Slabši kot bo prvi zakon, boljši bo drugi. Ali bo drugi zakon s prvim možem srečen? Kaj pa otroci

Prvi poskus

"Študentske" zgodnje poroke se praviloma ustvarijo v nekaj mesecih ali celo dneh. Pogosto se zgodi, da je ločitev tako hitra kot odločitev za ustvarjanje družine. Mladi težko prebrodijo trenutek konca zaljubljenosti. Namesto da bi prešli na novo stopnjo odnosov, se utopijo v prepirih in se razidejo. In kaj? Poskusi ponovno?

Težko se je upreti stoletnim tradicijam. re poročen človek uživa simpatije v družbi, saj je ustvarjanje in ohranjanje družinske sreče naloga ženske, ki je pod močnejšim družbenim pritiskom.

Po močnem "izgorevanju" v prvem zakonu se moškim ne mudi posebej sklepati novih zakonskih vezi. Sodobne ženske zasedajo visoke položaje, uspešno poslujejo in ne potrebujejo moških hranilcev, zato si tudi ne prizadevajo ustvariti nove družine. Vendar šibkejši spol napada javno mnenje, da ni dobro, da je ženska samska, nujno se mora poročiti! Ločena ženska pade ali pod obsodbo ali pod usmiljenje, takšno "sodelovanje" težko prenese.

Ne poganjajte konjev!

Po prvem trku se ne splača loviti novega partnerja na polna jadra. Pametneje je upočasniti, se poglobiti vase, narisati model idealne družine s svojega zornega kota in kaj lahko sami storite, da bo ta model »deloval«.

Drugo sojenje

Običajno je drugi spremljevalec izbran radikalno drugačen od prvega moža. Vendar ljudje vstopijo v novo zvezo in s seboj nosijo zablode, strahove in napake preteklih zvez.

Ni dejstvo, da se čustveno zrelejši ljudje spuščajo v nova razmerja. Odvisno je od tega, kaj je bil razlog za ločitev in koliko se je par zavedal. Tisti, ki se v prvem zakonu niso strinjali po karakterju, se v drugem morda ne bodo strinjali in stopili na iste grablje. In odnose lahko poslabšajo nove napake.

Preden se odločite za odhod, je priporočljivo počakati, da se družinski vihar umiri, nato pa se v mirnem vzdušju pogovorite, kaj storiti naprej - ločiti se ali rešiti družino.

Po statističnih podatkih zakon razpade zaradi osebnostne krize enega od partnerjev. Morda je to starostna kriza ali pa je nekdo zašel v slepo ulico, ni zadovoljen s svojo kariero in življenjem samim, je čustveno utrujen. Toda namesto da bi rešil osebne težave, pregledal življenjske prioritete, človek razmišlja, da bi svojo usodo spremenil na bolje z vstopom v novo razmerje. To je globoka zabloda, nihče razen vas samih ni sposoben spremeniti vašega življenja. Zagotovo se bo v novem zakonu čez nekaj časa človek soočil z enakimi težavami.

Pomembno!

Prejšnji zakoni lahko razpadejo zaradi različnih razlogov, vendar vas morajo opozoriti nekatera dejstva iz življenja vašega kandidata za moža.

Če bi vsi zakoni razpadli po rojstvu otroka. Poleg tega potekajo vojne z bivšimi ženami zaradi preživnine, otrok pa deluje kot sredstvo manipulacije. Če ga pri tem nič ne moti, je verjetno, da lahko enako stori z vami.

Če nenehno slišite, kako nesrečen je bil vaš izbranec s svojimi nekdanjimi strastmi, kako ga niso cenili, bili leni in sebični. Seveda so krivi tudi za razpad družine. Obstaja možnost, da bodo te iste terjatve naslovljene na vas.

Človek je ujetnik slabih navad: odvisnosti od alkohola, drog ali iger na srečo ali pa je nagnjen k razpuščanju rok. Možnosti, da se mu bo uspelo znebiti odvisnosti, so majhne, ​​zato bo to breme padlo na vaša ramena.

Bog ljubi trojico?

Zanimivo je, da lahko v tretjem zakonu partnerja doživita pravo družinsko srečo. V prvem zakonu so bile storjene napake, v drugem so se napake poskušale popraviti, v tretjem pa partnerja gradita bolj smiselne odnose.

Lažje je zgraditi tretji zakon in ga lažje dokončati. Otroka sta odletela iz družinskega gnezda, izkušnja ločitve je za njima, zato občutki zaradi nove ločitve niso tako močni in žalostni.

Trajanje zakonske zveze je pomembno, če oseba ni uspela živeti pod eno streho več kot 2 leti, potem obstaja možnost, da je oseba prepričana o naključnosti družinske sreče in bo razvrstila partnerje, da bi prišla do prava točka. Lahko se ustavi, če spozna, da sreča ni naključje, zgraditi jo je treba sam, ne podleči lastnemu egoizmu, ne poskušati slišati nasprotnika med nesoglasji.

Pasti v novem zakonu

• Izvedite primerjalno analizo z nekdanjimi gospodi. Navsezadnje je novi satelit dober, ker ima svoj edinstven niz prednosti in slabosti.
• Pobrskaj po njegovi preteklosti, razmišljaj in ugotavljaj, s čim jo je razvajal, kako sta preživljala prosti čas, zaradi česa sta bila v sporu. Imate svoj scenarij!
• Biti v pričakovanju negativnega razpleta dogodkov, iskati budilke in vsako nesoglasje obravnavati kot prvi korak k ločitvi.
• Življenje po starih načelih, kot je vstajanje, namesto da bi poskušali najti kompromisno rešitev. Prilagoditve v vašem značaju bodo prilagodile vaše družinsko življenje.
• Prizadevajte si za ideal, kuhajte boršč za "pet" in opravljajte vse druge zakonske dolžnosti na najvišji ravni, ne da bi se znova zmotili in ne prišli do ločitve. Zaradi nenehne napetosti v komunikaciji ne bo tiste lahkotnosti, ki je potrebna za poroko.

ponoviti?

Zgodi se, da se ločena zakonca čez nekaj časa znova poročita. Kaj bi lahko bilo? Zagotovo bivši in spet novi zakonci med ločitvijo niso uspeli korenito spremeniti svojega značaja in položaja v življenju. Zato imata partnerja enake navade, ki so ju jezile v prvem zakonu. Na zori odnosa zaljubljenci idealizirajo svoj predmet oboževanja, prehod iz faze v novo stopnjo, do resničnega razumevanja, lahko traja dolgo. Vendar je doseganje harmoničnih odnosov nemogoče brez sposobnosti sprejemanja sprememb drug pri drugem in brez spreminjanja vaših pričakovanj.

Pozor: otroci!

Sanje mnogih otrok, katerih starši so se ločili, so, da se pobotajo in ponovno zaživijo skupaj. Zato novi očka ali pa je mati lahko pozdravljena sovražno ali previdno. Zato morate vse skrbno pretehtati, preden se odločite za novo poroko.

V zakonu je odgovornost odraslih zagotoviti čustveno dobro počutje otrok. Zato moramo razmisliti o prilagoditvenem obdobju in izračunati, kako se lahko razvijejo odnosi nova družina vsi člani.

Kaj pravi statistika

Ne glede na to, ali je to odvisno od države ali se je zgodilo po naključju, vendar po britanskih študijah prva poroka razpade v 45% primerov, druga poroka pa v 31%.

V ZDA so bili rezultati drugačni: 50 % parov se loči prvič, 67 % drugih zakonov razpade in 74 % ločitev v tretjih zakonih.

upaj na najboljše

Ni pomembno, kakšen zakon imate vi ali vaš novi partner. Glavna stvar je, s čim vas življenje ceni ali on vstopi v novo razmerje. Kako pripravljena sta oba na skupno premagovanje težav, koliko truda bosta vložila v vajino zvezo, kako namerava vaš zakonec skrbeti za svojo družino. Jasno je, da se bo nova zakonska zveza razlikovala od prejšnje zveze, vendar so v njej lahko napake. Vendar pa lahko zgradite harmonične odnose.

Neuspešen zakon: kako živeti v neuspešnem zakonu, kako biti, kaj narediti, ne morem več, ona me jezi, vse je narobe, nimava seksa, imava večne prepire, škandale itd. itd. bla bla bla ...

Zdaj grem skozi serijo ciklov, kjer vam povem, da če vam nekaj ne ustreza pri spolnem partnerju = potem vam na začetku ni prava izbira= in odgovornost za vse je na tebi.

Neuspeli zakon je iz iste opere, veš? Napačno si se odločil, to je vse.

Da ne bi živeli v neuspešnem zakonu, se morate najprej pravilno odločiti s svojim spolnim partnerjem. Če imate slab zakon To pomeni, da se že na začetku niste pravilno odločili.

Torej odgovornost za vašo izbiro = leži na vas. Ni treba prelagati odgovornosti, to ni po moško, saj glavni moška kvaliteta#1 je odgovornost!

In pri marsikom, rekel bi kar pri večini, se izkaže, da je vse ravno obratno.

To pomeni, da so ljudje že v neuspešnem zakonu = in šele zdaj mislijo / razumejo, da so naredili napako, izbrali napačnega spolnega partnerja itd., Ne vedo, kaj zdaj storiti, kako biti / živeti itd. . in tako naprej.

Za moški spol in napake = ne bom niti govoril. Delajo jih le neizkušeni. In neizkušeni, večinoma (ne vsi, ampak mnogi, večina), to so mladi ljudje, fantje, fantje, fantje itd. zaradi pomanjkanja znanja, izkušenj, mladosti(čustva ipd.) in odsotnost naštetega.

Čeprav so odrasli moški = ampak, ala ulu, brez izkušenj, znanja itd. itd., kot rezultat - napake ...

Na kratko povedano. Ni važno. No, za ženski spol - mislim, da marsikdo že vse razume, vse ženske so preprosto obsedene s svojo poroko, poroko, poroko, belo obleko itd.

Žig v potnem listu = VAS NE BO OSREČIL. Ne bo naredil vašega odnosa = uravnoteženega, harmoničnega, celovitega, krepilnega. razumeš? Razumem, da te, draga, ne vodi logika, a če res ne razumeš tako očitnih stvari, potem je zate še slabše.

Vedno govorim tako, kot je, pravzaprav – brez laži in neresnice.

Ja, razumem, da vse punce sanjate o poroki, beli obleki in drugih neuporabnih (za nas moške) stvareh. Že od otroštva ste bili vloženi v takšna prepričanja, nekakšne nameščene programe, kot na računalniku / pametnem telefonu itd. (nezavestno) = dobro se moraš poročiti, dobro se je poročiti, za poroko potrebuješ vrednega moškega.

Torej je to za vas normalno. In če upoštevate še, da je bila zakonska zveza ustvarjena za zaščito interesov ženske, potem imate tudi vi korist. AMPAK! Vse je dobro zate, srček. AMPAK! Vse ima svoj čas. Ni treba delati napak. Kajti napake je vedno zelo težko popraviti. Nenehno. razumeš?

In da ne bi popravili svojih napak, je veliko bolje, da jih na začetku sploh ne storite.

In da se jih na začetku ne zavežete, morate vse narediti pametno, kompetentno in ne na podlagi čustev, spontano, nepredvidljivo, hitro itd. in tako naprej. ni razumno in zato obsojeno na neuspeh.

K izbiri spolnega partnerja je treba pristopiti pravilno.

Morate biti prepričani v osebo, v žensko / moškega, ne 100% - ampak 1000%.

Ko je takšno zaupanje, in to se pojavi po vsaj 3-5 letih Resne zveze drug ob drugem = potem že delaj, kar hočeš. Vendar vročine ni treba bičati. Vse ima svoj čas.

Bolj kot bo vse podrobno = bolje za vas, vajin odnos.

Nemogoče je razumeti, kdo je pred vami v kratkem času.

Nemogoče je razumeti celotno bistvo osebe (moškega ali ženske) v kratkem času.

No, ne morete razumeti, ali je to vaša oseba. Ali je prav za vas. itd. in tako naprej. HITRO.

Potrebujem čas! Potrebujete leta medsebojnih odnosov, na stalni osnovi, drug poleg drugega "za stalno".

Šele takrat in samo takrat boste razumeli vse. Ali razumeš? Samo tako in le tako boste razumeli osebo, ali je vaša, ali je primerna za vas, ali je vredna itd. in tako naprej. kuuuuuche vsega je bilo že prehojeno / preživeto = tisto je krajše, tukaj postane vse drugače, za razliko od začetka, ko ni gotovosti v nič, to je seveda vse moje osebno mnenje (IMHO, tako rekoč) !

Obstajata dve možnosti za razvoj dogodkov v neuspešnem zakonu ...

• 1. Popravite svoj propadli zakon, svoje napake/nesoglasja/težave itd.
• 2. Če ne morete odpraviti težave (ne deluje), jo razpršite in to je to.

1. možnost...

Razbijanje ni gradnja.

Ali razumeš? Preden sprejmete resne odločitve (2. možnost), morate svojemu razmerju dati priložnost in ga poskušati popraviti. Pogovorite se o svojih težavah, nesoglasjih, niansah, kaj vam ne ustreza, kaj je slabo, kaj je treba popraviti, kaj manjka itd. in tako naprej.

Za vsako postavko = morate iskati rešitve.

• Je debela? = pusti mu, da reši težavo, shujša, pokuri maščobo, poskrbi zase ipd. in tako naprej.
• Slabo služiš? = rešiti problem, iskati priložnosti, doseči višine itd. in tako naprej.
• Ali nimate s * ks ali slabo? Rešite težavo skupaj!
• Imate škandale, psovke, prepire itd.? Rešite težavo skupaj!
• itd. in tako naprej.

Tako moški kot ženska se morata spreminjati, razvijati, izpopolnjevati in postajati boljša, v vseh smereh, delati na sebi, na svojih odnosih itd., itd.

2. možnost...

Pomen razmerja med m in f je = medsebojno krepitev.

O tem sem podrobneje govoril v glavnem članku:

Če temu ni tako, imate neuspešen zakon = potem imate destruktivno (destruktivno) razmerje = in v tej situaciji so ti odnosi praviloma neuporabni (brez pomena), ker izgubijo svoj pomen.

Torej, če odpravite napake / težave = ne deluje = rezultat je samo 1 => razpršite.

Odnosi morajo biti pravi (konstruktivni, uravnoteženi, krepilni) = le tako bodo imeli smisel. Če ne, potem ste v napačni zvezi. In spoprijeti se morate s težavami/napakami v razmerju ali če tega ne morete popraviti = prekiniti odnos.

Na koncu nihče ni preklical naravne selekcije. V pogojih naravne selekcije zmagajo najmočnejši posamezniki. Zato bo naravna selekcija vse postavila na svoje mesto.

Tisti. če se eden od partnerjev v neuspešnem zakonu ne želi spreminjati, razvijati, postajati boljši, izboljšati v vsem itd. in tako naprej. = da bi neuspešen zakon spremenil v uspešnega, v pravo razmerje, uravnoteženo, harmonično, celostno, krepilno, potem bo ON ali ONA preprosto izgubil v naravni selekciji TISTEGA/TISTEGA, ki se želi razvijati, spreminjati, postajati boljši itd.

Lep pozdrav, administrator.

»Prvi zakon je od Boga, drugi je od človeka, tretji je od hudiča,« so govorile naše babice. Tega pregovora se danes le malokdo spomni. Mnogi se poročijo drugič, tretjič in celo petič. Nekdo beži pred dolgčasom, nekdo išče ideal, izmišljen v mladosti - vsak ima svoje razloge in svojo zgodbo.

Toda ali je sreča mogoča, če imaš že izkušnjo družinskega življenja za seboj? V naslednjem programu "Ozemlje sreče" govorili bomo o partnerjih, ki se poročijo in ponovno poročijo.

Pozor! Imate onemogočen JavaScript, vaš brskalnik ne podpira HTML5 ali pa je nameščena starejša različica Adobe Flash Playerja.

Dober večer V oddaji "Ozemlje sreče". Tradicionalno začnemo z vašimi vprašanji, dragi prijatelji. Olga nam piše: »Po prvi poroki (živela sta 3 leta, brez otrok, mož je zapustil drugo žensko) je bila dolgo zaskrbljena in ni našla mesta zase. Čez nekaj časa se je zdelo, da pomirila se je, začela hoditi z moškim. srce in matični urad. In bojim se, da bom spet zapuščena. Bojim se, da se ne bom mogla spopasti. Kako naj premagam ta strah?«
Obstaja en čudovit pregovor: oči se bojijo, roke pa delajo. Če vas je strah, obstaja velika verjetnost, da boste ta strah tudi uresničili. Morda bi bilo vredno razmisliti, kaj povzroča ta strah. Zelo pogosto se za našimi strahovi skriva naša želja po nečem. Naj se sliši čudno, pogosto se človek boji tega, kar podzavestno pričakuje in želi. To je izraženo kot strah, a zadaj je »pusti me«. Takšne ženske naredijo vse, da bi bile res zapuščene. To je podzavestno sporočilo in je zelo globoko.

Mislim, da je bila ta situacija za Olgo travmatična. To so lahko na primer posledice osebne travme: naš mož je zapustil našo gledalko zaradi druge in to je ostalo nekje v njej. Če jo je še vedno strah, je čisto možno, da še ni preživela te travmatične situacije.

Povsem mogoče je tudi, da ta strah sega dlje od njene družine. Toliko ljudi se želi soočiti s simptomi, strahovi, boleznimi, a pred njimi bežijo. "Daj mi zaščito, varnost" - takšne ženske govorijo in izražajo z vsem svojim vedenjem. Moški lahko naredi vse, vdre v torto, vsak dan ji dokazuje, da jo ljubi, nikoli je ne bo zapustil. A če ima to zaupanje, da jo je mogoče zapustiti, bo ženska podzavestno naredila vse, da se to zgodi.

Moramo delati na sebi. Priporočam ji, da obišče strokovnjaka, ki bo poskušal ugotoviti razloge za ta strah, pa tudi delati s svojo notranjo negotovostjo. Ko poslušam to pismo, se mi zdi, da so korenine problema nekje v otroštvu.

Ne dejstvo, da je celo v prvem zakonu ki ga je opisala?
Ta situacija bi lahko bila potrditev njenih pričakovanj. Obstaja negotovost, občutek, da ni vredna. Vsakemu normalnemu človeku, če je z njegovo samopodobo vse v redu, ne bo niti padla taka misel. Seveda se v življenju vse zgodi. Ena oseba lahko ljubi drugo. Ko pa ta negotovost tako globoko sedi in zastruplja življenje, bi vsaj v otroštvu iskal korenine malo globlje. Najbolje je, da se obrnete na strokovnjaka. Po mojem občutku in v prvem primeru je to namesto nje naredil mož (levo). Obstaja velika verjetnost, da ona to tako rekoč notranje izzove.

In po neuspešnem drugem zakonu bo rekel ...
"Vedel sem!"

Naslednje vprašanje: "Pozdravljeni! Bil sem poročen, imam hčerko iz prvega zakona. Pred letom dni sem se drugič poročil. Poznala sva se le mesec dni, vendar so me občutki prevzeli tako, da preprosto ni bilo časa razmišljati o čem drugem.za en dan.To je tudi drugi zakon mojega moža.Skupaj sva živela 20 let,imava dve hčerki.V času najinega poznanstva je bil ločen le 2 meseca.Jaz sem se ločila pred 5 leti. Dejstvo je, da še vedno živi s težavami svoje stare družine.V nobenem primeru mu ne prepovedujem komuniciranja z otroki (kdo mi je dal pravico do tega?), Samo počutim se kot ljubimec.Če obstajajo kakršnih koli težav doma, kriči name in na otroka. To zelo boli ... "Sem finančno neodvisna. Želela sem moralno podporo, družino. Če ne bi ljubila, bi naredila konec že zdavnaj. Ne bojim se samote ali življenjskih težav. Nočem živeti v haremu, da bi bivša žena nenehno klical. Tatjana".
Tatiana, če tega nočeš, se ni imelo smisla poročiti z moškim, ki je imel zgodovino. Kaj pomeni "ne moti me, če se druži z otroki"? Oprostite, vendar otroci niso potrebni le ob vikendih, da gredo v park, sedijo v kavarni ali gredo na počitnice. Otroci imajo včasih težave.

Alexey, poglej (postavi figure na mizo), imamo junakinjo. Imela je prvi zakon, v katerem je imela hčerko. Imata tipično patchwork družino: imata otroka. Zdaj ima moža, ki je imel prvo družino z dvema hčerkama. Ima prvo ženo in dva otroka. Vse skupaj je družina. To je tipičen primer patchwork družine, ko je bil en zakon, bil je otrok, bil je drugi zakon in bili otroci. Potem so se ljudje razšli. Kot par, kot mož in žena, sta se ločila, a kot oče in mati sta za vedno ostala povezana v tem družinskem sistemu. Nekaterim drugim možem in ženam se zdi grenko, da imajo otroci iz prvega zakona prednost pred njimi, a je res! Te besede je treba upoštevati. To ne pomeni samo "ne prepovedujem ti komuniciranja z otroki iz prvega zakona" (zveni celo smešno). Za tem bi moralo biti globoko spoštovanje, razumevanje ne samo, da je imel vaš partner zgodovino pred vami, ampak tudi, da se bo kot oče ukvarjal s težavami in težavami svojih otrok. Razumeti moramo, da sta kot mati in oče za vedno povezana. Spet sta se partnersko razšla. Kdor to uspe razumeti, mu uspe srečen drugi zakon.

Je to spoštovanje do prve družine?
To spoštovanje ni le do zgodovine, do tega, kar je bilo. To je spoštovanje sedanjosti. In sedanjost je taka, da je naša junakinja s prvim možem povezana tudi kot mati in oče, to je za vedno. Povezana sta v otroku, v skrbi zanj. Mož naše junakinje je prav tako povezan s svojimi otroki in skrbi zanje. Tudi to je treba razumeti. Pred dnevi sem imela seminar s podobnimi zgodbami. Mož je žensko zapustil in iz prvega zakona je imela sina. Tam je bil tudi drugi mož. Morala je najti prostor zase. Včasih je v patchwork družinah zmeda, da ne veš, kje si, kdo si in s kom. Otroci včasih poskušajo zasesti svoje mesto, skrbeti za mamo, imeti radi partnerja itd.

Pomembno je razlikovati med družino (mama, oče in otroci) in partnerstvom (mož in žena). To sta dve različni hipostazi. Tatjana in njen mož še nimata svojih otrok, zaenkrat sta povezana kot partnerja. In partnerja povezuje ljubezen. Če tako čutijo, bi bil logičen naslednji korak imeti skupni otrok To bo samo utrdilo njuno zvezo. Če se poročite z moškim, ki je že bil poročen in ima otroke, ga bo njegova bivša žena a priori vedno poklicala, da reši nekaj vprašanj. To je treba razumeti. Ona je mati njegovih otrok. Pomembno je, da prevzamete svoje mesto kot druga žena.

Kako narediti?
Takoj moram reči, da za metanjem običajno obstaja nek razlog. Na primer, razlog, da se druga žena začne boriti s prvo, namesto da bi zavzela svoje mesto v duši in rekla: "Bila si prva žena in si mi prepustila svoje mesto." Konec koncev, poglej, če se ne bi ločili, naša junakinja ne bi imela tega moža. Izkazalo se je, da ima zahvaljujoč vsemu, kar se mu je zgodilo v prvem zakonu, svojega moža. Prvi ženi je treba reči: "Spoštujem te, zdaj pa sem glavna stvar v njegovem življenju. Zdaj prevzamem svoje mesto kot žena."

Je kot nastavitev?
Položaj. Zavzeti moramo svoje notranje stališče. Vsako obotavljanje se pogosto začne iz negotovosti, ker človek ni zasedel svojega mesta. Druge žene se začnejo boriti z otroki iz prvega zakona. V takšnih družinah zelo pogosto pride do vlečenja vrvi med odraslimi in otroki, med bivšimi in sedanjimi zakonci. In ta dva človeka v drugem zakonu se morata samo pogledati v oči in reči: "Spoštujem tvojo zgodbo številka ena, da imaš otroka iz prvega zakona, da obstaja mati tvojih otrok." O vprašanjih, ki zadevajo otroke, se morata pogovoriti oče in mati – tudi če sta na ta trenutek nista mož in žena. O vprašanjih družinskega življenja naj se pogovarjata mož in žena - partnerja. Takrat bo medsebojna jasnost, razumevanje in spoštovanje in veliko bolj umirjeno bosta skupaj kaj gradila.

Rekel si, da moraš sesti. Kako to narediti praktično?
Vsak dan pridejo ljudje k ​​meni in mi to počnemo. Vse spremembe se začnejo v duši. Tako je praktično uporabo. V svoji duši si predstavljate svojo prvo ženo pred seboj in ji izgovorite te besede, poglejte jo s spoštovanjem. Zelo pomembno: "Spoštujem te. Bil si prvi v njegovem življenju. Dajem ti mesto, pripadaš naši družini." To je družina, ni pobega. Patchwork družina ima takšno usodo in takšne zakone. Če se s tem ne strinjate, potem se ne poročite z že poročenim ali poročenim!

Glej, bivše žene so drugačne. In če se prva žena res ni pomirila in še naprej vsak dan kliče z razlogom ali brez njega kadar koli podnevi ali ponoči, skrivajoč se za svojimi otroki?
Tudi to se zgodi, a s tem bi se moral ukvarjati moški in ne njegova trenutna žena.

Naj govori?
Seveda ne samo enkrat. To je zaporedni proces. Če se vrnem k pismu, razumejte, da sta živela skupaj 20 let, povezovala ju je veliko, to je pomembno obdobje. Naša junakinja ne piše, zaradi česar sta se razšla. Možno je, da je ona postala razlog za to ločitev. Včasih pri opisovanju situacije spregledajo kakšna dejstva.

Hočete reči, da je moža mogoče odpeljala iz družine?
Nevem. Toda poglejmo ta primer. Morda bo to povzročilo veliko ogorčenja med gledalci, ki so partnerja odvzeli družini, vendar je bolje reči: "Ja, vzela sem ti moža (ženo). Vidim tvojo bolečino in sprejemam svoj del odgovornosti." za to, kar se je zgodilo. Ampak ne bom zavrnil iz svoje sreče." Ali čutiš? V tem je moč! Potem se vse vojne ustavijo. "Vidim tvojo bolečino, vendar se ne bom odrekel svoji sreči." To je življenje. Tukaj se lahko zgodi karkoli.

Včasih mož zapusti eno ženo zaradi druge. Zgodi se, da sta se oba najprej ločila, nato pa sta se srečala že ločena. Ko sta bila oba ločena, je to ena situacija. Potem je tukaj, kot sem že zgoraj podrobno povedal, dovolj, da spoštujete zgodovino, sprejemate otroke in se strinjate, da bo del življenja vašega zakonca namenjen otrokom. Druga situacija je, ko sta bila eden od partnerjev ali oba poročena in ločena. Razumeti moramo, da se v življenju temu ne moremo izogniti, to se zgodi. Ljudje imajo veliko ljubezen, ko so bili v svojih družinah, z otroki, so spoznali, da ne morejo živeti drug brez drugega ali želijo biti skupaj. Nato se eden in drugi odločita za ločitev. V tem primeru je treba prepoznati in sprejeti bolečino zakoncev. Včasih se zgodi, da se zdi, da sta se razšla, skupaj ustvarila novo družino, vendar ne moreta sprejeti svoje sreče za to ceno.

V takšnih trenutkih pravijo, da nesreča preganja tiste, ki partnerje vzamejo iz družine. Razumem, da novopečena zakonca ne moreta biti srečna zaradi občutka krivde pred partnerjema, ki sta ju morala zapustiti?
ja Potem začne eden od njiju zbolevati (npr. žena v drugem zakonu zboli za rakom) ali pa se začnejo pojavljati težave. Tudi to je zato, ker ne morejo zavzeti svojega mesta. Izposodite si ta primer vaše mesto je, da iskreno priznate: "Da, jaz sem povzročil tvojo ločitev s svojim trenutnim možem (ženo) in to sprejemam. Strinjam se s svojo krivdo, sprejemam jo. Vidim tvojo bolečino, bivši zakonec (mož) in Sprejemam svojo srečo za to ceno."

Razumite, da so prva družina in prvi otroci plačali ceno vaše trenutne sreče. Bistvo ni, ali je slabo ali dobro, ampak to dejstvo sprejeti. To je dejstvo. Predstavljajte si: imeli so svoje družine, ločili so se zaradi ljubezni drug do drugega in tudi njim nič ne gre. Potem se izkaže, da je bilo vse, kar je ostalo, zaman. Cena, ki so jo plačali otroci, prva žena, se izkaže za zaman. Na to moramo gledati zavestno, brez moralnega tarnanja: "To je moja krivda in sprejemam srečo za to ceno." Daje energijo, premika naprej. In za prvo ženo je to dobro, ker se njena bolečina spoštuje.

Želel sem govoriti o zapuščeni ženi (možu). Kako se obnašati do prvih partnerjev, ki so bili zapuščeni zaradi nove družine?
Veliko možnosti. Obstaja možnost sedeti in žalovati, se dvigniti na piedestal in se počutiti kot žrtev. Leta očitanja, upanja ... Pred kratkim sem imel primer: bivša žena 12 let še vedno upa, namesto da bi rekla: "Izgubila sem te in se strinjam s tem."

Če se strinja, se njena energija sprosti za novo razmerje. Ali se obrne in pogleda v prihodnost?
To je to! Sicer pa je vedno povezana s preteklostjo, na enem mestu zaznamuje čas, vezana na tisto, kar je bilo. Še vedno je tam že 12 let, osredotočena na to, namesto da bi še naprej živela. Samo vzame si življenje. Kadar so v partnerstvu trenja, še posebej ob razhodu, je vedno prisotna odgovornost obeh strani, njun prispevek. Včasih je ženska podzavestno naravnana na dejstvo, da bo zapuščena, na primer Olga, ki nam je postavila prvo vprašanje. Tudi moški so včasih odločeni odnehati. Govorimo iz pozicije ženske, a vse to se lahko preslika na moške. Ženska je odločena, da bo zapuščena, in naredi vse za to. Podzavestno potiska svojega moškega v napačne roke. Ko jo zapusti, se povzpne na piedestal "zapustil me je, vedela sem". Lahko sedite na tem podstavku, vendar je neučinkovito. Cena je visoka - lastna zasebnost in lastna sreča.

Ali pa lahko nekaj časa žalujete (in morate žalovati) in na koncu rečete: "Strinjam se, da se je to zgodilo, prevzemam svoj del odgovornosti. Doživljam to bolečino. Pustim te in greš v moje življenje." Indikator, da je ločitev uspešna, je, ko začnete dojemati svoje bivši partner nekdo drug, nekdo drug mož. Niti "moj bivši mož", ampak "moj prvi mož in oče mojih otrok." Začneš razumeti, da te vežejo le vprašanja naših otrok. So primeri, ko so pari prijatelji s prvimi, a je teh manj. Najpomembnejša stvar je razumevanje, da je treba drug v drugem v tem primeru videti le očeta in mamo. Ločiti je treba partnerstvo in starševstvo.

Kolikor razumem, je zelo pomembno, da se dobro ločimo, pogovorimo?
Kakršen koli že je razhod, vedno boli. Ali je mož odšel k drugi, ali sta se razšla, ker pije ali ker je nevzdržno živeti skupaj, ali pa sta se poti razšli. Tudi to se zgodi: hodila sta skupaj, potem pa ugotovita, da se poti razhajajo, da so interesi različni. Ne smemo pozabiti, da nobena ločitev ne mine brez bolečine, žalosti, žalosti, žalovanja. To je v redu. Marsikdo se boji doživeti to bolečino, je noče občutiti in začne delati škandale, iskati krivce, se obtoževati drug drugega, namesto da bi se usedli in objokovali, kar je bilo in spodletelo. Resnici v oči – ja, to je neuspeh, neuspeh projekta. Družina, partnerstvo je projekt in ko propade, je žalostno. Neuspeh vedno prinese razočaranje. Namesto tega se ljudje začnejo grabiti za prsi.

Pogosto se zdi, kot da sta se že zdavnaj razšla in v potnem listu je ločitveni žig, a sovraštvo ostaja. Nič ni močnejšega od sovraštva. Pritožbe, zahtevki močno zavezujejo. Obstajajo tudi materialni zahtevki drug do drugega. Ljudje se že leta tožijo, vsako leto se srečajo na sodišču in na ta način nadaljujejo svoj odnos.

Pred kratkim sem videl to sliko. V enem od beloruskih mest je moški z deklico med praznovanjem stal na trgu. In njegova bivša žena se je neposredno povzpela nanj, prekleta. Pogledal sem jo in dobil vtis, da je za vsemi njenimi kriki in trditvami ena stvar - "Še vedno te ljubim, vendar se bojim priznati."

Razhod je zelo pomemben. Za uspeh v naslednjem razmerju je pomembno oditi. Raziti se dobro ne pomeni sladko, v objemih in poljubih, ampak tako, da se počistijo vsi repki, da vsak prevzame svoj del odgovornosti in svoj del prepusti partnerju. "Sprejemam svojo bolečino in vidim tvojo bolečino. Prenašam jo in se strinjam z njo. Razumem, da si odrasel, boš zdržal, spopadel se boš." Ta trenutek je zelo pomemben pri ločitvi.

Toliko ljudi živi leta drug z drugim, ker se bojijo prizadeti. Raje živijo z neljubljeno ženo, ob strani pa imajo ljubico, ki daje ljubezen. Bojijo se narediti zadnjega koraka, reza, ne zavedajo se, da je to kot prijazen lastnik, ki je imel svojo psičko tako rad in se ji je tako zasmilil, da ji je po delih odrezal rep, namesto da bi takoj prenehal. To je sadizem. "Želim ji dobro, nočem je prizadeti." Še enkrat, to je sadizem!

Odrasla oseba bi morala biti sposobna nositi svojo krivdo. "Da, zaljubil sem se v drugo osebo. Ne bom se umaknil." Ravno ta vikend smo imeli dogovor na podobno temo. Dedek ene stranke je zapustil svojo babico, potem ko je živel z njo 18 let in imel 6 otrok. Šel je k drugi ženski in vztrajal pri svojem in v tem je bilo dostojanstvo. Rekel je: "Prizadel sem te. To vidim in mi je žal. Ampak ne bom se odrekel svoji ljubezni in zasedel svoje mesto pri svoji drugi ženi."

Tudi če se druga polovica ni pomirila, potem s tem, ko prevzemate odgovornost zase, že prekinete povezavo, kajne?
Ko se druga polovica še ni umirila, je treba videti, ali prva polovica meče polena na ogenj, ki lahko iz usmiljenja od časa do časa daje upanje prvemu. Dober razhod je, da postavimo piko na i in stvari razjasnimo. "Prevzemam odgovornost za otroke, za svojo skrb in ločitev. Kot mati in oče sva povezana s teboj, a kot mož in žena sva se razšla, in dajem ti svobodo." Ko nemudoma odrežete ta rep, ne vzamete svobode samo zase, ampak tudi drugemu daste svobodo in možnost, da si uredi svoje življenje za vse.

Nekateri se bojijo priznati, da jih to napaja. Tolažijo se, da so še vedno ljubljeni. V položaju moža, ki je zapustil ženo z otroki in jih finančno preskrbi, je treba reči: "Prevzamem finančne obveznosti." Če otroci živijo z mamo, ona dela kot mama, vzgaja, vzgaja otroke in lepo bi ji bilo plačati plačo za to. Vzgoja otrok zahteva veliko časa, truda in energije. Zelo pomembno je to razumeti. Na žalost je veliko moških vpetih: "Dal sem otrokom, ona pa bo porabila zase." Oprosti, ampak ona vzgaja tvoje otroke!

Ali pa nova žena navije, pravijo, da jim daš veliko denarja ...
Jasno mora biti razumevanje, da je to mati vaših otrok in jih vzgaja. Plače naj ne dobijo samo otroci za vzdrževanje, ampak tudi mati. Materinstvo je delo. Mati dela kot skrbnica v projektu "družina". Pomembno pa je tudi, da si zapomni: "Jaz prispevam k našim otrokom. Oni živijo pri meni, jaz jih čustveno hranim, zbiram v šolo, jih hranim, perem, on pa prispeva denar."

Tudi če ne živita več skupaj, je denar za družino enakovreden prispevek?
Nedvomno. Včasih slišite tak stavek: "Izplačano z denarjem." Nič takega! To je popolnoma enak prispevek k razvoju otrok, k njihovi prihodnosti. Dandanes je nemogoče živeti brez denarja. Spoštovanje do drugih se začne s spoštovanjem do sebe. Če ženska notranje spoštuje svoje materinstvo, se ceni kot ljubica, mati, se postavi v pravi položaj, bo lahko tako gledala tudi na svojega bivšega moža, spoštovala njega in njegov prispevek.

Moje priporočilo bivše žene- zaznati bivši zakonec kot tujec. Čisto možno je, da znate dobro komunicirati – ni vam pobega, ste ena družina. Med prvo in drugo ženo je celo prijateljski odnosi, vendar je to bolj izjema kot pravilo. Gre za dva različna projekta. Nov par se mora spomniti, da obstaja nov projekt, vendar ni edini. Obstaja prvi projekt bivše žene-možje) »sva kot oče in mama« (otroci, njihovi interesi in potrebe imajo prednost), in drugi projekt, nov, mlad, pomemben - »sva kot partnerja«.

Razmislimo o drugem scenariju, kjer eden od partnerjev "z zgodovino" prejšnje razmerje spozna partnerja brez "zgodbe"?
Pred mnogimi leti je psihoterapevt Bert Hellinger rekel čudovit stavek: "Bolje je, če družino ustvarita en rabljen in drugi rabljen." Bolje je, če sta oba sveža ali pa oba nista prve svežine. Potem je več enakovrednosti in sistem je uravnotežen. Eni in drugi imajo zgodovino in jo spoštujejo. Ženska s svojo prvo zgodbo bo veliko lažje spoštovala dejstvo, da njen mož lahko skrbi za svoje otroke. Tako pomembno je graditi komunikacijo v današnjem svetu, kjer so povsod raznovrstne družine! Toda dobra novica je, da je sreča v novi patchwork družini mogoča.

Govorite o očimih?
O rejniških očetih in materah. Na primer, moški brez "zgodbe" se poroči z žensko z otrokom. Seveda lahko ženska pričakuje, da "poskrbi za mojega otroka". Če vaš mož sprejme vašega otroka v svoje gospodinjstvo, se mu zahvalite in bodite hvaležni. Ampak ni mu treba. Še enkrat, vašemu možu ni treba skrbeti za vašega otroka iz prvega zakona. Če že, se mu zahvalite, vendar tega ne zahtevajte od njega. Če imate vprašanja o otroku, je dobro, če imate odnos z njegovim očetom.

Nekateri ne želijo graditi teh odnosov, se slabo ločijo, se jezijo drug na drugega ali verjamejo, da je prvi zakonec koza. Če razmišljate o sebi in svojih težavah, lahko zavihate nos in to ignorirate. Če pa razmišljate kot mama, vključite svoj materinski instinkt in pomislite na interese svojega otroka, boste razumeli, da je za otroka veliko bolj pomembno, da se odnosi med starši gradijo. Rad ima oba starša in želi, da bi jima bilo dobro. Seveda obstajajo trenutki, ko je eden od staršev degradiran, pije ali iz nekega razloga ne želi komunicirati. Potem moraš prevzeti večino dela. Toda v vsakem primeru je treba takega zakonca obravnavati spoštljivo: brez te osebe vaš otrok ne bi obstajal. Premisli!

Vrnimo se k vprašanju, kdaj ima ženska svojo prvo poroko in njen mož "zgodovino". Lahko se zgodi, da ker ta ženska nima lastne družine, začne tekmovati z njegovimi otroki. Imel sem primer, ko je ženska začela tekmovati z moževimi otroki za njegovo pozornost. Bil je težek primer. Na žalost ljudje ne vključijo vedno dovolj svojega odraslega dela. Težko je bilo priti do nje. Njen mož je začel ignorirati svoje otroke, začel je posvečati pozornost samo njej. Toda to je njegova odgovornost, njegovi otroci.

Pogovarjamo se o tem, kako narediti projekt, imenovan "druga družina", bolj optimalen in učinkovit za vse. Ker se poročite z moškim z zgodovino, pa je niste imeli, ni kam iti - ne samo, da se poročite z njim: on že ima družino. Če ta ženska želi, da se ji vse izide, če ljubi svojega moškega, hoče biti z njim in da mu ne zlomi srce in da se mu ne bo treba odločati med otroki in ženo, bo morala sprejeti , da njen mož že obstaja zgodba . Težko je, a mogoče. To je izziv za mlado dekle, ki ni bilo v resni zvezi in ne ve, kaj je to.

"Strinjam se, da imaš družino"?
"Strinjam se, da ste imeli zgodovino, imeli ste ženo in družino, otroke in njihovi interesi bodo nad mojimi." Težava je v tem, da nima zgodovine in jo je težje spoštovati. Tukaj boste potrebovali več moči, spoštovanja, modrosti in razuma. Toda praksa kaže, da je to mogoče. Obstajajo razumne ženske, ki dobro ravnajo z moževimi otroki iz prvega zakona, normalno komunicirajo z bivšimi ženami. Toda to lastnost je treba poznati. Podobno, če je ženska imela moža in ima otroka in se poroči z moškim, ki ni bil nikoli poročen. Njen mož lahko razvije ljubosumje in rivalstvo z njenim otrokom.

V moji praksi je bil primer, ko se je ženska zapletla v svoje moške. Sin v njeni novi družini zastopa interese svojega očeta. Oče, ki pije. Je razumna ženska in poskušala je zgraditi odnos z njo bivši mož pa je pil in otrok ga je predstavljal. Začel je tekmovati z drugim možem svoje matere, divjati, se boriti. Na enak način se človek, ki nima svojih otrok, začne boriti s tem otrokom. Izkazalo se je kaša. Sistem pokvarjen.

Pri konstelacijah je bila odločitev naslednja: poglejte svojega prvega moža in mu recite: "Hvala za tvojega sina. Ostal si v preteklosti kot mož, mi pa smo s tabo povezani kot starši. Če pomagaš in skrbiš za otroka, vesela bom. Vesela sem, da živiš v svojem sinu: 50% si on ti." Tako ga sprejme kot člana družine. Nato se je obrnila k sinu in rekla: "V moje življenje si prišel pred mojim drugim možem. Tvoji interesi so na prvem mestu. Jaz sem ti vedno na voljo kot tvoja mama, on (misli se na drugega zakonca) pa je moj mož." Bilo ji je zelo pomembno.

Otroci imajo notranjo potrebo po družini. Zelo pogosto podzavestno poskušajo ponovno združiti starše, tudi če to ni več mogoče. Če se pojavi nekdo z očetom ali mamo, se otroci z novim partnerjem začnejo kregati, saj zastopajo interese lastnega očeta ali matere. V zvezi z otrokom je zelo pomemben stavek, ne glede na to, koliko je star: "Zelo te imam rad, ti si moj dragi otrok, vendar ljubim tudi tega moškega (žensko). On (ona) je pomemben ( pomembno) zame. Pričakujem, da ga (jo) sprejmeš. On je moj moški. Toda ti imaš svojega očeta in vesel bom, če boš komuniciral z njim. Ampak to je moj moški.« Potem ženska takoj vzredi kontekste za otroka. Otroci so zelo primerni ljudje, le z njimi se morate pogovarjati razumno in stvari imenovati z pravim imenom.

Na enak način je pogledala svojega moža in mu rekla: "Ti si moj drugi mož. Zdaj si ti glavna stvar v mojem življenju. Jaz sem ti na razpolago kot žena, toda on je moj sin." Ko je začutila to razliko, je celo izgledala drugače. Včasih dobimo zmedo v glavi. Morala bi se spogledovati s svojim možem, ne pa z otroki. Včasih sami povabimo otroke, da nadomeščajo partnerja, ko ga primanjkuje. "Ti si moj princ", "Ti si moj vitez", "Ti si moj pomočnik". Ali obratno, oče reče svoji hčerki: "Ti si najboljša zame."

Potem se pojavi moški in ta vitez tekmuje z njim v vsem?
Čisto prav, potem pa človek nima nobene možnosti. Poznam eno družino, kjer je hčerka sprožala jeze in škandale, takoj ko je mati imela moškega. Njena mati je žrtvovala svojo srečo zanjo. Predstavljajte si, kako težko breme je to za otroka. Prevzela je mesto partnerja. Imel sem več takih primerov. Na primer, ena stranka je prišla in rekla, da je, ko je bila majhna, rekla svoji mami, ko se je poročila: "Zakaj ga potrebuješ? Ti in jaz bova odšla skupaj, najela stanovanje in živela skupaj. Ne potrebujeva nikogar .” Predstavljajte si posledice za žensko! Ženska mora otroka postaviti na svoje mesto. "Pomembna si mi in kot mama sem ti na voljo. Ampak ti si otrok in jaz imam pravico do svoje osebne sreče. Rada bi, da spoštuješ mojo odločitev, mojega partnerja in mojo izbiro." To je treba povedati v tem tonu in v tem položaju. Ni treba šepenjati: "Glej, prišel je nov stric (ali novi oče)." Otrok ne bo imel novega očeta. Samo en oče je.

Veseli me, da to temo razkrivamo tudi z vidika otrok.
To je izjemno pomembna stvar. Ni skrivnost, da se to pogosto dogaja. Da bo otroku lažje, je pomembno, da očeta vključimo v sistem, mu damo mesto v družini, kjer koli že je in kakršenkoli že je. "Bil si moj prvi mož, zdaj pa si me izgubil" (če na primer pije). Navsezadnje se poskusite znebiti tistih, ki pijejo: plezajo kot hrana. Zadovoljni so s takim življenjem, ne razumejo, kaj njihova žena potrebuje. "Izgubil si me, a kot mati in oče sva povezana s tabo. Izpustil sem te."

Zelo pomembno je zavedanje, razumevanje svojega mesta.
Zavzeti morate svoje mesto, ga razumeti in odstraniti vse luščine, ki vas motijo ​​(kar vam drugi šepetajo na ušesa). "Kako preneseš, da ga kliče prva žena?" Ona je mati njegovih otrok in imata se o čem pogovarjati. Treba je pomesti vse, kar vam preprečuje, da bi zgradili svojo srečo. Vsak šepet je kot strup. Treba je reči: "Sam se bom ukvarjal s svojim možem." Naj bo to oddaljena družina, vendar ni nujno, da vsi živijo v isti hiši in skupaj praznujejo praznike.

Seveda jih je zelo pomembno vlogo igra položaj, ki ga moški zavzame. Človek pogosto iz svoje dobrosrčnosti, v želji, da ne bi škodoval, povzroči veliko več in sadistično, dolgo časa. Eno, drugo ženske upajo. Že zdavnaj se je poročil in ne glede na to, kako sreča svojo prvo ženo, vedno sprašuje o poslu. Kaj te briga, kako mi gre? Pogovori naj se skrčijo na razpravljanje o zadevah otrok, vse ostalo naj ne zadeva nekdanjih partnerjev. Izredno pomembno je tudi, da moški zasedejo svoje mesto in končno sprejmejo svojo odgovornost. V notranjosti je treba narediti delitev: "To je moja bivša žena in mati otrok. Dajem ji plačo. Če se vprašanja nanašajo na otroke, se o njih pogovorimo. Če ima svoje težave, me to ne zadeva več.

Spoznal sem, da je treba družino obravnavati kot projekt, posel, kjer mora biti vse zelo jasno, sicer ne bo dobička, razvoja.
Posel je poln popolnoma iste zmešnjave. Tako v poslu kot v družini morate biti sposobni zavzeti svoje mesto, ustvariti jasnost, sprejeti trdne odločitve, sprejeti svojo krivdo. Poimenovali smo nekaj ključnih točk: sprejmite svojo krivdo, dajte otrokom vedeti, da ste jim na voljo in ne greste nikamor, tudi če se poročite z drugo osebo. "Ti si pomemben in prvi. Prišel si v moje življenje prej, zato so tvoji interesi prednostni. Toda moj mož je on in bodi prijazna, sprejmi ga." Tukaj ni možnosti in otroci ne gredo nikamor. Ko jih začnejo mamiti z darili, šepljati, potem postanejo otroci pomembni, nabreknejo. "Še vedno me sprašujejo za dovoljenje, če se lahko poročim s tem človekom."

Sliši se celo smešno.
Otroke je treba informirati in se z njimi pogovarjati: »Veš, v mojem življenju je bilo nova oseba. Z očetom sva se razšla." O tem se moramo iskreno pogovoriti z otroki. "Rada bi, da z njim lepo ravnaš in ga sprejmeš v svojo družino. On je del naše družine."

Ko govoriš, je vse čudovito in razumljivo. Mislite: "Kako nisem prej uganil o tem."
Ker ni bilo sprejeto, o tem prej nihče ni govoril. Obstajajo ljudje, ki intuitivno živijo in delujejo na ta način. Na primer, k meni pride ženska, ki je načeloma vse pravilno uredila. Ampak ona pravi, da nekaj ni v redu in ne more razumeti. In potem je tu majhen trenutek, ki ga je treba razčistiti: zahvaliti se prvi ženi, da je odstopila svoje mesto. Tudi če sta se ločila 10 let preden sta spoznala moža, si ga vseeno dobila, ker ga je prva žena izgubila. Ni se umaknila človeku, ampak kraju. "Hvala, zahvaljujoč tebi sem dobila moža." Če hočeš - bodi prijatelja, če nočeš - ne bodi prijatelj, to je drugo vprašanje.

Naj preletim še ostala vprašanja. "Ali drugi zakon vpliva na to, kako sta se partnerja razšla v prvem zakonu? Kako se raziti, da senca prejšnjega razmerja ne pade na novo razmerje?"
Temu smo posvetili veliko časa. Najpomembnejša stvar, ki si jo morate zapomniti, je, da svoje prejšnje razmerje obravnavate spoštljivo. Ne ravnajte z njimi kot s sencami. To je vaša preteklost in je v preteklosti. Vsak čisti svojo preteklost in jo spravlja v red.

"Poročena sva le nekaj mesecev. Moj mož je drugi in moj prvi. Ima sina iz prvega zakona. Še nimava otrok. Ne tako dolgo nazaj je moj mož predlagal, da komuniciramo z njegovim prva družina. Toda vzgojil sem se. Ne vem, kaj se mi je zgodilo, vendar sem kategorično proti. Povejte mi, ali res moramo komunicirati? Kako naj poskrbimo, da ta komunikacija ne uniči naše družine, ki me je zelo strah?"
Kaj pomeni komunicirati? Možno je, da človek poskuša najti mesto za vsakogar v svojem srcu. Lahko mu reče tole: "Draga, nisem vneta za komunikacijo, a če bo tvoj sin prišel k nam, ga bom sprejela." Še ena pomembna stvar: ne poskušajte nadomestiti očeta ali matere otrok svojega moža ali žene. Lahko si dober mentor dober prijatelj. Obstajajo časi, ko je prvi starš degradiral. Spoznal sem takšne primere, ko sta bila dva očeta: biološki in tisti, ki je vzgojil.

Ne vem, kaj pomeni dejstvo, da nas je povabil k komunikaciji. To je primer, o katerem smo govorili: ko je žena sveža, mož pa je že navajen. No, če vpraša zakaj on, ona. In vprašati se morate, kaj se zdaj dogaja z njo. Zakaj se tako odziva?

In če sem iskren ...
Da, poskusite biti čim bolj pošteni. Če vam ne bo uspelo, lahko pridete na posvet. Tam hitro pride na dan. Ravno včeraj sva se z eno žensko namesto ene ure pogovarjala pol ure. Vse ji je postalo jasno.

"Povejte mi, ali bo dejstvo, da sem ga vzel stran od družine, vplivalo na drugo poroko zakoncev? Zdaj ne najdem mesta zase, čeprav ga zelo ljubim."
Najdi, prosim te! Končno zavzemite svoje mesto, sprejmite svojo krivdo, odgovornost in bolečino njegove žene. Naredite temu konec, sicer kakšen je smisel v tem, da je šel k vam.

Marina: "Mož se je pred nekaj leti razšel z ženo. Potem me je spoznal. Res je, potem se nista ločila, vendar nista več živela skupaj. Potem sva se poročila, a njegova prva žena je vedno stlačena med naše prijatelje . ., vendar nerad komunicira z njo, pravi, da zaradi dveh otrok. Njih in njo preživlja z denarjem. Ampak ne potrebujem njenega prijateljstva. Nekakšnega neiskrenega prijateljstva." To je spet vprašanje, ali je vredno biti prijatelj s prvim.
Veliko sva se pogovarjala o tem. Tukaj ni jasnega odgovora. Obstajajo družine, kjer je to mogoče. Vse, kar potrebujete za to vprašanje, smo rekli. Vsi ste ena družina, ni pobega. In spoštovati morate, da mož komunicira s svojo prvo ženo. Na vas je, da se odločite, ali želite biti prijatelji ali ne. In kaj pomeni prijateljstvo? Res, naredi, kot se ti zdi prav. Poslušati moramo sebe, ne pa se prilagajati vsem. Lahko se usedeš k njegovi prvi ženi in jo vprašaš, kaj hoče. Lahko rečete: "Veš, to mi ni najbolj všeč. Kaj razumeš pod prijateljstvo? Kaj hočeš od nje?"

Včasih se druge žene bojijo, da se prve spoprijateljijo, ker jim želijo vzeti moža. Potem se je treba vprašati, ali je zasedla svoje mesto. Vzemite ga in recite: "Ja, v redu, pridi nas obiskat. Gremo na čaj in nasvidenje." Konstelacije pomagajo razmisliti, kakšna je dinamika, kaj se skriva za strahovi. Daje dober zagon in moč. Konstelacije prinašajo jasnost in pomagajo pogledati marsikaj z drugega zornega kota. Dajo veliko dobrega za človeka samega.

Ostaja še zadnje vprašanje, dotaknili smo se ga tudi mi. "Stara sem 25 let. Moji starši so se ločili, ko sem bila stara 8 let. Ker sta me raztrgala ob ločitvi, sem vsakemu odpustila. Vsak ima drugi zakon z otroki. Tudi v šoli mi je mama prepovedala da komuniciram z očetovo ženo, čeprav je bila komunikacija odkar sem hodil k očetu Kako naj se najstniki v prihodnosti obnašajo do novih partnerjev svojih staršev?
To sem rekel: sprejeti moraš. Predvidevam, da še vedno nosi breme, da starši ob ločitvi raztrgajo svoje otroke. To je sramota: otroke je treba izključiti iz njihovih spopadov, ne manipulirati, ne izsiljevati drug drugega.

"Pri kom boš ostal: pri očetu ali mami?"
To vprašanje je na splošno nesprejemljivo. S kom bo otrok živel, odločajo odrasli. Zapomnite si eno stvar: otroci niso vaša last. 50% v otroku od vas in 50% od bivšega partnerja. Kdo smo mi, da bi komu odpuščali? Ko odpustimo, postanemo veliki in rečemo: "Odpuščam ti." Takrat človek postane majhen, jaz pa velik in pomemben. Tukaj bi bilo veliko bolj sorazmerno, če rečeš svojim staršem: "Dolga leta sem nosil to breme namesto tebe. In zdaj ti ga vračam. Moral si urediti vajin odnos. Draga mama, on je isti oče. zame kot mama "Zdaj vama obema dajem mesto v svojem srcu in vaju sprejemam kot svojo usodo. Zame sta najboljša starša, a to je tvoja odgovornost." Potem lahko svobodno živiš. Sprejmeš življenje od staršev, vse, kar se je zgodilo. Dojenček, ki živi v našem gledalcu, je travmatiziran in zanj je treba dobro poskrbeti. Še posebej, če imata mama in oče svojo družino in svoje otroke. Kako se počuti? Sumim, da ne zelo dobro.

Ko se človek ločuje, lahko rečemo, da je imel do neke mere smolo: zmotil se je pri izbiri, naredil napake itd. Če gre oseba skozi dva neuspešna zakona (ali več), potem lahko rečemo, da iz prvega neuspešnega razmerja ni bilo nobenih zaključkov.

Tudi če upoštevamo, da je smola lahko vzrok za neuspešen zakon, potem je temu izjemno težko pripisati drugo ločitev.

Če je oseba dvakrat doživela neuspešno poroko, potem je treba priznati, da ima on težave pri vzpostavljanju odnosov. Tudi če je težava samo na ravni vedenja, to pomeni, da oseba sploh ne sklepa na podlagi prejšnjih izkušenj.

Med strankami družinskih psihologov se takšni ljudje redko srečajo.

Običajno svoje neuspešne odnose pripisujejo določenim okoliščinam: napačnim ljudem, ki se srečajo na njihovi poti, dejstvu, da se nekako vse ni izšlo.

Zelo redko pridejo do domneve, da če jim nekaj ni uspelo, so si sami krivi.

Praviloma je nekaj skupnega, kar združuje takšne ljudi. In to je običajno - absolutna nepripravljenost prevzeti odgovornost pri vzpostavljanju odnosov, strah pred tem, da bi nekoga spustili v svoje osebno življenje, nezmožnost videti in, kar je najpomembneje, razumeti svojo družino in družinske člane.

Ste opazili, koliko "NE" je tam? In posledično se ni izšlo.

Marsikdo je v iskreni iluziji, da se ob ustvarjanju družine ves njihov trud konča s poroko.

"No," pravijo, "tukaj je žig v potnem listu - mi smo družina."

Toda žig v dokumentih je le dokumentarna registracija odnosov.

Brez zgrajenih odnosov v zakonskem paru ni družine.

To je kot uradni papir, ki potrjuje, da je hiša zgrajena in pripravljena za uporabo, če pa papir ni potrjen z dejstvi - res dokončana hiša, potem ni vredna nič.

Če so med okni špranje, vrata nagnjena, stene neravne in streha pušča, v taki hiši ne boste mogli živeti. Z družinskim življenjem je vse popolnoma enako.

Z legalizacijo razmerij se spremeni le njihov status. Enako delo za ustvarjanje vaše družine je še pred vami.

Najpogosteje si vprašanja, da ima oseba več neuspešnih zakonov, ne zastavi ta oseba sama, ampak njen naslednji partner, ki se boji, da bo čez nekaj časa tudi on prešel v kategorijo bivših žena ali mož. In moram reči, da ga je strah povsem upravičeno.

V primeru gradnje odnosov z osebo, ki je že večkrat doživela ločitev, se morate, če je mogoče, obrniti na družinskega psihologa, še preden ponovno legitimizirate odnos. To je lahko precej težko storiti, še posebej, če je prepričan, da je z njim vse v redu: to je samo "slaba sreča". V tem primeru morate povedati, da se bojite, da tudi on ne bo imel »sreče« z vami. Psiholog bo pomagal razjasniti tiste vidike osebnosti in vedenja partnerja, ki so v prejšnji zvezi služili kot predpogoji za nastanek razlogov, zaradi katerih je zakonsko življenje razpadlo. Glavna naloga v tem primeru je v partnerju oblikovati željo po konkretnih dejanjih za spremembo sebe. Treba je razumeti, da so zakonski odnosi sestavljeni iz skupnih prizadevanj zakoncev, da jih zgradijo.

Če ste bili sami več kot enkrat v nesrečnem zakonu, potem morate razumeti, da je sreča miselna kategorija, veščina, ki je sestavljena iz prepoznavanja in uporabe uspešnih priložnosti.

Če ste bili prej "nesrečni", potem to sploh ne pomeni, da bi morali imeti "nesrečo" v prihodnosti.

Razumeti morate, da za spremembo ni nikoli prepozno. V zmožnosti osebe, da spremeni sebe in svoje vedenje v bolj učinkovito.

Uspešen zakon ni igra na srečo, ne sreča, dana od zgoraj, ne razporeditev zvezd, ki vas pripelje do srečanja s to eno osebo. Uspešen zakon je spretnost, ki jo je treba uporabiti učinkovite načine komunikacijo s svojim zakoncem. Uspešen zakon je sistem znanja o tem, kako rešiti problemske situacije in kako biti srečen skupaj z osebo, ki je v bližini. Uspešen zakon je namenjen osrečevanju osebe, ki jo imate radi. V uspešnem zakonu ta prizadevanja prinašajo veselje.

Če mislite, da se nimate česa naučiti, se motite. Na tisoče ljudi se vsako leto usposablja za izboljšanje osebne uspešnosti v poslu in največkrat so to uspešni ljudje oziroma tisti, ki želijo biti uspešni.

Ali želite biti uspešni v lastni družini?

V odnosih, ki dajejo več kot posel? Nato se naučite, kako to storiti. Tako kot ste se naučili biti neuspešni v osebnih odnosih, se lahko naučite tudi nasprotnega. Edina razlika je v tem, da je biti srečen v družini veliko prijetnejši.

Neuspešna razmerja v preteklosti niso stavek, so razlog in zelo močan razlog za ustvarjanje uspešnih in srečnih razmerij v sedanjosti in prihodnosti.

Lahko vam pomagamo pri soočanju z vzroki težav v preteklosti in izgradnji uspešno razmerje prisoten. Svetujemo osebno v pisarni v Minsku in na spletu, preko Skypa in korespondence. Ne zamudite priložnosti za srečo. Prijavite se zdaj!

Slab zakon je razlog prezgodnje staranje:

Ločitev je boljša kot propadla poroka, trdi Univerza Ohio State. nesrečen družinsko življenje močno vpliva na fizično zdravje ženske in njen videz.Nenehni stres, ki spremlja propadli zakon, je vzrok prezgodnjega staranja ženske.Proces staranja se pospeši predvsem na celični ravni. Povzročajo jo bolezni srca in ožilja ter živčni sistemi. Kasneje se na obrazu pojavijo znaki staranja.

Ločitev negativno vpliva tudi na zdravje in videz, vendar manj intenzivno kot dolgotrajen stres v nesrečnem zakonu.Ne skrbite, če je bil vaš prvi zakon popolna katastrofa. Kot so ugotovili raziskovalci, se v tem primeru možnosti za drugo uspešno poroko znatno povečajo.Stopnja ločitev po prvi poroki je v razvitih državah v zadnjih 40 letih poskočila z 18 % na 45-50 %. Sodobne ženske se ne bojijo več ločiti od moža, ki jim iz nekega razloga ne ustreza. Kot pravilno poudarjajo strokovnjaki, je stopnja ločitev neposredno povezana s številom zaposlenih žensk. kako manj žensk izbere kariero gospodinje, več žensk gre skozi ločitev in ponovno poroko.

Prvi zakon se lahko neuspešno konča iz različnih razlogov. Medsebojna utrujenost, zamera, razočaranje ali celo hud stres zaradi nenehnih škandalov lahko spodbudijo ločitev. Britanski strokovnjaki so ugotovili, da bolj ko je prvi zakon katastrofalen, večje so možnosti, da bo drugi zakon uspešen in trajen.To je enostavno razložiti z logiko. Prvič, ljudje se praviloma ponovno poročijo ne premladi, ki so sposobni bolj trezno oceniti vse prednosti in slabosti svojega potencialnega zakonca. Drugič, ti ljudje so v prvi poroki zelo jasno razumeli, kaj točno želijo prejeti od svoje sorodne duše zlasti in od družine na splošno.

»Drugi zakon je srečen, ker v tem trenutku poznaš samega sebe in veš, kaj hočeš,« pravi družinska psihologinja Naomi Collinson. »Če ti je všeč vodja, potem se v drugem zakonu najprej postavi na vodilni položaj, in če potrebujete močnega moškega, potem izberite prav takega. Ponovna poroka vam omogoča, da najdete pravo sorodno dušo - osebo, ki vas bo dopolnjevala v vsem. To je skrivnost srečne, dolge zveze."

Na podlagi gradiva: www.medikforum.ru