Продолжение истории про воспитателя, который не любит детей. Веселые истории из детсада Веселые истории про детский сад и воспитателей

Перед прогулкой в детском саду один из мальчишек просит воспитательницу помочь натянуть ему ботинки… Сердобольная воспитательница поспешила на помощь, так как обувь застряла на полпути - ни туда, ни сюда. Наконец-то оба ботинка с трудом были натянуты на ножки ребенка. Воспитательница вздохнула с облегчением, так как после этой процедуры пот с нее лил градом. И тут мелкий выдал:
- А ботинки с ногами перепутаны…
Посмотрев на мальчишку, воспитательница в ужасе обнаружила, что правый ботинок был надет на левую ножку, а левый на правую. Снять ботинки оказалось не менее трудной задачей, чем одеть. Еле сдерживаясь, воспитательница стала переобувать ребенка, внимательно следя за тем, чтобы каждый ботинок был водружен на свою ногу. Мальчишка решил подбодрить помощницу:
- Это ботинки не мои!
Взбешенной воспитательнице так и захотелось крикнуть: «А какого… ты молчал раньше?!!!», Но сдержав свой порыв, она начала стягивать ботинки с ног мальчика. Наконец-то управившись с этой непростой задачей, она было хотела вздохнуть, но тут ребенок продолжил свою речь:
- Это моего брата ботинки, мама мне их дала, чтобы теперь я их носил.
Воспитательница уже не понимала, что ей делать плакать или смеяться, но собрав свою волю в кулак, чтобы все-таки выйти на долгожданную прогулку, она с трудом опять натянула ботинки на ножки мальчика.
На дворе стоял прекрасный зимний денек. Воспитательница представила, как они наконец-то слепят во дворе снежную бабу, а вслух поинтересовалась:
- А где твои варежки малыш?
- Они запиханы в носки моих ботинок - участливо глядя на воспитательницу, ответил мальчик.

Откровения на утреннике

В детском саду на утреннике, проходившему в день смеха - 1 апреля, родителям предложили рассказать смешные истории, связанные с их детьми. Родители смущались. И тут одна из девочек шепотом обратилась к своей маме:
- Расскажи про матерки мам.
Мамаша, озираясь вокруг замечает, что есть люди, которые все-таки услышали речь ее дочурки, решила спрятаться за стулья, в надежде, что ребенок забудет о своем предложении. Увидев смущение родителя, дочь решила, что удар нужно брать на себя и выскочила на авансцену и рассказала следующую историю:
- Когда мне было 4 года, мы поехали в гости к бабушке с дедушкой. Увидев дедулю, я закричала: «Смотри, какая я уже большая, я даже 6 матерков знаю!!!»
Дедуля обалдел от моих познаний: «Даже мне столько не известно, Машунька»!
И тогда я ему решила напомнить: «Вспоминай дедуль - Африка, Австралия, Америка …
Мамочка Машуньки, вздохнула с облегчением, а гости утренника еще долго смеялись над матерками девочки.

Внимательная воспитательница

Моя дочь неделю не посещала садик из-за болезни, кашель насморк и т.д. К понедельнику почти все симптомы простуды прошли и я решила отвезти ее в садик. Чтобы устранить последние остатки болезни, бабушка дала с собой небольшую баночку отвара мать-и-мачехи. Я обратилась к воспитательнице с просьбой, чтобы она давала дочке по несколько капелек в день.

В среду на моей работе раздался звонок, меня срочно попросили взять трубку. Я услышала взволнованный голос медсестры:
- Забирайте скорее свою дочь и везите в больницу!
- Что случилось?- не на шутку испугалась я.
- Ваша дочь, больна, у нее такие жуткие анализы… мы даже не знаем что в таких случаях делать.
- Но мы не сдавали никаких анализов…
- Как не сдавали?! Мы на прошлой неделе предупредили всех родителей, чтоб они принесли баночку с мочой, для анализов, и у вашей дочки тоже баночка была…
Вот теперь мы с мужем и думаем, а что же давала воспитательница нашей дочке от кашля, если мать-и-мачеху отдали на анализы…

Сдача

Мама забирает дочь из садика:
- Как прошел день Наташа?
- Меня сегодня Светка ударила!
- А ты сдачи то ей дала?!
- А у меня денег с собой не было!

Все в наших руках

Никита (5 лет) выступает на утреннике посвященному дню 8 Марта. Его роль очень ответственная козленок из сказки «Волк и семеро козлят». Он волнуется, хотя роль выучил на зубок. И вдруг он обращается к своей маме:
- Маам, что за роль, других у них, что ли не было? Козленок ведь когда вырастет - козлом станет, а я не хочу…
- Все в твоих руках, сынок!

Удивительные по своей «неадекватности» вещи порой происходят со стороны родителей в детском саду. Каждый родитель трепетно относится к дитяти, много раз напоминает воспитателю одеть шарфик, трое носочков, дополнительно сводить на горшочек и т.д.

Педагог обычно старается запомнить все просьбы даже в мелочах.

«Это просто температура»

А потом случается «час икс», у ребёнка поднимается температура/начинается понос/ болит ушко, зуб, горлышко. У воспитателя появляется закономерная просьба – поскорее забрать его из группы и завести к врачу. Сразу отметим, что в детском саду никто не имеет права лечить, ставить диагнозы, давать препараты. Дошкольное учреждение – не поликлиника и не больница, даже таблетка жаропонижающего имеет противопоказания и побочные эффекты, которые могут проявиться впервые в дошкольном возрасте. «Лечить» ребёнка до прихода родителей – опасная практика, чреватая огромными проблемами для воспитателя и ребёнка. Опытный работник никогда не станет связываться с лекарствами, его функция поскорее передать ребёнка в руки законных представителей, сообщив симптомы и другую нужную информацию. К слову, медсестра в дошкольном учреждении тоже не всегда присутствует на месте в силу характера работы и различия с рабочим графиком воспитателя, лечение детей не входит в её обязанности.

Странно, но эта просьба так часто остаётся неуслышанной, что пугают масштабы родительской безответственности. У ребёнка после сна температура 38, 5 – 39. Мать обещает приехать в течение часа, ребёнка знобит, он плачет, остальные дети находятся без должного внимания – ведь малыша действительно жалко, а педагог всего один. Телефоны родителей перестают отвечать на звонки воспитателя, через четыре часа, после окончания рабочего дня мать, улыбаясь, появляется на пороге. «Это же просто температура», «не получилось отпроситься», «я так долго добиралась?» … вот такие аргументы. Если честно, воспитатель имеет право вызвать скорую помощь и отправить малыша к ближайшую больницу…Но как оставить его одного с чужими «тётями»? Ребёнка искренне жаль, ведь к температуре прибавится истерика. А бросать группу детей в разгар рабочего дня не всегда позволяют обстоятельства. Если добавить сюда риск заболеть для других детей в группе (а изолятор есть далеко не в каждом саду), то ситуация становится критической.

Это нормально?

Есть тенденция водить детей в группу до самого пика заболевания. Это тоже вариант нормы во многих садах. Когда ребёнок откровенно болен, но температуры нет, родители продолжают приводить его как ни в чём не бывало. Причём именно те, самые заботливые, которые просят одевать по 10 одёжек и не высовывать носик из-под шарфика. Забота напоказ не всегда забота. Да и любовь тоже.

Бывает и такое

Есть «суперпродвинутые» экземпляры, которые вышли на принципиально новый уровень в детско-родительских отношениях. Они водят ребёнка в сад даже с температурой, которую «заботливо» сбивают перед приходом в сад. К обеду она закономерно возвращается, ребёнок становится вялым, это замечают педагоги и вызывают родителя. На следующий день малыш снова в саду, он «пролечен» и экстренно выздоровел. Опять же до обеда. Такие мамаши умудряются доказывать, что никакой температуры у дитя нет, её придумывают педагоги, чтобы сократить количество детей в группе. В таких случаях педагог фиксирует факт наличия температуры в присутствии кого-либо из администрации сада. Без справки о том, что ребёнок здоров, его в группу больше не принимают. Остаётся надеяться на человечность педиатров. Шокирует само отношение родителя к малышу.

Ну это просто праздник!

Гораздо веселее бывает тёте воспитателю, если ребёнка приводят с поносом. Ведь это всегда сюрприз, а значит «праздничное» настроение обеспечено всем. Не обмолвясь о том, что с ребёнком что-то не так, родитель отправляет его к другим детям в группу «на удачу». «Удача» случается обычно через час-два после прихода. По-хорошему в группе нужно объявлять карантин. Расстроенный родитель забирает ребёнка (хорошо, если сразу, чаще помощник воспитателя подавляя рвотные рефлексы самоотверженно борется с последствием «сюрприза» или его выходом «на бис»). Здорово, если родители не начинают выяснять, чем его «тут накормили», что такое случилось…Эти случаи автоматически попадают в «золотую коллекцию» воспитателя, о них трудно забыть, уж очень ярки такие моменты. Если это рядовая диарея, а не, к примеру, ротовирус, то всех детей в группе и самих работников можно считать счастливчиками.

Дети тоже люди?

Особенно жаль детей, которых приводят практически спящими с открытием детского сада и забирают, когда сторожа его закрывают.

Интересны и разнообразны поведенческие мотивы некоторых родителей, когда они находятся в отпуске. Отпуск, как правило, предполагает отсутствие дома ребёнка. Ему отпуск и отдых не полагается…видимо не заслужил.
Ребёнок-дошкольник должен отдыхать в летнее время хотя бы месяц, это мало, но большинство детей не имеют и такой возможности. У родителей - отдых, шоппинг, они откровенно не желают проводить время с таким любимым и родным малышом. «Он так любит сад», что автоматически поселяется в нём. Несмотря на пятилетний стаж работы в саду, не получается привыкнуть к этому явлению. Хочется взять за грудки и потрясти «чудо-родителя», чтобы он понял, что сынок или дочь отчаянно скучает без него, отчаянно рыдает, когда закрывается дверь; что скоро малыш вырастет и также отвернётся от него…Что маленькая ручка станет большой…и время будет упущено.

Меня так давно мучает вопрос, зачем некоторые люди заводят детей, если они им совершенно не нужны или откровенно мешают? Для галочки?

Эта форумная подборка веселых историй давно уже гуляет по интернету. Но я каждый раз умиленно улыбаюсь, когда снова натыкаюсь на ее на каком-нибудь из ресурсов.

Если вы еще не знакомы с этими детскими анекдотами из жизни - сделайте это сейчас. Гарантирую - вы не пожалеете!

Одна мамочка сдает свое чадо в детский сад. Первый раз и для нее и для него.

Идут, по дороге даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону, чтобы полюбезничать с воспитательницей и, возвращаясь к ребенку, передает его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит, вытирая скупую слезу. Няня берет ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:

Ну,- говорит, - выбирай себе шкафчик, который больше нравится.

У ребенка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику "с грушей". Дальше все офигели: он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит: "Прощай, мама..."

Няня в шоке, мама в ужасе, а занавес медленно опускается...

Антошке было года 3, накупив продуктов зашли мы в какой-то маленький магазинчик, при котором была пивнушка, за столиками основательно поддатые дедульки. Я стою рассматриваю тортики и тяжко вздыхаю, ребенок вертится среди столиков. Вдруг ко мне подходит один дедок, обнимая за плечи, спрашивает - не хочу ли я торта?.. Боясь пьяных я подхватываю Антошку и скорее из магазина. Вечером за столом папа спрашивает, что у нас к чаю, и тут ребенок хитро выдает: "А дядя, который маму обнимал, так тортик нам и не купил!"

Андрюше подарили первые в его жизни домашние тапочки, он померил, и говорит: "Мама, а где у нас тараканы?"

У нас Масяня в 1,2 пела Чижик-пыжык", а получалось конкретно "Дедик-педик". Свекр был взбешон на всю оставшуюся жисть - ненавидит всех до сих пор, уверен, что это мы научили...

У меня племянник (4 года), когда меня оставили с ним посидеть, подробно рассказывал, о том, как они у бабушки пили брагу, а когда брага закончилась, прабабушка стала бить его кружкой по голове, и это при том-то что они порядочнейшие люди!

И еще: рассказывал как папа у них курит и ему дает затянуться (папа у них не курит).

Я когда рассказала сестре, она в шоке была, и сказала, что историю про брагу он рассказал всему садику, они так самоутверждаются!

Любит помогать маме во всем. Хвалю: "Кошка с собакой не помогут, сЫночка только поможет".

Гостит у бабушки, собирает конструктор. Мимо проходит дедушка и слышит негромкое ворчанье: "...ни одна собака не поможет..." Дедушка в шоке, бабушка в ауте. Пока им не озвучили "оригинал"...

Забираю сына из садика, воспитательница мне говорит: "Завтра принесите столько-то денег".

Ребенок мой отвечает: "Да мы не успеваем деньги зарабатывать и в садик носить! У нас в холодильнике ничего нету- только масло и сыр".

Слава воспитательнице, она железобетонно спокойно сказала "Ну позавтракать и масла с сыром хватит, а обедаешь и ужинаешь ты в садике".

Ужас! я не знала куда от стыда деться!

Как-то поехали мы к сестре в лагерь (мне было 4-5 лет). Забрали ее и пошли за ягодами. Забрались на горку, довольно крутую и разбрелись все в разные стороны. Мама осталась внизу около машины. Я набрала ягод маме и решила ей отнести. Смотрю - ее внизу нет и машины нет (просто из-за дерева не было видно). Я уже вокруг никого не вижу, бегу вниз и реву. Тут я подумала, что ЕСЛИ ВДРУГ УДАРЮСЬ ГОЛОВОЙ О ДЕРЕВО (я бежала по лесу с крутой горки), то ГЛАЗА МОГУТ ВЫПАСТЬ ОТ УДАРА. Пришлось бежать с закрытыми глазами. От этого стало еще страшнее. Бегу и реву громче и громче. Потом, конечно, было смешно...

Уходим из группы развития, одеваемся. Развлекаю по мере одевания - посмотри, рядом тетя тоже одевает шапку... И Макс громко выдает: "Из кисы". Ускоряюсь, параллельно бормочу: "Ну почему же из кисы... из норки". "Нет, из кисы. Из нашей?" - требовательно спрашивает ребенок (у нас сиамка, а шапка из светлой норки). "Нет" - я еще ускоряю засовывание в комбез. "А", - успокаивается Макс, и вступает в диалог с тетей: "Киса теплая..." - сообщает он ей... Сую детя под мышку, несу к выходу. И уже из под руки он озабоченно спрашивает тетю на всю раздевалку: "Не царапалась?"…

Когда мы начали спрашивать беларусов о странных выходках учителей, думали, что текст получится смешной. Но мы даже не предполагали, с какой агрессией сталкивался почти каждый герой материала. «Закончишь на панели!» – угрожала одной из собеседниц учительница за то, что девушка пришла в школу в ярких колготках. А потом мы все писали сочинения на тему «учитель – это звучит гордо».

«Тебя надо распять на кресте, ведь не зря зовут Мария!» – выдавала педагог по музыке автору этой статьи. Практически каждый из нас хоть раз в жизни сталкивался с издевательствами учителей, кого-то даже били или морально унижали. Странно, что максимум, до чего доходили тогда руки – это жалобы родителей директору. До судов доводили лишь совсем уж из ряда вон выходящие случаи. Что это было? Страх за то, что ребенка «завалят» на экзамене? Сострадание к нищенским зарплатам педагогов-садистов? Сегодня многие из нас вспоминают школьные «ужастики» из прошлого даже с улыбкой, мол, «и мы были не подарок». Люди вырастают, становятся родителями и продолжают бояться экзаменов, поэтому их дети вступают в БРСМ, сдают деньги на ремонты классов, скидываются уже не на цветы, а на дорогие подарки своим учителям, потому что если в параллельном классе кому-то подарили мультиварку, то преподносить на день рождения цветы уже не комильфо. Как думаете, может, глядя на эти истории, пора начинать бороться за права своих детей?

Специалист по HR Светлана. «Она швырнула дипломат соседу по парте, но промахнулась и попала мне в голову»

«Это были 80-е. Я училась в Гродненской области. В то время портфели продавались только для детишек, а все старшеклассники ходили с дипломатами. Весили они очень много. Я сидела за последней партой с мальчиком-двоечником. К слову, сейчас он – летчик. Уроки этот парень не делал никогда. И вот случай: его вызывают к доске, он, разумеется, ничего не знает. Учительница по математике говорит: «Неси дневник – «два»!» Он отвечает, мол, нету. Тогда математичка попросила его принести дипломат, сосед принес и вернулся на место. Покопавшись в вещах, она увидела, что дневника действительно нет. Пока это все происходило, я сидела и отводила поля в тетрадке. И тут она со своего места со всей силы швырнула дипломат соседу по парте, но промахнулась и попала мне в голову. Все, конечно же, смеялись, но мне было не смешно. Поля в тетради получились кривыми. Жаловаться к директору я не пошла – как-то было не принято. На встречах с одноклассниками даже спустя годы все вспоминают эту историю, как веселый случай. Вообще, класс у нас был тот еще, поэтому, честно говоря, я на учителей не в обиде. Правда, всего хватало. Учительница по географии была, например, хромая. Добраться до последних парт ей было сложно. Когда кто-то шумел, она хватала указку и, точно копье, запускала в нарушителей спокойствия. Еще одна учительница пыталась уничтожать нас морально. Представляете, что значит оскорбление «вы – недоумки, из вас ничего не получится, тюрьма и ПТУ по вам плачут», когда на вас комсомольские значки и со всех сторон давит идеология?..»

Музыкант и журналист Александр Помидоров. «Я убью тебя, двоечник!»

Александр Помидоров, фото из FB

«Мне с учителями, в принципе, везло. Школа была хорошая, с историей. Правда, возникли проблемы, когда нам поставили завуча из управления образования, которая вела биологию и следила за порядком. Пришлая, поставленная сверху – она была не угодна ни ученикам, ни педсоставу. Доставала всех. Фамилия у нее еще характерная – Чурило! Так вот, мы над ней жестко подшучивали, а она злилась и строчила в вышестоящие органы отчеты о том, как тут своенравничают и учителя, и школьники.

Время от времени случались истории, когда нам запрещали ходить в школу в кедах. Учитель английского языка вместе с трудовиком пообещали, что если поймают ученика в школе в кедах, разрубят кеды топором, а если будем наглеть, то и вместе с ногами. Жестокие шутки после большой перемены! А большую перемену некоторые наши учителя могли провести в пивной. К слову, к 10-му классу и мы туда захаживали. Уроки труда были во второй половине дня. Трудовик иногда засыпал. Если кто-то запарывал заготовку на станке, он мог в провинившегося кинуть киянку – это такой большой деревянный молоток на длинной ручке.

А вот физрук любил при выполнении упражнений помочь девочкам, особенно, если это были старшеклассницы.

Правда, в том возрасте и девочки уже были способны дать отпор. А еще он мог наказать особо ретивого спортсмена сильным броском мяча в грудь или спину. Но, все равно, с ним можно было договориться даже насчет освобождения, так что больших проблем не припомню. Зато вот старшим классам повезло с математиком. Свой предмет знал хорошо, но вот когда кто-то что-то не понимал, начинал психовать. Нередко были случаи, когда он бегал за учениками по коридору, замахнувшись треугольником или линейкой, и орал «Я убью тебя, двоечник!»

Менеджер по туризму Егор Гаврилов. «Школа – это лютая смесь государственного и личного садизма»

Егор Гаврилов, фото из Fb

«Честно говоря, до сих пор не понимаю людей, которые называют школьные годы счастливыми. Лично я становился счастливее по мере отдаления от той поры. Университет был куда приятнее, а нынешние годы – счастливее университетских. Школа – это лютая смесь государственного и личного садизма, направленного на самых беззащитных членов общества. Хороших воспоминаний нет, а вот историй про немного «поехавших» умом учителей, которые сейчас уже кажутся забавными, хватало. Одна учительница, разозлившись, могла стукнуть ученика большим карандашом.

И еще она любила обзываться: «Идиоты вы, а не дети!» А другая орала: «Тупые! Вы родителям своим не нужны!»

Помню еще, в пятом классе нам поставили нового классного руководителя. Так она написала для нас в стихах так называемые «правила жизни». Какие же они были идиотские!

«Я не буду эгоистом, помогать я буду чисто:
Папе, маме и друзьям, даже маленьким зверям».

Еще помню, когда принес в школу M&M"s, учительница заставила угостить им весь класс. И так было со всеми. «Ты должен делиться!» – выбора нам не оставляли. Но, в принципе, откровенных издевательств не было. Совсем уж в младших классах, помню: мы что-то выиграли и нам вручили торт. Пока весь класс его ел, я стоял в углу за какую-то провинность. Ни кусочка не оставили».

Павел Аракелян, фото из FB

Музыкант, спортсмен и любитель котиков Павел Аракелян и шутки физрука про армян

«Я помню два эпизода. Историк мог идти по коридору и дать кому-нибудь подзатыльник. Когда спрашивали, за что, тот отвечал: «Для профилактики!» А еще – шутник-физрук: «Самый хитрый из армян – это наш Аракелян!» И так все 9 классов. Каждый божий день. На каждом построении».

Рекламист Евгения Дозорцева-Шерман. Как я перестала быть левшой

Евгения Дозорцева-Шерман, фото из fb

«Я – левша. В детском саду воспитатель молча перекладывала мне ложку в правую руку. В 1963 году, в первом классе, учительница заметила, что мальчик, который сидел за первой партой, держал карандаш в левой руке. Она громко крикнула на него и ударила указкой по парте. Указка разломалась пополам, отскочила и сломала мальчику очки. Я сидела сзади и от страха взяла карандаш в правую руку. Вот так в первом классе я переборола свою леворукость, правда, только в письме...»

Инвалид-колясочник, активист Александр Авдевич: «Принес магнитофон – совершил преступление против школы!»

«Вы хотите услышать про надменное отношение учителей, которые заставляли детей страдать? Расскажу. Моя классная была самой строгой учительницей в школе. Постоянно недовольная, постоянно ей чего-то не хватало. Запрещала всё! Мы ее, честно говоря, не любили. Любопытно, что и он, и многие другие педагоги, каждый свой не очень хороший поступок оправдывали словами: «Вы когда подрастете – поймете и еще скажете спасибо». Честно говоря, я уже подрос, но так и не понял: за что?

Александр Авдевич, Фото из FB

Вообще, считаю, что многие, по крайней мере, постсоветские учителя тупо ломали психику школьникам, думая, что мы должны терпеть этот ад. Возможно, тут палка о двух концах, и у них у самих психика была сломана послевоенным временем, поэтому не знаю, осуждать тут или нет. Но это вечное «ты должен» вместо «мы друзья» раздражало однозначно. Помню, если ты принес в школу мяч или магнитофон, могли забрать, а в дневнике поставить «неуд». Это всегда происходило с посылом, мол, такое нарушение – преступление против школы: принести в школу магнитофон! Вместо того, чтобы подойти на переменке и попросить сделать музыку тише, если она действительно мешала, – сразу к директору. Возвращали вещи только родителям. Вот так».

Мама в декрете Анна Нежевец. «Учительница труда так орала, что тряслись руки!»

Анна Нежевец, фото из FB

«Моя бабушка приучала меня с раннего детства к рукоделию. Шить, вязать, вышивать – все это было очень интересно. Вышивать научилась в года три, в лет 13 или 14 мы вместе с бабушкой уже шили мне наряды на какие-то школьные праздники. Денег было немного, и в магазинах ничего интересного – такое время. Хочешь нарядиться – перешивай мамины платья. Когда у нас в школе начались «труды», нас учили шить юбку. Дома у нас была электрическая машинка, в школе – ручная.

Учительница постоянно орала, когда что-то не получалось, от чего у меня тряслись руки и швы выходили кривыми.

В результате она уж совсем на меня обозлилась и сказала шить юбку для куклы, а весь класс шил на себя. Я ее ужасно боялась – такая она была злющая. Помню, что как-то опоздала на урок, потому что классная попросила меня и одноклассницу убрать кабинет. Конечно, она тоже была не права, но трудовица на урок меня не пустила, поставила в дневник двойку и отправила домой. Потом бабушка пошла к директору и попросила, чтобы учительница от меня отстала. Та отстала, но любить больше от этого, конечно, не стала».

Фрылансер Кацярына Шуст. «Яна абзывала вучняў, крычала, спрачалася з бацькамі»

Кацярына Шуст, фота з FB

«У малодшых класах настаўніца малявання часта магла абазваць якога-небудзь вучня ідыётам ці дыбілам. Урокі малявання праходзілі так, што ў пачатку паказваліся ўсяму класу малюнкі кожнага вучня з папярэдняга ўроку. Я маляваць не ўмела, і мне было вельмі сорамна заўжды, калі паказвалі мае працы, і асабліва, калі яна яшчэ каментавала негатыўна. У дзесятым класе была настаўніца рускай мовы, якой баяўся ўвесь ліцэй. Яна таксама абзывала вучняў, крычала, спрачалася з бацькамі. Маці маёй сяброўкі нешта не спадабалася ў праверцы кантрольнай, дык гэтая настаўніца званіла ёй сярод ночы з крыкамі, што вось нейкі там слоўнік кажа, што яна правільна зарубіла кантрольную. Але мяне гэта ўсё чамусьці абмінула: я была тады вельмі смелая і спрачалася з ёй і наконт сваіх прац, і іншых абараняла. Запытвала, у чым памылкі, бо аднакласнікі баяліся нават гэта запытаць: яна казала, што вучань дурань, калі не разумее сам».

Писатель и блогер Евгений Липкович. «Мне не нравится твоя прическа – у тебя низкий идеологический уровень»

Евгений Липкович, фото из FB

«Конфликтов с учителями случалось очень много, а после моего выпуска на одного из них за рукоприкладство даже завели уголовное дело! Несмотря на то, что школа была специализированная – математическая, в ней работала совершенно сумасшедшая директриса. Бывшая партизанка, повернутая на идеологии! Она могла подойти к ученику и сказать: «Мне не нравится твоя прическа – у тебя низкий идеологический уровень. Выйди с урока!» или «Мне не нравится цвет твоей куртки – у тебя низкий идеологический уровень – пошел вон». Она совершенно больная была, с ней никто не спорил – ее боялись и, что интересно, обожали одновременно.

Помню, как одноклассника выгнала с урока, мол, уходи, пока не поменяешь куртку. Традиционная одежда была коричневого или черного цвета, а тут ему привезли заграничную желтую куртку более-менее современного фасона. Я закончил школу в 1975 году, представляете, что тогда творилось?

Конечно, во всех школах проводились линейки. Наша директриса приводила на линейку своего мужа, который был комиссаром партизанского отряда. Лекция о том, как он воевал, длилась полтора часа. Помещение – душное. Много детей, пионеров, в форме с комсомольскими значками.

Стоять приходилось все это время по стойке смирно. Некоторые девочки не выдерживали и падали в обморок…

Что касается личных конфликтов, то они, конечно, случались, но чаще – скорее, в силу моего характера. В основном, учителя были чрезвычайно интеллигентные и очень загруженные».

Экс-кандидат в депутаты, который предлагал легализовать в Беларуси марихуану, Павел Стефанович: «Училка музыки била головой по крышке пианино»

Павел Стефанович, фото из FB

«Личных конфликтов, чтобы так совсем жесть, не припомню. За то, что я с особым цинизмом и дерзостью отказывался соблюдать требования делового внешнего вида, директорка угрожала не выпустить на соревнования за границу, хотя других человек пять без проблем отпустила. Она считала, что я подрываю ее авторитет – и все старшие классы мстила, как могла. Но это ничто по сравнению с другим случаем. Одного одноклассника перед всем классом училка музыки била головой по крышке пианино. Не помню причину. Наверное, плохо пел – других вариантов не просматривается. Так вот ее потом назначили завучем, абы к детям не пускать. Мне рассказывали, что через пару лет после нашего выпуска в 2008 году она вообще из школы ушла».

Заметили ошибку в тексте – выделите её и нажмите Ctrl+Enter

В садике воспитательница спрашивает:
– Петя, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
– Милиционером.
– А почему?
– Я буду бандитов ловить!
– А ты, Сережа?
– Бандитом.
– Почему???
– Чтобы мы с Петей снова могли вместе играть.

А теперь криминальные новости. Сегодня задержана нянечка из детского сада номер 38. Выяснилось, что она подливала детишкам в компот по 50 граммов для согрева. Малыши вышли на митинг с требованием освободить няню. Залог дети уже внесли.

Забираю ребенка из детского сада, сижу переодеваю.
Тут выходит воспитательница.
Воспитательница:
– Дорогие родители, чтобы дети спокойно гуляли, то можно для прогулки плохую верхнюю одежду принести.
Голос из-за спины:
– Ну блин, теперь ещё и плохую одежду покупать.

Идет первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошел он к ним, посмотрел, вздохнул:
– С удовольствием бы присоединился, но образование и возраст не позволяют.

Зачем тебе уши? - спрашивает воспитательница малыша.
- Чтобы все видеть.
- Но ведь для этого есть глаза.
- Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза и я ничего не увижу.

Резюме:
Ищу работу! Хочу работать ребенком в детском саду. Рассмотрю варианты от младшей до подготовительной группы. Ясельную группу не предлагать! Обязуюсь: хорошо кушать, крепко спать в тихий час, игрушки могу приносить свои! Володя, 30 лет.

В одной очень интеллигентной семье, маленькую девочку отдали в детский сад. Спустя несколько месяцев посещений выбранного детского сада, мама укладывает девочку спать и чтобы та быстрей заснула, кладёт рядом с ней любимую мягкую игрушку девочки – розового зайца с длинными ушами. Девочка глядя на зайца, выдаёт:
– Хрена ты уши разложил по всей подушке, а я куда по-твоему лечь должна?

В детском садике.
Няня тратит 10 минут, одевая на девочку колготки.
– А это не мои колготки! – говорит девочка в самом конце.
Няня, тихо матерясь, тратит столько же времени, чтобы их снять.
После того, как она их сняла, девочка говорит:
– Это моего братика, но мама их иногда одевает на меня!

Вовочка и Танечка сидят в детском саду на горшках. Девочка спрашивает:
– Ты кто: мальчик или нет?
– Не знаю.
– А ты встань, я посмотрю и скажу.
Вовочка встал, Танечка говорит:
– Ты мальчик!
– А как ты узнала?
– У тебя носочки синие.

4-летний мальчик в детском саду разговаривает со сверстниками:
– А я сегодня по бабам поеду!
Воспитательница:
– Рома, куда ты поедешь?
Мальчик:
– Ну, по бабам: сначала к бабе Зое, а потом к бабе Люде…

ЧП в детском саду-дети матерятся. Собрали комиссию по решению данной проблемы и выяснилось, что за несколько дней до ЧП в детском саду работала бригада сантехников. Ну вызвали их на «ковер» и просят все разъяснить.
Ну один и говорит:
– Я стою и держу стремянку, а Коля заваривает трубу. В этот момент расплавленный металл капает мне за воротник, ну я ему и говорю:- « Коля, неужели ты не видишь, что раскаленный металл падает мне за воротник? Пожалуйста, не делай так!»