Самое страшное в жизни любого человека - это потеря родных ему людей, их смерть. Они уходят всегда неожиданно, а быть готовым к такому невозможно. Особенно тяжело, когда на семью обрушивается такое горе, как смерть отца, мужа. Тогда женщина остается одна с детьми.
Нет таких людей, которые могут просто так отпустить кого-либо из близких, членов семьи или друзей. Смерть - это всегда страдания человека, слезы и психологические переживания в виде депрессии и прочего. Если взрослые еще могут, спустя время, принять утрату, то детям такое дается нелегко. В данной статье пойдет речь о том, как пережить смерть отца ребенку, как ему помочь в этом.
"Не может этого быть! Не верю!"
Когда новость о скоропостижной смерти отца сообщают его близким, то первое, что они чувствуют, - это непринятие сложившейся ситуации, им кажется, что это просто сон, а не реальность, что такого не могло произойти с ними.
Отрицание - это защитная реакция человека, поэтому он может не испытывать никаких эмоций, не плакать, потому что не осознает происходящего. Ему потребуется некоторое время, чтобы прийти в себя и принять уход отца. Если взрослые первым делом отрицают факт произошедшего, то вот, что твориться в душе у ребенка, им не всегда известно. Поэтому очень важно помочь ему не замкнуться в себе, и не получить психологическую травму, которая будет на протяжении всей его жизни преследовать его.
Смерть отца для ребенка
Если взрослым сообщают плохую новость прямо, то как объяснить детям, что папа больше не придет домой никогда, а главное - как утешить их, знают не многие. Об этом далее. После смерти отца ребенок может вести себя по-разному. Не всегда удается понять, что он чувствует. Одни дети начинают плакать, другие задают много вопросов, потому как не знают, как это папа больше не будет с ним, также бывает такое, что они ничего не говорят, а все эмоции проявляются в поведении.
Заподозрить неладное можно при резких и беспричинных сменах настроения ребенка, если только что он был увлечен игрой и казался спокойным, то спустя пару минут он заливается плачем. Дети переживают утрату очень длительное время, поэтому их поведение невозможно предугадать.
Как только ребенок узнал про смерть отца, очень важно не оставлять его одного, уделять как можно больше внимания и окружить заботой. Маленькие дети должны понять, что, потеряв папу, у них осталась маму. Именно она будет оберегать их и любить. Он должен это ощущать постоянно, что рядом с ним есть один из родителей.
Мать после смерти отца должна показать, как сильно она любит своего ребенка, и что он не должен бояться своих слез по поводу утраты. Ей придется приготовиться к тому, что дети начнут осыпать ее вопросами по поводу обрушившегося горя. Женщине придется набраться терпения и ответить ребенку, даже на самые сложные, нелепые и болезненные из них. Такое любопытство не связано с равнодушием, а наоборот помогает сыну или дочери понять произошедшее и принять. Поэтому разговор должен состояться обязательно, а уходить или откладывать его не стоит.
Агрессия после смерти
Если после смерти отца сын перестал слушать мать, ведет себя плохо, проявляет агрессию, то ей придется набраться терпения. Но ни в коем случае не ругать его. Можно попытаться спокойно поговорить с ним.
Важно понимать, что, узнав про смерть, ребенок и сам начинает бояться умереть или остаться без второго родителя, отсюда и проявляется его агрессивное поведение. Здесь очень важно поговорить с ним, узнать его страхи, и как можно деликатнее успокоить.
В том случае, если помимо агрессии, наблюдается еще и ухудшение здоровья или отклонения в обычном поведении в течение дня, например, ребенок стал быстро утомляться, перестал есть, забросил любимые игрушки, прогуливает школу, то это серьезный повод обратиться к детскому психологу за консультацией. Оттягивать с походом к врачу не стоит.
Иногда ребенок может винить себя в смерти отца, потому что однажды сказал ему что-то плохое, вроде «я тебя не люблю» или «лучше бы у меня был другой отец» или подобные фразы. Помимо этого, дети могут понять уход одного из родителей, как их наказание за то, что не выполняли их просьбы, не реагировали на замечания и т. д.
Ребенок может ощущать свою вину даже из-за того, что не может разобраться в собственных эмоциях. Поэтому необходимо разговаривать с детьми, об их переживаниях и пытаться объяснять им, что это означает и почему так произошло. Проводить беседы стоит сразу после похорон и спустя месяц или два, чтобы убедиться, что он способен пережить отсутствие одного родителя.
Что делать? Как помочь ребенку?
Важно внимательно следить за своим чадом, потому как ближайшие полгода ребенок после смерти отца может вести себя ненормально, потому что переживания перешли в патологическую стадию. Подтвердить это может наличие симптомов, которые длительное время не проходят. Насторожиться стоит, если ребенок долго не выражает никаких эмоций, или наоборот слишком явно их демонстрирует. Еще одним признаком считается отказ ходить в школу, или хорошие оценки сменились на плохие. Появление гнева, истерик, криков, страхов и фобий - это веский повод идти к психологу для лечения патологической стадии страданий ребенка по утрате отца.
Если дети не хотят разговаривать о папе или не могут, теряют интерес к жизни, замыкаются в себе, не общаются даже с друзьями, значит нужна срочная помощь врача.
Смерть отца способна загнать ребенка в длительную депрессию, он чувствует себя одиноким, брошенным. Пережив такую утрату в детстве, в будущем она может отразиться на жизни детей, на их профессиональной деятельности и личности в целом.
Если ребенок воспринимал отца еще и как друга, гордился им, старался подражать, тогда для него это будет двойным ударом и потерей жизненных ориентиров, равняться стало не на кого.
Причина и день смерти папы
Большое значение имеет причина смерти папы. Когда ничего не предвещало его утрату, он не был болен, то это самое тяжелое для семьи, потому как удар судьбы случился неожиданно. Если мужчина покончил жизнь самоубийством, тогда его близкие будут винить себя во всем и мучиться в догадках, почему он так поступил с ними.
Большой отпечаток на сознание ребенка накладывает тот факт, что он стал свидетелем смерти. От увиденного сильно страдает психика и без врача уже не обойтись, потому как этот момент он будет постоянно прокручивать в своей памяти или видеть во сне, а день смерти отца ждать со страхом. Насколько тяжело ребенку будет справиться с потерей папы, во многом зависит от его возраста, характера и терял ли он ранее родственников или нет.
Как переживает горе ребенок возрастом до пяти лет?
Как возраст влияет на восприятие потери отца? Как примет утрату ребенок, зависит от его возраста. Как переживают горе малыши, школьники и подростки? Ребенок младше 2 лет не способен осознать, что произошла безвозвратная утрата одного из родителей. Но он может почувствовать, что мама в плохом расположении духа, и другие жители квартиры не улыбаются ему как прежде. Ощущая подобное, малыш начинает часто плакать, кричать и плохо кушает. Физически это может проявиться плохим стулом и частыми позывами в туалет.
Ребенок в возрасте 2 лет осознает, что родителей можно звать, если их нет рядом. Понятие смерти для него в этом возрасте не осознаваемо. А вот то, что он зовет папу, а он не приходит, может доставить ему сильное беспокойство. Мама должна окружить малыша любовью и заботой, а также обеспечить ему правильное питание и полноценный сон, тогда ему будет легче справиться с утратой.
Дети в возрасте от 3 до 5 лет уже воспринимают отсутствие родителей более серьезно, поэтому им нужно очень мягко объяснить, что папы больше не будет с ним. Есть большая вероятность, что у такого ребенка могут возникнуть страхи и фобии, он будет часто плакать, могут появиться жалобы на головную боль или в животике. Очень важно общаться с малышом как можно больше, вспоминать с ним счастливые моменты, проведенные с папой, смотреть фотографии.
Как переживают горе ребенок в 6-8 лет?
Ребенок в возрасте от 6 до 8 лет - это школьник, который в общении со сверстниками рассказывает им о родителях. Поэтому важно помочь детям быть готовыми к вопросам, а где твой папа? Нужно научить его отвечать коротко, одной фразой «Он умер». А вот как это произошло лучше не рассказывать другим. Ребенок может вести себя агрессивно со сверстниками и учителем, поэтому важно предупредить о случившемся преподавателя, чтобы он присматривал за ним.
Горе у ребенка 9 - 12 лет
Дети с 9 до 12 лет хотят быть самостоятельными, все делать сами. Но вот потеря отца прививает им чувство беспомощности. У них возникает много вопросов, таких как: «кто отвезет его в школу?», «кто сходит с ним на футбол?» и подобные. Навязчивой идеей сына может стать то, что он теперь единственный мужчина в семье и должен заботиться обо всех. В этом случае важно помочь ему не бросать свои игрушки и детство, переходя к взрослой жизни, а подольше остаться беззаботным.
Горе у подростка
Самый сложный возраст у ребенка - это, конечно же, подростковый. В это время и без того они очень эмоциональны и переживают трудный период, а потеряв отца, и вовсе выбиваются из колеи. Подросток начинает искать плохие компании, втайне курит сигареты и пьет алкоголь, а того хуже, пробует наркотики. В этом возрасте дети скрывают свои эмоции от других, и чаще всего молчат. Но внутри они сильно переживают, порой доходя до попыток покончить жизнь самоубийством. Подростку важно оказывать должное внимание, заботу и любовь, чтобы он знал, что всегда может найти поддержку в маме.
Небольшое заключение
Независимо от возраста ребенка, только от оставшегося родителя будет зависеть, как он переживет потерю, и какова будет его жизнь после смерти отца. Главное - окружить детей заботой и любовью. Нужно чаще разговаривать об их переживаниях, проводить с ними все свободное время, а при обнаружении каких-либо отклонений в поведении или здоровье, обратиться за помощью к врачу.
Тема смерти всегда была непростой для человека. Как и рождение, она считается неким таинством. До сих пор многие моменты этой темы являются предметом осмысления и споров, имеют различное толкование: научное, философское, психологическое, эзотерическое, поэтическое и т. д. Никто до конца не знает, что происходит с человеком после его смерти, особенно с тем, что связано с таким явлением, как душа.
Каждый человек в своей жизни сталкивается с переживанием потери, болью утраты. Труднообъяснимые факты, а также тяжесть, болезненность переживаний всегда вызывают желание взрослых оградить, уберечь от этого детей.
Сложно говорить с ребенком, когда умер любимый хомячок, кошка или черепаха. А как быть, если умер близкий ребенку человек: мама, папа, бабушка, дедушка, брат или сестра? Сразу возникает множество вопросов и сомнений. Сообщать ли об этом малышу? Если да, то как? Как объяснить маленькому человечку, что такое «смерть»? Как не напугать, не навредить? И если случилась беда, как помочь ему пережить страдания и боль потери?
Давайте попытаемся представить себе подобную ситуацию и посмотрим на все глазами пятилетнего ребенка, чтобы понять, что с НИМ происходит, что ОН чувствует.
На улице дождик. Наверное, поэтому мама с папой такие грустные. Пойду искать бабушку. Она обязательно придумает что-нибудь интересное. С ней всегда хорошо. Я ее очень люблю.
Бабушки дома нет, наверное, куда-то ушла. Хотя сапоги на месте, сумка тоже, и пальто висит. Мама зачем-то надела свое красивое черное платье, в котором ходила с папой в театр, и ходит в нем по дому просто так. Когда я спросил, где бабушка, она почему-то сказала: «Все хорошо будет, малыш, все хорошо». А когда я спросил: «Куда бабушка ушла?», мама обрадовалась и начала быстро объяснять: «Да-да, она ушла. Уехала. Далеко-далеко. Очень далеко. Она уехала к своей дальней родственнице, троюродной сестре и будет там очень долго гостить». Неправда. Бабушка не могла так просто уехать. Она бы мне сказала. И про сестру бы рассказала. Папа тоже не сказал, где бабушка: «Все нормально, иди, играй». Мама закрыла покрывалом зеркало, наверное, хотела придумать игру. Играть совсем не хочется. Мне тоже очень грустно.
Почему-то хочется плакать. Но плакать нельзя, потому что из-за дождика не плачут. Пойду, спрячусь в свой секретный уголок за креслом. Там не так страшно. Где же бабушка? Скорей бы она вернулась…
Ребенок подозревает, что что-то произошло. Сломался привычный уклад его жизни. Он чувствует, что ему что-то недоговаривают и даже обманывают. Взрослые погрузились в свое горевание, им кажется, что мальчика это не касается. Или не должно касаться. Что он ничего не понимает. Родители не знают, как рассказать сыну про смерть бабушки и начинают что-то придумывать. Но это не успокаивает, а только вызывает чувство недоверия к родителям, обижает.
Мальчик считывает общую атмосферу переживаний, но не находит этому объяснений, поэтому не знает, как себя вести. У него нет возможности выразить, как-то проявить свои чувства, которые просто игнорируются взрослыми. Ему грустно, страшно, тоскливо, хочется плакать. Но явной причины, из-за чего он это переживает, у него нет — ведь ничего не произошло. Ребенка это вводит в состояние заблуждения, тревоги, так как дети очень чувствительны к настроению близких людей. Он испуган и одинок. Ребенок пытается решить проблему так, как может: прячется ото всех и ждет бабушку, которая все объяснит, подскажет, пожалеет, просто будет рядом - то, в чем он сейчас остро нуждается и не получает. Только бабушка никогда не придет.
А вот реальная история вовремя не пережитого горевания по умершему близкому человеку.
Сергею (имя изменено) 32 года. Он обратился к психологу по поводу неудач в личной жизни. Высокий, симпатичный, успешный молодой человек не может завязать длительные серьезные отношения. В процессе беседы вышли на тему предательства.
Страх предательства возник тогда, когда умер дед Сергея. Это был самый близкий и замечательный человек в его жизни. Родители хорошие, любящие, но они всегда работали. А дед был самым большим другом. Он умер, когда Сергею было 7 лет. Родители, чтобы (как им казалось) не травмировать сына, сказали, что дед неожиданно уехал. Это и было сродни предательству: бросил, ничего не сказал, даже номер телефона не оставил. Удар был очень сильный. Маленький Сергей долго и мучительно переживал случившееся, не зная, кому и как рассказать об этом, что сделать, чтобы облегчить страдания. Правду он узнал уже будучи подростком. Тогда и побывал на кладбище.
Страх вновь пережить предательство, испытать эту боль, толкает Сергея на опережение событий. Как только завязываются серьезные отношения в его жизни, он сам, первый их разрывает.
Убегая от возможного предательства, молодой человек сам загонял себя в ловушку. Не отгоревав по деду, он вновь и вновь переживал потери близких людей. Процесс этот до конца не осознавался Сергеем. Замкнутый круг он смог разорвать только в работе с психологом, когда был завершен процесс горевания: им был принят уход деда, произошло символическое прощание, а главное - прощение.
Мне не раз приходилось слышать заблуждения некоторых родителей: «Какие у него (у ребенка) могут быть проблемы? У него ничего не произошло». На самом деле ребенок переживает серьезную психологическую травму. Кроме того, что он потерял близкого человека, происходит понимание собственной смертности. Появляется страх потерять остальных, живых близких родственников. Ребенок переживает много различных негативных чувств, а любой обман или неискренность лишь усиливают переживания. Когда ребенку говорят, что умерший «уснул навсегда», появляется страх, что если ляжешь спать, то можно также уснуть навсегда. Как бы «отъезд навсегда» вызывает тоску и обиду, чувство предательства. Ребенок может бояться отпустить близкого ему человека даже в магазин. А вдруг это навсегда? Поэтому на вопрос «говорить ли?», ответ однозначный – да, и обязательно правду.
Этот разговор должен происходить в спокойной обстановке. Посадите ребенка на колени или просто обнимите его. Пусть он почувствует ваше тепло, вас — рядом. Разговор может быть приблизительно таким: «Я хочу сказать тебе что-то серьезное. Твоя бабушка умерла. Она долго болела, и ее старый организм не смог побороть болезнь. Мне очень грустно и плохо без нее. Я понимаю, как тебе тяжело. В таких случаях люди часто плачут, иногда даже сильно. Ты тоже можешь плакать. Это нормально, не стыдно. Если я тебе понадоблюсь, то я всегда буду рядом с тобой. Так же, как и папа (тетя, сестра и т.п.)». Ребенок получает объяснение происходящему. Он понимает, почему окружающие себя так ведут. Его можно подготовить к предстоящим ритуальным мероприятиям: похоронам, поминкам и т.д. Тогда они не будут его пугать. А главное – ребенок получает разрешение на собственное горевание, на проявление собственных чувств.
У ребенка в такой ситуации возникает множество вопросов, так как это новый опыт для него. Постарайтесь доступно и честно ответить ему на них. Не вдаваясь в глубокий экскурс по этой теме, отвечать нужно только на те вопросы, которые ребенок задает (значит, он внутренне готов к их обсуждению). Будьте рядом с ребенком, показывайте ему, что он любим, что вы его понимаете. Тогда ему будет гораздо легче пережить случившееся.
Детское горевание имеет некоторые особенности, о которых нужно знать и учитывать:
- Отсроченность (горевание через какое-то время, не сразу: от нескольких месяцев до нескольких лет).
- Скрытость (ребенок может никак не проявлять своих переживаний, на самом деле бурно переживать их внутри себя).
- Неожиданность (вдруг возникают сильные чувства и также неожиданно прекращаются).
- Неравномерность (периоды переживаний чередуются с обычным поведением спокойной жизни: играми, веселым настроением).
Опыт переживания горя, с одной стороны, — большая беда для любого человека, с другой — толчок к личностному развитию. Ребенок будто становится немного взрослей, больше начинает понимать. Это важный опыт и с точки зрения переживания дальнейших потерь (которые, к сожалению, рано или поздно будут). Пережитое ребенком горе, разделенное находившимися рядом взрослыми, приведет в конечном итоге к тому, что он постепенно адаптируется к новой ситуации. И у него останется в душе только светлая память о близком человеке.
Алеева Ирина Николаевна
Руководитель сектора «Детский телефон доверия» ЦЭПП МГППУ
Никого не удивлю мыслью о том, что смерть близкого человека – большое горе, с которым тяжело справиться. А еще труднее приходится, когда справляться с таким горем нужно еще помогать ребенку. Это настолько тяжело, что многие теряются. Возникает много вопросов. Своей статьей я хочу помочь в некоторых из них разобраться.
Говорить ли ребенку о смерти близкого?
Говорить обязательно, не зависимо от возраста малыша. Не обманывать подрывающими доверие фразами «он уехал», «он на работе» и т.д. Говорить сразу, не затягивая, не создавая почву для непонятной тревоги, сомнений.
Что говорить? Какие слова подобрать?
Важно сказать ребенку правду. Правда заключается в том, что человек умер. Именно это слово и нужно ребенку сообщить: «он умер». Не уехал, не перевоплотился, не стал ангелом, не ушел в другой мир, не заснул, и его никто никуда не забрал. Он умер.
Дети понимают слова очень буквально, и выражение «улетел на небеса» ребенок может понять в прямом смысле. Обойдитесь без метафор и без абстракций.
Если ребенок еще мал, ему нужно пояснить, что такое смерть. Просто и доступно: что умерший человек уже не ходит, не дышит, не ест, не разговаривает, ничего не чувствует, ему не может быть холодно или жарко, что смерть приходит в старости, так устроено, но иногда умирают и молодые люди.
Не торопитесь выкладывать ребенку о смерти все сразу, дайте ему время переварить информацию и сформулировать новый вопрос.
А что насчет других вопросов?
Будьте и к ним готовы. Это тяжело, если вы в этот момент тоже горюете, но постарайтесь отвечать честно.
Представьте себя ребенком, который ничего не знает о смерти. Подумайте, какой бы вопрос вы задали сами. И подыщите заранее доступный ответ на него.
К примеру, что происходит после смерти? «С человеком прощаются и затем его хоронят в специальном месте, которое называется кладбищем». Далее можно пояснить, как это происходит, отвечая на дополнительные вопросы ребенка.
Как он умер? Расскажите правдиво, не оставляйте тайн, тревожно-пугающих недосказанностей. Но опустите страшные подробности. Если человек умер от болезни, то важно подчеркнуть, что его болезнь была тяжелой, неизлечимой, особенной (чтобы малыш не думал, что от любой болезни можно умереть).
Ты тоже умрешь? Ответ «нет» – не честный. Ответ «да» может напугать. Предлагаю вам вариант типа «я собираюсь сделать это в глубокой старости через целых сто лет, а пока я буду заботиться о тебе». Это честно, это правда. Вы ведь действительно собираетесь заботиться и не хотели бы пока умирать.
И так далее. Вопросов может быть великое множество. Важно отвечать на них правдиво, но не вызывая тревоги. Важно не оставлять недосказанностей. Ребенок, не понимающий, что происходит, может додумать разного. Он может начать себя чувствовать виноватым за уход близкого. Может вообразить, что он лишний, если горюющим взрослым не до него. Старайтесь не оставлять пробелов.
Религия – да или нет?
Если вы не считаете себя верующим человеком и сами сомневаетесь, то не стоит прикрываться религиозными историями, рассказывая о смерти.
Давайте разберем эти пункты.
1) Пользуйтесь понятными словами и избегайте, насколько возможно, метафор. Следите за эмоциональными реакциями ребенка. Информация о том, что душа умершего видит и слышит нас, находится с нами, может поддержать и утешить, может здорово напугать, или вообще привести к переживанию «за мною следят». Будьте внимательны.
2) Важно давать ребенку религиозное понимание уже после того, как он вообще поймет, что такое смерть на простом, биологическом, материальном уровне.
3) Следите также за тем, чтобы духовные аспекты не блокировали проживания чувств по поводу утраты. Ваша задача – не успокоить ребенка, а помочь ему пережить.
Что значит «помочь пережить»?
Переживание потери включает в себя 4 этапа: шок, отрицание, страдание, принятие.
На этапе шока, который может продлиться от нескольких секунд до нескольких дней, человеку свойственно некое оцепенение, замороженность. Он еще не горюет, он словно находится в прострации, не совсем понимая, что происходит.
Отрицание – это следующий этап, которому свойственны переживания из серии «этого не может быть», «не могу в это поверить», «этого не могло произойти с нами» и т.д.
Вслед за осознанием того, что произошедшее действительно могло произойти и, собственно, произошло, начинаются страдания. Это самый длительный, самый сложный этап, которому сопутствуют самые разные чувства: гнев, боль, тоска, грусть, страх, вина, отчаянье, беспомощность, одиночество… И именно этот период оказывается особенно трудно прожить.
Прожить – значит пережить все эти чувства. Не уходить от них, не прятаться, не отвлекаться, не искать способа от них уйти, а проживать. То есть злиться, плакать, грустить, горевать, реветь. Одним словом – страдать. Прострадав, мы открываем для себя дверь к завершающему этапу.
Поэтому помощь ребенку должна заключаться в помощи проживания его чувств. Важно не отвлекать его, не отговаривать плакать. Дайте ему знать, что вы понимаете, как ему плохо и больно, и что он имеет право на эти чувства. Просто будьте рядом, когда он страдает. Плачьте вместе с ним, если вам тоже больно.
Не избегайте разговоров об умершем, рассказывайте, как вы скучаете, слушайте ребенка. Будьте готовы к разным чувствам ребенка. Он может злиться на то, что умерший оставил его – это нормально. Не стоит стыдить за это ребенка или отговаривать его чувствовать злость. Просто примените метод активного слушания: «Ты злишься на то, что его с нами нет. Тебе бы очень хотелось, чтобы он был рядом».
Итак – со всеми остальными чувствами. Метод активного слушания, как обычно, не заменим.
Принятие – это стадия, к которой, как правило, человек подходит через год после смерти близкого. Острые страдания позади, он снова смотрит на свое будущее, возвращается в жизнь, планируя ее заново с учетом того, что умершего больше нет рядом.
Брать ли ребенка на похороны?
Около 5 лет назад, когда я писала похожую статью в один журнал, и у меня еще не было дочки, я советовала брать своих детей на похороны. Я, конечно, понимала, как это трудно для родителей. Сейчас, став матерью, я понимаю, насколько.
Это очень тяжело, и я не знаю, как поступила бы я теперь. В прошлом году, когда умерла моя бабушка, я брала на похороны дочку. Но эта бабушка не была мне самым близким человеком, я не видела ее несколько лет, а дочь вообще не была с ней знакома, поэтому ни ее, ни меня не захлестнули сильные чувства. Мы просто немного постояли в стороне.
Со смертью близких все иначе. Эмоции могут быть настолько сильны, что взрослому может просто не хватать ресурсов одновременно справляться со своими чувствами и оказывать поддержку страдающему рядом ребенку. А ребенку, кстати говоря, поддержки в страданиях нужно куда больше, чем взрослому, поскольку он еще мал для того, чтобы использовать свои ресурсы. Поэтому рассчитывайте свои силы самостоятельно и поступайте, как считаете нужным.
В любом случае, не оставляйте ребенка безучастным в ритуалах прощания. Подготовка к похоронам, похороны, поминки – это очень важные вещи для тех, кто жив, кому нужно принять факт смерти другого, проститься с ним, начать страдать. Ритуалы значат очень много, несут много символики, помогающей нам справиться с горем.
Если вы решили не брать малыша на похороны, разрешите ему поучаствовать в подготовке. Хоть немного, как сможет. После похорон устройте собственный ритуал прощания: напишите письма умершему, отпустите в небо воздушные шарики и т.д.
Что дети (и взрослые) знают о смерти?
Маленькие дети – совсем ничего. Именно им и нужно объяснять, что такое смерть, если она вдруг случается в вашей жизни.
Около 5 лет (приблизительный возраст) дети начинают понимать кое-что про смерть. Они понимают, что смерть – это окончательно, безвозвратно, что смерть – это навсегда. Как сказала моя дочь с удивлением, словно делая большое открытие: «Если Баба Яга кого-то съест, его ведь больше вообще не будет!».
В этом возрасте дети могут часто спрашивать что-то про смерть, не нужно этого пугаться, просто отвечайте на все вопросы. Есть много детских книг, помогающих разобраться. К примеру, Ирина Зартайская «Все бабушки умеют летать», Деби Глиори «Что бы ни случилось». Есть сказки, заставляющие задуматься о смерти: «Девочка со спичками», «Русалочка» и другие.
Помогая ребенку «переварить» факт окончательности смерти, можно играть с ним в специальные игры. Проигрывать сказки, подключая кукол.
Около месяца назад на одной из Прогулок, которые устраивает Тома Богатина (https://vk.com/progulkadeti) мы с детьми играли в хороводную игру-песенку «Умер покойник», в которой детки по очереди играют покойников, а затем вскакивают и догоняют окружающих. Тот, кого догнали, становится следующим покойником. Игра вызывает страх и мурашки у взрослых, но веселье, радость и любопытство у детей. Им приглянулась и песенка, и сюжет игры. Моя дочка играла в нее через несколько дней со своим двоюродным братом. Насколько я знаю, эта игра – русская народная. Наши предки проще и мудрее относились к смерти, не избегая разговоров и игр о ней.
Говорить о смерти, и уж тем более играть, и уж тем более с детьми, порой кажется очень страшным. Мы начинаем ограждать детей от этой темы и не даем им во время разобраться в ней. У меня есть клиентка, взрослая женщина, которая никогда не видела мертвых. В детстве ее не брали на похороны – чтобы не видела плохого. Ее представления о смерти складывались из детских фантазий-страхов об оживающих трупах и т.д. Не мудрено, что она стала бояться похорон и всего, что с ними связано. Когда же, уже повзрослев и сама став мамой, она потеряла близкого человека, ей пришлось впервые столкнуться со смертью по-настоящему. Она увидела покойника, побывала на похоронах. Ее начали терзать тревожные состояния и страхи, под которыми, как выяснилось, лежало внезапное осознание собственной смертности.
Мы все понимаем головой, что умрем. Умру я, умрете вы, умрет каждый из нас. Рано или поздно – это случится. Смерть неизбежна. Можно по-разному относиться к этом с точки зрения религии, но все мы точно знаем, что биологическая смерть каждого из нас обязательно настанет. Знаем это головой. Кто из нас знает это сердцем? То есть осознает это, проживает? Прикасается к своим чувствам, связанным с этим фактом?
Да, это страшно, это осознавание болезненно, но сколько ресурсов оно может дать! Лично мне осознавание моей смертности дает очень много. Вспоминая сердцем, что я когда-нибудь точно умру, я могу сделать выбор в пользу действительно важного для меня, не тратя время на разную ерунду. Мне это очень помогает отбросить лишнее, взять за руку ребенка. Несмотря на бытовую суету, поехать смотреть закат, например. Странно, но именно осознавание моей смертности помогает мне по-настоящему жить.
P.S.: Я посоветовала книги для детей, не могу удержаться, чтобы не посоветовать одну замечательную книгу о смерти для взрослых – «Вглядываясь в солнце. Жизнь без страха смерти», Ирвин Ялом.
Анна Жулидова, психолог, гештальт-терапевт
Жизнь всегда заканчивается смертью, умом мы это понимаем, но когда из этого мира уходят дорогие люди, эмоции берут верх. Смерть забирает в небытие одних, но в то же время ломает других. Что сказать матери, которая пытается пережить смерть единственного сына? Как и чем помочь? На эти вопросы все еще нет ответов.
Время не лечит
Психологи, конечно, помогают осиротевшим родителям. Дают советы, как пережить смерть сына, но прежде чем к ним прислушаться, нужно понять несколько важных вещей. Особенно это касается тех, кто хочет помочь пережить горе своим друзьям или родственникам.
Никто не в состоянии смириться со смертью своего ребенка. Пройдет год, два, двадцать, но эта боль и тоска все равно никуда не денутся. Говорят, что время лечит. Это не так. Просто человек привыкает жить со своим горем. Он может также улыбаться, заниматься любимым делом, но это будет уже совершенно другой человек. После смерти ребенка внутри родителей навсегда селится черная глухая пустота, в которой острыми осколками ютятся несбывшиеся надежды, невысказанные слова, чувство вины, обида и злость на весь мир.
С каждым новым вдохом эти осколки словно увеличиваются, превращая внутренности в кровавое месиво. Конечно, это метафора, но те, кто задаются вопросом, как пережить смерть сына, испытывают примерно такие ощущения. Пройдет время, и кровавое месиво уже станет привычным явлением, но стоит какому-то внешнему раздражителю напомнить о случившемся, как острые шипы тут же вырвутся из объятий пустоты и с остервенением вопьются в уже немного зажившую плоть.
Стадии горя
Для родителей потеря сына - страшная трагедия, потому что невозможно найти причину, что оправдает этот уход. Но хуже всего, что от этой муки нет лекарства. Вместе со смертью ребенка мать хоронит и свое сердце, невозможно пережить смерть сына, как невозможно сдвинуть гору с места. Но страдания можно облегчить. Нужно прожить свое горе от начала и до конца. Будет невероятно сложно, до невозможного непросто, но самой природой заложен естественный механизм снятия напряжения от сложных обстоятельств. Если пройти все этапы, то станет немного легче. Итак, через какие этапы проходит тот, кто пережил смерть сына:
- Рыдания и истерики.
- Депрессия.
- Траур.
- Прощание.
Подробнее об этапах
Что касается этапов прохождения сквозь горе, то сначала родители чувствуют шок, такое состояние длится от 1 до 3 дней. В этот период людям свойственно отрицать случившееся. Они думают, что произошла ошибка или это какой-то дурной сон. Некоторые родители застревают на этом этапе на долгие годы. В результате у них начинают наблюдаться серьезные психические отклонения. К примеру, мать, у которой умер годовалый малыш, может долгие годы гулять в парке, укачивая в коляске куклу.
Вскоре после шока и отрицания наступает этап рыданий и истерик. Родители могут кричать до хрипоты, а потом впадать в состояние полного эмоционального и физического истощения. Это состояние длится примерно неделю, а потом переходит в депрессию. Истерики случаются все реже, но вместе с этим в душе начинает расти гнев, тоска и ощущение пустоты.
После депрессии у родителей начинается траур. Они часто вспоминают своего ребенка, прокручивают самые яркие моменты из его жизни. Душевная боль на время отступает, но потом накатывает вновь, хочется высказаться или поговорить с кем-то о сыне. Этот этап может длиться очень долго, но потом родители все же прощаются со своим ребенком и отпускают его. Тяжелые, душевные терзания превращаются в тихую и светлую грусть. После такой трагедии жизнь никогда не станет прежней, но нужно жить дальше. Жаль только, что оптимистичные речи знакомых не ответят на вопрос, как помочь матери пережить смерть сына. Только пережив горе от начала и до конца, можно почувствовать некоторое облегчение.
Творчество, спорт, разговоры
Невозможно вылечить боль от потери ребенка, но можно обуздать ее, притупить и научиться отвлекаться. Как пережить смерть сына? Можно начать с простого, например, с творчества. В честь умершего сына неплохо будет нарисовать картину, написать стих или начать вышивать. Отлично отвлекают от мыслей физические нагрузки. Чем больше нагрузки, тем сильнее они притупляют эмоции.
Не стоит держать все в себе, обязательно нужно поговорить с кем-то, лучше всего если это будет человек, который находится в похожей ситуации, или смог справиться со своим горем. Конечно, может быть и такое, что поговорить не с кем, тогда нужно написать обо всем, что беспокоит. Выражать свои чувства при письме намного легче, чем в разговоре, к тому же высказанные, пускай и таким образом эмоции станут оказывать меньшее давление.
Врачебная практика
В подобных вопросах лучше воспользоваться советами психолога. Как пережить смерть сына, они конечно не научат, но немного помогут. В первую очередь, стоит обратиться к хорошему специалисту. Особенно это касается тех, кто не в состоянии самостоятельно справиться со своими переживаниями. В походе к психологу нет ничего зазорного, этот врач может подсказать лекарственные препараты, которые немного снимут эмоциональное напряжение, улучшат сон и общее самочувствие организма. Также психолог выпишет несколько полезных рекомендаций, подобранных индивидуально для каждого пациента.
Не стоит прибегать к помощи алкоголя или наркотических веществ, также не нужно самостоятельно назначать себе серьезные препараты. Эти способы не помогут пережить смерть сына, а только сильнее усугубят ситуацию.
Обязательно стоит придерживаться режима дня. Пусть через силу, но нужно есть. Необходимо заставлять себя ложиться спать в одно и то же время. Правильный режим помогает уменьшить количество гормонов стресса в организме.
Нерастраченная любовь
Существует еще один способ пережить горе. Смерть сына, как настоящее проклятие, будет нависать черной тучей над головами родителей везде, где бы они ни были. В один момент в их мире стало пусто, больше некого любить, некому дарить свою заботу, не на кого возлагать надежды. Люди замыкаются в себе, перестают общаться с окружающими. Они словно варятся в собственном соку.
Но человек не создан, чтобы жить в одиночестве. Все, что есть в жизни каждого из нас, мы получаем от других людей, так что не стоит отказываться от помощи, не нужно игнорировать звонки друзей и родственников и хотя бы раз в несколько дней надо выходить из дому. Человеку кажется, что его страдания невыносимы, время и земля остановились, и больше не существует ничего и никого. Но осмотритесь, разве другие люди перестали страдать или умирать?
Закон психологии
Тяжелее всего переживать смерть взрослых детей. В тот момент, когда кажется, что жизнь прожита не напрасно, вдруг почва уходит из-под ног, когда сообщают о смерти взрослого сына. Прожитые годы начинают казаться бессмысленными, потому что все делалось ради ребенка. Так как пережить смерть единственного взрослого сына? В психологии существует простой и понятный закон: чтобы уменьшить собственную боль, нужно помочь другому человеку.
Если родители потеряли собственного ребенка, это вовсе не значит, что их заботы и любовь больше никому не нужна. Существует множество людей, как детей, так и взрослых, которым необходима помощь других. Люди заботятся о своих детях не потому что ждут от них благодарности, а делают это ради их будущего и будущего последующих поколений. Заботу, которую больше не могут получить умершие дети, нужно направить на других, иначе она превратится в камень и убьет своего обладателя.
А в то время, пока человек будет себя жалеть и страдать, где-то, не дождавшись помощи, умрет еще один ребенок. Это самый действенный способ, который поможет пережить смерть взрослого сына. Как только осиротевшие родители начнут помогать нуждающимся, они станут чувствовать себя намного лучше. Да, сначала будет непросто, но время сгладит все углы.
Очень часто смерть ребенка вызывает у родителей чувство вины. Предотвратить трагедию, изменить историю - они думают, что могли бы что-то сделать. Но как бы там ни было, человеку не дано предсказывать будущее и менять прошлое.
Также родители считают, что они не вправе больше испытывать счастье после смерти ребенка. Любые положительные эмоции воспринимаются как предательство. Люди перестают улыбаться, изо дня в день делают уже до автоматизма заученные манипуляции, а вечерами просто смотрят в пустоту. Но неправильно обрекать себя на вечные страдания. Для ребенка родители - это целый мир. Что бы сказал ваш ребенок, если бы увидел, как в его отсутствие рушится его мир?
Почтение умершему
Выразить свое почтение умершему можно и другими способами, не обрекая себя на вечные мучения. Например, можно чаще навещать могилу, молиться за упокой, сделать альбом счастливых фотографий или собрать вместе все его самодельные открытки. В периоды тоски нужно вспоминать только счастливые моменты и благодарить за то, что они были.
Во второе воскресенье декабря в семь вечера на подоконник нужно поставить свечу. В этот день родители, потерявшие детей, объединяются в своем горе. Каждый огонек дает понять, что дети осветили их жизни и навсегда останутся в памяти. А еще это надежда на то, что горе не вечно.
За помощью можно обратиться к религии. Как показывает практика, вера многим помогает справиться с горем. В православии говорится, что родитель сможет увидеть своего ребенка после смерти. Это обещание очень приободряет стареньких родителей. Буддизм говорит, что души перерождаются и наверняка в следующей земной жизни мать и сын встретятся вновь. Надежда на новую встречу не позволяет матери сломаться или преждевременно уйти из жизни.
Правда, есть и те, кто отворачивается от веры. Они не понимают, почему Бог забрал именно их ребенка, когда в мире продолжают разгуливать убийцы и маньяки. Убитым горем родителям батюшки часто рассказывают одну притчу.
Притча
Однажды у одного старика умерла дочь. Она была очень красивой и юной, безутешный родитель просто не находил себе места. После похорон он каждый день приходил на гору Арарат и спрашивал у Бога о том, почему он забрал именно его дочь, которая могла прожить еще долгие годы.
Долгие месяцы старик уходил без ответа, и вот однажды перед ним явился Бог и попросил старика сделать ему посох, тогда он и ответит на его вопрос. Пошел старик в ближайшую рощу, нашел упавшую ветку и сделал из нее посох, но стоило на него опереться, как тот сломался. Пришлось ему искать материал покрепче. Он увидел молодое деревце, срезал его и сделал посох, который получился на удивление крепким.
Принес старик свою работу Богу, тот похвалили посох и спросил о том, почему он срезал молодое деревце, которому еще расти и расти. Старик все рассказал, и тогда Бог произнес: «Ты сам ответил на свои вопросы. Чтобы опереться на посох и не упасть, его всегда делают из молодых деревьев и веток. Вот и мне в моем царстве нужны молодые, юные и красивые, которые могут быть опорой».
Дети - это лучи, что освещают нашу жизнь. С их приходом мы многое переосмысливаем и многому учимся. Вот только не всем суждено жить долго и счастливо, нужно это понять и продолжать жить, храня в сердце радость от того, что этот ребенок когда-то был рядом.
Смерть близкого человека пережить всегда тяжело. Но когда умирает ребёнок – это страшная утрата для его родителей. Именно на работе с такими утратами сосредоточились психологи Санкт-Петербургской общественной организации социальной помощи «Семейный информационный центр». Потеря ребёнка может стать глубокой травмой на всю жизнь для обоих родителей – у тех, кто топит себя в этой травме, в отчаянии, рушатся или искажаются отношения как внутри семьи, так и связи с внешним социумом. Психолог центра Надежда Степанова рассказывает, как специалисты «Семейного информационного центра» помогают родителям и другим членам семьи пережить смерть ребёнка и найти новые надежды.
«Семейный информационный центр» помогает женщинам, перенесшим перинатальную утрату и членам их семей, семьям, потерявшим ребенка, а также при рождении недоношенного ребёнка или ребёнка с инвалидностью.
— Кто тяжелее переживает утрату – семья, потерявшая младенца, или семья, потерявшая ребёнка старше?
— Если говорить о том, что более взрослого ребёнка потерять тяжелее, чем новорожденного, то и соглашусь, и нет. У каждой семьи, у каждой ситуации свои особенности. Но да, социальных и психологических связей у родителей образуется всё больше и больше по мере роста ребенка, это и кружки, садик, друзья, родственники… все эти люди и сообщества соприкасались с ребёнком, семьей. У этих родителей, таким образом, возникло больше воспоминаний, надежд. И даже после появления в семье другого рёбенка воспоминания о потерянном у родителей остаются, но это естественно. Другой вопрос, если подспудно родители не перегоревали эту потерю, а так может быть по разным причинам. Например, один из родителей был косвенно виноват в том, что ребёнок погиб в аварии.
— Получается, что в переживаниях людей преобладает эгоизм: «Переживаю потому, что не сбылись ожидания», «Мое горе» и так далее. Но ведь тогда остаётся очень мало места самим ушедшим детям…
— Но так чаще всего и происходит при потере любого близкого человека, не обязательно ребёнка. Чаще мы переживаем не о нём, а о том, что мы остались без него и нам теперь нужно перестраивать свой мир. Мы плачем о себе, своих нереализованных мечтах, планах, ожиданиях….
— А многие ли родители, потерявшие детей, страдают от чувства вины? И как вы работаете с людьми, если эта вина реальна?
— Страдают все. А как работать – очень сложный вопрос. Когда молодая женщина на восьмом месяце беременности спрыгивает с парашютом и теряет ребёнка, с ней, конечно, работать очень тяжело – она понимает, что виновата, что потерю спровоцировали её действия. Но тут нужно признать факт – да, поступок был необдуманный. Возможно, женщина была не очень готова к материнству, в её картине мира вообще не предполагалось, что дети могут погибать. Или семья готовилась к рождению ребёнка, сделали всё, что нужно и можно, а чувство вины всё равно присутствует. Как работать? В зависимости от ситуации. Сказать, что чувство вины уходит быстро и навсегда, нельзя. Иногда на это нужно много времени.
— Похороны ушедшего ребёнка – в каком ключе вы обсуждаете эту проблему с клиентами? Особенно когда речь идёт о новорожденных младенцах.
— Часто мамы порой даже не хотят смотреть на своих умерших новорожденных детей, не хотят их забирать, чтобы похоронить. До определённого времени была такая практика у врачей – говорить: «Зачем тебе смотреть?» Но если женщина не хоронила своего ребёнка, у неё в дальнейшем выстраиваются всякие страшные картины. Например, приходила женщина уже по поводу внуков (она достаточно молодая бабушка), но выяснилось, что у неё в первом браке умер ребёнок, но она не стала на него смотреть, не стала его забирать, и потом она начала представлять себе его внешность, потом стала искать в интернете информацию о том, что происходит с телами таких младенцев – кто-то рассказывает, что их используют, как биоматериал, кто-то – что их сбрасывают в общую яму и так далее. И она говорит: «Я стала себе всё это представлять. И как мне теперь с этим жить?» Ко мне приходят семьи, которые уже приняли решение, женщина вышла из роддома и теперь она ищет у меня подтверждения того, что она поступила правильно, отказавшись посмотреть на ребёнка и похоронить его. А вот у верующих людей вопрос, надо или не надо хоронить ребёнка, вообще не встаёт. Поэтому важно, чтобы психологи работающие с такими семьями, имели единый подход и понимали нужность и важность данного этапа. В Германии, если семья поначалу не желает смотреть на ребёнка и хоронить его, ей дают некоторый срок на осмысление своих желаний и действий, за который семья может изменить своё решение. Было бы здорово, если бы мы переняли их практику.
— Если другие дети в семье уже есть, вы с ними тоже работаете?
— Да. С детьми обязательно надо работать. Ведь дети понимают, что происходит. Если родители им не говорят о случившемся, у них формируются неврозы, страхи, причём порой не связанные на прямую со смертью. А родители часто не сообщают детям о смерти сиблинга. Объясняют так: «А зачем?» Особенно, если умирает новорожденный младенец – придумывают какую-то историю или вообще накладывают запрет на эту тему. При этом ребёнок видит, что все плачут, что маме и папе не до него, его могут отправить к бабушке и дедушке. Ребёнок чувствует себя выделенным из семьи, в своеобразной зоне изоляции. И у него появляются какие-то свои фантазии, с которыми ему дальше приходится самому справляться, фантазии ребёнка порой страшней реальности. Так что я считаю, что ребёнку надо обязательно рассказать о смерти его братика или сестрёнки, но найти для этого подходящее время и продумать, какие слова сказать.
— Но ведь и сам ребёнок может остро переживать смерть брата или сестры.
— Конечно. Опять-таки, особенно если уже есть какая-то история их общения. И главное: в любом случае ребёнок из-за таких событий в семье тоже может впасть в депрессию. Считается, что если ребёнок прыгает и скачет, значит, ему весело и хорошо. Но он может таким способом оттягивать на себя внимание родителей, чтобы они переключились и им стало весело, а ребенок таким образом, получает для себя «прежних» родителей, таких, какими они были до потери.
— Как вести себя другим ближним тех, кто переживает утрату ребёнка? Что говорить нельзя, а что говорить можно и нужно?
— Скорее, скажу о том, что нельзя. Нельзя говорить сразу после того, как это случилось: «У тебя ещё будут дети». Ведь родители ещё не переплакали, не перегоревали. Нельзя предлагать уйти в работу, забыться, прекратить плакать – то есть нельзя предлагать какую-либо блокировку эмоций. Тем более, нельзя говорить: «Мне надоело, что вы плачете». Нельзя винить, даже если объективно вина родителей в смерти ребёнка есть. Нельзя обесценивать потерю: «беременность была не вовремя», «что ни делается, всё к лучшему» и тому подобное… Самим родителям и так хватает чувства вины, надо их просто поддержать. Вообще трогать эти темы можно только тогда, когда родители сами захотят про это говорить. Что делать нужно? Дать возможность плакать столько, сколько необходимо. Но при этом смотреть, замыкается человек в себе или нет. Если уходит от социума, это тревожный знак. В этом случае нужно звонить, приходить, не оставлять своим вниманием. Разговаривать и главное – слушать, удерживая себя от советов и сравнений: нельзя говорить, что у кого-то всё гораздо хуже, это тоже обесценивание.
— А если человек резко отказывается общаться?
— Если человек живёт один, то нужно всё-таки иногда звонить, просто чтоб сказать: «Я здесь, можешь мне позвонить в любое время». Можно писать СМС, писать сообщения в интернете, в скайпе. Сегодня возможностей много дать знать человеку, что он не один.
— Женщине нужно дать поплакать. А мужчине?
— Мужчины тоже плачут. И здорово, когда мужчина может себя это позволить. Мужчинам я предлагаю, если есть возможность, взять совместный отпуск – для того, чтобы побыть с самим собой, с супругой. Некоторые семьи уезжают – но не ради развлечения, а для того, чтобы выскочить из привычного и травматичного пространства. Мужчине важно знать, чем он может помочь супруге, как отвечать на расспросы окружающих, например: «Да, мы потеряли ребёнка, но сейчас я говорить об этом не хочу». Но это не значит, что он не переживает и мужчине не нужно время для проживания потери.
— Приходят ли к вам люди спустя годы после утраты?
— Надо сказать, что прямо сразу, то есть в остром состоянии горя вообще приходят редко. Но бывает так, что приходят и спустя очень долгий срок. Иногда приходят ведь с другими вопросами, касающимися семейных отношений, а когда я начинаю расспрашивать о прошлом семьи, то выясняется что была утрата ребёнка. И здесь, если человек готов об этом говорить, то либо это прожитая история, и он рассказывает так же, как могу рассказать свою историю я, либо это сильные чувства, эмоции, заново переживается горе, люди говорят: «Мы об этом никому не рассказывали».
— Пожилые люди, когда-то пережившие утрату, могут как-то поддержать молодых с такой же проблемой?
— Конечно. Пожилой человек может сказать: «Посмотри на меня, мне 75 лет. Тебе тяжело сейчас, это нельзя забыть, но пережить можно». Сейчас скажу фразу, которая многих может шокировать в данном контексте: так или иначе, любые переживания обогащают человека. Страдания тоже делают нашу картину мира богаче. И вот тут пожилые люди могу показать это на своих примерах. Но вот когда умирает единственный внук или внучка, у бабушек и дедушек переживания бывают не менее сильные, чем у родителей ребёнка. Это ведь тоже связано с их несбывшимися ожиданиями, они думают о том, что других внуков могут и не дождаться.
— Может быть, вообще одна из главных проблем в том, что мы друг от друга слишком многого ждём?
— Да. А когда наши ожидания и наши фантазии не сбываются, это становится для нас катастрофой. Есть люди, которые готовы быстро перестраиваться, а есть люди, которые не готовы. Конечно, в кризисной ситуации любые несовпадения обостряются.
— Вот есть старая поговорка: «Бог дал – Бог взял». По сути, это краткое изложение фрагмента из библейской Книги Иова. Как вам кажется, раньше люди относились легче к смертям своих детей?
— Мне кажется, да. Было больше упования на Бога и понимания, что человек не в состоянии распоряжаться своей жизнью и смертью в полной мере. И мне тоже приходится говорить клиентам о том, что у каждого из нас свой срок.
— Отсутствие такого понимания не порождает ли гипероветственность?
— Я постоянно говорю об этом на семинарах и вебинарах – не только посвящённых утрате, но и вообще проблемам, связанным с детьми. Всё-таки родителям надо быть в определённых вопросах проще. Извините, но в 50-е и 60-е годы у ребёнка часто был единственный эмалированный горшок. А теперь рассуждают: «Вот, ребёнок не ходит в синенький горшок, давайте купим ему красненький». И маме внушают, что если её ребёнок в полтора года не ходит на горшок, то она плохая мама. И есть ещё момент: раньше женщины рожали сколько детей? Сколько Бог дал. А теперь? Большинство – одного или двух. Притом, что социальные и экономические условия раньше могли быть и гораздо хуже. Поэтому я часто говорю о том, что не надо невротизировать родителей – у них есть ещё и жизнь помимо ребёнка. Для ребёнка это катастрофа, когда жизнь его родителей сосредоточена только на нём. Этому в большей степени подвержены родители детей с особенностями развития. Помню одну семью, в которой младший ребёнок имел очень тяжёлую симптоматику – лежачий, с задержкой психического развития. Он дожил до 10 лет и в этом возрасте мог только лежать и кататься – не более того. Но его папа – врач, мама – преподаватель, оба работали и работают, они не остановили свою жизнь, но и не отдали ребёнка в интернат. Ребёнок жил с ними. Что они сделали? Они обезопасили пространство, в котором он находился, например, сделали ему спальное место практически на полу – чтобы он не упал и не ударился.
— А у этой пары не возникало чувство вины из-за того, что они, возможно, должны были больше заниматься ребёнком, и тогда он достиг бы хоть немного более высокого уровня развития?
— Знаете, я думаю, что такие мысли могут возникать у любого родителя – не важно, здоровый у него ребёнок или больной, живой он или умер. Всегда есть ощущение, что ты что-то недоделал, недодал, не успел, проглядел… Но эта пара всё равно старалась дать своему ребёнку очень много – продолжала заниматься его реабилитацией даже тогда, когда специалисты говорили им, что прогресса не будет. Родители отвечали: «Но он живой, значит, будем делать».
— Вы работаете также и с семьями, в которых есть дети с инвалидностью. А может ли к вам обратиться семья, которая ещё только опасается, что ребёнок или родится с нарушениями развития, или не выживет?
— Наш проект предусматривает, что мы подхватываем семью, когда ещё на стадии беременности врачи выявляют, что у ребёнка может быть какая-то патология. Здесь очень важно дать женщине понять, что она не Бог, а мама, и делает максимум того, что может. Если в этот период обращается вся семья, то очень важно помочь всем определиться, что и как в данной ситуации может сделать каждый из них. Когда семья выходит из состояния дезориентации и переходит к реальным действиям, это дает людям возможность видеть и сами эти действия, и их результаты, что в конечном итоге даёт надежду. Ведь есть такая проблема: часто, если женщина рожает ребёнка с теми или иными нарушениями развития, она отгораживается от социума: «Меня никто не поймёт». У неё есть страх осуждения – и действительно, не все окружающие понимают, что происходит. И тут наша задача – восстановить её связь с социумом. Как формировать социальные связи в данном случае? Знакомить семью с другими семьями, у которых схожие проблемы. Семьи могут делиться реальным опытом, адресами медучреждений, организаций, работа которых имеет специфику работы с теми или иными нарушениями. К тому же наше общество в целом всё-таки меняется – и многие семьи с инвалидами получают моральную поддержку от самых обычных людей, своих соседей, например.
