"Zdelo se je, da so Aleno zamenjali," se kolega pritožuje nad svojo hčerko. - Bila je tiha, poslušna, domača deklica, skromno oblečena, ni bila v konfliktu z mano, učila se je. Zdaj je postala nesramna, oblači se izzivalno, krilo ji komaj zakrije zadnjico, od časa do časa mi zavoha tobak. In vsa nova dekleta, dekleta iz disfunkcionalnih družin, prav ona so jo naučila vsega. Kaj storiti - ne bom razmišljal o tem! Seveda spremembe, o katerih govori Alenina mama, ne bi bile všeč nobenemu staršu. Kaj je razlog za takšno obnašanje "domače deklice"? In kaj je njena mama pogrešala? Kaj bi lahko naredila, da bi se izognila škodljivemu vplivu »neformalnih voditeljev« na otrokovo osebnost?
Voditelji in sledilci
Otroci so tako kot odrasli voditelji in sledilci. Kaj to pomeni, ni treba pojasnjevati. Seveda si vsi starši želijo, da bi bil njihov otrok vodilni v družbi vrstnikov. Pri tem še posebej vztrajajo očetje dečkov - polaskani so, ko njihov sin odraste kot "pravi moški". Toda – na žalost ali morda na srečo – niso vsi ljudje rojeni voditelji. Na srečo, ker si predstavljati ekipo, družino, svet, končno, sestavljen iz samih voditeljev, je preprosto grozno - tukaj ni daleč od prelivanja krvi. Ali je vredno biti žalosten, če je vaš otrok sledilec (ne nagovarjamo ambicioznih očetov, ampak zdrave starše, ki želijo, da so njihovi otroci srečni)?
Verjetno navsezadnje ni razlogov za žalost. No, pravzaprav niste žalostni, recimo, ker se je vaš otrok rodil pozimi in ne poleti? Torej je treba "izjavo" vzeti kot samoumevno. Na koncu, če govorimo o prihodnosti takega otroka, obstaja veliko poklicev, kjer vodstvene lastnosti niso potrebne. To so na primer vsi ustvarjalni poklici. No, zakaj bi pisatelj, umetnik ali igralec, novinar moral biti voditelj? Koga naj vodijo? Razen seveda, če igralec želi postati glavni direktor gledališča, novinar pa glavni urednik. Toda kariero je mogoče narediti brez izrazitega vodstvene lastnosti: njihova odsotnost se nadomesti z visoko strokovnostjo, ambicioznostjo in ambicioznostjo, podjetnostjo, zmožnostjo vzpostavljanja potrebnih povezav, končno. Druga stvar je, če je vaš otrok brez hrbtenice. Pogovorimo se o tem podrobneje, saj lahko ta lastnost značaja povzroči zelo neprijetne posledice. Naloga staršev je vplivati na otrokovo osebnost tako, da se ta lastnost izkorenini.
Priročen dojenček
Spomnimo se besed Alenine mame, ki smo jo navedli na začetku: "tiha, poslušna, domača deklica", "ni bila v konfliktu." Zdelo se je, da se je mama pritoževala nad dejstvom, da je bilo prej z otrokom enostavno in priročno, deklico je bilo mogoče nadzorovati. In zdaj je Alena poskušala pokazati značaj, se znebiti vpliva staršev, morda celo pritiska. Ker pa nima značaja (torej neodvisnosti, sposobnosti odločanja), je, ko je prenehala ubogati svojo mamo, začela ubogati svoje prijatelje. Če ji bo šlo vse po sreči, če bo imela srečo in ne bo padla v zelo slabo družbo, bo še naprej enako ubogala moža, šefa itd.
Izkazalo se je, da bi to, česar je bila njena mama tako vesela, pravzaprav moralo biti zaskrbljujoče.
Če ste navajeni sprejemati odločitve namesto otroka, če ste že od zgodnjega otroštva na vsak njegov "jaz sam" odgovorili: "Ne moreš. Ne veste, kako, ”če ste mu izbrali prijatelje, če ste nenehno ponavljali, da vi bolje veste, kaj mora storiti, ker ste starejši, pametnejši in izkušenejši, potem ne bodite presenečeni, če ste prenehali ubogati tebe, začne ubogati drugo osebo. Upam, da ga ta drugi ne uči slabih stvari. Kaj če poučuje?
Naj otroci delajo napake
Kaj storiti? Odgovor je preprost – vzgojiti samostojno osebo. Naj vaš otrok ne bo vodja, naj nikoli ne doseže vrha karierna lestvica in ne bo recimo kandidiral za predsednika. Mora pa imeti svoje stališče do katere koli težave in biti sposoben zagovarjati to stališče. Če ste starš predšolskega otroka, je zdaj pravi čas, da začnete delati na tem. kako Obstaja več pravil, ki jih je treba dosledno upoštevati, tudi če obstaja velika skušnjava, da bi jih zanemarili.
Prvič, nikoli ne ponudite pripravljene rešitve, niti v majhnih stvareh. Ustvarite situacije, v katerih se bo otrok moral odločiti. Povabite ga, naj se sam odloči, kakšno kašo bo jedel, kakšna oblačila bo nosil, kam bo šel hoditi.
Drugič, ne zatirajte njegove pobude. Seveda si želite hitreje pomiti posodo in se končno sprostiti, ne pa čakati, da otrok z vodo zalije tla v kuhinji in razredči umazanijo v umivalniku. Ustavi se. Ne recite mu: "Ne, raje igraj." Bodite potrpežljivi in počakajte, da vse pomije. Potem, ko gre spat, pomij tako posodo kot tla v kuhinji. Malo ljudi, to je treba priznati, ne najde moči za to. Toda tisti, ki ga najdejo, verjemite, so nagrajeni.
Naučite ga braniti svoje stališče. kako Najprej z osebnim zgledom. Ne prepovedujte kar tako - Gleb Zheglov bi lahko rekel kot argument: "Rekel sem!" Vsako prepoved boste morali razložiti: »Ne dovolim, ker ...« ponujajo igro s predšolskim otrokom oz. mlajši šolar v igri "Cunning Debater". Gostitelj postavi tezo, recimo: "Slabo se je prepirati, ker ..." Ostali morajo to tezo dokazati. Teze morajo biti seveda v korelaciji s starostjo udeležencev v igri.
Delajte na napakah
No, kaj pa Alenina mama in drugi starši, ki so ugotovili, da so njihovi otroci pripravljeni ubogati vsakogar, tudi marginalne vrstnike?
Prvič, kaj ne storiti.
Najprej želimo opozoriti na zelo pogosto napako, ki lahko le poslabša situacijo. V nobenem primeru ne prepovedujte najstniku prijateljevanja s tistimi, ki jih ne marate - povzročili boste reakcijo. Ne poskušajte govoriti grdih stvari o teh ljudeh, ki vam niso prijazni - s tem ne boste dosegli svojega cilja, ravno nasprotno, otrok bo skušal najti protiargument za vsak vaš argument, tako da ti zelo obrobni prijatelji v svojem um se bo spremenil v viteze brez strahu in grajanja.
Kaj zdaj storiti.
Spoznajte te prijatelje. Ne glede na to, kako neprijetno se počutite, jih povabite domov. Naj otrokova komunikacija z njimi poteka na vašem ozemlju.
Več se pogovarjajte z otrokom, hodite, potujte. Poskusite postati njegov prijatelj in sogovornik. To se ne bo zgodilo takoj, trajalo bo nekaj časa, a če boste potrpežljivi in vztrajni, boste zavzeli mesto v njegovem življenju, postopoma izrinili "slabe prijatelje", vaš vpliv na otrokovo osebnost bo močnejši.
Povečajte njegovo samozavest. Hvalite tudi za malenkosti, ne ponižujte, ne poudarjajte njegovih pomanjkljivosti. Naj pridobi samozavest - obstaja možnost, da se sčasoma ne bo več "vodil" na poceni trike voditeljev, ki okoli sebe zbirajo slabovoljno in brezhrbtenično jato.
Naučite svojega otroka reči ne. Ta veščina mu bo zelo koristila v življenju. Pojasnite, da lahko prekoračite sebe, svoja prepričanja le v redkih primerih, ki v življenju enkrat, dvakrat in štejejo. V vseh drugih situacijah se ne smete pustiti manipulirati.
Da, in mimogrede, pomislite - in ne spremenite nekaj v sebi? Ruski učitelj Ušinski je rekel: "Samo človek lahko vzgoji človeka." Seveda pretenciozno, a v bistvu res, kajne?
Kaj storiti, če je najstnik v slabi družbi? Starši, ko so izvedeli za to, takoj poskušajo potegniti svojega malomarnega otroka iz tega "zbiranja slabih fantov, ki nimajo niti izobrazbe, niti vrednih interesov, niti ciljev v življenju." Vendar ne smete takoj obtožiti otrok drugih ljudi, da so "narobe". Navsezadnje lahko njihovi starši razmišljajo enako o vašem otroku, pravijo, da je on tisti, ki slabo vpliva na druge.
Pravzaprav si otroci sami izberejo okolje, v katerem se počutijo udobno in varno. To je njihova izbira! In samo s klicem na pomoč modrosti in potrpežljivosti lahko vplivate na to izbiro. In če se tako priljubljene metode, kot so dviganje telefona, izklop interneta, zaklepanje doma, uporabljajo kot kazen, to ne bo pomagalo. In celo poslabša situacijo, v kateri mama postane najhujši sovražnik. Navsezadnje ne samo, da sama ne daje dovolj ljubezni, naklonjenosti, pozornosti, temveč tudi prikrajša sredstva, ki najstniku pomagajo, da se zabava sama, pobegne pred osamljenostjo.
Razlogi, zakaj se otrok druži s slabo družbo:
- iskanje ljudi, ki ga bodo spoštovali in sprejemali takšnega, kot je, brez moraliziranja in očitkov;
- ki si prizadeva biti "kot vsi drugi" (v glede na starost otroci želijo pripadati nekemu kolektivu, da se ne bi počutili same in izobčence. Zato začnejo poskušati cigarete, droge, alkohol, ne zato, ker se jim zdi prav, ampak preprosto za družbo, kot vsi drugi);
- potreba, da se počutiš del družbe, ekipe, da izraziš svoje mnenje, pridobiš avtoriteto in spoštovanje, navežeš stike;
- beg pred osamljenostjo in čustveno hladnostjo, ki se dogaja doma, v družini;
- iskanje avtoritete, od katere se lahko naučiš novih stvari;
- protest in želja, da bi to storili iz kljubovanja, samo da ne bi ubogali in pokazali svojo neodvisnost in neodvisnost;
- želja po tem, da bi bil priljubljen, in pri tej starosti se priljubljenost dojema tako, da tudi če o tebi govorijo slabo, je bolje, kot da sploh ne govorijo in niso pozorni.
Pomemben razlog, da so najstniki združeni v slabih družbah, je ta, da čutijo težave drug drugega, se razumejo in podpirajo po svojih najboljših močeh. Žal pa ni njihova krivda, da v družini ne morejo dobiti potrebne podpore in razumevanja ... Starši, v. najboljšem primeru, vcepljajte le formalne vrednote: biti morate urejeni, dobro se učiti in se umakniti starejšim. Toda v teh družinah ni kakovostne komunikacije in dostopnih razlag, »kaj je dobro in kaj slabo«.
In zato, če otroci izberejo družbo, v kateri se ni »kul« ukvarjati s športom, ampak sedeti, kaditi, preklinjati, potem niso krivi oni, ampak njihovi starši, ki niso postavili pravih življenjskih vrednot svojih mislih in niso razložili, kaj pomeni "biti kul."
Znaki, na katere so starši pozorni:
- Pojav "čudnih in napačnih" prijateljev, obkroženih z najstnikom.
- Zaklenjena soba in stroga omejitev dostopa staršev do osebnega prostora.
- Odsotnost v šoli, pa tudi preskakovanje krožkov, oddelkov. Pogosto starši, ko otroka pošiljajo v razrede, niti ne sumijo, da gre v povsem drug kraj, na primer, da bi spoznal svoje nove prijatelje.
- Izguba stvari in denarja od doma. Poleg tega lahko tatvine ne stori vaš otrok, ampak eden od tistih, ki jih je pripeljal v hišo med odsotnostjo staršev.
- Čudne spremembe videza.
- Pritožbe sosedov, učiteljev.
- Od nikoder strast do težke glasbe, pesmi z nespodobnimi besedami.
- Slabo razpoloženje, depresija, solzljivost in pretirana razdražljivost.
- Napetost v komunikaciji s starši, nesramnost, tišina, izolacija.
- Dvom vase (včasih najstnik sam razume, da je družba, s katero je stopil v stik, slaba in da začne delati napačne stvari. In zato dvomi, ali je vredno nadaljevati komunikacijo z novimi ljudmi).
- Obsesivna želja preživeti veliko časa zdoma.
- Vonj po tobaku, alkoholu, neprimerno vedenje, značilno za uživalce drog ...
Kaj storiti:
- Najprej se morate zavedati, da gre najstnik v slabo družbo sam, brez prisile, po svojih željah. To pomeni, da mora sam od tam, voden iz lastnih motivov. In starši bi morali spremeniti situacijo doma in odnos z najstnikom, da ne bo več hotel iskati razumevanja in podpore zunaj družine.
- Glavno pravilo izobraževanja je uporaba "jaz sporočil" v pogovorih. To pomeni, da namesto besednih zvez »Narobe si naredil«, »Zakaj ves čas molčiš kot riba!« reči morate: "Zelo me skrbi, ko to počneš", "Rad te imam in bi rad, da se več pogovoriva o tem, kar te skrbi."
- Da bodo pogovori produktivni, izberite pravi čas in kraj. Če je pravkar prišlo do spora ali če je kateri od vaju samo nerazpoložen, počakajte, da se umirite. Pazite, da ne zarežete in se obračate na obtožbe in žalitve, če gre med pogovorom kaj narobe.
- Najstniki si res želijo biti spoštovani, opaženi, veljati za kul. Torej pojasnite pomen besede "kul". Povejte jim, da če želite vzbuditi občudovanje, vam ni treba kaditi in preklinjati, ampak se naučiti narediti nekaj, česar ne zmore vsak. Super je, da lahko rišeš čudovite slike, delaš v Photoshopu, tekoče govoriš tuj jezik, izvajaš kul plesne gibe, osvojiš medaljo v kakšnem športu itd. To bo zagotovo povzročilo "Wow!" od vrstnikov, ker ne morejo. In zadihati ali reči nespodobno besedo - lahko vsak ... kdor ima usta.
- Pohvalite in občudujte učenca. Tako ga potrebuje! Otroci sami pogosto zelo radi povedo svojcem, kaj jih skrbi, vendar zaradi strahu pred nerazumevanjem in zasmehovanjem novice ne delijo s starši, temveč s prijatelji, ki zagotovo ne bodo kritizirati in učiti življenje.
- Bodite sami jasen zgled in nosilec vrednot, ki jih poskušate vcepiti najstniku. Navsezadnje nihče ne bo poslušal osebe, ki govori o nevarnostih kajenja, a hkrati kadi.
- Dovolite mi, da povabim nove prijatelje najstnika iz slabe družbe na obisk in jih tiho opazujem. Mogoče vse ni tako strašno, kot ste si predstavljali, in to so navadni otroci. Ali pa se bo izkazalo, da je ravno vaš otrok "vodja".
- Ne bojte se deliti svojih občutkov in izkušenj s sinom ali hčerko. Ne bodite sramežljivi in prvi prosite za odpuščanje po prepirih, pokažite solze, če ste res prizadeti zaradi nesramnosti in vedenja otroka. (Preberite o vzroki zamer otrok do staršev ).
- Na resničnih primerih iz življenja znancev ali neznancev nevsiljivo povejte, kaj lahko prinese odvisnost. Skupaj si lahko ogledate igrane in dokumentarne filme, ki ponazarjajo posledice druženja s slabo družbo, o nevarnostih kajenja in drog. Pri tem ni pomembno le prepovedati, ampak poskrbeti, da ima najstnik pravilen odnos do tistih stvari, ki mu lahko ohromijo življenje.
- Naučite se pogajati, da bo odraščajoča oseba razumela, da se z njo posvetuje, upošteva in ne ukazuje v obliki ultimata.
- Preživite več časa skupaj, poiščite energijo za to in vsaj pol ure ali uro na dan. Ne obupajte, če so prvi poskusi videti smešni in jih potomci zavrnejo.
- Poskusite se spoprijateljiti tako, da počnete vse, kar počnejo pravi prijatelji: hodite v kavarne, na sprehode, sprašujte za nasvet, delite skrivnosti, poslušajte, ne kličite, ne kritizirajte in pomagajte z vsemi načini in besedami.
- Dvigniti samopodobo pri otroku, saj so običajno otroci z nizka samozavest ki ne morejo zagovarjati svojega stališča in so preveč odvisni od mnenj drugih.
- Vsak dan se objemajte in spregovorite sladke besede, pokažite skrb in toplino.
- Pomagajte najstniku najti alternativno družbo, kot je telovadnica, taborniški klub, umetniški krožki. Naj sam vidi razliko v življenjskih vrednotah med "dobrimi" in "slabimi" fanti. Navsezadnje otrok pogosto pride v slabo družbo samo zato, ker ni našel dobre.!
- Preverite družbena omrežja, otrokov mobilni telefon, da veste, s kom komunicira, s čim živi in kaj ga skrbi. Spretno upravljajte informacije, prejete v pogovorih, in usmerite tok misli v pravo smer. V idealnem primeru bi bilo to treba storiti na skrivaj, saj vsi vemo, da plezanje po tujih telefonih ni dobro. Ampak v ta primer prav ta prepovedana tehnika je morda edini način, da odkrijemo resnico in s pravočasnim alarmom rešimo najstnika pred nepremišljenimi koraki, ki bi mu lahko zlomili življenje.
- Če najstnik začne nositi neprimerna oblačila in preizkušati "borbeno barvo", ne tarnajte in ne mečite jedkih komentarjev, ampak pokažite druge primere, skupaj si oglejte modne revije, kupite elegantna oblačila kot tisto, ki jo najdete v revijah, prosite svojega sina ali hčer, da vam pomaga sestaviti svojo garderobo.
- Včasih je koristno le malo počakati in situacija se bo »razrešila« sama od sebe. Če je bil vaš otrok pravilno vzgojen in so vanj položene pravilne življenjske vrednote, bo čez nekaj časa najstnik sam razočaran nad novimi prijatelji in sam zapustil slabo družbo, saj bo ugotovil, da imajo preveč različne interese. in svetovnih nazorov.
- Ne pozabite, česa ne smete storiti, da ne bi poslabšali situacije:
- Škandal
- utrip,
- Organizirajte predstavitvena iskanja
- Vrzi jeze
- Postavite ultimate
- Odločno prepovedati (prepovedan sadež je sladek),
- grozi,
- Na silo povlecite k psihologu (naučite se ko otrok potrebuje psihiatrično pomoč ),
- Dolgo časa v hišnem priporu
- Prikrajšajte telefon, internet (čeprav, če boj proti odvisnosti od interneta, potem bo ta način kaznovanja v dobro).
20. Namesto hudih kazni in krikov si je bolje pogosteje zastaviti vprašanje: kakšen starš sem, o kakšnih temah se pogovarjam s sinom ali hčerko? Najverjetneje je to le formalno: »Kako si? Ste opravili pouk? Si jedel?" In notranje stanje odraščajočega človeka, njegovi odnosi s prijatelji, nasprotnim spolom, učitelji ostanejo brez pozornosti ...
Mnogim staršem se zdi, da če so njihovi otroci obuti, siti in imajo streho nad glavo, je njihovo starševsko poslanstvo opravljeno. Seveda je nakup oblačil, hranjenje, plačevanje skodelic in učiteljev dobro, a očitno ne dovolj, da bi najstnika zaščitili pred slaba podjetja v katerem išče manjkajoče razumevanje in pozornost do sebe kot osebe.
Če veš učinkovite načine rešite to težavo, delite v komentarjih. Morda bo prav vaš nasvet komu pomagal, da zavije z napačne poti na pravo!
V uredništvo smo prejeli vprašanje našega bralca. Za odgovor smo se obrnili na strokovnjake Centra za usposabljanje "Square Orange". Na vprašanje odgovarja psihologinja Evgenia Pankova.
fly-mama.ru
"Dober večer! Povejte mi, prosim, kako naj se obnašam s sinom, kaj naj mu rečem, kako vsaj malo vplivati nanj, da se obnovi. Dejstvo je, da imam zelo “vodenega” otroka, kot pravijo takim otrokom. Obenem je pameten, glede na starost je po učenju med prvimi v razredu, po temperamentu je normalen, nima hiperaktivnosti. Nikoli ne misli na nič slabega. Z možem se pogovarjava, razlagava, kaj je slabo, kaj je dobro. Toda takoj, ko se v njegovi komunikaciji na obzorju pojavi "vodja" in praviloma s trdnimi negativnimi lastnostmi, je kot "rep" - verjetno se boji videti kot bela vrana (to so moje domneve). Tudi sam nosi očala, pogosto se pritožuje, da ga zbadajo očalarji, pri tem tudi ne vemo, kaj bi mu svetovali. Pravimo, da ne bodite pozorni, a veste, kako kruti so lahko otroci včasih. Nasvet za pomoč…”
Dober večer.
»Vodeni« najpogosteje postanejo otroci, ki so se navajeni zanašati na mnenja starejših in ne zaupajo svojim. Potem vsaka svetla osebnost v njihovem okolju postane zanje pomembna oseba. Najbolj bistri med otroki in mladostniki so praviloma tisti, ki ne priznavajo avtoritete starejših, imajo ob vsaki priložnosti svoje mnenje, drugačno od večine in ga znajo zagovarjati. Takšen vodja reče: "Naredimo to!", in vodeni otrok nima niti ideje, da bi pomislil - "Ali je to prav zame?", "Ali želim sam sodelovati pri tem?".
www.ufamama.ru
V takšnih razmerah je pomembno, da starši pri otroku oblikujejo občutek dostojanstva, vero v lastne moči, sposobnost zanašanja na lastne presoje v dejanjih. Pogosteje ga vprašajte za mnenje o različnih dogodkih v vaši družini ter njegovem šolskem in obšolskem življenju. Vprašajte ga za nasvet pri odločitvah, ki zadevajo vso družino in njega osebno. Njegov glas bi moral postati enako pomemben kot glasovi odraslih v družini. Lahko je razprava o tem, kam iti na počitnice, kakšen kavč kupiti, kaj skuhati za večerjo, kako preživeti vikend. Igrate lahko anonimno glasovanje, ko na primer izbirate med obiskom gledališča, kina ali športni praznik naslednjo soboto. Če bo to glasovanje zanimivo za vse udeležence, boste skupaj oblikovali pravila in se bodo vsi pripravljeni strinjati s katerim koli njegovim izidom, bo to zelo pomembna izkušnja.
Za starše izkušnja prepoznavanja in spoštovanja meja lastnega otroka, občudovanja rešitve, ki jo je predlagal, ali izkazovanja vztrajnosti pri zagovarjanju svojega mnenja (otroci so pogosto zelo ustvarjalni pri iskanju nestandardnih rešitev za vsak problem). Tudi če se vam možnost, ki jo predlaga otrok, ne zdi realna, poiščite v njej zrno zanimivosti, ki bi jo lahko uporabili v drugih okoliščinah.
Za otroka je to izkušnja samospoštovanja, da je njegovo mnenje pomembno, da ga poslušajo, da je pomemben v družini. Postopoma bo lahko to stanje spoštovane osebe prenesel na komunikacijo z vrstniki.
O očalih in zbadljivkah ... Pomembno je, da vaš sin izbere okvir, ki ga želi nositi - zelo lep, super moden, super drag ali enak njegovemu najljubšemu junaku. Pojdite z njim po nakupih, naj preizkusi veliko okvirjev – vsaj VSE! Lahko ga fotografirate v okvirih, ki so mu bili všeč. Dajte mu čas, da izbere, morda nekaj dni. Tako pridobljena očala lahko zanj postanejo statusni predmet. Če imate prijatelje ali sorodnike, ki nosijo očala, lahko začnete pogovor z otrokom o prednostih nošenja očal zanje osebno. Bodi pozoren na lepi obrazi ljudje z očali: "Poglej, kakšen inteligenten obraz ..." ali "Poglej, kako se ta človek prijetno smehlja ...", tj. ne da bi se osredotočili na dejstvo, da so to ljudje z očali.
Hvala, ker ste odprli tako pomembno temo.
Psiholog centra za usposabljanje "Square Orange"
Pankova Evgenija
Dragi bralci! Če imate kakršna koli vprašanja o vzgoji in razvoju otrok, nam pišite po pošti
najprej.Vedeti morate, kakšen tip je vaš otrok. "Vodja" ali "suženj"? Spomnite se filma "Dva vojaka" - junaka Bernesa in Andreeva. Eden drugega vedno draži, drugi je vedno užaljen, drug za drugega pa gora.
NB. Če je vaš otrok "zagnan", potem je to za vedno. Prijatelje bo vedno iskal med »voditelji«. Sreča, če so voditelji pravi dober prijatelj in dostojna oseba.
drugič.
Trdno je treba ugotoviti, ali je prijateljstvo pravo (tj. interesno) ali pa je preprosto, kot jaz temu rečem, »teritorialno« prijateljstvo, tj. otroci so pogosto skupaj na enem mestu ob istem času – vrtec, dvorišče, šola.
Tretjič.
Morate biti trdno prepričani, da je vaša ocena njunega prijateljstva objektivna (kaj pa, če mama nasprotne strani samo misli, da njen otrok "trpi" zaradi prijateljstva z vašim otrokom).
Četrtič.
Treba je »pobrskati« po tem, kaj točno privlači vašega otroka pri tem otroku.
NB. Na žalost obstaja prijateljstvo ne toliko glede na interese kot "za interese". Moj fant (star približno 5 let) vrtec nenadoma postal zelo prijatelj z enim fantom. Prijateljstvo »ne prelij vode« je trajalo več mesecev, prav toliko časa, da smo s skupnimi močmi končno razbili našo igračo, gusarsko ladjo, ki jo je moj sin nosil s seboj v vrtec.
Prijateljstvo je enostransko prekinil tisti fant, ko so starši kasneje kupili njegovo barko, ko je bila naša že v okvari.
Petič.
Vedeti morate, kaj tega otroka pritegne k vašemu otroku.
Je zelo pomembno. Če ga privlači skupni interes (skupni hobi), potem morate "ta interes" uporabiti kot dostojanstvo svojega otroka.
In morda ga privlači ravno priložnost, da uresniči svoje nagnjenosti in potrebe, na primer, če je vodja in potrebuje oškodovanca.
šesti.
Odločiti se morate sami: kdo - sodelavci ali nasprotniki - so za vas v tej zadevi starši drugega otroka.
Primer #1:Če so starši otrok enako misleči.
Moj sin ima dva prijatelja. Po vrstnem redu medsebojne pomoči jih [fante] izmenično peljemo na »sprehod« ali »peljemo na obisk«. Po skupnem dogovoru bomo vse tri mame zagotovo delile svoja opažanja o vsakem od naših otrok (negativna in pozitivna). Vsak od nas se bo lahko osredotočil na tisto, česar pri svojem otroku morda ni opazil, in se osredotočil na to, da ga izkorenini.
Povemo si:
- Tvoj fant brez vprašanja spleza v hladilnik in omare nekoga drugega.
- Tvoj fant preklinja.
- Tvoj fant izziva pretepe.
- Tvoj fant si na dvorišču privošči tisto, kar mu je strogo prepovedano jesti (zaradi alergij).
NB. Po prejemu takih informacij nihče od nas ne graja svojega otroka in ne izda vira informacij. Samo njegova mati se začne osredotočati na vzgojo svojega otroka v skladu s temi točkami.
Primer #2: Če je odnos staršev sovražen.
Na našem dvorišču živi sošolka mojega sina.4 Tako se je zgodilo, da njena mama ne vzdržuje odnosov z nikomer na našem dvorišču, njena hčerka pa me zelo privlači, ker v njihovem razredu organiziram neke vrste dogodke, pred tem pa Večkrat sem jo vzel s seboj na naše družinske nedeljske bogoslužne izlete.
Svoj odnos s tem otrokom gradim strogo v skladu z rekom: "Muhe posebej, kotleti posebej." Tej deklici se nasmehnem in pokimam, namesto da bi jo pozdravila, vendar se delam, da ne opazim, da me ne pozdravi, če naletiva nanjo, ko je na sprehodu z mamo, druge dni pa naju vedno dohiti in se nama pridruži. s svojim otroškim kramljanjem na poti v šolo. Ne omenjam njunih družinskih zadev z njo niti z namigom niti z besedo, da ji ne bi dal razloga, da bi se prepričala, ali ima njena mama prav glede mene (če nenadoma o meni govori nelaskavo), in točno to otrok bo razmišljal v bran svoje matere, če ji kdo negativno namiguje, ali pa bo otrok prisiljen v hinavščino.
osmo.
Vedeti morate tudi, da so otroci (kot na primer moj sin), ki nikakor ne morejo biti sami in se ne znajo zaposliti: nenehno morajo nekoga klicati, vabiti na obisk, nekoga prositi za obisk. ... Ta možnost je najbolj težavna, a tudi najlažja. »Težaven«, ker morajo starši nenehno razmišljati, kaj bodo počeli z otrokom, medtem ko so sami zaposleni (game boy, video snemalnik, Sony PlayStation, pobarvanke, oblikovalci ...), in »preprost«, ker takšni otroci, v odsotnosti prisotnosti "svojega" prijatelja, se lahko z veseljem in zanimanjem igram z drugimi otroki.
Samo dobro poznavanje vseh teh točk vam bo pomagalo izbrati pravo taktiko in strategijo.
In taktike so lahko različne (odvisno od tega, kako si odgovorite na zgornja vprašanja).
Lahko se izvaja skupne dejavnosti zanje na primer zabave (ne zamenjujte samo s čajankami), s tem povečate svojo avtoriteto tako v očeh otrokovega prijatelja kot v mnenju njegovih staršev. In to pomeni, da bo podlegel vašim pripombam in naukom, njegovi starši pa jim bodo prisluhnili. In hkrati jim boste (otrokom) dali zgled-model, kako sklepati prijateljstva, vplivati in oblikovati njihove skupne interese.
Minimizirate lahko stike (neopazno! po naključju!):
- na vrtu sedite za različnimi mizami, v spalnici postavite postelje na različne konce sobe, izberite daleč stalni prijatelj iz prijateljeve slačilnice; v šoli, sedijo na različnih mizah in vrstah;
- hoditi v šolo/vrtec ob različnih urah;
- ne povabite še enkrat na obisk in ne hodite na obisk;
- "ločitev" v različne kroge in sekcije;
- obdarite »prijatelja« ali nagovorite njegove starše, da mu podarijo tisto igračo (kot v primeru čolna), ki umetno združuje otroke;
- "podtaknite" drugega prijatelja pod interes vašega otroka.
Poskusite sodelovati ali biti prisotni v njihovih stikih (na primer na njihovih skupnih sprehodih), da boste lahko opazovali njihovo komunikacijo, jo analizirali, lahko vplivali nanjo in učili fante.
Pogovorite se z otrokom - analizirajte njihov model vedenja, ne ocenjujte prijatelja (to bo samo poslabšalo situacijo, saj bo vaš otrok prikril pravo stanje stvari v obrambo prijatelja), ampak dejanja (!) prijatelj, predlaga "pravilne" izhode in rešitve iz situacij.
Uveljavite podobo pravega prijatelja, ki ga potrebujete.
Skupaj z drugimi starši sprejemajte skupne ukrepe in rešitve v konfliktnih situacijah.
Ampak najpomembnejše:
Otroku lahko menjate prijatelje kot zalite, a nič se ne bo spremenilo, če otroku niste uspeli postaviti stabilnih notranjih pravil in prepričanj:
- ne sprašuj in ne zavidaj
(če nimate teh pošastnih robotov)
- ne krši maminih pravil
(ne jejte čipsa drugih ljudi, če vam ga ne kupi mama, ker vam škoduje)
Otroka je treba naučiti, da ne bo "papuanec, ki se prodaja za kroglice [čips / pošasti]", in potem ne bo imel težav " slab prijatelj", ki za te čipe plete vrvi iz njega; sicer se nič ne spremeni od zamenjave prijatelja (v kateri koli starosti).
Moj sin ni vodja. Vsak ne more biti vodja!
Nekajkrat, ko je njegov prijatelj (absolutni vodja) mojemu sinu zadal pravo brco ali udarec s hrbta (na meji poškodbe ali ponižanja), sem zelo ostra in jezna (kljub temu, da nikoli nisem nikogar udarila, ampak moj ton je, da bi morala oba verjeti v to "grožnjo") je storilcu rekel: "Če si še enkrat dovolite žaliti mojega sina *, potem bom sam zlomil takšno brco, da se vam ne bo zdelo dovolj!"
A hkrati sem se nemudoma obrnila k sinu in mu, ne da bi spremenila intonacijo, prav tako jezno rekla: "Zakaj dovoliš, da te ponižuje in žali?! Obrni se in ga tepi! dovoljuje si, da se tako obnaša do ti!
In skoraj takoj, brez premora, ne da bi jim dal priložnost, da začnejo izražati zamere in obtožbe drug proti drugemu (kdo od njih je kriv in zakaj), popolnoma spravljivo in mirno govorim, kot da se ni nič zgodilo, povem jim: "Tema je zaključena. Igraj se!"
Opomba:
- * Storilcu poudarjam, da se ne zavzemam za točno določeno Petko-Vasko (torej dva proti enemu), zavzemam se za svojega sina (torej, kot bi se zanj zavzela njegova mama). Ta poudarek je zanje zelo pomemben. Kot da se ne postavim na stran enega od njih, ampak delujem nekako kot tretja, »nevtralna« stran.
- ** V svoji graji izrekam instalacijo, da prijateljev ne bi smeli tepsti, da se prijatelji ne obnašajo tako, da to dejanje ni prijateljsko.
Dejstvo, da sta tu tako rekoč oba deležna mojega udarca, zgladi žalitev storilca in daje razlog za spravo, hkrati pa se žalilec zaveda, da so šale slabe, če se ponavljajo z mano, in moj sin čuti da se je mama zavzela zanj.
Moj sin, ker ni vodja, potem ko je dobil takšno lekcijo od mene, prejme cepivo za "drugačen model vedenja".
Nasiljevalec vedno ve, da se ne bom pritoževal njegovi mami (vse bo ostalo med nama), razen ko mu rečem: "Pridi domov in povej mami za svoje grdo obnašanje!"
Opomba:
Glavna stvar je, da ne zavlečete scene jeze.
Takšne primere sem imel le nekajkrat, glede na to, da so trije, a so se po tem prizoru vedno »pomirili«, jaz pa sem z vsem svojim videzom pokazal, da je vse zadaj.
Ampak doma s sinom sem se potem vedno podrobno pogovarjal: zakaj, kako, zakaj, zakaj ... dal oceno ... skupaj naredil sklep.
Vaš sin je majhen in težko izbira med "užitkom" [čipsi, pošasti] - zdaj in "nezadovoljstvom" [dohitevanje] mame - pozneje.
Človek se mora vedno odločiti! Vse življenje! Duhovno zrel človek ga lažje naredi prava izbira. Toda duhovno zreli ljudje se ne rodijo.
"Namen izobraževanja je naučiti naše otroke, da delajo brez nas." (Ernst Legowe)
Kako je v Puškinovem epigrafu "Kapitanove hčere": "Poskrbite za kaftan od novega in častite od mladosti."
Zakaj se otrok vozi? Gre za genetsko podlago ali za vzgojne napake? in dobil najboljši odgovor
Odgovor od Eel[guru]
Nekdo je vodja, nekdo je "suženj", mislim, da je tako zastavljeno.
Odgovor od Viktorija Prihodko[guru]
Zelo avtoritarni starši.
Odgovor od Al Pointdexter[guru]
Genetsko in to je dobro
voditelji vse trke v življenju....
Odgovor od upanje[guru]
Nekateri imajo to genetsko, drugi pa so vzgojeni, če so na primer starši navajeni, da namesto otroka odločajo o vsem, ali pa ga ustrahujejo in tepejo.
Odgovor od Musya[guru]
mogoče oboje. . verjetno ima otrok še vedno genetsko nagnjenost k poslušnosti, starši pa so to razvili in ga ves čas opozarjali in mu niso ponudili izbire ...
Odgovor od Anzhella Sukacheva[guru]
imela sem težko otroštvo... Ampak nikoli se nisem zavedal ... Rojeni vodja)) Verjetno, kar ste se rodili - takšni boste postali - in genetike ne morete izločiti s palico))
Na splošno ne vidim nič slabega v mehkem značaju. Glavno, da se na svetu srečujejo samo dobri ljudje, vedno je treba znati ločiti zrno od plev
Odgovor od Uporabnik izbrisan[guru]
Ekskluzivne starševske napake: Psihologi temu pojavu pravijo »Prekomerna zaščita« – ko starši izkazujejo pretirano ljubezen do svojega otroka. »Hiperskrb« se izraža v bolečem dojemanju VSEGA, kar se dogaja v otrokovem življenju. Starši, ki se ukvarjajo s »hiperskrbništvom« svojega otroka, iz najboljših namenov nadzorujejo vsako otrokovo dejanje, mu poskušajo pomagati tudi tam, kjer otrok zmore sam. Posledica tega je, da starši, ne da bi se tega zavedali, iz svojega otroka vzgojijo patološko vodeno osebo.
Navsezadnje otrok, vzgojen v "hiper skrbništvu", odraste kot oseba, ki se NE MORE počutiti normalno, kjer se morate NEODVISNO odločati. Takšni ljudje odrastejo IZJEMNO NESAMOZAVERNI, NESPOSOBNI samostojnega odločanja. Rezultat tega so "kronične" napake in posledično kompleksi. Takšni ljudje praviloma NIMAJO bolj ali manj izrazitega uspeha NE V OSEBNEM NE V JAVNEM življenju.
Kako NE narediti iz svojega otroka "sužnja"? : Izjemno preprosto – otroku morate že od rojstva zagotoviti možnost, da sam sprejema VSE odločitve. Starši morajo ZDRŽATI željo po pomoči otroku (seveda se NE upoštevajo ekstremne situacije - ko se pojavi vprašanje "Življenja in smrti" otroka). Starši morajo otroku »vcepiti« idejo, da BO prišel dan, ko bo moral začeti živeti samostojno. Treba je, če je le mogoče, dovoliti (NE siliti, ampak DOVOLJITI!), da vse naredite SAMOSTOJNO.
In potem vaš otrok NIKOLI ne bo postal "suženj". Vso srečo! 😉
Odgovor od VIC[guru]
