko vsak od njih stori v tej situaciji. Ko družina izstopi iz stanja dezorientacije in preide na pravo akcijo, daje ljudem možnost, da vidijo tako ta dejanja sama kot njihove rezultate, kar na koncu daje upanje. Navsezadnje obstaja tak problem: pogosto, če ženska rodi otroka z določenimi motnjami v razvoju, se ogradi od družbe: "Nihče me ne bo razumel." Ima strah pred sodbo - in res, vsi okoli ne razumejo, kaj se dogaja. In tukaj je naša naloga obnoviti njegovo povezavo z družbo. Kako vzpostaviti socialne povezave v ta primer? Predstavite družino drugim družinam s podobnimi težavami. Družine lahko delijo resnične izkušnje, naslove zdravstvenih ustanov, organizacij, katerih delo ima posebnosti dela z določenimi motnjami. Poleg tega se naša družba kot celota še vedno spreminja - in mnoge invalidne družine prejemajo moralno podporo najbolj običajnih ljudi, na primer svojih sosedov.
