»Osrečite naše otroke. Najstniki

Osrečujemo naše otroke je serija drobnih knjig, namenjenih vzgoji otrok od 3 do 16 let. So zbrani praktičen nasvet za starše za vse priložnosti: kako nahraniti otroka, kako ga uspavati, se spopasti z izbruhi jeze in muhavosti, razpravljati o težkih vprašanjih in se razhajati, komunicirati in sprejemati.

Zelo sem skeptičen do tankih knjig o psihologiji in jih redko kupujem, vendar sem za to serijo naredil izjemo. Najprej sem pritegnil zelo impresiven seznam strokovnjakov, ki so sodelovali pri pripravi knjig. Drugič, všeč mi je bila kakovost publikacije in "" je vedno na vrhu: priročen format, dobro premišljena struktura, material je lahko prebavljiv in prijetno je držati knjige v rokah. In tretjič, knjige se ne pretvarjajo, da so obsežne, vsaka od njih je posvečena le eni določeni temi ali starostnemu obdobju. Tako se posledično izkaže, da je informacij, podanih na 100-150 straneh, veliko več kot v enem poglavju v debelem in resnem izobraževalnem delu.

Vendar je treba pojasniti, da bo knjiga zanimiva in uporabna za starše, ki se šele začenjajo zanimati za literaturo o otroški psihologiji. Vse informacije v knjigah so podane na preprost in dostopen način, vsebina je razdeljena po starosti in tematiki. Avtorji poskušajo analizirati konkretne situacije ter podati ustrezne nasvete in izvedljiva priporočila.

Toda za starše, ki so že seznanjeni s takšno literaturo in jih zanima izobraževanje, se bo serija zdela površna, informacije, ki so v njej, pa niso nove.

Če se ne motim, je v seriji Osreči naše otroke skupaj 10 knjig. Trije so posvečeni splošnim vprašanjem izobraževanja in so razdeljeni po starosti:

- "Predšolski otroci 3-6 let"

— « Osnovna šola 6-10 let"

- Najstniki 11-16 let

Pet drugih knjig ponuja nasvete in trike o posebnih težavah in situacijah:

“Jemo z užitkom!”

- Sanje vašega otroka

- "Težave odraščanja" (o samostojnosti otrok)

- "Kaprici in izbruhi jeze: kako ravnati z otroško jezo"

- "Samostojne mame" (za matere (in očete), ki sami vzgajajo otroke)

In še dve knjigi sta namenjeni razpravi o resnih in težkih vprašanjih z otroki:

— »Z otroki se pogovarjamo o življenju in svobodi«

- "Težka otroška vprašanja o ljudeh in odnosih"

Povedal vam bom več o knjigah iz serije, ki sem jih že prebral.

Po mojem mnenju je knjiga razdeljena na poglavja na zelo nenavaden način: vse teme so pomešane in ni določenega zaporedja. Zato je po poglavjih malo težko krmariti. Tudi same teme so vsebinsko zelo heterogene. Nekatera vprašanja so podrobno obravnavana s konkretnimi nasveti, v nekaterih temah pa je veliko vode in splošnega sklepanja.

Knjiga na primer obravnava tudi zelo ozke probleme in vprašanja:

- otrok ne želi spati ločeno

- prosim za psa

- pogovor z namišljenim prijateljem

- vpliv in škoda televizije itd.

In dotikajo se zelo velikih in kontroverznih tem:

- vloga očeta pri vzgoji otrok

- razlike v vzgoji deklet in fantov

Tako obsežne tematike seveda ni mogoče obdelati na 2-3 straneh, zato so se ta poglavja izkazala za preveč površna, avtorji so se izgovarjali s splošnimi besedami.

Toda v knjigi so konkretni nasveti in kratka, a informativna mnenja strokovnjakov:

kako sporočiti slabo novico

- ali otroku omogočiti uporabo računalnika, pri kateri starosti, koliko ur na dan

- kako privzgojiti ljubezen do branja itd.

»Osrečite naše otroke. Jemo z užitkom! Nasveti in triki za vsak dan »

O čem govori ta knjiga, je jasno že iz naslova. Vse informacije so razdeljene v tri velike razdelke: od leta do 3 let, od 3 do 6 let in od 6 do 10 let. V vsakem razdelku so opisane starosti primerne prehranjevalne navade in muhe otrok ter podani posebni nasveti in navodila.

Knjiga je napisana v obliki primerov in situacij iz življenja, ki jih takoj razumemo, bralcem pa ponuja rešitve:

- kako otroka odvaditi, da skoči z mize

Kako spodbuditi neodvisnost za mizo

- kako prebuditi apetit in oblikovati okus

kateri so pravi prigrizki

- dati ali ne dati sladkarij

Kako otroka naučiti ljubiti zelenjavo

Kako narediti uravnoteženo prehrano za otroke

Katere prehranjevalne navade so res nezdrave?

To je le nekaj vprašanj, ki jih obravnava knjiga.

Vsako poglavje vsebuje tudi trike, ki bodo olajšali življenje staršem malih (in velikih) sitnih.

Toda glavna ideja knjige je naučiti otroka uživati hrano, ki jo deli z ljudmi, ki so mu dragi, in spremeniti proces "hranjenja otroka" v "družinski obrok".

»Osrečite naše otroke. Težave odraščanja »otroku pomagamo verjeti vase«

Ta knjiga govori o neodvisnosti in varnosti naših otrok. Kako naj se starši naučijo združevati nezdružljivo – otroku omogočiti samostojnost, a hkrati biti vedno zraven v težkih trenutkih? Kako zagotoviti varnost, a ne zatirati otroške pobude in namenskosti? Kako otrokom prepoznati pravico do napak? Kako jih naučiti samostojnosti? Avtorji te knjige so skušali odgovoriti na vsa ta vprašanja.

Tako kot druge knjige v seriji je tudi Težave odraščanja razdeljena po starosti, informacije pa so podane v obliki situacij in konfliktov iz življenja ter kako jih rešiti. Staršem svetujemo, kako naj se obnašajo, kako in kaj naj rečejo ter česa v nobenem primeru NE smejo reči.

Oddelek za otroke od 1 do 3 let ponuja načine, kako varovati fidgete in ne dušiti njihove radovednosti, spodbujati plašne malčke, da stvari počnejo sami, in pomagati otrokom prebroditi njihove prve kratke ločitve.

Poglavje »od 3 do 6 let« obravnava situacije v vrtec, odnosi s sorojenci, nasveti o varnosti.

In v rubriki "od 6 do 10 let" so različne situacije iz šolskega življenja, izleti v taborišče, pa tudi vsakdanje situacije, ko so otroci prepuščeni sami sebi (sam doma, na poti iz šole, na sprehod).

»Osrečite naše otroke. Osnovna šola 6-10 let"

Knjiga je posvečena predvsem problemom, povezanim s šolo: ocene in uspeh, domače naloge, odnosi s sošolci in učitelji.

Nekatere težke situacije so podrobno obravnavane: otroka dražijo, ne želijo biti prijatelji z njim, je preveč plašen ali, nasprotno, zelo agresiven.

Knjiga obravnava pogoste starševske napake:

- primerjava otroka z drugimi otroki

- pretirana zaskrbljenost staršev z ocenami

- pritisk na otroka

- odnos med starši in učitelji

- občutki krivde staršev ipd.

Ločena poglavja so namenjena domačim nalogam, žepnini, gledanju televizije in igranju računalniških iger.

In seveda knjiga veliko govori o ljubezni, sprejemanju in zaupanju, o otroških sanjah in svobodi.

Trenutna stran: 1 (skupna knjiga ima 15 strani) [odlomek dostopnega branja: 9 strani]

Nelly Litvak
Naši dobri najstniki

Urednik Rosa Piscotina

Vodja projekta I. Serjogina

Tehnični urednik N. Lisicina

Korektorji M. Savina

Računalniška postavitev E. Sentsova, Yu. Yusupova

Umetnik naslovnice I. Južanina

Litvak N.

Naši dobri najstniki / Nelly Litvak. – M.: Alpina dokumentarna literatura, 2010.

ISBN 978-5-9614-2295-5

Vse pravice pridržane. Nobenega dela elektronske kopije te knjige ni dovoljeno reproducirati v kakršni koli obliki ali na kakršen koli način, vključno z objavo na internetu in omrežjih podjetij, za zasebno in javno uporabo, brez pisnega dovoljenja lastnika avtorskih pravic.

Uvod

Zakaj jaz?

Moje ime je Nelly, stara sem 38 let, sem matematik, živim na Nizozemskem in delam na eni od nizozemskih univerz. Imam dve hčerki. Najstarejši ima šestnajst, najmlajši pa štiri leta.

Enega svojih glavnih dosežkov v življenju štejem za svojega zaupljiv odnos z najstarejšo hčerko. Nataša - absolutno normalen najstnik nič podobnega meni pri teh letih. Vedno sem bila odlična učenka, aktivistka, pridna punca z vsemi radostmi in kompleksi, ki izhajajo iz tega. In tega zanimajo moda, dekleta, moderna glasba in vse vrste dragih elektronskih igračk. Vsak mesec si pobarva lase, vsak dan ji oči prinese v barvo majice in rožic na sandalih. Na nohte si riše tik-take, potem zebraste črte, pa nekakšna biserna igra, ki ji vzame dve ali tri dragocene ure mladosti. Veselo dekle, daleč od tega, da bi bila prva učenka v razredu, sanja o skiroju, menja fante in tako naprej in tako naprej ... Z njenim eksplozivnim značajem v obrazu bi lahko imel malo čarovnico v hiši in živel več let pod kriki in loputanjem z vrati. Imava pa mir in tišino in kljub vsej najini drugačnosti mi hči zaupa, rada preživlja čas z menoj, se prestraši, ko sem nesrečna, in uboga, ko se pojavijo težave. Hkrati pa še zdaleč nisem avtoritarna mati in je nikoli nisem niti zares kaznovala.

Med pisanjem prvih zapiskov sem ugotovil, da se vse ne konča pri reševanju problemov. Tako se je pojavil drugi del zapiskov: o tem, zakaj je zanimivo in zabavno komunicirati z najstniki in kako lahko to storite.

Na moje veliko veselje in začudenje se je ponudbi za objavo mojih zapisov o mladostnikih odzvala založba Alpina Non-Fiction. Hitro smo se dogovorili za izdelavo te knjige in uskladili vsebino, ki je poleg prvih zapisov v dveh delih obsegala še tri poglavja. Tretje poglavje govori o aktivnostih najstnika s starši in brez njih. Četrti pa o konfliktih in o tem, kako se jim izogniti ali vsaj zmanjšati njihovo število. In peto poglavje govori o vzgoji in izobraževanju na Nizozemskem, kjer je pristop k tem vprašanjem zelo drugačen od ruskega in bo zanimiv za ruske starše. Moram priznati, da sem se veliko tega, o čemer želim govoriti, naučil od svojih nizozemskih staršev. In veliko se morajo naučiti. Po zadnjih statističnih podatkih so nizozemski otroci najsrečnejši na svetu in 70 % nizozemskih najstnikov ima dober odnos s starši. In ker temeljito poznam nizozemski sistem - od rojstva otroka do univerze, kdo bi moral o tem povedati, če ne jaz!

Poleg tega sem skušal razumeti in posplošiti izkušnje mojih šolskih prijateljev in njihovih staršev, izkušnje mojih sedanjih prijateljev in njihovih otrok ter izkušnje, ki so se nabrale v moji družini. Moja babica, profesorica didaktike, je božja učiteljica. Dolgo je delala v šoli in z najstniškimi učenci delala najrazličnejše čudeže (na primer smučanje od Gorkyja do Moskve s koncerti v podeželskih šolah). V naši družini je običaj, da se z otroki družimo, ta tradicija traja že štiri generacije. Moja mama je celo želela napisati knjigo o tem, a je še ni napisala. Zato bom vsaj delno to naredil namesto nje.

Kaj boste našli in česa ne boste našli v tej knjigi

Pogosto nam nekaj ni všeč na naših najstnikih. Najlažje je, da začnete otroka kritizirati za vse. Poskušal bom pojasniti, zakaj je to neuporabno in celo zelo škodljivo, ter ponudil svoj pristop k tipičnim mladostniškim težavam. S tem mislim na tipične težave dobrostoječih otrok: stvari, kot so slabe šolske naloge, nepripravljenost na komunikacijo s starši, različna mnenja, nezdrava prehrana, prosjačenje za denar in darila, pretirano spogledovanje, zanemarjanje gospodinjskih obveznosti, nočna mora v sobi, odvrača videz ali loputanje z vrati. Popolnoma nič ne morem svetovati glede alkoholizma, drog, kriminala, odhoda od doma in drugih res resnih težav. Prepričan sem, da je te težave mogoče preprečiti, če pa se je težava že zgodila, potem morate nujno poiskati pomoč strokovnjakov.

Ne morem vam povedati, kako se soočiti s posameznimi težavami vašega otroka. To je zelo individualno in moj edini nasvet je, da v otrocih vidite dobro in jih čim manj grajate. Poskušal pa bom razložiti nek splošen pristop k mladostniškim težavam, in če vam bo všeč, boste sami videli, kje in kako ga je mogoče uporabiti.

Nisem poklicni starš najstnikov. Moje misli temeljijo na mojih ruskih in nizozemskih izkušnjah ter izkušnjah moje družine in prijateljev. Ta knjiga je pogovor matere z drugimi mamami in očeti o tem, kaj nas tako pogosto skrbi glede naših otrok in našega odnosa z njimi. Zdi se mi, da je že samo pošteno in samokritično razmišljanje o tem zelo koristno za rešitev marsikaterega problema in upam, da vam bo moja knjiga pri tem pomagala. (Že v tretjem poglavju je majhen razdelek, namenjen najstnikom samim, ki govori o tem, čemu je smiselno posvetiti čas v adolescenci, da bi povečali možnosti za uspeh in srečo v bližnji prihodnosti.)

Ne bom te učil, kako vzgajati popolnega otroka. To je nemogoče. In ni vam treba! Potrudil pa se bom, da vam bom pomagal zgraditi odnos z otrokom, ki ga imate.

Predlagam vam dolgo pot: najprej se z otrokom spoprijateljite, ga dobro spoznajte, pridobite njegovo zaupanje in šele nato od njega nekaj dosežete. Dolga ovinkasta pot je, a prepričan sem, da pri izobraževanju ne moreš rezati po ravni črti. In ni ga treba odrezati, saj je proces enako pomemben kot rezultat. Zaupljiva komunikacija z otroki, vsakodnevno veselje od samega dejstva njihovega obstoja - to je življenje, to je sreča.

In zadnja. Ne vem zate, ampak meni so všeč najstniki. Torej, če pričakujete, da boste slišali nekaj takega kot "Bili smo drugačni", potem boste od mene slišali samo "Nismo bili boljši."

Hvala vsem

Ta knjiga se je pojavila zelo hitro in zame nepričakovano. Toda proces njegovega oblikovanja se je pravzaprav začel že zdavnaj in v njem je sodelovalo veliko ljudi.

Najprej sem hvaležen svoji mami, ki se upravičeno lahko šteje za producentko tega projekta. Vedno je verjela v mojo sposobnost pisanja in njena ideja je bila, da moje teorije in zgodbe o najstniškem starševstvu prenesem na papir.

Najlepša hvala ne le mami, ampak tudi očetu in starim staršem za to, da smo odraščali v ozračju prijateljstva in ljubezni, za ogromno skupnih spominov, za to, da so še vedno naša najljubša in zaželena družba .

Starši, stari starši, sestra Katya, sestrin mož Tim in brat Petya so bili prvi bralci te knjige in zelo sem jim hvaležna za podporo in nasvete. Posebna zahvala Katji za dragoceno gradivo za tretje poglavje. Hvala nečakinji Nini in Tanji za prijateljstvo in zaupanje, ki sta mi zelo dragi.

Hvala vsem mojim zgodnjim bralcem za hitre povratne informacije in dragocene nasvete. Poskušal sem vse upoštevati!

Hvala založbi Alpina Non-Fiction, Pavlu Podkosovu in Ani Derkach za zanimanje za moj rokopis. To je blagoslov za ambicioznega pisca in pomeni veliko spodbudo pri pisanju vsakega poglavja, vsakega razdelka. Posebna zahvala glavni urednici Rosi Piskotini za podporo moji prvi knjigi in za odlično skrbno urejanje besedila. hvaležna sem veliko število staršem: prijateljem, sodelavcem in znancem za pogovore o otrocih, za to, da sem imel srečo opazovati njihovo izkušnjo, kar je dalo resno snov za razmislek za to knjigo. Hvaležen sem tudi velikemu številu najstnikov - prijateljev moje hčerke in otrok prijateljev - za njihov pozitiven odnos do tega projekta in za zanimivo komunikacijo, ki je bila povod za drugo poglavje.

Moja najgloblja hvaležnost najstarejša hči Nataša. Za to, kar je. Zaradi njenega vedrega značaja, ki ljubi življenje. Za njeno otroško razumevanje in partnerstvo pri gradnji našega novega življenja na Nizozemskem. Za vse naše izlete, skupne aktivnosti in pogovore. Ker sem tako pogosto prišel v njeno sobo, da bi ji na glas prebral novonapisane strani te knjige, in vedno prejel vso pozornost in odobravanje.

Nazadnje bi se rad zahvalil najmlajši hčerki Piali in možu Pranabu za našo srečno družino. Brez njih in Nataše moje življenje in delo ne bi imela smisla. Še posebej sem hvaležen Pranabu za njegovo absolutno podporo pri pisanju knjige. Ker je trpel neuspehe v gospodinjstvu, me je pustil zjutraj spati, če sem pisala do pozne noči, vedno je bil seznanjen, katero poglavje pišem in kako napredujem. Na žalost ne zna rusko in verjetno nikoli ne bo mogel prebrati niti ene vrstice od napisanega, razen tega: hvala, draga.

Poglavje 1
Kako jih ne grajati

Zakaj ne bi smeli grajati

Ali verjamete v čudeže? Jaz ne. In verjetno se boste strinjali z menoj, da ni lahkega zaslužka, da je v mišelovki zastonj le sir, da ni lahko brez težav vzeti ribe iz ribnika. Da je vzgoja mladostnika velika odgovornost in resno delo in kot vsako delo je tudi za vzgojo mladostnika potrebno delo, če želimo doseči rezultat. Če se strinjate s tem "aksiomom", potem ima moj "teorem", da je grajanje neuporabno, zelo preprost dokaz: grajanje je neuporabno, ker je enostavno. Zelo enostavno je po prihodu iz službe otroka ozmerjati zaradi slabe ocene in nepomite posode. Enostavno. In rezultat je enak vloženim silam. Enostavno pomeni neuporabno! No, morda ne povsem neuporabno: spregovorili so, si olajšali izčrpano dušo. A vsaj naivno je pričakovati, da bo od tistega dne posoda pomita in ocene popravljene.

In ne mislite, da se bo učinek povečal, če boste pogosteje grajali. Nič plus nič je vedno nič. Poleg tega bo otrok na neki točki enostavno nehal poslušati vaše komentarje in prišli boste v stabilno situacijo, ko starši kronično preklinjajo, otroci pa se na to kronično ne ozirajo. Osebno nisem pristaš takšne stabilnosti, poznam pa veliko srečnih družin, ki tako živijo, zato ne vztrajam, izbira je vaša. Če želite otroke grajati, jih grajajte, to je vaša pravica. Želim samo reči, da če boste rešili določeno težavo, potem je grajanje otroka najlažji način, zato je rezultat minimalen. Če res želite rezultat, se morate odpovedati kritiki, tudi najbolj konstruktivni, in iskati druge poti: ja, težje, a tudi bolj produktivne.

Kritika daje otrokom veliko neprijetnih čustev. Pogosto sem slišal starše razlagati svojim najstnikom, da jih grajajo, ker jih imajo radi in jim je mar zanje. Na primer, ne bom grajal tvojih deklet, ker mi ni mar zanje. Vendar me skrbi zate in te moram opozoriti na tvoje napake. To je logika, vredna Pepelkine mačehe: »Ampak te ljubim bolj kot lastne hčere! Nikoli jih ne grajam, a samo danes sem ti dal že pet pripomb. Pravkar sem zmedel, ko sem te dvigoval!« To je skoraj dobesedna ponovitev besed mačehe v znamenitem filmu iz petdesetih let. Da, morda bo vaša Pepelka sčasoma odrasla v pridno in sladko dekle in se poročila s princem. A mačehovske metode, tudi v izvedbi lastne matere, ostajajo mačehovske metode, ki nimajo nobene zveze z ljubeznijo!

Neverjetno je, da veliko dobrih staršev, razumnih, skrbnih in odgovornih, iskreno verjame v formulo "grajam-te-ker-ljubim." Toda otroci v to formulo ne verjamejo, četudi se navzven z njo strinjajo. Ne maramo, da nas kritizirajo, in tudi naši otroci tega ne marajo. Nikoli ne bomo verjeli, da nas šef, ki nas ves čas graja, dejansko spoštuje in z nami ravna dobro. Enako velja za otroke in starše. negativna čustva, ki jih povzročajo kritike, ne motivirajo ne nas ne naših otrok, pogosto pa povzročijo ravno nasproten učinek.

Sklep? Otroke je treba čim manj zmerjati. Stalne kritike in pripombe so neprijeten proces, ki otroke zelo vznemirja, kvari razpoloženje, zastruplja veselje do življenja in poleg tega ne vodi do želene rezultate. In ker se problemi vseeno pojavljajo, jih moramo reševati drugače.

Tukaj je problem. Ali morda ne?

Seveda preklinjamo z razlogom. Z najstniki je veliko težav. In zdaj moram preiti na nekaj, kar sem se v veliki meri naučil od nizozemskih staršev in je tako težko razložiti: toliko težav z najstniškimi otroki je mogoče rešiti preprosto tako, da jih ne smatramo za težave. Na hitro bom navedel primere, preden bom razčetverjen.

Deklica hodi v šolo v bojni barvi Indijanca na vojni poti. Kot mami mi ni všeč. Še več. Ampak iskreno, ali je to problem? Takole me ne sili v službo. Sploh me ne vpraša za odobritev. Enkrat lahko rečem, da ni po mojem okusu, vendar se zaradi tega ne splača kvariti odnosa. Potrudim se, potlačim zajedljive pripombe, ki se mi vrtijo na jeziku, ji želim Imej lep dan in pošlje v šolo. Enako, če si pobarva lase Modra barva Ali pa bo nosil samo črno. Ta videz, to je prehodno, ni vredno zapravljati moči in živcev otroka.

Deklica se ne uči dobro. Če se bo to nadaljevalo, bo zelo kmalu njen študij na univerzi pod vprašajem. To je vsekakor problem, ki ga je treba obravnavati.

Fant se ne ukvarja s športom.Če mu hkrati ni prav nič všeč in se ves dan igra z računalnikom, potem je to seveda problem. Ampak, po mojem mnenju, če ima druge hobije in nima zdravstvenih težav, potem je Bog z njim, s športom. Lahko mu nekaj ponudiš, a če noče, je v redu. Truditi se moramo redno organizirati aktivne športne počitnice in vikende, ko bomo veliki, pa bomo to počeli tudi sami.

Dekle ne mara brati knjig. Ja, škoda je. A to ni problem, ki bi ga bilo treba hiteti reševati. Prej se je treba navaditi na knjige, zdaj je prepozno. Ostaja ji dati pozitiven zgled, občasno kaj spodrsniti in upati, da bo nekega dne sama odkrila knjige.

Fant sploh nima hobijev. Morda je to problem, ki ga je treba obravnavati. Morda pa ne bi smeli hiteti, le slediti študiju, omejiti TV in računalniške igrače in uvesti čim manj športa. Mladostnik včasih potrebuje veliko energije, da se spoprime s svojo hitro rastjo in razvojem. Poleg tega, če se je fant oddaljil od hobijev, ki so mu ga nekoč ponujali starši, potem potrebuje nekaj časa, da razume, kaj si sam želi. Da ne omenjam, veliko ljudi sploh nima hobijev in tudi to je povsem normalno.

Deklica nenehno hodi v kino in vsakič z različnimi fanti. Mislim, da je to problem teh fantov. Vsaj če je omejeno na filme in poljube.

Fant sploh ne komunicira s starši. Sedel je v svoji sobi in na vrata obesil napis "Ne vstopajte!". Ali želite komunicirati z njim? Potem je to problem in ga je mogoče in celo enostavno rešiti. Več o tem bom napisal v drugem poglavju.

Seveda je to zelo individualno: kaj je problem in kaj ne. Na primer, ne prenašam nesramnosti s strani otrok. To je zame velik problem in nevljudnost sežem v kali. Poznam pa družino, kjer je bila deklica neskončno nesramna do svojih staršev, oni pa so se temu samo medlo posmehovali. Tega niso videli kot problem. Njihova pravica. (Mimogrede, deklica je zdaj stara 16 let in nevljudnost je minila sama od sebe.)

Tebe in tvojega otroka ne poznam in ni moja naloga, da odločam, kaj je zate problem in kaj ne. Le enkrat vas pozivam, da na svoje otroke pogledate brez kritičnih očal, ampak raje skozi rožnata: poglejte, kako čudoviti otroci, kakšni odrasli so, zanimivi, lepi, polni mladosti! Imamo jih noro radi! Ali je naša ljubezen odvisna od njihovih oblačil in celo ocen? Ali jih potrebujemo, da so popolni? Ali nismo dovolj pametni in ne razumemo, da je nemogoče biti popoln?! Ja, seveda imajo veliko pomanjkljivosti, tako kot mi, kot vsi drugi. Ja, seveda, vse bi radi uredili v njihovo dobro. Ampak kaj hočemo! To je njihovo življenje, njihov značaj. Tudi oni imajo pravico izbrati, kdo so. V sebi moramo najti moč in jim dati takšno priložnost. Ne smemo skočiti v boj s problemom, ki ni vreden tega. Veliko bolje je, da tega problema ne obravnavamo kot takega! Pustite otroka pri miru, naj bo tak kot je. Verjemite, otroci bodo to cenili in se z zaupanjem in strpnostjo odzvali na vaše težave in pomanjkljivosti.

Bast v vrsti. Moja babica je zelo bolna in veliko gleda televizijo. V enem od programov je v preteklosti videla intervju z neko znano igralko (na žalost se ne spomnim njenega imena). Torej, na vprašanje, kako se izogniti osamljenosti, to pametno starejša ženska Odgovorila je: »Od ljudi vam ni treba veliko zahtevati. Moraš znižati letvico in ne boš sam." Kar sem napisal o problemih in ne problemih, je na splošno v istem duhu. Ne zahtevajte preveč od najstnikov! Težko jim je že zaradi podivjanih hormonov, hitro rastočih teles, krute najstniške družbe, v kateri živijo. Smo starši, mi smo varen pristan, mi smo edini, ki jim je ljubezen zagotovljena pod kakršnimi koli pogoji. Letvico moramo znižati in ne zahtevati preveč. Moramo jih imeti radi takšne, kakršni so. Če tega ne storimo, na koga se lahko zanesejo?!

Verjeli ali ne, pravkar sem vam razkril skrivnost nizozemske statistike srečnega otroštva. Nizozemski starši neverjetno lahko sprejmejo pomanjkljivosti in težave svojih otrok. Sploh težko si predstavljam, kaj točno bi nizozemski starši imeli za problem, ki ga je treba rešiti. Večinoma slabih ocen niti ne smatrajo za težavo. Otroka mirno prenesite na poklicno usposabljanje in ne pokvarite živcev. To ni primerno za Rusijo, tam je popolnoma drugačen izobraževalni sistem. In odkrito povedano, mislim, da so nizozemski starši pogosto neambiciozni skoraj do absurda. Kljub temu je nekaj v nizozemskem pristopu: iz otrok ne moreš iztisniti rezultatov, ki presegajo njihove zmožnosti. Sreča ima veliko komponent in študij je le ena od njih, čeprav zelo pomembna. In nizozemski pristop pravi: glavno je, da je otrok srečen, ostalo pa so neumnosti. Torej, obdržati ruske ambicije, predlagam, da še vedno gledate na svoje otroke tako, kot gledajo Nizozemci: otroci so živi, zdravi, srečni. Kaj še potrebuješ?

In zadnji argument v prid temu, da se otrok ne držimo brez resnega razloga. Vse ista razvpita zgodba o dečku in volkovih. Če iz vsake malenkosti delamo problem, potem se bodo otroci navadili, da nam tako ali tako ne boste ugajali, in v trenutku, ko bo nastal pravi problem, preprosto ne bodo verjeli in ne bodo razumeli, da tokrat je res resno. Ko pa je otrok prepričan, da mu ne bodo očitali zaman, je veliko večja verjetnost, da bo v težkem trenutku prisluhnil vaši kritiki. Bodite prijazni do osebnosti svojega najstnika. Poiščite v sebi moč, da sprejmete njegove manjše slabosti, ne grajajte ga zaradi njegovega ekstravagantnega videza in vsaki babici, ko ga udari, mirno odgovorite: »Daj no, tako mu je všeč, naj dela, kar hoče. ” Verjemite, da vam bo otrok zelo hvaležen. Imel bo občutek, da so starši vedno na njegovi strani, da ne bodo zaman strašili volkov. In to njegovo samozavest vam bo pomagalo, da svojo starševsko skrb izkažete učinkovito in brez škandalov, ko je to res potrebno.

Spomnila sem se, kako je pred nekaj leti moja sošolka, ko je govorila o svojem najstniškem sinu, v srcu vzkliknila: "No, kdaj bo konec te kozje dobe?!" Mladostništvo mnoge starše prestraši. Navajeni so kriviti vse nanj: izgubo razumevanja z otrokom, spremembe v njegovem vedenju, zdravstvene težave, ki so se pojavile od nikoder ... Če je vaš otrok najstnik, če vas skrbijo spremembe v tej starosti prinesel, potem je ta knjiga za vas! To sem kupil, potem ko mi je mlajši kolega nenadoma začel govoriti, kaj delam narobe s svojo hčerko. Po eni strani me je to prizadelo, po drugi pa ... Od dveh načinov - biti užaljen ali razmišljati, sem izbral tisto, ki je konstruktivna. Že dolgo časa gledam to zbirko knjig - skupni projekt založbe CLEVER in revije PSIHOLOGI. Knjiga se je izkazala za nepričakovano majhno obliko – spravila jo bo v skoraj vsako torbico. Bere se lahkotno, hitro: zdi se, da avtorji vstopijo v dialog z bralcem in mu pokažejo najpomembnejše probleme adolescenca(Včasih želim vzklikniti: "Kako vedo, kaj se dogaja v naši družini?!" In zasnova knjige z rokopisnimi risbami, kot da bi klicala, da se poigrate s samim seboj, se je lažje povezati z nekaterimi pojavi našega življenja.

Že na prvih straneh razumeš, da hoče knjigo samo raztrgati na narekovaje. Tukaj je le nekaj izmed njih.

Najstniki so povečava ogledala slabosti lastnih staršev.

Zdaj se nenehno poskušam spomniti, če se pojavi stanje tesnobe, zamere ali nemoči: »Tako kot jaz je". In veste: pomaga! Čeprav, če sem iskren, to priznanje ni vedno prijetno zanjo.

Otroci potrebujejo prostor tudi za podvig (»naloga z zvezdico«, zapletena, nebanalna izkušnja, ki zahteva naprezanje duševnih in duhovnih moči).

Mislim, da je med učitelji dovolj ljudi, ki intuitivno ali zavestno izzivajo svoje učence. In skupaj z njimi se veselijo, ko vidijo, da je bil izziv sprejet, skupaj doživljajo to novo težko izkušnjo. Toda kako pogosto starši-pedagogi uporabljajo to tehniko pri svojih najstniških otrocih? Nisem prepričan...

... najstnik upočasni ritem aktivnosti ali preprosto začne stavkati: poležavanje v postelji, večurno sedenje pred računalnikom ... To nas razdraži in spravlja v ravnotežje. Morda zato, ker smo malo nevoščljivi na njegovo malomarnost in brezbrižnost do pravil?<...>Z leti minevanje časa zaznavamo vse bolj ostro: manj ko ga ostaja, več koristi želimo imeti od njega. Najstniku se nikamor ne mudi, pred njim je vse življenje.

kul! Še nikoli nisem gledal na takšne situacije s takšnega zornega kota. Toda ko sem od zunaj pogledal sebe, svoje znance in njihove najstniške otroke, sem bil prepričan o pravilnosti tega pogleda. Obstaja veliko primerov, ko se ljudje v odrasli dobi nenadoma začnejo intenzivno ukvarjati s svojim izobraževanjem in samoizobraževanjem, spremenijo področje dejavnosti, kraj bivanja, posvetijo veliko energije svojim hobijem, na splošno so nenehno zaposleni z nečim. V boju za udobje svojega življenja povečujemo njegovo hitrost.

Bolje se je vprašati vnaprej, ne da bi čakali na izbruh nevihte: ali od svojega otroka pričakujem preveč? Ali ga uporabljam za polnjenje svojega čustvenega življenja?

Zelo razumno. Tudi sami starši današnjih najstnikov so odraščali v času ne le materialnega pomanjkanja, ampak tudi razmeroma bolj omejenih možnosti. Ko so postali starši, skušajo svojim otrokom dati tisto, za kar so bili sami prikrajšani v otroštvu. Zdi se kot dobra stvar sama po sebi. Vendar pogosto povzroča vzajemne zahteve staršev do otroka. Lahko so povezani s študijem, športom ali drugo zaposlitvijo najstnika, njegovim odnosom do staršev ipd. Zato naslednji citat:

... čas je, da starši najstnika opustijo idejo o združitvi odraslega in otroka, da se nehajo projicirati na njegovo nastajajočo osebnost. V odnosih z njim morate iskati pravo distanco in se ne imeti za vzrok (in krivca) vseh otrokovih težav.

Sploh ne morem tukaj. "ubiti subjekt v sebi": Spominjam se, kako v učnih urah analiziram stopnje socializacije posameznika, procese, ki se pojavljajo med prehodom iz stopnje prilagajanja na stopnjo individualizacije (samo adolescenca), pa tudi razloge za spremembe.

Ta knjiga daje staršem zaupanje. Veliko situacij, opisanih v njej, je zelo prepoznavnih. A če so me prej kot starša najstnika skrbeli, ker so kršili običajni red stvari, zdaj na nekatere stvari gledam z nasmehom.

Kar pritegne v knjigi, je to, da avtorji (ekipa psihologov, psihoterapevtov, seksologov) na začetku naložijo staršem odgovornost za to, kako bo najstnik izstopil iz te krizne dobe. To je zelo pomembno: kot učiteljica nenehno opažam situacijo, ko starši za težave v prehodnem obdobju krivijo kogarkoli: šolo, otrokove prijatelje, medije, internet ipd. – le sebe ne. Če najstnik ni več otrok, ni pa še odrasel, potem to prelaganje odgovornosti razumejo kot pomanjkanje odraslosti staršev samih. Ni naključje, da je prvi nasvet, ki ga avtorji knjige dajejo staršem, odrasti. Odraščajte sami, spoznajte sebe, dovolite si biti nepopolni. In šele nato po eni strani razumeti, da je vsaka izkušnja odraščanja edinstvena, po drugi strani pa znati pokazati trdnost, kjer je treba.

Na koncu knjige je seznam literature za starše najstnikov (upoštevala sem več knjig) in seznam uporabnih telefonov.

3 značilnosti knjige:
Strokovnjaki so najboljši psihologi!
— Najbolj vroče in najpomembnejše teme
- Primeri iz življenja

Vse knjige iz serije Osreči naše otroke so pomočnice staršev. Ne veste, kaj storiti, kako se pogajati z otroki? Vprašajte najboljši psihologi in učitelji - Yulia Gippenreiter, Svetlana Krivtsova, Irina Mlodik, Lyudmila Petranovskaya, Anna Skavitina ...
Teenagers je posodobljena izdaja uspešnice, ki staršem že 5 let pomaga graditi normalne odnose s svojimi odraslimi otroki. Tukaj so najboljši članki revije Psychologies za 10 let njenega obstoja v Rusiji. Tukaj je nekaj koristnih in zelo jasnih nasvetov. Tukaj so vse teme, vse težave, s katerimi se srečujejo mame in očetje mladostnikov. Tukaj je vse, da radi komunicirate s svojimi otroki, da izobraževanje ne bo več stresno.

Kaj vas bo ta knjiga naučila:
- poslušajte svoje otroke
- poslušaj svoje...

Povratne informacije bralcev »Teens. Razveseli naše otroke«:

Uporabnik Vladimir Martynov piše:

Miti so predstavljeni s popačenjem pomenov.
Vzročna zveza zgodbe je prekinjena.
Na primer: "rodil se je šibek in hrom, zato ga je mati vrgla z Olimpa." Kaj bo po tem ostalo v otrokovih mislih? Napaka - bogovi Olimpa se imenujejo kralj. Nadaljnje naštevanje netočnosti nima smisla. Ko smo prebrali eno ali dve strani, smo ugotovili, da te izdaje ne bomo več brali.
Knjiga je razočaranje in je ne bomo brali.

Od prve izdaje te knjige je minilo skoraj pet let. Ne moremo reči, da so se najstniki v tem času opazno spremenili, vendar življenje ne miruje. Nekateri trendi v interesih mladostnikov, medsebojnih odnosih in odnosih z zunanjim svetom rastejo, nekateri pa izgubljajo moč in se umikajo v ozadje. Težko je ne opaziti, da naši otroci vse bolj »rastejo« v splet in socialna omrežja, v zvezi s čimer se pojavljajo nova področja tveganja, kot sta spletno ustrahovanje ali virtualna zasvojenost. Najstniki se vedno bolj počutijo kot del sveta odraslih in vse bolj aktivno kopirajo vedenje odraslih, pa naj gre za spolne odnose ali neke kulturne, modne trende. Skoraj vsako drugo dekle, staro od 10 do 11 let, je zaskrbljeno zaradi lastne teže in razmišlja o dieti, poskuša izpolniti lepotne standarde, ki jih postavljajo modeli in filmske zvezde in ... lastne mlade matere, za katere je "pravilen videz" povezan z uspeh in visok družbeni položaj.

Te in druge trende smo skušali odražati v novi izdaji knjige, ki smo jo dopolnili z ustreznimi članki in seznamom uporabne literature za starše s podrobnimi opombami.

Toda na splošno vsa glavna vprašanja in težave prehodnega obdobja ostajajo enaka, saj starostne krize še nihče ni preklical. Spoznavanje svojega novega telesa, distanciranje od staršev in spoznavanje sveta odraslih, pridobivanje avtoritete in določanje svojega mesta v krogu vrstnikov, poleg tega pa - nenehno iskanje sebe, svoje poti ... Mladostniki naj rešijo. te in druge pomembne naloge v tej starosti. In naša naloga je, da z njihovim odraščanjem postanemo drugačni starši. Poiščite pogum za spremembo in ne glede na to, kaj se zgodi, ostanite v stiku z njimi, bodite tam. Ne zato, da bi jih zaščitil pred življenjem, ampak da bi jih pripeljal na ta svet. Da bi se sčasoma spremenila v prava prijatelja, v dragi prijatelj odrasli prijatelj.

Alla Anufrieva, urednica Psihologije

Alexander Alperovich, založnik Clever

Strokovni predgovor

Priznajte svojo negotovost

V eni družini živi 15-letni fant. Navaden najstnik. Resnica je, da se zadnje leto v šoli slabo uči. Veliko mimo iz neznanih razlogov, veliko dvojk - bodisi zaradi pozabljenih zvezkov, bodisi zaradi neopravljenih domačih nalog in seveda zaradi neznanja predmeta. V razredu zdolgočasen, odsoten, kot pravijo učitelji, obraz. In doma - veliko ur sedenja za računalniškimi igrami. Razprava o rezultatih igre v družbenih omrežjih in skupnostih. Dnevi (in noči) vso pot. V računalniških igrah je fant napreden. Ima visoko oceno v igralnem okolju. In na drugih področjih življenja je veliko kritik in občutka, da ni tak, kot bi ga radi videli. Soba je v neredu. Oblačila, prepredena s skodelicami in krožniki. V kotu je napol prazen šolski nahrbtnik. Tišina in sarkazem sta edina načina komunikacije z mamo. In razdraženost, ko se poskuša z njim pogovoriti o svojih težavah.

13-letna deklica živi v drugi družini. V šoli se dobro znajde. Resno se ukvarja s športom, zmaguje na tekmovanjih. Veliko časa preživi v športni kampi, se ne boji fizičnega napora, samostojen v vsakdanjem življenju. Postopoma piše pesmi. Par dobri prijatelji, medsebojno razumevanje s trenerji, spoštljiv odnos učiteljev. Deklica vodi dnevnik, v katerem postavlja številna vprašanja: o sebi, o prijateljstvu, o ciljih v življenju, o dobrem in slabem okoli nje. Deklica ne pozna odgovorov na ta vprašanja, vendar iz neznanega razloga o njih ne želi razpravljati z nekom. Ponoči joka, ker "nič ne ve, ne razume." In popoldne se spet uči, trenira, peče piškote. Za njeno pesem je celo posnela amaterski videospot in ga objavila na spletu. V videu je popolnoma drugačna kot v običajnem življenju – brezskrbna, vesela, sproščena.

Kaj imata skupnega ta dva zelo različna otroka? So najstniki. Njihovi zelo različni interesi se združijo v iskanju odgovorov na glavna vprašanja: "Kdo sem?", "Kako sem videti v očeh drugih?", "Kakšno je moje mesto v svetu?".

Veliko je bilo povedanega o najstnikih. Danes se zdi, da to starost že kar dobro poznamo, poznamo psihološke metode poslušanja in razumevanja, pa vendar smo pogosto razočarani nad oblikami komunikacije, ki jih razvijamo z mladostniki. Ne razumemo: kaj je to? S kom imamo opravka? Kaj je narobe z nami odraslimi, če je otrokom tako težko? Kaj torej že vemo?

Najstniki iščejo sebe. Tako dobesedno kot v prenesenem pomenu iščejo svoj obraz, svojo individualnost. Rezultat teh iskanj je izgradnja lastnega etičnega sistema. O tem so pisali številni filozofi in psihologi, ki so preučevali glavne življenjske naloge te dobe. Razvoj lastne etike in širše ideologije, pogleda na svet zahteva refleksijo, zavedanje in eksperimentiranje. Mladostniki odločno odrivajo znano, v nastalem prostoru pa poskušajo oblikovati nekaj svojega in ga zavzeto braniti, se boriti zanj. Včasih celo na nelegalne in – pogosto – paradoksalne načine. Kakšni so ti načini?

- Prevprašati izkušnje prejšnjih generacij, se oddaljiti od običajnih resnic. Pridite kot rezultat, morda do iste stvari, vendar neodvisno. Je kot težko, dolgo in nevarno potovanje v iskanju redkega zaklada. In zaklad najdejo v domači deželi, nedaleč od doma.

– Iščite svojo edinstvenost, a se zlijte v določenem segmentu življenjska pot s podobo svojega idola, do popolnega kopiranja, do izgube svoje individualnosti. Idol je lahko v enaki meri bister sošolec ali filmska zvezda.

- Znebiti se zadnjih znakov odvisnosti od odraslih, si prizadevati za samostojnost. In padla v mrežo nove zasvojenosti. Najstniki si lahko rečejo da samo potem, ko so rekli ne svetu. Pogosto je zavrnjeno celo tisto, kar vam je res všeč. Vendar pa ta sladka beseda "ne" bolj pritegne, jo naredi odvisno od užitka ob njeni izgovorjavi.

- Ne prenašajte primerjave z drugimi: "Ne morem, nočem in ne bom kot vsi drugi." In hkrati, da bi branili svoj "jaz", poiščite svojo skupino, družbo. Tako se s strani celotne skupine zagovarja individualnost - nenavadnost v načinu oblačenja, obnašanja, govorjenja, vrednot. To je skupinska identiteta.

Vse to lahko rečemo o današnjih najstnikih. Toda enako se je zgodilo nam, sedanjim staršem najstnikov, v mladostništvu. Kaj je novega?

V današnjem svetu ni toliko resnic, etičnih norm, ki bi jih vsi brezpogojno odobravali. Sodobna civilizacija omogoča enakopravno sobivanje različnih odtenkov norm in vrednot. V etični polifoniji je težje iskati svojega »pravilnega«. Izkazalo se je, da morajo današnji najstniki razumeti večglasje, vsak glas preveriti s svojim, dati vsakemu svojo oceno. Veliko delo. In zaradi tega je veliko očitkov nad odraslimi: »Sam se ne moreš odločiti, kaj je prav zate. Kako nas lahko česa naučiš?"

Mladostniki, ki poskušajo razumeti polifonijo dobrega in slabega, bolj kot kadar koli prej potrebujejo široke stike z vrstniki. Družbeni mediji so odlična priložnost. Enostavnost komunikacije, sposobnost skrivanja za maskami, izmišljene biografije, preizkušanje različnih vlog. In prava izolacija, neodvisnost od odraslih. Rekli pa smo že, da v močni želji po neodvisnosti obstaja nevarnost, da postanemo nova odvisnost. IN ta primer je odvisnost od bivanja v omrežjih, odvisnost od iger na srečo, ki daje živ občutek uspeh in usposobljenost.

Komuniciranje z vrstniki na socialnih omrežjih je nekoliko lažje, saj se lahko izognete situacijam, ki v prava komunikacija soočiti se moraš z glavo in iskati izhod. In ta navidezna preprostost in pestrost stikov, ki jih mladostnik tako potrebuje, ga vežeta socialna omrežja. Kontinuiteta komunikacijskega traku daje občutek stalne vključenosti v skupino, pripadnost družbeni skupnosti.