Izbor smešnih in smešnih zgodb iz življenja.
Leh, babica in slaba, fašistična beseda.
Nekoč, ko je bil Lech še zelo majhen, ga je babica peljala na sprehod. Lyokha se je pred kratkim naučil brati in je bil na to zelo ponosen. Ko je hodil po ulicah, je Lyokha prebral vse. "Gastro-nom!" - Lech je prebral - "Ap-te-ka!". Odrasli so bili ganjeni: "Kakšen razvit otrok!". Babica se je veselo nasmehnila. Ko so šli domov, se jim je pot odprla dolga ograja za katerim se je nekaj zgradilo. In prav na tej ograji je Lech videl in nato zelo glasno prebral kratka beseda"X%Y". Babica je bila zelo jezna. "Lesha, nikoli več ne izgovori te besede! To je slaba, fašistična beseda!". In potem je Lehi imel rojstni dan. Da rojstni deček ne moti odraslih gostov, so mu dali flomastre in papir. Lech je slikal vojno. Svetlo modri tanki z rdečimi zvezdami so napredovali, za njimi pa so se kadili razbiti nemški tanki. In vsak nemški tank je imel na sebi oranžno besedo "X%Y". Potem so risbe šle iz rok v roke. "Vendar!" je pomislil stric Petja. "Tukaj je, brezplačna vzgoja!" je pomislila teta Maša. »Bičal bom predrznika!« je pomislil oče. - Leshenka, kdo te je naučil te besede? - je mama vprašala z medenim glasom. - Babica - je odkrito priznal Lech. Torej je Lech izdal svojo babico.
Bili so časi, ko sem se pozno vračala iz službe in mu mož, medtem ko je spravljal našega petletnega sina v posteljo, ni pripovedoval pravljic, kot večina staršev, ampak je imel manjša poljudnoznanstvena predavanja. Sinu je bilo všeč in ko sem ga, v nasprotju z navado, imela čast dati v posteljo, se je obrnil name s prošnjo: "Povej mi o laserju ali o molekulah." Potem me je pogledal, pomislil in nadaljeval: "Ali vsaj o koloboku."
Pred približno 10 leti ali malo več sem slučajno opazil nenavadno sliko na plaži Rublevsky, ki se nahaja v območju moskovske regije. Takratno poletje je bilo nepredstavljivo vroče - zdelo se je, da bolj vroče ne more biti: nihče si takrat ni mogel predstavljati, kaj se bo zgodilo leta 2010. Vse plaže so bile seveda nabito polne, zato je bilo samo na tej plaži Rublevsky več utopljencev na dan. Osvodovci so nenehno potovali vzdolž obale na čolnu in, ne da bi varčevali z grli, kričali na ustnik, tako da nihče ni plaval čez boje. Toda časi so bili liberalni in nihče jih ni poslušal.
Ker jih ni poslušal, je deček, ki je samozavestno plazil, preplaval mimo bojev in se pognal v samo središče vodnega območja. Na tej točki je bila poplava reke Moskve, povezana z akumulacijo Rublevsky, zelo široka in ta tip, očitno dober plavalec, si je lahko tukaj vzel dušo in pokazal svoje sposobnosti celi plaži. Večkrat so mu ukazali, naj se vrne na obalo, vendar se ni odzval na klic Osvodovcev in je še naprej lepo plaval proti velikemu otoku, ki se nahaja sredi rezervoarja (zdaj je ta otok nesramno zazidan z zasebnimi posestmi nekoga). ). In potem so Osvodovci hiteli za njim, vendar iz neznanega razloga ne na čolnu, ki je še naprej vozil po plaži - navaden čoln na vesla pod zastavo Osvodov s tremi zajetnimi moškimi, ločenimi od obale. Ker so tipa veslali počez in v štirih rokah, so ga zelo hitro dohiteli. Kopalcu sta nekaj rekla - očitno sta mu dobro ponudila vrnitev, a je v enotnem kravlu nadaljeval proti otoku.
In potem se je zgodilo nepričakovano. Tretji moški, ki ni bil pri veslih, je z dna čolna dvignil rezervno veslo in vsiljivca dobro udaril v vrh glave, ta pa je takoj šel pod vodo. Takoj, ko se je njegova glava znova pojavila na površini vodnega območja, je znova prejel nič manj težek udarec v isti del telesa in spet odšel v globino. Vsa plaža je zmrznila od groze, nekatere posebej živčne ženske so začele cviliti. Tokrat deček kar dolgo časa ni priplaval na površje, a reševalcev to očitno ni prav nič motilo, moški z rezervnim veslom pa ga je vseeno držal pripravljenega. Toda končno je bil plavalec na površini, vendar precej daleč od čolna Osvodovcev, in začeli so obračati svoje plovilo v njegovo smer. Toda reševalec z veslom ni čakal na konec tega manevra, ampak se je potopil v vodo in ko je izplaval, se je znašel blizu ubežnika in ga potegnil navzgor za roko, storilca pa začel dobesedno dušiti. Toda on je, nekako brcnil z nogami, spet šel pod vodo, vendar tokrat na lastno pobudo. Reševalec, ki ga je izgubil izpred oči, se je vrnil na čoln. Ko se je deček končno pojavil, je hitro odhitel do obale, očitno zavedajoč se resnosti namenov Osvodovcev. Toda še vedno ga niso pustili pri miru in so planili za njim v zasledovanje, reševalec, ki je stal v čolnu, pa je spet poskušal uporabiti svoje veslo kot morilsko orožje. A tokrat se je deček spretno izmikal, dolgo časa šel pod vodo in vedno izplaval daleč stran od čolna. Vendar pa je nekajkrat v uho, čeprav mimogrede, še vedno dobil. Končno je plavalec varno priplul do obale, a reševalci so bili neustavljivi.
Ko so se privezali na obalo, so vsi trije hiteli proti njej. Deček je začel teči, a tudi to ga ni rešilo - na samem koncu peščene plaže, blizu gozdnega pasu, so ga Osvodovci prijeli, podrli in začeli tako aktivno hoditi naokrog z nogami, da se je čez njih vrtinčil pesek. , kot bi se začel peščeni vihar. - Moški, naredite nekaj! - je zavpila neka ženska in končno sta dva ambala od ostalih vstala s kraja in se počasi pomaknila do kraja usmrtitve. Reševalci so takoj prenehali z udarci in se preselili v njihovo hišo. K fantu je pritekla sožalnica in mu poskušala pomagati. A žrtev, ki je bila na videz stara okoli 17 let, jo je ponosno in celo nesramno odrinila, vstala, odbrusila pesek in izginila v zelenju.
Pomembna točka - ta dan nihče ni več plaval onkraj bojev: vtis na popotnike je bil globok. Čez nekaj časa sem šel na pivo v šotor, ki je stal ob vhodu na plažo. Tu sem na svoje precejšnje začudenje zagledal istega mladeniča, ki so ga pred eno uro neusmiljeno pretepli osvodovci. Mirno je srkal soda, stoječ v senci šotora.
»Vendar si opravil odlično delo,« sem rekel, stopil do njega in na njegovem telesu nisem našel nobenih odrgnin ali sledi udarcev.
- Neumnost, - se je nasmehnil. - To je vse, kar je našel poveljnik.
- To je? . .
- Sam sem iz Osvodovcev in za vsako utopljeno osebo nismo le prikrajšani za bonuse, ampak tudi globo. To poletje smo v izgubi. Tako se je poveljnik domislil tega ustrahovalnega dejanja, da bi se dopustniki na plaži obnašali po pričakovanjih. - Ampak te je brcnilo! - Imitacija, večinoma tolčejo po pesku, dvigovali prah. - In veslo? . . - Imamo take mojstre: pokvarili so napihljivo gumico.
Mladenič je popil sodo, previdno odložil prazno steklenico v žaro in z odmerjenim korakom odšel do kabine, nad katero je ponosno plapolala zastava Osvodovskega.
Pravi znanstvenik vedno spremlja točnost formulacij in pravilnost terminologije. Tudi če ni na akademskem zboru med svojimi kolegi, ampak recimo na dači z družino.
Tako se je družina zbrala na verandi koče. Vsak se je zatekel k svojim knjigam. Tišino prekine le šelestenje listov. Toda na verando prileti čmrlj. Brenčanje. Vsem je težko brati.
Moj oče (geolog) vzame krpo in poskuša ujeti tega čmrlja ter ga odstraniti z verande.
Mama (kemik) opozarja - "Pazi, da ne piči!"
Dedek - pravi znanstvenik, biolog - ne prenese takšnega norčevanja iz terminologije (pikate lahko samo s posebnim organom - želom, ki ga čmrlj nima, zato uporablja čeljusti in žleze, ki se nahajajo poleg njih, ki proizvajajo strup ).
Dvignjen pogled od branja, dedek, z višine avtoritete akademika, predsednika znanstvenih društev, nagrajenca in drugih, z utečenim glasom izkušenega predavatelja, ki spretno drži premor (da lahko tudi najbolj neumni razume), izgovori:
- Čmrlj NE piči...
Oče vrže cunjo, z golo roko zgrabi čmrlja - in pod njegovim (očetovim) obupanim krikom dedek zaključi stavek:
- Čmrlji UGRIZI!
Povedal mi je prijatelj zdravnik.
Bilo je 5. - 6. letnik, ko so bili na praksi v bolnišnici. Učitelj, precej ugleden profesor, zbere študente okoli ženske, ki je že v 7-8 mesecih nosečnosti. No, študentom pokaže, kaj in kako, in nenadoma opazi modrice in odrgnine na intimnih mestih. Vpraša "od kje si to dobil?" Ona je "Mož" Učitelj "Kje je?" Na hodniku je
Učitelj gre ven na hodnik in pokliče človeka, ki je tam sedel in ga vpraša "Kaj je TO???" Zmeden je "Pi @ ja ..."
Ženska komaj dvigne glavo z naslona za glavo, pogleda in reče: "In to ni moj mož."
Študenti so z divjim smehom padli na hodnik.
Kupil sem miško na nadzorni plošči za mojo ljubljeno siamsko mačko.
No, mislim, da je razred: jaz bom s kavča vozil miško po sobi, on se bo sam igral z njo in ni mi treba hiteti po stanovanju z vsemi možnimi vrvmi za njim. Prinesla sem miško domov, vstavila baterije, zvila preproge in vesela rečem mački: "Glej, Cezar, kakšna kul miška! Daj, ujemi jo!", - in jo vozimo čez nadstropje.
Maček se je nekajkrat dotaknil miške s šapo, takoj ugotovil, da sploh ni v njej, ampak v daljinskem upravljalniku, prišel gor, ugriznil daljinski upravljalnik, ugotovil, da je brez okusa, splezal na njegovo hišo in začel opazovati mimoidoče od zgoraj.
In sama mi je bila miška tako všeč, da sem jo brez nehanja vozil sem ter tja in včasih rekel: »Cezar, poglej kakšna miška, daj, ujemi jo!« Po naslednji moji takšni frazi me je mačka prezirljivo pogledala, nato na miško in odvržen skozi lasten izhod na ulico. Zavpil sem za njim: "Cezar, a miška ???".
Odšel je, še naprej vozim igračo, ko slišim: mačka se je vrnila. Zavpijem mu, naj se gre čimprej igrat s tako čudovito miško, na kar sem od njega pod noge dobila najbolj pravo živo miško z ulice. Postavil me je pod noge, zalajal, dvignil rep in se spet usedel na svojo hišo z videzom najpametnejšega ... Kot, norec si, hostesa, s temi mišmi se je treba igrati!
Igračo vrnil v trgovino.
PREVAZNIK
Dvorišče tega majhna hiša Toliko ljudi še nisem videl, ljudje so se zbrali kot na bogati svatbi - to je babica Araxia - najstarejša prebivalka vasi, ki je dočakala svoj stoti rojstni dan.
Vnuki, pravnuki, prapravnuki, sosedje od včeraj sekljajo gore solat in opremljajo mize in lope. Ljudje so prišli iz vse Armenije, tudi Pariz in Los Angeles nista stala ob strani, izpostavili so nekaj družin.
Kljub dejstvu, da se je rojstnodnevna deklica rodila pred revolucijo, je še vedno popolnoma ohranila svojo moč duha in jasnost misli, se celo spopada s svojim preprostim gospodinjstvom. Po smrti moža živi sama, ne želi iti v mesto. Prijatelji-sosedje pomagajo, pravnuki se pojavljajo v napadih in živijo tako, ne pritožujte se.
Slavljenki so natočili vino v majhen predvojni kozarec in jo prosili, naj najprej nazdravi. Vsi so utihnili.
Babica Araxia je vstala, se zakašljala, da bi se razvedrila, in začela: - Dragi moji in ljubljeni, zelo sem vesela, da niste pozabili svoje stare babice, odložili svojega posla in prišli na moj rojstni dan. Zelo, zelo sem zadovoljen. Čeprav sem vse pravnuke videla na lastne oči, ne samo na fotografiji. Zdaj ni škoda umreti ... Tiho, tiho, še ne bom umrl, ne razmišljaj. Toda prva zdravica, vsi oprostite, želim reči za zdravje našega urgentnega zdravnika - Avanes Gurgenovich, ki mi pred dvajsetimi leti ni pustil umreti, ko sem bil zelo bolan. Dobil sem ga s tistega sveta. Skoraj vsak dan je šel sem skozi naše jame, me negoval - stara babica, škoda, da ga danes ni za to mizo. Če ne bi bilo njega, me že dolgo ne bi bilo. Pravijo, da že dolgo živi v Erevanu, upam, da je tam postal najpomembnejši mestni zdravnik, Bog ga blagoslovi, v cerkvi mu vedno prižgem svečo. Kako dober zdravnik, prijazen, pozoren, tukaj bi se ga morali mnogi spomniti.
Pri mizah so prikimavali v potrditev babičinih besed. Še vedno je nekaj pripovedovala o nepozabnem Avanesu Gurgenoviču in v tem času je več ljudi, ki so sedeli za skrajno mizo, hudomušno pomežiknilo sivolasemu poštarju Levonu.
Nekoč, ob koncu perestrojke, je vsa Armenija potonila v temo, mitraljeze in divjo revščino. Če želite poklicati rešilca, je bilo treba plačati in plačati ne samo z denarjem, ampak z najdražjo stvarjo, ki je bila v tistem času - kanister bencina. Brez tega zdravniki sploh niso šli na poziv.
Potem je, kot na zlo, babica Araxia hudo zbolela in v vsej vasi ni bilo niti kapljice bencina. Ni bilo kaj početi, sosedje so se posvetovali, za najvišjega in najbolj reprezentativnega so izbrali Levona.
Nekdo mu je dal očala in bel kopalni plaščžena, nekdo "poslušalec". otroški set zdravnika, obraz pa pokrila z gazo, da bolnica ne bi prepoznala poštarja. Tako se je v hiši babice Araxie pojavil zdravnik reševalnega vozila Avanes Gurgenovich z ohišjem izpod izvijača v rokah.
Pacienta je poslušal s stetoskopom igračo, razumevajoče prikimaval, svetoval in predpisoval zdravila, ki so jih našli v sosedovih omaricah z zdravili ...
Levon je držal kozarec, pozorno poslušal dolgo zdravico slavljenke, se smehljal in si neopazno brisal oči ...
Od kod prihajajo jasnovidci?
Takrat sem končevala medicinsko fakulteto. Srečam nekdanjega sošolca. Sprašuje me, ali nas učijo "psihične znanosti". Odločil sem se, da se pošalim z njim. "Seveda, učijo, hočeš, da te naučim videti avro?" - odgovorim. Privolil je in začel z velikim zanimanjem poslušati.
Rekel bom, da v njem ni veliko pameti in inteligence in verjame v vse mogoče neumnosti. Vendar pa obstaja tak pristop. Če rahlo izostrite oči, ko gledate osebo, lahko vidite rahel sijaj okoli telesa. Ta učinek pozna fizika in se imenuje interferenca svetlobe. V fotografiji ta učinek imenujemo tudi solarizacija. Ta učinek je poustvaril in bil divje navdušen.
Zgodba se tu ne konča. Čez kakšen mesec izvem, da se je pri nas pojavila jasnovidka, h kateri hodijo babice preverjat biopolje za malo denarja. Po pojasnilih razumem, da je to Igorek, moj "študent". Vse je vzel na pamet in še vedno vrti ljudi za denar.
In izkazalo se je, da ni razloga, da bi 8 let študirali na medicinskih inštitutih, mežikali, lagali in denar bo pritekel k vam.
Sveža zgodba od:
Tukaj sem prebrala zgodbo o ženskem ljubosumju in se spomnila dogodka iz svojega življenja. Zdi se mi, da nisem ljubosumen, vendar se je enkrat zgodilo in sem doživel napad gorečega ljubosumja.
Moj maček, rdeči perzijček, je imel zelo dolgo dlako in je vedno spal na moji blazini.
In potem nekega jutra, ko je mož že odhitel v službo, jaz pa postiljam posteljo, najdem na blazini dolg rdeč las! No, vsekakor ženska! In z možem imava kratke in temne lase! Ob pogledu na te lase sem takoj prekipela od ljubosumja, a vzporedno so se v mojih možganih mešale takšne misli: "Kaj so ti lasje tako tanki? In zakaj so neenakomerno obarvani - na enem koncu svetlo rdeče, bližje lasu pa postanejo bledi. drug konec? Da, to ni človek!" Dolžino dlake sem izmeril z ravnilom: izkazalo se je, da dlaka moje mačke doseže dolžino 13 cm! In če lase primeš v roko, se zdijo še daljši :)
Hvala bogu, hitro je ugotovila vse in ni imela časa, da bi naletela na moža in mu pokvarila razpoloženje. Nasprotno, poklicala sem, povedala, se skupaj nasmejala :)
Povedana smešna zgodba:
Delam kot odvetnik in včeraj sem imel čast zagovarjati interese milje ... policista na sodišču. Tožili smo zavarovalnico, ki je gladko zavrnila plačilo po CASCO.
Situacija je taka, pred enim mesecem je naš policist razbil svojega čisto novega MERSEDESA ML AMG, ali natančneje, avtobus je zapeljal v vrlega policista ...
Skratka, naš policaj se je na sodišču pojavil v uniformi - kot sem sam nedolžnost, poštenost in nepodkupljivost. Sodnik (C) ga sprašuje o podrobnostih nesreče.
C) Povejte nam, kaj se je zgodilo?
P) - No, na splošno, torej, vozil sem po "kashirki", ne da bi se koga dotaknil, potem pa je ta avtobus priletel vame ...
C) - Državljan, zakaj si tako skromen? Začnite po vrsti in povejte vse v celoti: "Sem častnik za notranje zadeve SokoyTo, živim s plačo, imam popolnoma nov avto Mercedes-Benz, vreden 5,5 milijona rubljev ..."
Z.Y. S predstavnikom zavarovalnice dolgo nisva mogla izpod mize.
Sveže smešna zgodba od:
Ko je vsak let poln tveganja. Nehote boste do življenja ravnali brezbrižno. Naslednja zgodba je dober primer.
En pilot je služil, znan je bil po tem, da je štirikrat zasilno pristal z ugaslim motorjem. Četrtič je bilo najbolj zabavno, a je bilo tako.
Letališče je bilo na reki Leni. Odpeljalo se je normalno, potem pa je motor zastal. Treba je reči, da reaktivno letalo brez potiska motorja letijo kot opeka. Torej, kaj narediti?
Pod njim je mesto in naprej, naravnost - Lena, naravnost kot puščica, debel led, zima na dvorišču, letalo postavi v potop in hiti do reke. Treba je dodati, da je priletel na poligon, pod krili bombe so bile obešene rakete, v splošni pogled poškodovati se.
Skratka, sedi na trebuhu in drsi po ledu, dobro drsi - hitrost je hua. Zdrsnil je približno dva kilometra, se ustavil, odprl nadstrešek kabine in videl, da dobesedno pet metrov stran od njega moški lovi ribe, zavit v ovčji plašč in seveda ni ničesar slišal. Nato naš pogumni letalec odpne kisikovo masko in zavpije:
- Hej, pomočnik, vzel si mi luknjo!!
Kmet se obrne in ko je pomislil, kaj je prišel njegov ribiški tovariš, je vprašal tako štrekač, da ga ni bilo mogoče dohiteti niti v dogorelnici.
To je zgodba, ki se je zgodila v našem pogumnem letalstvu, ko je bil kerozin v razsutem stanju.
Sveža zgodba od:
Ah, akademsko okolje...
Srečanje zelo kul oddelka zelo kul univerze v Sankt Peterburgu se je končalo. Vsaka čast - profesorji, izredni profesorji, podiplomski študenti. Ljudje se počasi razhajajo, avditorij je že skoraj prazen, le na enem koncu avditorija štirje podiplomski študenti (vključno z mano) razpravljajo o uživanju močnih pijač (petek, kajpak).
Na drugem koncu občinstva štirje profesorji (doktorji znanosti, častni delavci itd. itd.) razpravljajo o tem, kaj podariti za obletnico enega neverjetno kul profesorja z drugega oddelka. In o nečem zelo veselo razpravljajo, saj se najprej sliši smeh, potem homerski smeh, nato pa se vsi kar začnejo stiskati za trebuh.
Eden od podiplomskih študentov se nerodno zakašlja, eden od profesorjev (moj mentor) se obrne in ko naju zagleda, svojim kolegom pripomni:
- Nehaj se smejati, tam so OTROCI!
In otroci nad 30 let.
V šoli res nisem maral brati in nekako so nas prosili, naj preberemo "Mumo" Ivana Turgenjeva. In še varnostno vprašanje:
- Zakaj je bil pes imenovan Mumu?
Odločil sem se goljufati in vprašal očeta. Na kar je z resnim obrazom odgovoril:
- En majhen pes je hodil pozimi po zmrznjenem jezeru in hotel piti. Začela je lajati po ledu, a njen jezik je primrznil k ledu. Nekako ga je odtrgala od ledu, a del jezika je ostal tam. Od takrat je lahko samo še mrmrala.
Razumela sem bistvo in naslednji dan je bil ves razred v postelji. Posebej histerična je bila naša mlada učiteljica književnosti.
Od takrat sem moral vse prebrati sam...
Hvala ti očka!
Nedavna smešna zgodba:
KubiK
Za en dan Ljudska enotnost uprava je upokojencem podelila brezplačne vstopnice za koncert. Vodja Združene Rusije Peter Tjulpanov je stopil na oder, da bi mu čestital za praznik in dejal: "V Sankt Peterburgu ni rudnin: nafte, premoga, plina. Toda glavni rudnine, ki jih imamo, ste vi, dragi upokojenci."
Smešna zgodba iz:
jutro. Sedim na klopci, blizu vhoda, čakam prijatelja. V bližini istega vhoda je strašno umazana "devetka". Enkrat bež. Mimo nje gre nekaj najstnikov. Starostni razpon: 9-13 let. Vidi se, da eden od fantov, ko se je odločil pospešiti pranje avtomobila, na pokrov motorja napiše ponosne črke "DECL!".
V tem času iz vhodnih vrat pride lastnik avtomobila. Najstniki bežijo nazaj na varno razdaljo, saj lastnik avtomobila nosi uniformo z naramnicami policijskega podpolkovnika. Ko izmenično pogleda sveži napis in jato fantov, podpolkovnik premeteno zoži oči in s prstom naredi več zamašnih "udarcev". Napis se spreminja. "DECL - LOH!!!". Podpolkovnik z zadovoljnim godrnjanjem sede v avto in odide.
Ležim pod klopjo. Mali je v ekstazi! :)))
Dan se začenja odlično! :)))
(Vovan Sidorič)
Povedal nedavno zgodbo:
Povedana smešna zgodba:
Nekoč je v 21. nadstropju knjige (stavba mestne hiše na Novem Arbatu) v pisarni Gusinskega potekalo srečanje voditeljev ruskega gospodarstva. Na sestanek, ne vem iz kakšnega razloga, je bil povabljen bankir srednjega razreda. Nekoliko pozno je na recepciji veselo vprašal: "Oligarhi so sestavljeni ?!"
Tajnica je prikimala in dežurno odgovorila: "Kako naj vas predstavim?"
Gost se je za trenutek zamislil: »In jaz sem njihov prijatelj. Izkazalo se je, da je oligoprijatelj.
Razumljivo le Rusom
Smučarska tekma na 30 km v Sapporu 1972. Zgodba, ki je tam na Japonskem, se še vedno prenaša v legendah. Takrat ni bilo mešanih con in tiskovnih konferenc, novinarji pa so mirno tavali med športniki kar v štartnem mestu. In nenadoma, ko je dobra polovica kolesarjev že zbežala, je začelo snežiti. Gosta, lepljiva. In Vjačeslav Vedenin se je minuto pred startom lotil namazanja smuči. In lokalni novinar, ki govori rusko, se je obrnil k njemu: pravijo, misliš, da bo pomagal - ali sneži?
Kar mu je odgovoril Vedenin, razumemo le mi v Rusiji. In na Japonskem so naslednji dan časopisi izšli z naslovi: »Rekel sem Čarobna beseda"Dahusim", ruski smučar je zmagal na olimpijskih igrah."
šaljivec
En znani poslovnež se je za zabavo oblekel za večer srečanja s sošolci kot napol brezdomec ... Brez smradu, seveda, vendar je videz specifičen. Tudi z vprašanji o njegovem življenju ga nihče ni motil, ženske so ga ignorirale, moški pa so le sočutno izlivali, češ, kako ji je usoda-zlobnica ravnala z odličnim študentom ...
Fantje pa so doživeli pravi kulturni šok, ko je Bentley ob koncu večera prišel po napol brezdomca ... in pustil sto dolarjev za napitnino natakarju, vprašal: »Komu v smeri letališče? Lahko mečem."
Dvigalo
Se je katera od deklet za dve uri zataknila v dvigalu z dvema neznanima kadetoma, ki sta pred tem spila veliko piva?
Bil je vroč majski večer in s punco sva nepričakovano visela med petim in šestim nadstropjem s tema dvema. Sprva je bilo smešno, spoznavali smo se in veselo pomagali fantom vpiti za rešitev. Toda kadeti so zavpili nekako žalostno in nekako pogubljeno. In nenadoma so se opravičili in namignili na problem po pivu.
Smo hitre punce: obrnile smo se stran in začele smrčati v kote kabine dvigala. Sodeč po zvokih, ki so dosegli nas, je bila tehnologija izjemno preprosta. Navsezadnje je nemogoče priti na tla (zadušili se bomo), zato je en kadet malo stisnil tesna vrata, drugi pa je poskušal vstopiti. Prvi je torej zadel, pa sta zamenjala vlogi. Tudi drugi je začel udarjati, toda tovarišu so se tresli prsti in po nesreči je izpustil vrata ... Ste že slišali kadeta, ki je majskega večera kričal v dvigalu? In kako skoči ob tem, kako strašno se opoteka dvigalo, kakšne nezanimive besede so izrečene ob tem ....
Na splošno, medtem ko so se vrata pritiskala, sva s prijateljem od smeha zdrsnila na tla in skoraj naredila pi-pi ... Dvigalo se je vklopilo približno tri minute po tem strašnem kriku, ki ga je očitno slišal serviser dvigal na drugi strani mesta ...
“256”
Sem na tramvaju. zima Vse v vrhnja oblačila. Zaključen. Pogledam pred seboj nekega tipa z nahrbtnikom. Na nahrbtniku, ki dobesedno visi na smrklju, je bliskovni pogon in na njem piše "256". Dobesedno vabi sama in vabi, da jo vzame. Moj postanek je prišel. Ta bliskovni pogon sem potegnil brez posebnega truda in odšel. Prišel sem domov, ga vstavil v računalnik, pogledal, kaj je na njem - in ves sistem mi leti, vse do formatiranja trdega diska in skoraj bliskanja BIOS-a ...
Zdaj sem vzel ta čudoviti bliskovni pogon, nanj narisal "257", ga pritrdil na svoj nahrbtnik - tako da ga je bilo mogoče zlahka sneti - in vsakič, ko grem z njim v prevoz, čakam na drugega blatnega, ki si ga želi, imam ukrasti…"
zamuda na predavanje
Nekoč sem zamudil na predavanje o borzi. Tisti. ko sem pridrvela skozi vrata, je učitelj že predaval v celoti:
- ... in med Rusi so majhni, nizki, a zelo aktivni ...
Zagledal me je in se ustavil. Očitno je bila na mojem obrazu zaznavna rahla zmeda, saj sem z roko dal znak »vstopi« in nadaljeval s predavanjem:
- Za zamudnike - spomnim vas. Tukaj smo govorili o trgovanju s terminskimi pogodbami na ruskih borzah in sploh ne o tem, zaradi česar ste zardeli.
Nočemo pospravljati!
United Air je skoraj odpustil veselega stevarda, ki pa, ko je letalo pristalo in dvignilo mostiček, ni našel nič pametnejšega kot reči po zvočniku:
- .... kdo je zadnji - čisti letalo!
Kar je povzročilo pravo paniko med potniki.
Vse je relativno
V tretjem letniku smo imeli predmet – zgradba snovi. Kemiki ga potrebujejo kot krava jajca, zato so z njim ravnali precej hladnokrvno. Večini je vseeno uspelo preizkus opraviti brezplačno, nekaterim posebej nadarjenim pa se to ni posrečilo. Na primer, študirala sta dva tovariša, od katerih ga je eden opravil sedemkrat, drugi pa 11 (enajst). Ko so pretekli sedmi čas, je seja že potekala in sveti obred je potekal v učiteljevem laboratoriju.
Prvega so precej hitro zaslišali, šel ven na hodnik in začel pričakovati partnerja. Nenadoma učitelj zapusti sobo, opazi ubožca in reče:
- Si zdaj tukaj? čudovito! Vzemimo si opombo! - se odpravi in pojasni:
- Vidiš, tam tvoj prijatelj nosi takšne stvari, da si v primerjavi z njim samo Lomonosov!
srčkan ježek
Danes so ljudje v službi govorili o vseh smešnih primerih s hišnimi ljubljenčki) In tako je naš računovodja povedal o ljubljeni mački svoje hčerke. No, ima odraslo hčerko, poročena in živi ločeno) In nekako so ji prijatelji podarili igračo, kosmatega, ljubkega ježka, a če pritisnete na njegov trebuh, se začne smejati)) In njena zdrava mačka, stara tri leta, ni kastriran, ampak ulice in svobodno življenje nasploh, ne vohanje, je nenadoma vzplamtelo do tega ježa z največ nežna čustva))) Še več, s potrebo, da jih pokaže drugim in več ljudi okoli, bolje je) Skratka, takoj ko imajo v hiši goste, mačka vleče svojega ježa in javno opravlja svojo zakonsko dolžnost z njim. In jež se ob tem homerski smeje. Mislim, da si lahko predstavljate, kaj se zgodi ljudem, ki gledajo to sliko. Ne da bi sploh videl, hodim naokoli in se ves dan nespodobno smejim.
Pozdravi
V svojih pankerskih časih sem bil "svetlolas fant pri osemnajstih". No, natančneje, zelo temnolas, lasje pod rameni in oblečen v kavbojke in majico - popoln uniseks. Z obrazom, ki se ga je komaj dotaknila britvica. In tu sem se nekako vračal z rojstnega dne.
No, kako se lahko punk vrne z rojstnega dne? Esssssno, prav "sladko". In v poletnem mraku, ki se je komaj polnil, je ta čudež skočil vame in pokazal svoje genitalije. Na kar sem, prav nič presenečen, nemo predstavil svojega. Verjetno so moji mladi in zadrogirani možgani mislili, da je to nov način pozdravljanja in se je odlično vklopil v moj neformalni življenjski položaj.
Perverznež je dišal in bil odpihnjen z užaljenim vzklikom .. In dogodke sem spoznal šele zjutraj.
Pokopališče
Poslušaj zgodbo. Tokrat strašna resnica. No, kdor se ne boji - poslušaj. In če ima kdo živce do hudiča, potem je, kot je napisano zgoraj, bolje, da takoj zapusti meje ravni spletnega mesta. Od Yaganova do Leontyeva je tri kilometre polj in pot. Seveda se lahko odpeljete z avtobusom neposredno do kraja, vendar Sanya obožuje to cesto,
vlak, nato pa peš. Ker pesnik. Pravi, da ko hodi tako, počasi, čez polje, mu Bog šepeta pesmi v krošnjo.
In kaj? Čisto. Bo minilo - par rim. Nazaj - pol pesmi. Tako čez poletje najde zbirko, pozimi objavlja, sedi, kadi. In najbolj slikovita mesta, milost. Mimo jezera. Potem grapa, most. Desno je podeželsko cerkveno dvorišče, levo malo stran pa stara, porušena cerkev. Kot vernik in na splošno blizu Gospodu, Sanya na poti rad zahaja v to zapuščeno cerkev. Postanite pod visokimi oboki, poglejte ostanke slik, pomislite na večno.
dim.
Izvoli. In potem sem šel konec avgusta z zadnjim vlakom. Pred tem me ni bilo dolgo, mogoče kakšen mesec, no, nisem računal, da se je dan močno umiril. Spustil sem se v Yaganovo, ura je bila okoli polnoči, tema je bila brezupna, četudi je bilo oko. Zadrhtel in šel, kamor lahko greš. Cesta je dobro shojena, lahko se je dotaknete. Še več, tako ali tako se ni mogoče vrniti. V redu, pojdi počasi, poslušaj. No, mislim, nenadoma tudi Bog še ni šel spat in ravno zdaj kljub temu pozni čas mu bo začel narekovati pesmi. Pripravljen na stenografijo. Ampak Bog, vzemi ga raje, in po sreči bo - dež!
Ne samo dež, ampak naliv!
Pa ne samo naliv, tudi nevihta! Zadnja avgustovska nevihta. Neprijeten. Strele bliskajo, dež je hladen, pod nogami škripa.
"Nič," misli Sanya, "prišel bom v cerkev, se skril, malo počakal." V nahrbtniku je termovka s toplim čajem, litrska steklenica vodke kot darilo lastniku, nekaj hrane, da lahko zdržiš noč in dan, če je treba, zdržiš. In dodaja k gibanju, da ne postane popolnoma moker do kože. In zdaj so se ograje cerkvenega dvorišča začele razlikovati v bliskih strele. Tu je grapa, tu je most, tu pa je cerkev na dosegu roke.
In potem nenadoma - čas! Težave! Sanja je hitela po mostu in most, no, kakšen most, dva hloda. Spolzko, temno. In že na tistem robu mu je spodrsnilo, pa čisto v grapo – klofuta! Ne, niti ne tako. In takole. ŠLEPP! Stanovanje. In šel po klancu navzdol. Strmina je pečarske sanje, ilovica je trdna.
No, nekako sem se izvlekla, niti ne prvič, od glave do peta oblita z ilovico. Izšel, jezno prisegajmo na Boga. Zakaj je namesto rime tak test? Bog od zgoraj mu je dal petelina strele za bogokletje in dodal še več dežja. Sanya roke na noge, "Bog odpusti mi, reši me in reši me," in v cerkev, pod oboke. Stekel je v cerkev, si z rokavom obrisal glino z gobca in zajel sapo. In nenadoma pogleda - vau! V daljnem prehodu - svetloba !!! Neenakomeren, kot na primer zaradi ognja. Sanya je postala zaskrbljena, poslušala. Svetlobno zibanje, sence na stenah in glasovi! Ahaaaaa!
Sanya ni plašen fant in ne vraževeren, prestregel je nahrbtnik v roki in tiho odšel v svetlobo. Karkoli, si misli, zli duhovi so tam, vse je bolje kot nazaj v dežju. Tiho se približa in vidi - ogenj gori, nad ognjem visi keglin, štirje kmetje sedijo na škatlah blizu ognja in izgledajo precej navadni, brezdomci. Na škatli med njimi je sveča, postavljena je nekakšna predjed. V kotu se lesketajo lopate z ostrimi, nabrušenimi rezili.
Sproščeno v Sanji. Brezdomci, ne brezdomci, je pa jasno, da se ljudje preživljajo s kopanjem grobov na pokopališču. Delal en dan, počival. No, tudi čisto običajni ljudje, če imaš pravi pristop, je vse boljše od zlih duhov. In v kakšni obliki je bil takrat sam Sanya, tako brezdomec v primerjavi z njim, in na splošno čisto princi, princi-Elisei.
In Sanya se je odločil razkriti družbi. Še posebej, če ima z njim tehten argument za zmenek ob litrski steklenici vodke. In zdaj Sanya vstopi v krog svetlobe, naredi prijazen obraz skozi debelo plast gline in prijazno spregovori z glasom, rahlo zamrznjenim v vetru.
- Pozdravi, dobri ljudje! Naj se pogrejem ob tvojem ognju, sicer je tam tako mrzlo, da nimam moči!
Moški so se na glas obrnili, a namesto pozdrava so nenadoma močno zmrznili in se v obrazih močno spremenili! Gledajo Sanjo, v njihovih očeh se je pojavil strah, lasje na glavah tistih, ki so ga imeli, so se začeli premikati, eden od njih je začel počasi plaziti iz škatle na tla, nihče ni mogel odpreti ust. Sanya se počuti - nekaj ni v redu. Nekaj je treba dodati, da se razbremeni napetost. govori.
- Ne bojte se, fantje, jaz sem s svojim! - in iztegne steklenico vodke. - Bom samo malo posedel, do prvih petelinov od moči, in šel domov. In potem tam dež in vlaga, brrrrr!
In potem eden od kmetov, najstarejši ali najpogumnejši, resno pokriža sebe ali Sanjo, vstane iz škatle in zahripa z resnim glasom:
- ZAKAJ SI TO IZKOPAL, STRAŠILEC???
Razpoloženje zagotovljeno!
Včeraj sem klicala "moža za eno uro", da popravi odtok v WC-ju, sicer moj moški pravi, da ni navajen delati z rokami, dela z glavo. Ko je prišel "mož za eno uro" in vse uredil, je moj neumno zaprl prenosnik, vzel vse orodje v hiši in začel popravljati vse, kar se je dalo.
Samo "mož za eno uro" se je izkazal za sladko, krhko dekle, ki se je v 2 minutah ukvarjalo s straniščem.
V "Vkontakte" sem v skupini soimenjakov po priimku in imenu. Nekako sva se hotela srečati, vzeti pivo. Pripeljalo se je 12 ljudi. Ko sta bila že pošteno pijana, sta naletela na policiste. Morali bi videti njihove zaprepadene obraze, ko so preverjali naše dokumente!
Sinoči sem sedel v svoji sobi in bral knjigo. In potem se iz kuhinje oglasi očetov krik:
- Katya, nekaj z našo mačko! Ne more hoditi!
Poletim iz sobe kot metek in zagledam mačko, ki se opirajo na sprednje tace plazi po hodniku. Hkrati močno viharja z ene strani na drugo. Imam napad panike. Zgrožena in v solzah poskušam ugotoviti, kaj bi se mu lahko zgodilo:
- Kaj se je zgodilo?! Ste kaj videli?! Mogoče je kaj pojedel?
- Jaz sem ga vrtel na stolu in ga pripravljal na polet v vesolje! Oče odgovori in v smehu pobegne.
Mimogrede, moj oče je pred kratkim dopolnil 50 let ...
Študent je prišel v jedilnico in so vse mize zasedene, se usede k profesorju in reče:
- Gos ni tovariš prašiču!
Študent:
- No, v redu, letel sem.
Profesor je bil užaljen in se je odločil, da študenta "pade" na izpitu. Dan izpita. Profesor da študentu najtežjo karto, a ta odgovori odlično in profesor se je odločil, da mu postavi dodatno vprašanje:
- Hodiš po cesti in vidiš dve vreči, eno polno zlata, drugo pameti. Katerega boste izbrali?
Študent:
- Z zlatom.
Profesor:
- Izbral bi pametno.
Študent:
- Komu kaj manjka.
Profesor se je razjezil in v dijaško knjižico vpiše "KOZA", dijak ni pogledal in je odšel. Čez nekaj časa se tip vrne in reče:
- Profesor, tukaj ste se podpisali, pa niste dali ocene!
Danes je bil na otroške počitnice, dali so mi poslikavo obraza, potem pa se je izkazalo, da je stranišče zaprto.Na žalost nisem imela ne serviet ne šalov in sem morala domov pobarvanega kot mačka. Vasilij, 46 let
Pred dnevi sem šel k direktorju, da bi se pogovoril o delovnih vprašanjih. Sedeli smo v kuhinji, ko je k nam pritekla njegova petletna hči in postavila najbolj nepričakovano vprašanje:
- Oči, ali spiš s svojo tajnico?
Nastal je tihi premor. Spustila sem oči, da se ne bi smejala. Oče je zardel in zmedeno odgovoril:
- Seveda ne.
Toda otrok ni odnehal:
Zakaj?
Vprašanje je zvenelo, kot se mi je zdelo, razočarano in celo z deležem neprikritega obsojanja. Moj šef je za trenutek pomislil, nato pa je prišel do najboljšega odgovora, ki ga je lahko iznašel za tako nerodno situacijo:
- Torej mi mama ne dovoli!
Hodila sem po ulici, izza vogala hiše odpelje fantek na kolesu, za njim pa mama na skuterju. Sin se obrne in zavpije: "Kje je babica?". Tukaj izza istega vogala skoči babica na skuterju. In zavpije: "Mama, drži korak!" Pogledam še bolj zaintrigiran. In takrat odleti PRAbabica na rolerjih z jokom: "Eduuuu že!" in se ujame z družino. Lepi ljudje so preprosti.
Leta 2001 je neki tip napisal pismo Lennoxu Lewisu in ga prosil, naj mu pošlje denar za potovanje okoli sveta. Na to mu je veliki boksar odgovoril: »Kaj si, o @ jedel? “
Leta 2002 se je ta fant še vedno odpravil na potovanje okoli sveta. Denar je prejel s prodajo tega pisma odgovora na dražbi.
Skupina profesorjev tehnike je bila povabljena, da letijo z letalom.
Ko so se udobno namestili, so jih obvestili, da so letalo izdelali njihovi učenci.
Vsi razen enega so v paniki planili proti izhodu.
Preostali profesor, ki je tiho sedel na svojem mestu, je bil vprašan: "Zakaj ste ostali?"
»V svoje učence popolnoma zaupam. Ker jih poznam, vam lahko zagotovim, da to sranje ne bo niti vzletelo."
Zdaj sem z okna svojega stanovanja opazoval, kako so se lokalni fantje, ki so igrali dovolj nogometa, odločili piti soda. In vsak po vrsti, preden je pil iz steklenice, je z roko obrisal vrat - tako univerzalno razkuževanje. Tako sem se začela smejati tej neumni metodi, da mi je pomotoma padel piškot. Ampak nisem bil razburjen, uspel sem ga pobrati v manj kot 5 sekundah.
V službi imamo pravilo: Kdor preklinja, da v hranilnik 5 rubljev. Zjutraj prišel v službo. En zaposleni je bil tiho, tiho, nato pa dal 1500 rubljev. in povedal kako je preživel vikend pri tašči. Vsi so se spogledali in dali 500 rubljev. na komentarje...
Dodajte svojo šalo!
Kot otrok sem se rad naslonil na pokrov sekretarja. Mama me je zaradi tega zelo grajala, saj je bil na vrhu tajnice čudovit čajni servis, ki ga je prinesla moja babica iz Ašgabata. In potem sem se nekega dne, ko sem delala domačo nalogo, spet oprla na komolce. Zaslišal se je strašen ropot. Babica je priletela, videla pokvarjen servis, me zgrabila v roko in stekla na ulico. In šele na dnu se je zavedla, da je v Leningradu in da tu ni bilo potresa. Oh, in takrat me je zadelo! In zvečer je mama dodala ...
Sem zelo umirjena oseba, ki redko povzdigne glas. Ampak obstaja en način, ki me spravi v krik - ogledala v zaprti sobi, iz katere ni izhoda. Moj fant se je odločil, da me bo nekako poigral, da bi zagotovil, da lahko povzdignem glas. Nekega lepega jutra sem se zbudil v zaklenjeni sobi z ducatom precej velikih ogledal. Dve uri pozneje me je našel pod mizo v histeriji, nočne more niso zapustile še nekaj mesecev. Fanta ni več.
Delam v kinu za dva. Ponavadi pridejo zaljubljeni pari. Romantika, filmi, okusna hrana, vino, poljubi ... A kako besni so tisti, ki prestopijo mejo poljubov in zadevo prevedejo v vodoravno ravnino. Kamera je, na vhodu je obvestilo in tako povemo gostom, a škoda, da tega ne dobijo vsi.
Z možem sva se odločila za resen korak – posvojitev otroka. Hčerka naših daljnih sorodnikov, požar v hiši, le ona se je rešila. Takoj je bila ves čas tiho, nato pa je občasno začela govoriti. Toda dve leti pozneje se ni premaknilo naprej. Sanjal sem, da ji bomo zamenjali družino, a je še vedno hladna. Nikogar ne krivim, a to je tako grenko-sladko.
Pred kratkim sem prevarala svojega moža, ker je prekleti deloholik, zadnjič pa sva imela pred letom in pol. Zelo ga imam rada, a se nisem mogla upreti. Šla sem v mesto k prijateljici, šla v klub in spala s tipom, ki mu sploh ne vem imena. Zjebal mi je dušo in srečna sem se vrnila domov, na kar se je mož ponudil, da jo pogosteje obišče. Po eni strani se je končno začutila kot zaželeno dekle, po drugi strani pa so jo pri srcu praskale mačke.
Babica in dedek sta se srečala v parku, ko je babica brezglavo stekla domov in se pokrila z rokami pred dež lije. Po nesreči se je zaletela vanj in ga podrla z nog. Mama in oče sta izvedela drug za drugega v šolski diskoteki, ko je mama po nesreči trčila v očeta, ga podrla na tla in padla nanj v melodiji "počasi". In svojo ljubezen sem našel v smeteh, ko sem brez pogleda vrgel vrečo s smetmi v sod in po nesreči zadel fanta, ga podrl in padel naravnost v smeti. Ampak našel.
Pred letom in pol me je zbil avto. Posledično poškodba hrbtenice, invalidski voziček. Mož me je podpiral po svojih najboljših močeh in odpihoval prašne delce. Pred kratkim so zdravniki rekli, da je možna operacija, verjetnost je 50/50, da bom spet lahko hodil, vendar se lahko stanje poslabša. Mož me je s solzami v očeh rotil, naj ne tvegam, on bo poskrbel zame. Res sem se začela bati posega. In potem se mi je tablica pokvarila, vzela sem možev prenosnik in tam našla kup invalidske pornografije. Kmalu bom operiran.
Imam čudno manijo izmišljevanja dialogov različne predmete pohištvo. Tako sem sedel v vrsti na kliniki, ženska potegne za kljuko ordinacije, vrata se zaprejo in takoj si zamislim dialog med dvema vratoma: - Oh, kaj vlečeš, odtrgaj! Ali ne vidite? Zaprto! Ne, si videl? Ona vleče sem! Daj mi več laka za brisanje ročaja! - Mdaa, ljudje gredo! Brcajo, ploskajo. Mama mi je rekla, pojdi na papir ...
Pogosto izbiram glasbo za nastope. To je naporen proces, lahko sediš več dni in poslušaš-poslušaš-poslušaš, dokler note, ki te ujamejo, ne zdrsnejo skozi kup glasbe, ki se začne zdeti enaka. In koliko neverjetnih melodij, ki jih najdem na poti, je zdaj v mojem hranilniku in čakajo na krila! Želim imeti priložnost pokazati vse podobe, ki jih riše ta glasba.
Na jeziku imam brazgotino od zoba. Po pripovedovanju mojih staršev sem, ko sem bil star dve leti, sedel na stolu in ga je starejši brat porinil, padel sem, udaril z glavo v akumulator in se ugriznil v jezik. Starši so mislili, da bo zrasel, zato ga niso zašili. Prijatelj je to brazgotino v otroštvu poimenoval žepek, saj lahko kos kože z zobmi potisnete nazaj in vidite vdolbino. Neprecenljiv je izraz na obrazu ljudi, ki jim pripovedujem to zgodbo in za konec pokažem jezik!
Moja babica je stara 84 let lep make-up, pričeska, obleka in čevlji z visoko peto. Ima 17 let mlajšega moža, ki jo ljubi do norosti. Zjutraj teče po balkonu na tekalni stezi, odlično kuha, odlično poje in šiva čudovita oblačila po naročilu. In samo želim biti kot ona, vsaj pri 70 letih, ne pa kot pri 80 in pol!
Ne glede na to, koliko ljudi spoznavam, mi vsakič z neverjetno spretnostjo uspe pokvariti odnos do sebe. Ker ... Očitno ne razumem osebnega vidika vsakega človeka. Nepazljivo dejanje ali beseda - odnos postane napet, sami pa so že kot tujci. Sploh ne vem, kolikokrat sem to videl v življenju. Ljudje, s katerimi se je zdelo, da lahko komunicira o čemer koli in nenehno, zdaj komaj izmenjajo nekaj fraz ...
Postavili so srčno napako, leteti moramo na operacijo. In potem prijatelj reče, da je drago dostaviti truplo in veliko ljudi prinese pepel nazaj v žarah. Pozitivno je izginilo, videla sem, kako je moj mož iskal dostavo telesa. Rekla je, kako je pljunila ... Žal mi je za moje najdražje - zaskrbljeni so, sam pa sem postal prestrašen. Smo realisti, tukaj pa je težko in strašljivo.
V življenju sem siva miška. Toda po seksu postanem lepša. Oči zasijejo, ustnice postanejo rahlo polne in svetle, koža postane lepo bleda, lica so rožnata. Naučila sem se ga celo uporabljati: če sem se morala udeležiti dogodka, sem se pred njim ljubila, pomagalo je bolj kot ličila. Nisem upošteval samo ene stvari, da te lastnosti nisem opazil samo jaz, ampak tudi moj ljubljeni mož. Moj bivši ljubljeni mož, ki me je po službi lepo zažgal.
Preselil sem se v stanovanje, kjer so prej živeli moji prijatelji. Iz njihovih pripovedovanj: fukali so se na mizi in zganjali čim več hrupa, zaradi česar so jih sovražili vsi sosedje. Že prvi večer ob kakšnih 10ih sem se odločila, da malo premaknem omaro. Čez pet minut so se vse babice sveta nagnile ven, kričale, da sem kurba in prirejale orgije, še pol ure kasneje sta prišla dva policista. Ko so zagledali mene v pižami in mojo mačko, ki se je nasrala od trkanja na vrata, so se dolgo opravičevali, nato pa še pol ure ozmerjali sosede na stopnišču.
Nikoli nisem rada obiskovala babice. Enkrat na leto so prišli s celo družino za nekaj dni in začele so se smeti. Pijača z mesečino in masaker, v katerem je sodelovala moja babica s sinovoma, potem pa me je 7-9-letnega otroka poskušala razsvetliti o seksu v vseh podlih podrobnostih. V drugem prepiru, ko je zavlekla krilo in mi pokazala, kam naj grem, sem ugotovil, da tudi ona ne nosi spodnjega perila. Škoda, da nisem prepoznal druge babice - umrla je, ko sem bil star eno leto (
Pred kratkim sem naletel na serijo o Katji Puškarevi. Moj bog, takrat se je njena podoba zdela grozna, danes pa je čisto v trendu, ampak vsak, ki je bil v stilu, je videti kot klošar. Kakšna čudna stvar - moda!
Ko se je začela vojna, je dedek odšel na fronto, babica s štiriletno hčerko pa v evakuacijo. Živeli smo težko, hrane ni bilo dovolj, hči je bila zelo bolna. Babica je bila lepotica in častnik v visokem činu je skrbel zanjo, prinašal enolončnico, maslo, čokolado. In je popustila. Deklica na dobri dieti si je hitro opomogla. Ko se je dedek vrnil iz vojne, se mu je babica takoj izpovedala. Kadil je, obmolknil in rekel: "Hvala, ker ste rešili mojo hčerko." Skupaj sta živela 55 let in nikoli ji ni zameril z besedo.
Ne prenesem gotovine. Ko jih vidim, mi takoj postane slabo. V otroštvu je bila navada - zbirati drobiž po hiši in ga stlačiti v usta. Leta so minila, navada je minila, a šele zdaj razumem, da je bilo odvratno.
Sovražim to pomlad, ker je nemogoče obdržati oči na telefonu! Po ulici vstopiš v minibus, se upogneš nad telefon in smrkelj teče navzdol tako zahrbtno ...
Dolgo sem v pisarni izbiral ogromne bugerje in jih klesal za mizo. Ves čas sem razmišljala, da ga bom slekla. Medtem ko sem bil na dopustu, smo se preselili v drugo pisarno, tam je sedel šef. Nerodno se je vrniti v službo
Kot otrok sem se bal starih ljudi, ker se mi je zdelo, da mi bodo ukradli mladost, da bi si podaljšali življenje. In ker sem bil prisrčen otrok, so me pogosto jemali na kolenih v polnih vozilih. Trenutki groze.
Moj mož dela v kmetijskem podjetju - orje njive in nosi pridelke. V službi vozi traktor, in ko nam je doma dolgčas, vpraša: "Koliko je 150 + 150?" Rečem: "300", - in grem sesati traktorista)
Pred vsakim poletom, ki jih ni tako veliko, dam status iz serije "življenje je tako kratko" ali objavim objavo s pesmijo "Če umrem mlad". Če nenadoma umrem v letalski nesreči, bodo vsi šli na mojo stran in mislili, da sem slutil svojo smrt. Trpim za aerofobijo.
Od otroštva me je oče tepel in psihično trpinčil, dokler nisem odšel od doma. Zdaj živim v tujini in občasno komunicirava v messengerju. Nekako, ko mu je pripovedovala zgodbo, je preklinjala. Očetu je vzel cel možgan, da ga ne spoštujem, ker "sem preklinjal pred njim." In da če bom še naprej preklinjala, bo prenehal komunicirati z mano. In res sem razmišljal o dejstvu, da ga ne spoštujem in da če neha komunicirati z mano, ne bom zelo razburjen.
Pred kratkim sem od prijateljev, ki imajo enomesečnega otroka, slišal, da je čas za krst otroka. Mimogrede je vprašala, ali so brali Sveto pismo (ne); ali sploh poznajo "Oče naš" (prav tako ne); Kdaj je bil Jezus krščen in ali je bil sploh krščen? Zadnje vprašanje jih je pripeljalo v slepo ulico. Potem sem vprašal, zakaj krstiti tako drobtino. Odgovor je bil genialen: »No, vau, mi smo nekako pravoslavci ...« Pravoslavci, ki niti Svetega pisma niso držali v rokah, ampak nosijo križ kot okras. Razjezi!
Babica me vedno graja, ko vidi, KAKO lupim krompir. Pravi, da bi med vojno z mojim čiščenjem lahko nahranili celo vas.
Vračala se je iz trgovine domov. Petletna hči je stekla v dvigalo, jaz vlečem vrečke za seboj. In potem nekdo pokliče dvigalo, nimam časa. Vrata se zaprejo in slišim hčerkin krik, ko se pelje gor. Odvržem torbe, hitim po nadstropjih in poskušam ugotoviti, od kod prihaja krik. Tekla je do sedmega. Moral bi videti obraz človeka, ki je čakal na dvigalo. Ko so se vrata odprla, je pred njim stala jokajoča jezna deklica, ki se je zaletela vanj in na bas zdravega moškega vpila: "Kje je moja mama?! Javi se!"
Moške definiram po riti. Zaobljene debele riti ali ohlapni boki, bolj podobni ženskim - najverjetneje je len, lahko pa je tudi zvit ali kurjak. Kolikokrat se je ujemalo!
Začel sem hoditi z 19-letnim dekletom, ki kadi, pije in ne moti dodatnega zaslužka za fafanje. Želel sem jo spraviti na pravo pot, se preselil k njej, dobil službo visoko plačano delo podpirati njo in njeno mamo. Posledično se je tri leta skoraj pil in dvakrat so ga hoteli posaditi. Spustil in odšel. Jebi to dobrodelnost. Občasno se pogovarjava kot prijatelja. Ne obžalujem tega, kar sem naredil, in tega ne bom ponovil. Sploh ne pijem, imam 27 let.
