Kaj je bolj pomembno ljubiti ali biti ljubljen. Ljubiti ali biti ljubljen

PREDNOSTI IN SLABOSTI

Prej ni nihče posebej spraševal deklet, ali ljubijo dobre ljudi, ki jim prigovarjajo, ali ne - v tistih časih je bilo bolj pomembno nekaj drugega. Na primer, koliko krav, prašičev, skrinj z denarjem ima ženin (pravzaprav je ženina v zvezi z nevesto zanimalo isto). Zdaj seveda tudi ni neobičajno, ko se poročijo z denarnimi skrinjami (krave nikogar več ne zanimajo), vendar je to ločen pogovor. Danes govorimo o nečem drugem, o tistem, kar je bolj pomembno - ali je neuslišane ljubezni (ko eden ljubi, drugi pa se le pusti ljubiti, ko se eden poljublja, drugi pa le obrne lice) dovolj za poroko. Poglejmo si prednosti in slabosti takšnega zavezništva.

Iskreno povedano, ženskam zelo laskamo, ko vemo, da obstaja nekdo, ki nas ljubi. In tudi če je ta nekdo popolnoma brezbrižen do nas, je še vedno lepo - samozavest se dvigne! Izkazalo se je, da še vedno niste nič, kljub nekaj odvečnim kilogramom, godrnjajočemu značaju in očitno ne videzu modnega modela. Prisotnost viteza v bližini, četudi plešastega, debelega in starega, ki živi v skupnem stanovanju s svojo mamo, a brezupno zaljubljenega in pripravljenega izpolniti vsako vašo muho, vsako željo, se počutite kot neke vrste Lepa dama. Podarja rože, vodi v gledališča, včasih - če imate srečo - posveča poezijo. Pojavi se na prvi klic in vas pogleda z vdanimi očmi in ne zahteva ničesar v zameno. No, povej mi, komu ni všeč? Zato se prizanesljivo odločimo, da ni greh iti do oltarja za tako zvesto in ljubečo osebo - naj jo nosi v naročju do upokojitve (če se seveda prej ne preobremeni). Toda, čeprav se morda zdi čudno, na prvi pogled vse, kar vam je bilo všeč pri izbrancu pred poroko, čez nekaj časa začne motiti. In plusi se postopoma spreminjajo v minuse.

Iz lastnih izkušenj sem se naučil, da je dovoliti, da si ljubljen brez vzajemnosti, neznosno mučenje. Z možem živiva že sedem let, imava dva otroka, navzven je vse videti super. Toda do njega nikoli nisem čutila prave strasti - samo simpatijo. Medtem ko je včasih in zdaj dobesedno znori, ko se razideva tudi za pol dneva, zame skrbi kot za malega otroka, pove veliko nežnih besed. Prijatelji pravijo, da sem nor in da sam ne razumem svoje sreče in so odkrito ljubosumni name, ker njihove »polovice« niso naklonjene pitju in levo, nekateri znajo celo dvigniti roko. In moja je, kakor koli gledaš, vsa tako pozitivna, da je samo vzor. Ampak zato me boli! Razumem, da si zasluži več - resnična ljubezen ne pa hvaležnosti za ljubezen!

In v takšni situaciji ni jasno, koga bi bilo treba bolj usmiliti: moškega ali žensko. Nekaj ​​je jasno - težko je za oba. Ženska se zaveda, da ji je bolj pomembno, da je ljubljena, vendar s tem svojega partnerja obravnava kot potrošnika, kar v njej pogosto vzbudi občutek krivde pred možem, kar lahko mimogrede vodi tudi v resna nevroza. Moški se zelo potrudi, poskuša pridobiti ljubezen svoje izbranke, a v odgovor prejme le nerazločno "hvala" namesto strastne strasti. To ga deprimira in postopoma njegovo ljubezen zamenjata razdraženost in agresija do partnerke, ki rasteta iz dneva v dan: »Naredim vse, da bi ji ugajal, a njej je vse premalo! Kaj še hoče?!« Zato so v takih družinah neizogibni nenehni spopadi, prepiri, medsebojno nezadovoljstvo in utrujenost drug od drugega.

TRPETI - LJUBITI?

Po mnenju psihologov se »zaljubiti« ni vedno mogoče. In če smo natančnejši, se to zgodi v zelo redkih primerih. Pogosteje se dogodki razvijajo po drugih scenarijih. V enem (najhujšem) primeru medsebojni prepiri povzročijo skoraj sovraštvo drug do drugega. In živeti z osebo, ki se vam gnusi, ni lahka preizkušnja. V drugem primeru se oba na koncu sprijaznita z dejstvom, da nikoli ne bosta uspela ljubiti drug drugega, in poskušata graditi odnose vsaj na prijateljski osnovi. To je bolj kot dogovor med dvema trezno mislečima človekoma, ki sta se odločila, da so interesi otrok na prvem mestu in zato ni ničesar, kar bi razbilo družino. Morda ob tem otroci res ne trpijo tako kot ob ločitvi (čeprav je tudi to veliko vprašanje, saj lahko otrok v odrasli dobi posnema model starševskih odnosov), a ali lahko temu rečemo družina harmonično in srečno?

Poleg tega - spomnite se Freuda - ne pozabite na seks, pomembno sestavino družinske sreče. V družinah, kjer se partnerja ljubita, je samoumevno, da je intimnost ob strani nesprejemljiva ali nezaželena. In če v zakonu eden ljubi, drugi pa ne, potem je vprašanje "spremeniti ali ne spremeniti" veliko lažje rešeno. Dama, ki živi z neljubljenim možem, se lahko nenadoma zaljubi v drugega in dolga leta vodi dvojno življenje. Vzgajajte otroke in hodite po nakupih s svojo zakonito polovico, a ljubite in sanjajte o nečem drugem. Da, in mož, utrujen od iskanja naklonjenosti in nežnosti svoje žene, lahko gre na stran in se poskuša potolažiti v rokah prve lepote, na katero naleti. In če se sprva zdi dober kompromis - in volkovi so siti in ovce varne - potem pride razumevanje, da dvojne porcije sreče ni mogoče ugrabiti. Poleg tega harmonija ni dosežena niti na strani niti v družini. Konec koncev, kljub temu, da čisto aritmetično dve polovici dajeta celoto v seštevku, življenje narekuje svoje zakone. In po mnenju psihologov lahko človek vse življenje preživi med strastno želenim in navidezno potrebnim, pri čemer trpi zaradi lastne dvojnosti. Dokler končno ne spozna, kaj si pravzaprav želi in se pravilno odloči.

Zato je "babičin" recept za družinsko srečo - dovoliti si biti ljubljen, in ne ljubiti sebe - brezupno zastarel. Če ne ljubiš, potem ropaš najprej samega sebe. Konec koncev je ljubezen poseben pogoj duše, ki so sposobne spremeniti vsako grdo žensko v gorečo lepotico brez kakršne koli pomoči kozmetologov in vizumskih strokovnjakov. V ljubezenski evforiji človek prejme supermoč: vse mu gre dobro, vse se izide. In okoliški ljudje začnejo z njim ravnati prijazno, saj neverjetni pozitivni impulzi prihajajo od zaljubljene osebe. Navsezadnje je tudi E. From pravilno ugotovil, da kdor resnično ljubi enega človeka, ljubi ves svet.

In preden podate roko (zamolčimo o srcu) neljubljeni osebi, morate stokrat premisliti in pretehtati prednosti in slabosti. Tudi če so leta za petami in ti mama pravi: "Ne zamudi, to je tvoja zadnja priložnost," je morda bolje počakati, da se pojavi pravi občutek in razumeš, da je pomembno ljubiti ali biti ljubljen enakem obsegu. Seveda tudi medsebojna ljubezen sama po sebi ne zagotavlja trdnih odnosov. družinski odnosi, ampak, vidiš, to je že nekaj. To je temelj. Kaj pa boste gradili na tem, bo odvisno samo od vaju.

Prevladuje mnenje, da je v paru vedno nekdo eden ljubi bolj, drugi pa se samo pusti ljubiti.

Izjava je sporna in če jo podrobneje analiziramo, se izkaže, da je takšna porazdelitev občutkov zelo koristna za vsakega od partnerjev.

Dejansko obstajajo ljudje, ki težko izenačiti: ne znajo enako sprejemati in dajati, njihov vir lahko deluje samo enosmerno.

Na primer, ti ljudje uživajo v svoji ljubezni do predmeta oboževanja in vzajemnost za njih ni najbolj dragoceno merilo. Kaj je torej bolje: ljubiti ali biti ljubljen? Pridobimo mnenje strokovnjakov.

Kako izpustiti ljubljeno osebo? pomagaj ti!

Psihologija enostranskega čutenja

Zdrave odnose definiramo zelo preprosto- Ljubim, ljubi me, želim osrečiti svojega partnerja, on želi osrečiti mene.

Povsem razumljiva in razumna enakost, ki pa ni vedno najdena.

Vsaj vsak drugi človek doživlja različne težave nevrotičnega spektra. In višja kot je stopnja razvoja družbe, več je teh težav.

Veliko je ljudi, ki ne vedo, kako biti v zdravih odnosih. Primerov takšnega razumevanja in sprejemanja še niso videli ali pa so nekoč dobili pomemben poudarek na nečem drugem, zdaj pa vse življenje iščejo enaka čustva.

Zanje je neenakost ljubezni vrednota sama po sebi. Njihov položaj "ljubim, a ne" se spremeni v cilj, obsedenost, smisel. Osvajanje partnerja, nenehno iskanje novih oblik izkazovanja ljubezni postanejo smisel.

Mnogi ljudje, preprosto povedano, ljubiti sebe v tem trpljenju, iskanju, osvajanju. Radi so v bližini nekoga, ki ne postane povsem njihova oseba. To jih drži v napetosti, daje lastnemu življenju neko ostrino.

To ljubimca ohranja v stalnem tonusu, kar je za marsikoga nujno vzdrževanje »življenjskega ognja«. Z eno besedo, enostranska ljubezen do človeka ni prisilno trpljenje, danost, ampak povsem zavestna izbira.

Ljubiti ali se pustiti ljubiti? Katera strategija je pravilna? Mnenje psihologa:

Kako ločiti ljubezen od zaljubljenosti? izvedeti takoj.

Zakaj oseba ne potrebuje vzajemnosti?

Je v razmerju vedno tako, da eden ljubi, drugi pa ti dovoli, da ljubiš samega sebe?

Tukaj je dragocena opomba: ogromno ljudi ne teži k idealnemu zakonskemu odnosu, ampak k idealnemu zakonskemu odnosu.

Zdi se, da je to ena in ista stvar - vendar ne, med tema dvema pojmoma je včasih cel prepad.

Presodite sami: idealni družinski odnosi za mnoge vključujejo jasno razdelitev odgovornosti in upoštevanje določenih ukazov ter odsotnost prepirov in, figurativno rečeno, gladkost družinskega življenja. Kaj ima to opraviti z ljubeznijo?

Ljubezen je živa in spreminjajoča se snov. navdušenje in poznavanje drug drugega zamenja brušenje, vrednotenje novih lastnosti drug v drugem, prepoznavanje partnerjev v novih družbenih vlogah.

Najprej ste moški in ženska, ki se samo dobivata. Potem živita skupaj, življenje se vmeša v odnos. Takrat sta mož in žena, znajdeta se v novih vlogah. Potem ste starši in tako naprej.

Proces priznavanja in sprejemanja ne more potekati gladko. Živ organizem se spreminja, raste, premaga nekatere ovire. ljubeči ljudje se lahko prepirata, toda zdrava ljubezen je želja zaščititi drugega pred trpljenjem.

Pogosti prepiri so ljubezen do prepirov in odvisnost od njih, ne pa pokazatelj visokih strasti strastno zaljubljenih ljudi.

Če misliš, da ljubiš, drugi pa se le pusti ljubiti, to sploh ni ljubezenska zgodba.

Ne pozabite, v zdravem odnosu, v pravi ljubezni:

• oba si prizadevata narediti drug drugega srečnejšega;
• oba skrbita drug za drugega;
• oba potrebujeta manifestacije svoje ljubezni;
• oba čakata na vzajemna čustva in jih sprejmeta.

Kaj je protislovje? In to je, da lahko zaradi svojih lastnosti in pričakovanj dejanja druge osebe v paru smatrate za nezadostna.

Takole misli moja žena:»Ja, uspem narediti vse zanj - pospraviti, kuhati in pobrati otroke z vrta, imam čistočo in red. In pride domov iz službe, je jedel in samo pomil posodo. Še bolj ga ljubim!"

Povejte mi, ali je v tem paru obstajal začetni dogovor: kako izraziti obseg vaše ljubezni? Najverjetneje ne, malo ljudi dejansko razpravlja o tem. Pogosto mož sprejme ženino skrb, vendar se njegova skrb ne kaže v tekmovanju "naredi več".

Prišel je, jedel, z dela je videl samo nepomito posodo (ostalo je žena res naredila sama), on pa jo je pomil. In ona sedi, užaljena. Kaj moramo storiti? Pogovarjaj se. In ne dajajte svojih pričakovanj drugi osebi.

Občudovati ideal ali biti?

Zakaj je nekaterim pomembno vedeti, da ste ljubljeni, drugim pa je pomembno, da se imate radi?

Že vrsto let zelo priljubljen ruski pevec, tako v svojem delu kot tudi na bolj tradicionalen način govori o svoji nezemeljski, trajni ljubezniše enemu zelo priljubljenemu ruskemu pevcu.

to del njegove podobe in verjetno del njegove narave. Najbolj zanimivo je, da za to osebo vzajemnost ni najpomembnejša. Uživa v lastni ljubezni, njena nerazdružljivost pa daje njegovim občutkom posebno barvo.

Zelo enostavno je ljubiti ideal. Ne more razočarati, vedno je konstanten, izumili smo ga sami po svojih željah. To je ljubezen, ki vedno gori, je zavarovana pred razočaranji. Z eno besedo, to je zelo blagodejen občutek.

Zadnja zgodba- človek ne more živeti brez občutka, da je noro ljubljen. Poleg tega ni tako pomembno, kdo ljubi. Glavna stvar je, da je nenehno čutil nekoga noro odvisnost od njega.

Takšni ljudje so pogosto zbirati občudovalce ali oboževalke, in nenehno "nadzirati" stopnjo ljubezni, kakovost naklonjenosti. Razlogov za to je več: notranji kompleksi, ki jedo človeka od znotraj, "povešena" samozadostnost, hipertrofiran egocentrizem.

Ljubiti sebe: prednosti in slabosti

Skozi ljubezen človek spozna samega sebe. Tako negativne kot pozitivne lastnosti se razkrivajo skozi način, kako oseba ljubi.

Ker glavni plus ljubezni, ki ne zahteva vzajemnosti, to je priložnost, da razumete - da ste sami.

Ste sposobni brezinteresnosti, dejanj, vztrajnosti. Včasih se izkaže, da pred pojavom prvega močna ljubezenčlovek ne razume sebe in se ne zaveda, kdo je.

prednostiče se ljubiš:

1. Človek je srečen v ljubezni - navdihuje, ustvarja pomene, naredi vaše življenje bolj zanimivo in svetlejše, ne glede na to, kako banalno se sliši.
2. Naučiš se ljubiti - ne prenašaš čustev nekoga drugega, ki te morda dušijo, ampak otipaš svoje manifestacije ljubezni.

Redka oseba obžaluje, da je nekoč ljubila. Toda ljudje pogosto obžalujejo, da so ljubili tiste, ki jih sprva niso spoštovali.

to iz vrste nezdravih odnosov, kar se tudi zaradi izkušenj ne splača skrbeti.

Biti ljubljen: prednosti in slabosti

In to tudi samospoznanje.

Lahko pogledate vase: kako se odzivate na občutke druge osebe, vas veseli ali moti, hrani ali jemlje energijo.

Zato, ker je nedvomno plus enostranske ljubezniče te imajo radi. Nazadnje, mnogi ljudje so sposobni močnih čustev samo kot odgovor na ljubezen nekoga.

Lahko se zaljubita iz hvaležnosti in to je lahko srečna zgodba. To je samozavest, da daš svoje srce nekomu, ki te ceni in obožuje.

Minus nevzajemna ljubezen je nezadovoljstvo. Mnogim je nerodno, ker ljubezni ne morejo povrniti. Počutijo se dolžne do njega in pogosto vstopijo v razmerje iz občutka dolžnosti.

Toda odziva ni mogoče doseči. In to so že destruktivni procesi v sebi, spet nič dobrega ne izhaja iz takšnega neravnovesja.

Kaj je bolj pomembno - ljubiti ali biti ljubljen? Od česa je odvisna vzajemnost? Odgovore na ta vprašanja boste izvedeli iz videoposnetka:

Kaj storiti, če se zaljubiš v učitelja? Več o tem pri nas.

Kako se obnašati v razmerju, kjer ljubiš? Prizadevati si morate ne za vizualno popoln odnos ampak do prave ljubezni.

Ta zgodba govori o občutkih, ki ne bodo nič manjvredni, če jih ne boste pokazali na družbenih omrežjih, če ne boste sami iskali vidnih.

Če ljubiš:

1. Poskusite biti pošteni in objektivni. Zelo pomembno je razumeti, ali imate radi to osebo ali svojo idealno podobo, ki ste jo tako uspešno preizkusili na njem.
2. Pomislite, kaj vam manjka v razmerju.Če je prva stvar, na katero pomislite, vzajemnost, potem ste pripravljeni na zdravo in pravo ljubezen. Če pa so odgovori strasti, avanture, spremembe v sebi (iz serije "Nisem dovolj dober za predmet svoje ljubezni"), potem ste odvisni od bolečega odnosa. Morate delati na sebi in vse postaviti na svoje mesto.
3. Slavni psiholog Mihail Labkovski v svojih govorih poudarja - ne zapravljaj se za nekoga, ki te ne spoštuje. In če vas na začetku ni spoštoval, potem sploh ni bilo potrebno začeti razmerja.

Verjetno je imel vsak drugačne zgodbe. Vprašanje je, ali ste "zasvojeni" z njimi ali ste naredili druge zaključke v prid ohranjanju stabilne psihe.

In samo s stabilno psiho lahko računate na srečno in dolgo razmerje.

Najljubša

Kako se obnašati v razmerju, kjer ste ljubljeni? Za začetek, ali se sploh splača vstopiti v to razmerje?

Preden se strinjate z njimi, razmislite zakaj to počneš.

Kakšno je dejansko ozadje takšne privolitve. Če je to občutek hvaležnosti, potem mora biti zelo močan in ne stati samo na vaših kompleksih. Odnosi se ne morejo začeti s sporočilom "kaj pa, če nihče drug ne ljubi."

Če te imajo radi:

1. Razumno ocenite možnosti, kako resnična je vzajemna ljubezen.Če to sploh ni vaša oseba, a se bom potrudil, bodite pripravljeni pot, polna razočaranj že za oba.
2. Poskusite razumeti, kaj vodi osebo.Če gre za tiho in rahločutno ljubezen, je smiselno to osebo pogledati pobliže, če pa je to izčrpavajoč, uničujoč občutek in vaš potencialni partner umetno napihuje situacijo trpljenja in žalosti, morda ne gre za vas in ne o želji, da bi te ljubil in skrbel zate. Ste le priročen kmet v igri, ki temelji na vaši lastni nevrozi.
3. Zgodi se, da oseba preprosto ni pripravljen na novo razmerje. Ne morete sprejeti ljubezni drugega, dokler vaše srce, možgani, duša ne pustijo preteklosti v preteklosti. Včasih je čas najboljša stvar, ki jo lahko izberete.

Boleč odnos je pot do onkologa in kardiologa v prihodnosti. Psihologi so prepričani o tem in ne bi smeli preverjati točnosti izjave.

Če te nekdo zadavi s svojo ljubeznijo in reče, da zanj zamenjaš ves svet, pomisli, ali sploh ima svoj svet? Včasih z bolečo ljubeznijo človek preprosto zapolni svojo praznino.

V normalnem odnosu je vse preprosto. Takoj razumeš, kdo si.

In se ljubita niso dobri, ampak takšni kot so. To je vredno razumeti, preden rodite otroke, pridobite skupno nepremičnino.

Ljubezen ne zahteva žrtvovanja. Tako kot lepota ne zahteva žrtvovanja. Pa tudi zdravje jih ne zahteva (že bolezen zahteva žrtve). Izberite sebe v vsem.

To ni sebičnost, to je razlog za prioriteto zdrave psihe je vedno. In to je mogoče z ravnovesjem, ko sam daješ in sam prejemaš. Samo na ta način je dosežena celovitost odnosa.

Kako se znebiti odvisnosti od ljubezni? boste našli na naši spletni strani.

Kaj je bolje za žensko - ljubiti sebe ali biti ljubljena? Strokovno mnenje:

Esej o literaturi: "Kaj je bolj pomembno: ljubiti ali biti ljubljen?"

Ljubezen je vzvišen in svetel občutek. Kaj je bolj pomembno: ljubiti ali biti ljubljen. Menim, da na to vprašanje ni enotnega odgovora. Zdi se mi, da je pomembno oboje, zato imam raje medsebojno ljubezen. Kako toplo postane v duši zaljubljenega, ko spozna, da so njegovi občutki obojestranski. Zelo težko je doseči iskreno medsebojno ljubezen. Dolgo je potrebno iskati tistega in šele postati resnično srečen. Včasih moraš iti skozi mnoga leta, da začutiš, kaj pomeni resnično ljubiti. Ljubezen je torej raznolika, a vseeno je zelo dobro, če je obojestranska.

Da bi dokazal svoje stališče, si dovolim, da se obrnem na dela fikcija. Naj navedemo primer medsebojne ljubezni iz romana Leva Tolstoja Vojna in mir. Glavna junakinja romana Natasha Rostova je po poroki s Pierrom spoznala, da je njena sreča v družini. Osrečevali so jo otroci in mož. Čeprav se je navzven spremenila na slabše, močno se je zredila, a je to ni prav nič motilo. Glavna stvar zanjo in Pierra je medsebojna ljubezen drug do drugega. Presenetljivo se mi je zdelo, da je Nataša premagala svojega moža. Zapovedovala mu je, a hkrati skrbela zanj. Ko je Pierre delal, je Natasha v hiši dosegla popolno tišino. Pierre je ubogal svojo ženo in to mu je bilo všeč. Na koncu romana izvemo, da imata Natasha in Pierre že štiri otroke, kar je potrditev skupne ljubezni in sreče.

V delu Kuprina "Olesya" je prikazana tudi medsebojna ljubezen, le da je bila požrtvovalna. Preko požrtvovalne ljubezni namreč razumemo, da smo ljubljeni. V središču pozornosti sta Ivan Timofejevič in Olesya. Nekega dne med lovom v gozdu Ivan Timofejevič zaide v hišo babice, ki je živela s svojo vnukinjo Olesjo. Po tem incidentu je Ivan Timofejevič postal pogost gost v tej hiši, saj so se liki zaljubili drug v drugega. Na poti so naleteli na številne težave. Nekega dne Ivan Timofejevič izve, da je k tem ženskam prišel stražar in zahteval, da pred določenim časom zapustijo kočo. Ivan Timofejevič jim pomaga tako, da žrtvuje svojo pištolo, ki jo da policistu. Seveda jih policist pusti pri miru. Olesya, ko je izvedela za to dejanje Ivana Timofejeviča, čuti ljubezen do njega. Na koncu dela izvemo, da se naša junakinja tudi žrtvuje za ljubezen. Najprej se odloči iti v cerkev, čeprav je vedela, da ji to dejanje ne bo prineslo nič dobrega. Doživljala je namreč ponižanje in ustrahovanje žensk. Potem se je Olesya premagala zaradi ljubezni in sta z babico zapustila ta kraj. Vidimo, da so se naši junaki ljubili, bili pripravljeni žrtvovati zaradi ljubljene osebe.

Naj potegnem nekaj sklepov iz zgoraj navedenega. ljubezenske igre pomembno vlogo V človeškem življenju. To je velika sreča - medsebojna ljubezen. Dokažite svojim najdražjim, da vam je mar zanje. In, seveda, imejte se radi!

Sokolova Maria, 11. razred, srednja šola št. 1 po imenu Ivana Nechaeva, mestno naselje Chistye Bory, regija Kostroma.

Kaj je bolj pomembno: ljubiti ali biti ljubljen? To vprašanje si je zastavil človek in ne
mnogi (1) so lahko odgovorili na to vprašanje (2). Kaj je ljubezen za nas? (3)
Ljubezen za nas (4) pomeni ljubiti nekoga ali nekaj. To pomeni, (5) na primer (5) ljubiš
Mislim bodisi na določeno osebo bodisi na zaljubljenost (6) v določen kraj (7). mi
vsi to dobro razumemo. Toda kaj pomeni biti ljubljen? Mogoče (8) ljubezen
nekdo (9) ali kaj drugega (10). Kot smo opazili (11) ljubiti ali biti ljubljen
(12) je njihov lasten odsev. Obstaja pa tudi tak primer (13) kot neodgovorjen
ljubezen. S tem ne mislimo (14) medsebojnih čustev drug do drugega
dey. Vidimo, da je ljubezen obojestranska ali pa vse (15) vodi v neuslišano ljubezen. Za
da bi (16) bolje razumeli, se obrnemo na dela.

V delu Rasputina "Zbogom Matjora" vidimo (17), kako ljudje ne
voljno želijo zapustiti (18) otok Matera. Bodo morali oditi, saj kmalu vsi
hiše na tem otoku bodo poplavljene (19) z vodo. Ljudje zaenkrat še živijo na Mtyori (20).
Tu imajo vse (21): ljubljeno naravo; vsi dogodki, ki so se zgodili od (21) tukaj.
Obožujejo ta otok, vendar ga morajo zapustiti. Od (21) sem (22) smo videli
ljubezen do nečesa, natančneje (23) do kraja bivanja (24).

V Gorkyjevem naslednjem delu, Starka Izergil, bomo govorili o tem, kako
kot človek-jastreb (25), ki je želel biti ljubljen. Ko je stara ženska govorila o njem,
človek-jastreb se je prikazal ljudem, niso razumeli, kdo je pred njimi. Ko th-
lovec-jastreb jih je pogledal, nato je zagledal med njimi najlepše dekle, in takoj
želel poročiti z njo, a je zavrnila. Vsi bili presenečeni nad njegovo reakcijo, izvlekel je
njene prsi srce. Vsi (26) so bili besni in so spraševali (27), zakaj je to naredil.
V svoj zagovor je dejal, da si želi, da bi ga imela rada. C (21) tukaj smo
videl, da si človek lahko želi biti ljubljen (28).

Ali Buninovo delo "Light Breath", ko je dekle (29) iz gimnazije,
(30) se obnaša kot mogočna (31) ženska: dragi čevlji, v stilu odraslih
naši lasje. Ljubil jo je brat učiteljice iz njene gimnazije. C(21) takole
(32) je jasno, da je bil glavni junak ljubljen (33). Zdaj pa razmislite (34)
ko oseba, glavni lik, nekoga ljubi. In to je v delu Kuprina "Gra-
nat zapestnica. Glavna oseba ljubil poročeno žensko, to je vedela.
neuslišana ljubezen pred Zadnji klic, kar je mož junakinje dovolil.
Ko jo je poklical, je bila v šoku (35). Po klicu je junak spoznal, da je
želi, da živi. Ker ga ona ne ljubi, se je (36) odločil, da bo za vedno izginil od nje
življenje. Videli smo (37) (38), na kaj smo pripravljeni za svoje najdražje. Mi (39) smo naredili vse
da bi bili srečni.

Ljubiti ali biti ljubljen? Izberemo sebe, svoje občutke, čustva v bolečini
Ona(40)nstva to naredi namesto nas. In to (41), ki smo ga izbrali (41), je za nas najpomembnejše.
Za nekoga (42) je morda (42) najpomembnejše biti ljubljen, za nekoga pa
usta. Na vprašanje o ljubezni vam bo malokdo povedal pravilen odgovor. Vprašajte nekaj
ljudje: "Kaj je ljubezen?" Vsi bodo odgovorili (43) drugače. Ne mislite (44) na to
drugi so vam povedali. Pomembno je (45) kaj misliš.

Komentar k eseju

Predlagana tema ni odprta.

V delu so splošni argumenti, ki ustrezajo temi,
ni pa poglobljenosti zgledov na književnem gradivu; pritožba na
literarna dela so podana na primitivni ravni. Sodbe
so površni. Književno gradivo je vključeno formalno: zaznavno
nezmožnost učenca, da bi se poglobil v delo in ga dojel. Študent ne čuti
ni avtorske pozicije, ki jo nadomešča z lastnim razumevanjem na vsakdanji ravni,
ponuja poenostavljeno interpretacijo slik.

V eseju je večkratna kršitev artikulacije odstavka besedila.
delo in logične napake.

Za delo je značilna nizka stopnja govorne kulture:
druge vrste govornih napak: neuspešna raba besed, kršitev kombiniranega
besede, zloraba sinonimov, pleonazem, siromaštvo besedišča, govor
znamke.

Esej je poln črkovanja, ločil, slovnice
napake.

št. 1 - črkovalna napaka;

št. 2 - govorna napaka (ponavljanje besed);

št. 3 - govorna napaka: neupravičena inverzija;

št. 4 - ločilna napaka (izpust pomišljaja);

št. 5 - ločilna napaka (manjkajoče vejice v uvodni besedi);

št. 6 - črkovalna napaka;

Št. 7 - slovnična napaka: ni mogoče uporabiti kot homogene sorte
novi pojmi: oseba in kraj;

št. 8 - ločilna napaka (manjkajoče vejice v uvodni besedi);

št. 9 - slovnična napaka;

št. 10 - slovnično in logično;

Št. 11 - ločilna napaka (manjkajoče vejice v uvodnem stavku
raziskovalni inštituti);

št. 12 - govorna napaka: pomen izjave ni jasen;

Št. 13 - logična napaka: trditev ni povezana s prejšnjim stavkom
saj predpostavlja, da je prejšnje besedilo obravnavalo
drugi primeri, vendar niso bili obravnavani;

št. 14 - črkovalna napaka;

Št. 15 - govor: nepopolnost izjave. Kaj pravzaprav vodi »vse«?

Št. 16 - govor: iz stavka ni povsem jasno: »bolje razumeti« kaj?

št. 17 - ločilna napaka;

št. 18 - slovnična: nepravilna uporaba predloga;

št. 19 - slovnična napaka: napačna izbira besedne oblike;

št. 20 - črkovalna napaka;

št. 21 - črkovalna napaka;

št. 22 - govorna napaka: ponavljanje besed;

št. 23 - ločilna napaka;

št. 24 - slovnična napaka: napačna izbira besedne oblike;

št. 25 - stvarna napaka;

št. 26 - govorna napaka: ponavljanje besed;

št. 27 - ločilna napaka;

št. 28 - slovnična in logična napaka;

Št. 29 - govorna napaka: primerna bi bila uporaba sinonima brez vrednotenja
besedni zaklad;

št. 30 - ločilna napaka;

Št. 31 - govorna napaka: nerazumevanje besede "veličastno" vodi v njeno napačno
nomu uporaba;

št. 32 - črkovalna napaka;

št. 33 - logična napaka: neustrezno ponavljanje misli prejšnjega pred-
položaji;

št. 34 - ločilna napaka;

Št. 35 - govorna napaka, bolje je zamenjati govorni promet z bolj knjižno besedo,
na primer "presenečen";

št. 36 - neupravičeno ponavljanje zaimka;

št. 37 - ločilna napaka;

Št. 38 - govorna napaka: nepričakovana zamenjava obrazov. Besedilo eseja je bilo
o junaku zgodbe, ki ga nepričakovano nadomesti zaimek »mi«;
št. 39 - ločilna napaka;

št. 40 - črkovalna napaka;

št. 41 - ločilna napaka;

št. 42 - ločilna napaka;

št. 43 - črkovalna napaka;

št. 44 - ločilna napaka;

Št. 45 - ločilna napaka

Usedeš se in obujaš spomine. Samo 5 srečanj, od katerih je bilo prvo brez pomena, naključno, vendar je bilo nominalno tisto, ki je spremenilo vse v vašem življenju. pojavil se je OH. Ali verjamete, da se lahko zaljubite v osebo, če jo vidite samo enkrat, nato pa komunicirate izključno na internetu? Komunicirati ure in ure, razpravljati o vsem na svetu cele dneve, pripovedovati drug drugemu vse svoje note in oute, a hkrati niti ne poznati tipičnih kretenj in obraznih izrazov osebe, ne predstavljati si jasno njegovega videza. Ali verjameš? Tukaj sem, ne verjamem, zaljubil sem se. To čudno komuniciranje poteka že tretje leto. Ne, ni tako – že tretje leto je, odkar sva se spoznala. Navsezadnje sem se kot preudaren človek povolil odločiti, da mi takšna enostranska ljubezen ne bo prinesla nič dobrega (In kako sem to uganil??), ker niti videti nimam možnosti. ta oseba ves čas. In ne prvič (oh, verjemite, še zdaleč ne prvič) sem se odločila, da končam. Prekiniti odnose, ki so mi tako dragi, za moje dobro (Da, da). Zanj ni pomembno, ali naj komunicira ali ne, ampak zame ... Dejstvo je, da je bil vsak nov dan komunikacije zame nova stopnja navezanosti na to osebo. In kako daleč lahko gre? Odločil sem se, da ne bom preverjal. Konec koncev, višje kot se povzpneš, težje padeš. Pred šestimi meseci sem se odločil, da se ustavim in padem v brezno. Je postalo bolje in lažje od misli, da bo bolj bolelo, če se to zgodi pozneje? Zagotovo ne. Ali je postalo lažje nadzorovati svoje misli in čustva (v odnosu do njega) brez povprečne komunikacije? Tudi št. Ali je bolj verjetno, da ga pozabim? št. Je vse tako slabo? ja Nekdo se nenadoma usede poleg mene in prekine moje misli. Obrnem glavo in za mizo zagledam ... Njega. Ne, ni tisti, o katerem sem ravnokar razmišljal. To ni tisti, ki bi ga rad videl. Nasprotno, tej osebi se poskušam izogibati. "Ali vas moti, če ostanem tukaj naslednjo uro?" – me je zmedlo vprašanje. Ker, ja, jaz! Tako ga želim zavrniti, še enkrat pojasniti, da on ni tisti, ki lahko osvoji moje srce, ker je že zasedeno. A on vse to zelo dobro ve, šola pa ne najboljše mesto za te pogovore. - Ja, seveda, sedi, če želiš. - Spet lažem. In zakaj? Da ne bi spet zamočil stvari ... Nisem hotel začeti pogovora, zato sem se odločil, da se poskusim znova potopiti v temo, na kateri sem sedel in približno 15 minut neumno prepisal definicije iz predstavitve na stroju. »Elastičnost povpraševanja kaže, v kolikšnem odstotku bo sprememba povpraševanja sledila enoodstotni spremembi ...« V nos mi je močno udaril neznan vonj, ki me je tokrat zmotil. Bilo je rahlo dišati po moški kolonjski vodi. Prej še nikoli nisem tako dolgo sedela tako blizu te osebe, zato se mi je dišava verjetno zdela nova, neznana in ostro rezka. Brr - Poskušal sem spraviti nepotrebne misli iz glave, kot ... Nečija roka se je dotaknila mojih razpuščenih las. Ni težko uganiti, kateri je. Malo je reči, da sem jezen, ko se me dotaknejo (predvsem mojih las). Poskušal sem se obvladati, da ne bi bil nesramen in ne poslan k vragu. Iskreno, poskusil sem! Moji lasje so spet moteni. - Ni potrebno. Tiho, škripajoč z zobmi, sem rekel. - Kaj ni potrebno? - Sogovornik je preizkusil mojo potrpežljivost. - Ne. Nujno. Dotik. moj. lasje. – Jasno ločujem besede, ki sem jih rekel, in poskušam ne biti nervozen. Zdi se, da ne deluje. Približno 30 sekund sogovornik ni kazal znakov življenja in spet sem začel zapisovati snov o temi lekcije. Nežno so me pocukali v rokav puloverja, bolj kot tangencialni zamah. Začel sem. Prvič, bilo je nepričakovano. In drugič, govoril sem že. Ampak to ni bistvo. Enostavno ni bila desna roka. Tako sem si želel, da bi moja ljubljena oseba sedela poleg mene in izvajala enaka dejanja. Morda bi me lahko imenovali najsrečnejšega na svetu! Toda željam ni usojeno, da se uresničijo. Neljubljena roka je še enkrat ponovila ta gib. Stisnila sem zobe, da ne bi škljocnila. In moj "nasprotnik", se zdi, se je odločil posmehovati: - Lahko se dotaknete jakne? Bila sem tiho in se poskušala osredotočiti na lekcijo, da ne bi stresla vseh čustev nanj. - Rekel si, da se ne smeš dotikati las, ampak vse ostalo pomeni, da se lahko, kajne? - Ob tem stavku sem si predstavljal, kako se neljube roke dotikajo mojega obraza, in naredil sem grimaso. Zakaj? - je ponovil trmasti sogovornik. - Da. – sem zarenčal in se skušal ponovno osredotočiti na temo lekcije. Ampak jaz ne bi bil jaz, če bi lahko. Dobesedno nekaj centimetrov stran od mene je sedel moški, ki zame ni bil nihče. Oziroma je zame problematična oseba, ker se ne znam obnašati s tistimi, ki me imajo radi, in ne obratno. Nenavadno se je celo nekako počutiti na mestu svoje "žrtve". Ostro se obrne in dobesedno izdihne v moje lase - Sasha ... Stresem se, bojim se obrniti in biti preblizu njegovega obraza. Tako romantičen trenutek! Ko pravijo tvoje ime ob izdihu ... To je neverjetno kul! In šele po nekaj sekundah ugotoviš, da je bil to tvoj neljubi glas, in ves tvoj občutek za lepoto izgine. Počasi se odmaknem in hkrati obrnem glavo. In vidim napačne oči. Da, nekaj je v njih, ko ta oseba pogleda mene, v mojih pa ni nič, ko gledam njega. - Ali moramo pisati funkcije? - me z mirnim glasom vpraša sogovornik. - Da. Prikimam, odgovorim, niti ne pomislim na njegovo vprašanje. Čutim dih tujca v sebi, slišim njegov glas, predstavljam si drugega na njegovem mestu. Moji možgani so omamljeni zaradi njegovega vonja, zaradi česar se težko osredotočim na eno samo misel. Tip začne nekaj pridno čečkati v svoj zvezek. In ko pogledam vanj, razumem - rokopis ni enak. Vse ni v redu. Vse narobe. Solze se mi naberejo in se obrnem stran, da ne bi planila v jok. V glavi se mi pojavi podoba nekoga, za katerega sem tako zaskrbljen. Tako ljubljena, draga, a hkrati tako nedostopna. Spet se obrnem in pogledam tako neljubega, tujega, a tako blizu. Pripravljen mi je dati svoje srce, vendar nisem pripravljena biti odgovorna zanj. Oseba, ki me ima rada, je pripravljena narediti vse zame, jaz pa sem pripravljena le privoliti, da z njim sedim za isto mizo. Tako zelo se mi želi približati, jaz pa ga tako močno odrivam. Tako si želi biti z menoj, a se temu upiram. Pogledam v te temne, občutkov polne oči, v ta polnasmeh, namenjen meni, in spomnim se hladnega pogleda sivo-zelenih oči in na videz nič drugačnega nasmeha, a tako ljubljenega. Vsakič, ko si predstavljam drugega na njegovem mestu, sem se pripravljena vrči v objem, pljuvati na vsa pravila spodobnosti in lastna načela, vendar se pravočasno spomnim, da to ni ON. Toda reakcija bi bila pri njih drugačna ... eden bi se najverjetneje odrinil, drugi pa verjetno sam pogosto razmišlja o tem.

Pogosto imajo ljudje izbiro - ljubiti ali biti ljubljen? Za posebne srečneže je to ista oseba. Vendar nikoli nisem imel sreče, zato vam lahko svojo izbiro samo sporočim. Čeprav ste že ugotovili. Ljubezen mi je pomembnejša. Predati se človeku brez sledu, tudi ne da bi prejel karkoli v zameno, doseči ga z vsemi sredstvi, trpeti, biti ubit, a ljubiti ... Da, lahko bi izbrali drugega, a tam bi morali storiti vse pod pritiskom. Morda pride misel, da je to sebičnost? Da nisem pripravljen ukrepati zaradi druge osebe? O ne, motiš se! Zavoljo ljubljene osebe lahko storim vse. In tudi če sklenete zavezništvo z neljubljeno osebo, potem ne bo dolgo. Da, sprva boste celo lahko igrali srečnega zaljubljenega norca, nato se boste na to osebo navezali in njegovi občutki se bodo desetkrat povečali do vas. Želel bo več in verjetno ne boste mogli zavrniti, saj ste sami že v njegovi moči. Samo predstavljajte si - prvi poljub z neljubljenimi ustnicami, poroka z neljubljeno osebo, neljubljeni oče vaših otrok, neljubljeni dedek vaših vnukov ... Ali je mogoče živeti tako? Da, bo zdržalo, navadilo se bo, vendar v takšnem odnosu ne boste našli sreče. Ni vedno ena ljubezen dovolj za dva. Pravzaprav niso vsi pripravljeni na to. Na primer, nisem pripravljena, zato bom sedela kot osamljena deklica, jokala in se spominjala Ljubljenega, ki mu ni mar zame. trpel bom. Raztrgana bom od bolečine. Sovražil bom ves svet in preklinjal tistega, ki je izumil ljubezen. In veš kaj? Ne bom sam. Poleg mene bo oseba, ki doživlja enake občutke. In trpeli bomo skupaj, a ločeno. Nisem egoist, samo razumem, da bo v enem lepem trenutku nevzajemna zveza razpadla in boste morali trpeti veliko več kot zdaj. Resnično ne želim prizadeti drugih. Verjemite mi, tega, kar trenutno doživljam, ne bom želel niti sovražniku. Žal mi je, da sem te prisilil skozi to. Pusti me, nisem tvoja možnost, veš. Naj se ne počutim krivega. Pusti me pri miru z mojo bolečino in nikoli več ne reci "ljubim te". Odidi iz mojega življenja. Pojdi stran in odpusti bolečino, ki si jo povzročil. nisem hotel. Ali je res. Ljubim še eno. Žal mi je. In ON mi ne bo nikoli rekel vseh teh besed, tako kot jih ti nikoli ne boš slišal od mene. Sprašujete: "Kaj je bolj pomembno: ljubiti ali biti ljubljen?". Odgovoril bom: "Ljubezen", zaprl bom oči in planil v jok.