Когда у тебя только один ребенок, ты часто сильно устаешь. Потому что этот прыжок – из ни одного ребенка в одного – самый сложный. Второй, третий – это уже другая история, там слишком многое понятно. А с первым — это часто именно прыжок. В пустоту.
Когда-то я думала, что с двумя детьми в два раза сложнее, с тремя – в три раза. Ошибалась. Оказалось, что самое сложное – это впервые.
Когда рождается первый ребенок, мы всю свою жизнь приносим ему в жертву, мы стараемся все сделать правильно, идеально. То есть наша жертва гораздо больше необходимой.
При этом так хочется оставить место для своих увлечений. И мы ищем возможности делать то, что нам нравится, но без него. Мы ждем, когда он заснет (судорожно считая минуты), просим с ним посидеть одного-другого. И его сон для нас на вес золота. Каждая минута. Поэтому мы стараемся и уложить пораньше, и чтоб поспал подольше. А если не засыпает – это становится трагедией.
Желания наши не такие сложные и странные. Мы хотим спокойно попить чаю с плюшками, поболтать с подругами, куда-то сходить с ними, с мужем, продолжить занятия любимыми делами. И малыш в это не вписывается. Как нам кажется. Тогда мы организовываем жизнь вокруг него. Вокруг его режима, его потребностей, его желаний. В этом окончательно теряя себя.
Конечно, это тяжело – я по себе это помню. Должен заснуть через час после просыпания – а он не спит! И что делать? Укачивать! Укачиваешь два часа, спит сорок минут. Устала, раздражена… сидишь с ним дома, потому что куда с ним пойдешь – он еще не сидит даже. А муж на свадьбах чужих гуляет! Поэтому мне долго казалось, что мне хватит одного ребенка.
Я ничего не успевала – хотя столько всего хотелось! Мне надо было работать – я так думала, что надо. Хотелось столько всего! Я даже из дома особо не могла выйти – Даня ненавидел прогулки, коляска тяжелая, четвертый этаж без лифта! Поэтому сидела дома, считала его сны, еду, выполняла график, вводила прикорм – ну должно же уже когда-то быть интересно и разнообразно! В общем делала много лишнего, зря, и от этого уставала еще больше.
Сейчас у меня их трое. Я успеваю все, что мне хочется. Иногда – даже больше. Иногда – меньше. Иногда – ничего. Я просто живу с детьми. Так, как получается именно сегодня. В моей голове поменялось кое-что, от чего растить третьего ребенка проще. В миллионы раз. Поменялась эта установка «Что я могу сделать без ребенка?» на «Как я могу это делать с ним?».
Нет таких вещей, от которых я отказалась в этот раз. Не сижу на диете, хотя кормлю грудью. В первый раз сидела на одной гречке – а живот болел у ребенка первые полгода постоянно. Сейчас я ем все – и нет ни высыпаний, ни колик (только первый месяц немного помучились). Мы путешествовали всю беременность – до 36 недели. И лишь за три недели до родов временно приземлились. После родов потребовалось время для оформления документов, виз. Но в его три месяца мы снова улетели в лето.
Мы просто встроили его в свою обычную жизнь. И ему нескучно. Вокруг постоянно братья, родители. И ему интересно. Он плавает в бассейне, даже когда вода холодная. А раньше я бы сидела на берегу и грустила, что все, кроме меня в воде. Сейчас мы нашли выход – круг на шею – и в воду со всеми. Я рядом, но я в это время плаваю. Так же и везде. Слинг освобождает мне руки – и мы можем гулять, как раньше, ходить в магазины. Нет ничего такого, чего я бы себя лишила.
Когда он не спит, он рядом со мной. Пока я готовлю, убираю, общаюсь с его братьями, с мужем. Он все время рядом с нами, он не пуп вселенной. Он еще один человечек в нашей семье. Самый маленький. Которого пока еще можно потискать, который пока еще много спит, заразительно хохочет и имеет глубокий всепроникающий взгляд.
Раз в день я хожу на прогулку – она же спортивная зарядка – одна. Без никого. Хотя могла бы и в слинге. И наверное, если нужно будет, так и сделаю. Мне хватает полчаса, чтобы позаниматься и соскучиться. А муж полчаса справляется с тремя совершенно спокойно.
Нет ничего такого, на что я могла бы смотреть и облизываться. Переживать, что из-за него я этого не могу. С ребенком можно делать все – я убеждена в этом. И он спокойнее, плачет только по поводу. Не все время на руках, часто лежит на коврике и тренируется. А вокруг него разворачиваются события, мероприятия, жизнь бурлит.
Поэтому да – с тремя проще. Потому как старшие одним своим присутствием завораживают малыша, занимают его внимание – даже если не обращаются к нему напрямую. Потому что у меня уже есть опыт и понимание, чего делать не стоит. И потому что уже нет возможности построить весь мир вокруг младенца – которому это и не нужно.
И когда дома вдруг становится тихо – например, старшие уезжают с папой в магазин, нам с Лукой становится грустно, и даже не по себе. Когда у тебя уже трое детей, оставшись с одним ребенком, ты попадаешь в санаторий. Это и приятно, и полезно. Но в то же время – скучно. Я так люблю наш шум и гам, когда в доме много детского смеха, голосов, песен. Да, есть и драки, и слезы, и синяки, и обиды. Меня это не утомляет, это продолжение радостной части материнства.
Для меня большая семья – это счастье. Когда все такие разные, но вместе. И любят друг друга. Когда старший зацеловывает малыша. Когда средний перед сном обнимает старшего братика. Когда малыш агукает и хохочет над песнями среднего брата. Когда мы все вместе лежим в кровати – папа и старшие борются, а мы с малышом смотрим и улыбаемся. Когда мы все вместе плаваем. Или ходим в баню. Или принимаем гостей. Или едем куда-то. Или просто едим мороженое, а малыш смотрит на нас из своего шезлонга.
Для меня счастье оно выглядит так. И с каждым следующим ребенком становится проще и интереснее.
Ольга ВаляеваНикогда не знаешь, как изменится твоя жизнь завтра, через месяц, через год. Скажите честно, разве год назад вы знали, что все будет так, как сейчас? Наверное, в этом и вся прелесть жизни.
Я никогда особо не задумывалась о том, что стану мамой троих детой. Я всегда хотела много детей, но на этом смутном желании все и заканчивалось. Даже без примерного представления, каково это и как это способно изменить образ жизни.
Сейчас я смотрю на своих подруг и знакомых, у которых один ребенок и представляю, как они могут спокойно полежать в ванной, не спеша краситься перед выходом и с удовольствием почитать книжку перед сном. А каждые выходные у них есть возможность погулять с ребенком в парке или посетить какую-нибудь выставку. Короче, жизнь – сплошной кайф J
У тех, кто является счастливым обладателем двоих детей график уже посложнее. Тут уже не до ванной, а любимая книжка скорее всего читается небольшими абзацами во время принятия пищи. При большом желаний краситься еще можно. Надо только найти 2 вещи: пульт от телевизора и компромисс между детьми – какой мультик они будут смотреть, пока вы будете наводить красоту. Походы в парк становятся реже. Легче погулять во дворе. Жизнь – кайф. Только времени меньше.
А если детей трое? Берем два предыдущих абзаца, убираем слова «книга», «ванна» и «выставка» и получаем примерно представление о маме троих детей. Но при этом кайфа становитсяв три раза больше. Правда-правда!
Меня часто спрашиваю, каково это – иметь троих детей. Я отвечаю, что – внезапно. Именно так. Это как если бы к двум детям ВДРУГ прибавилось еще двое. Не один ребенок, а сразу два. Не постепенно, а именно внезапно. Почему так, я не знаю. Это мои личные ощущения. Самой трудной задачей становится попытка уделить внимание всем детям, не обделить никого лаской, любовью и временем. Еще труднее дела обстоят с личным временем. Его почти не остается на себя. Но самое трудное – это все еще найти пульт от телевизора среди игрушек, которых внезапно стало в три раза больше. Но это временные сложности, которые решаются по мере взросления детей. Ну, по крайней мере, я себя обманываю этим вот уже год. Пока верю себе J
Первый и второй ребенок вдруг начинают называться старшими. «А где старшие? В садике?» спрашивают меня коллеги. Мне так и хочется сказать, что они у меня еще маленькие, и никакие они не старшие J Но самими «старшим» детям, это где-то даже нравится. Они уже могут сказать «мама, я уже большая», и попробуй возразить теперь старшим, когда они заботливо пытаются поднять или накормить младшего. Я заметила, что у детей вообще ярко выражено желание заботиться. И это здорово!
Старшие вдруг начинают ладить между собой так, словно не дрались два года до рождения младшего ребенка. Они превращаются в криминальную мини-банду из двух человек: человека-паука и Шарлотты-землянички. Ну, или супермена и Блум (если у вас есть дочка-фанатка Винкс, то вы знаете Блум). И вместе – они реальная сила, которая и конфеты стащит из верхней полки, и колбаску нарежет игрушечным ножом, наведет бардак во всех комнатах и а потом убирается под вопли мамы. Они как два опоссума, которые защищают мамонтиху Элли, из мультика Ледниковый период. Мамонтиха Элли – это младший ребенок, а вовсе не мама, как вы подумали. Вот такая реальная сила, с которой уже надо считаться.
С тремя детьми в парк без сопровождения уже не походишь. Даже если дети очень послушные, то в туалет кто-нибудь из них точно захочет. Зато, как не парадоксально, появляется время на книжки! Они могут уже поиграть с младшей, а я могу в это время почитать. Но после первой же страницы меня начинает долбить моя же совесть: ты бы лучше кушать приготовила, или пошла бы погладила вещи. С моей мини-бандой я уже научилась договариваться, а с совестью – нет. Вот и уходит свободное время на домашние дела.
Иногда старшие дети уезжают на неделю к бабушке и дедушке и я веду гламурный образ жизни матери одного ребенка – и в гости схожу, и книги читаю, и пульт не ищу. Хотя нет, ищу. Вообще, мне кажется, кому-то давно уже пора написать книгу о странных отношениях детей и пульта управления от любого девайса. Вам не кажется?
А потом наступают будние дни сурка, когда младший ребенок остается с няней, старшие идут в садик, а я, как Золушка, превращаюсь из мамы в офисный планктон. Почему как Золушка? Потому что как часы пробьют 18.00, голова превращается в тыкву, где крутится вопрос «Что приготовить на завтра?». Обычно по дороге домой, что-то уже приходит в голову. После ужина, обычно я час-два провожу время с детьми. Мы играем, учим английский язык, пишем прописи, учим стишки, смотрим мультики, предварительно поискав пульт. Часов в 10 ночи, я отправляюсь на кухню, готовить еду, варить компот и приготовить кашу на утро. Кстати, листать ленту в инстаграмме замечательно совмещается с жаркой мяса! Выложенные фотографии еды приобретают реальный образ J А запах книжных листов и овсяной каши – мое самое любимое сочетание. Благо, стиральные машины сейчас совершенно бесшумные и не отвлекают от этих ночных ритуалов. После которых, начинается другой ритуал – укладывать детей спать. Моя мини-банда уже сама умеет подмываться и чистить зубы, после которых идут обязательные обнимашки-поцеловашки. Далее у младшей свой ритуал под названием «мы с молочной фабрикой идем спать». Когда все эти ритуалы наконец-то подходят к концу, я тихо выползаю гладить вещи и готовить одежду на завтра.
А на завтра я опять превращаюсь в очень важного офисного планктона, которая в перерывах между переписками пишет статьи.
Вот такой у меня режим. Хотя как раз режимом-то его назвать очень сложно. Скорее, вот такое у меня отсутствие режима. Зато весело! Зато меня и моих детей все устраивает!
Успеть все невозможно ни с тремя детьми, ни с одним, ни даже без детей. Важно успевать делать то, что важно и необходимо для тебя сейчас. А вот для этого нужно провести серьезный мозговой штурм и определить свои цели, а затем разработать уникальные личные средства для их достижения — рассказывает мама троих детей Марина Троцкая.
Сейчас у меня трое детей : старшей дочери 8 лет, младшей 2 года, а сыну 5. И я успеваю все, чего я по-настоящему хочу. Кроме обязательных готовки-уборки-ухода за детьми, два раза в неделю я веду развивающие занятия с малышами в нашем храме, иногда пишу тексты на заказ, мастерю кукол , и все время чему-то учусь. В том числе тому, как успевать.
Избавляемся от перфекционизма и всего, что можно не делать
Только после осознания завышенных требований к самой себе и отказа от них я стала получать удовольствие от жизни с детьми. Я перестала добиваться каждый вечер идеального порядка в детской — благодаря этому наутро дети продолжают играть в то, что придумали с вечера. Я готовлю простую еду — сложные супы и салаты дети все равно не ценят. Я почти ничего не глажу и не одеваю детей в слишком светлую одежду — экономит массу времени. Я никогда не гладила пеленки и постельное белье — аккуратно сложить их вполне достаточно.
Планируем жизнь
Писать списки, составлять планы и придерживаться их, для меня всегда было очень сложной задачей. Я люблю спонтанность, порыв. Но с детьми, особенно с тремя, это превращает жизнь в хаос.
Поэтому я выделяю себе ежедневно время для спонтанных дел, а все остальное — планирую. И в первую очередь — меню на неделю и список продуктов. Благодаря этому я перестала таскать тяжелые сумки из магазинов после прогулок с детьми — это стало воскресной обязанностью мужа. И только раз в неделю, а не каждый день, как раньше, задумываюсь, чем накормить семью.
Очень важно планировать дела, которые важны для вас, но все время из-за чего-то откладываются. И научиться останавливаться в ежедневной суете и выполнять их вопреки всему. Это может быть обучение, уход за собой или работа.
Составляем списки обязательных ежедневных дел
После отказа от ненужных бытовых дел, напишите список того, без чего ваша жизнь скатится в хаос. Это те дела, которые не делаются автоматически, то, что хочется всегда отложить на потом. Утром для меня это загрузка стиральной машины и разбор посудомойки и сушилки — так я точно в любой момент смогу их загрузить. И залог моего хорошего настроения следующим утром — порядок на кухне перед сном .
Кроме этого у меня есть график уборки дома. Я никогда не делаю все в один день — это занимает очень много времени и сил. Поэтому в понедельник я мою пол, во вторник — меняю постельное белье, в среду — глажу рубахи, и т.д. Каждое из этих дел занимает около 20 минут, а не 3 часа, как генеральная уборка квартиры.
Находим и внедряем новые принципы
Еще с первым ребенком я научилась тому, что неизменно помогает мне уже восемь лет — делать максимум домашних дел вместе с ребенком. А ведь наши мамы делали совсем по-другому. Я никогда не прибираюсь и не готовлю, когда ребенок спит — это всегда мое личное время, которое я использую на свое усмотрение. А сколькому можно научить ребенка во время приготовления еды — не только различать овощи и фрукты, но и законам физики, и химическим превращениям, и многому другому!
Ищем помощников
Отказавшись от перфекционизма, я позволила себе делегировать дела — приглашать помощницу по хозяйству, когда один из детей совсем маленький. Иметь в запасе хорошую няню, которой можно на несколько часов доверить ребенка и сходить с мужем в кино, съездить к врачу или просто побыть одной дома. Иногда это были подруги, с которыми мы договаривались, кто в какой день сможет посидеть с детьми.
Когда младший ребенок подрастал, я каждую субботу оставляла детей с мужем часов на пять и посвящала это время приятным увлечениям — обучалась на курсах ароматерапии , училась рисовать, ходила в бассейн.
А когда дети были совсем маленькими, моим лучшим помощником был слинг.
Заботимся о себе
Есть мамы, которые успевают все, кроме заботы о себе. Говорят, что некоторые даже забывают поесть в ежедневной суматохе, вспоминая об этом только вечером. Не говоря уже про внешний вид, досуг, обучение и отдых. И считают, что это вполне нормально.
Но если вы по-настоящему любите свою семью, уделяйте себе достаточно времени. Иначе однажды вы можете серьезно заболеть или впасть в депрессию , что для вашей семьи станет настоящей катастрофой — ведь все держится только на вас.
Каждый день делайте себе небольшие подарки — побудьте 15 минут в одиночестве, примите аромаванну, посмотрите хорошее кино, почитайте книгу. И обязательно находите время для встреч с друзьями и отдыха с мужем наедине.
Каждый из
пунктов, о которых я рассказала, мне хотелось поставить первым, настолько все
они важны для меня. Выберите тот, который вам сейчас поможет больше всего, и
действуйте! И вы обязательно успеете!
Фото: photosavvy / Flickr / CC-BY-ND-2.0
С каждым следующим легче
Как уверяют опытные родители, самое сложное – это первый ребенок. Жизнь в одночасье меняется раз и навсегда, и приходится привыкать не только к физическим трудностям – отсутствию полноценного сна, возможным проблемам при грудном вскармливании, но и к психологическим: чувству беспомощности, когда твой ребенок рыдает, а ты не можешь его успокоить, или у него впервые высокая температура, тому, что твоя жизнь на какое-то время не принадлежит тебе. С последующими детьми, как правило, может быть сложнее физически, но вот морально обычно проще.
«Один ребенок, по моему опыту, требует больше времени, вдвоем они играют, а потом и втроем или даже вчетвером», – говорит Наталья, мама четырех детей.
«Когда их стало трое, то вообще все оказалось проще простого. Они уже приглядывают друг за другом», – вторит ей Елена.
Рожать вовремя
Опрошенные мною мамы сходятся в том, что идеальная разница с тремя детьми – минимум два, а лучше – три года между рождением каждого. Мало того что женский организм сможет восстановиться, так и подросшие дети будут требовать хоть чуть-чуть, да меньше внимания в бытовом плане.
«Ты уж точно понимаешь, как надо себя вести, как приучать спать малыша на детских площадках, кормить, организовывать сон и т.п. Но жизнь постоянно подбрасывает сюрпризы, и если первые двое были более-менее спокойными младенцами, не факт, что с третьим так же повезет. И вот ты, уже опытная мать, вообще не понимаешь, что происходит и что делать. Поэтому важно, чтоб первые двое уже могли самостоятельно развлекать себя и друг друга, ходить в сад и в школу, сами вытирать себе попу и в идеале даже найти еду в холодильнике и разогреть ее», – советует Екатерина, мама трех детей.
«Вот у меня, кажется, идеальная разница – 10 лет, 7 и почти 3 года, и старшая тут же, как младший родился, вцепилась в него и опекает до сих пор», – рассказывает Анастасия.
Правильная организация
Системы, планы и списки – наше все! Стоит выяснить, что из принципов тайм-менеджмента подходит именно вам – система пятнадцатиминуток из флайледи (каждый день 15 минут уборки в одной из комнат), планирование меню на неделю и закупка продуктов по списку, составление списков дел на неделю и день в отдельном блокнотике или приложении в телефоне, списки базовых блюд… Также среди популярных советов: слинг или рюкзак для младшего ребенка, коврик-мешок для игрушек, заморозка еды и полуфабрикатов. И, конечно, все единогласно рекомендуют при возможности облегчать жизнь с помощью бытовой техники – мультиварки, посудомоечной машины, стиральной машины с сушилкой, робота-пылесоса. А еще постарайтесь добиться максимального совпадения режимов детей: если днем спят все трое, то пусть хотя бы в одно и то же время.
Распределяйте ресурсы и внимание
Внимание, любовь и «обнимашки» нужны всем детям. И старшему, который, наверное, еще помнит, каково это – быть единственным ребенком в семье, и среднему, и младшему. Некоторые мамы даже специально прописывают при составлении плана на день отдельные пункты: прочитать сказку старшему, поиграть вдвоем со средним в паровозики. Ну а младшему внимания достается в любом случае, по праву меньшинства. И тут тоже советуют не переборщить.
«Старшие растут более сознательными и ответственными, эгоистом в такой ситуации чаще всего вырастает именно третий – он же младший, ему все можно. Самое сложное – ставить на место именно его, этот негаданный подарок судьбы. Поэтому надо не забывать обнимать, целовать и тискать старших, а этот мелкий тиран пусть знает, что он не единственный любимчик в семье», – советует Лидия.
«Подрастет старшая – помощница будет»?
Конечно, дети с определенного возраста должны иметь определенные домашние обязанности. Но вот ультимативно делать старших нянями категорически не советуют: вряд ли это хорошо скажется на отношениях между детьми в будущем, да и в целом может быть небезопасно. Хотят дети возиться с младшим – пожалуйста, нет – значит, нет.
«Главное – не перекладывать на старших свои обязанности, любая забота о малыше должна быть им в радость, а не повинностью. У меня, например, четырехлетняя дочь решила, что она может в моменты моего отсутствия заменить двухлетке маму. И организовала этакую ролевую игру: водит его за ручку, ухаживает, присматривает. Он не в восторге, конечно, порой хватает ее за волосы, бьет по голове, а я ей объясняю: ты же мать, а маме иногда приходится терпеть от детей, объяснять им, что можно, а что нельзя. Шестилетний сын очень переживает, что он старший, и на нем вроде как ответственность, поэтому иногда ему позволяется побыть малышом, например, в игре в дочки-матери с младшей сестрой. Они понимают, что это игра, но чувствуют, что тоже малыши, что любят их не меньше», – говорит Екатерина.
Просите о помощи
Тем не менее, помощь вам все равно нужна. Бабушки, соседки-пенсионерки или студентки, няни, приходящие раз в неделю-две уборщицы – в зависимости от вашего комфорта и финансовых возможностей.
«Няни жизненно необходимы. Бабушки – это не то. Бабушки будут вам полоскать мозги своими обширными познаниями, и не отвертишься, потому что «смотри, какого сына я вырастила!» Няня же как максимум будет делать, как ей скажешь, как правило, она будет филонить, насколько это возможно, что, безусловно, поможет вырасти детям в меру нормальными и здоровыми, что практически невозможно, если за ребенка со всем пенсионерским энтузиазмом возьмется бабушка», – говорит Ирина, мама тройняшек.
Вовлекайте детей в свои интересы и никого не слушайте
Не отказывайтесь от встреч с друзьями – проводите их в центрах с игровыми комнатами или семейных кафе, ходите по выходным в те музеи, которые интересны в первую очередь вам. Не забывайте про совместные с детьми занятия спортом, курсы рисования, актерского мастерства, иностранных языков для детей и взрослых, в некоторых театрах можно на время спектакля оставить ребенка в игровой зоне.
И напоследок совет от Ирины, мамы не просто трех детей, а тройняшек:
«Совет очень простой: не слушать соседей, родственников и прочих доброжелателей, а слушать свое сердце и стараться не плакать, даже если будет очень хотеться. Все вокруг будут знать, как надо, а бедная затюканная мать будет обязательно все делать плохо, по их мнению. Нужно много-много терпения и крепкие нервы. Надо мыслить позитивно: когда-нибудь они вырастут, женятся и уйдут из вашего дома, и это все – временные трудности».
