Kul statusi o moških nam bodo pomagali veliko bolje izvedeti o njih. Včasih so smešni, včasih nevzdržni, včasih celo zelo ranljivi. In glavna stvar je, da ženska srca pripadajo njim.
Včasih napačne misli vodijo do prave odločitve
- Vsi ljudje so rojeni najprej sinovi. Omeniti velja, da mnogi ostajajo taki.
- V meni čutna ženska in tako strog moški nenehno vlečeta odejo name.
- Mnogi fantje so fizično močnejši od deklet, vendar ne vsi. Mnoga dekleta so psihološko močnejša od fantov, a tudi ne vsa.
- Enosobno stanovanje ni dovolj, tudi če živita skupaj. Dandanes so takšni moški, da mora imeti ženska prostor, kjer se lahko užali.
- Če imate sina in ste poročeni, potem bodite prepričani, da ne kupujete igrač samo zanj.
- Namesto da razmišljamo o tem, ali obstaja prijateljstvo med spoloma, poiščimo fanta za vsakega izmed nas!
- Mesto ženske v kuhinji? V redu, ampak pojdi in povej to deklici.
- Tudi pravi, skoraj idealen fant bo po nekaj letih skupnega življenja zagotovo slišal stavek a la "zakaj si nenormalen tip"?!
O podobi istega
Kot veste, starejša ko je ženska, bolj zamegljena je podoba njenega idealnega izbranca. Cool statusi o moških bodo to potrdili!
- Tip, s katerim se ni nič zgodilo? Najtežje je pozabiti.
- Moj mož je kot dež: hotel je iti na ribolov ob 5. uri zjutraj, pa se glede tega ne da narediti ničesar.
- Fante lahko primerjamo z manikuro: ne glede na to, koliko skrbiš zanjo, se bo nekega dne še vedno odluščila.
- Poročiti se ni podvig. Podvig ni izhod. Iz te poroke.
- Zakaj moški ni računalnik: nenadoma je virus in takoj se ti pokvari!
- Moža sem posebej izbrala glede na njegov horoskop. Ne gre za to, da lažejo. Samo na nobenem znaku ne piše, da njihovi predstavniki mečejo nogavice po hiši ...
- Med možem in šefom je ena razlika: eden je zaposlen v službi, drugi pa doma.
- Stopnja zaupanja: Nehal sem se pretvarjati, da sem mojster vseh obrti, in povabil vodovodarja.
Oh ljubezen, ljubezen
Kot veste, so moški lahko zavidljivi in tudi domači. Toda hkrati se praktično nikoli ne zgodijo. O tem in še veliko več - v kratkih smešnih statusih o moških.
- Fant ni roža: če poliješ vodo, ne bo rasel.
- Predrznost nekaterih moških se meri v tonah.
- Ni razlike med tem, da si alfa samec in da hodiš naokrog.
- Mož je dokazal, da obešalnik na tleh obstaja.
- Ustrezna logika je običajno nezanimiva.
- Moški je rekel, podčrtaj ustreznega.
- Po rojstvu hčerke se pojavi moški.
- Fant se lahko o ženskah izraža, kakor hoče, dokler nima dekleta.
- Fant, ki ne mara avtomobilov, zveni gejevsko.
- Rahla malomarnost pri človeku že implicira srač.
Tako različni so
Moški spol je seveda naša opora in zaščita. Kaj pa, če nekateri predstavniki dokažejo nasprotno? Namig s smešnimi statusi o moških.
- Med lenim možem in staro, razcapano najljubšo bluzo, veste, ni razlike.
- Težko je prenašati zaljubljenega fanta, ko tudi sama nisi zaljubljena. Še težje je biti neljubljen, ko si zaljubljen.
- Nekateri fantje ne poznajo svoje vrednosti, nekateri fantje nočejo sami postavljati svojih cen. In samo pravi moški samo živijo in si ne zaračunavajo.
- Zajebano je, ko moraš braniti lastnega fanta. In to velja za več primerov, kot se zdi na prvi pogled.
- A če se za trenutek zamislite: bi radi, da bi se moški do vas obnašali tako, kot se vi do njih?
- Deklica mora biti pametna, načitana in prodorna. Če pa ima dobrega fanta, potem ne. In če fant odide, potem moraš biti spet pameten, načitan in udaren.
- Želite presenetiti moškega? Tam ni treba brati ženskih revij ali celo pametnih knjig. Samo povej mu, o čem sanjaš.
- Bolj kot imamo človeka radi, bolj se »mora urediti«.
- Drage ženske! Sreča bo prišla, ko se boste naučili razlikovati polovice od kosov.
Pa vendar smo si podobni
Novi kul statusi o moških bodo povedali vse o njihovem pravem bistvu. Ne zamolčite tega v svojih statusih!
- Fant ne sme biti preveč čeden. Dodati je treba, da mora imeti v zameno neko drugo kvaliteto.
- Deklica s svojimi kapricami doseže veliko. In človek izgubi vse zaradi kapric.
- Dobra izbira je, ko gledaš druge moške in misliš, da tvoj ni nič takega.
- Stopnja ljubosumja: gola ženska na brisači za na plažo ga gleda postrani.
- Morda čustva pojenjajo ali pa je preprosto postal tvoj do konca ...
- Želite zanesljivega moškega, ali čednega moškega?! Da se ne opečete, se je bolje odločiti takoj.
- Srečevanje ljudi na ulici ni več pomembno. Ker obetavni izvoljenci delajo in ne tavajo po ulicah.
- Ne gre za to, da sem proti naravni lepoti. Bojim se, da bo moj medtem, ko bom šel v trgovino, zbledel in se ne bom nikoli poročil.
- Karkoli lahko rečemo, sta lahko odnos ženske do moškega in njegov odnos do nogavic različna.
Poiščite odgovore na pogosto zastavljena vprašanja v smešnih statusih o moških. Zabava in nekaj novega zagotovljena!
Človek bi moral biti malo površen: ali mu je muha odpeta, ali pa je njegov rokav pokrit s drekom.
Takoj ko se je v denarnici pojavila fotografija moje žene, je denar takoj izginil iz nje.
Ženske sploh nimajo vesti! Glavno, da ona svoje spodnjice pere z brisačami, moje preklete pa z nogavicami!
Vprašal sem Rambler... kje je moj ljubljeni... 200 porno strani, ki mi jih je dalo okno.
Pravi gentleman ne pušča za seboj umazane posode: krompir in kotlete jé neposredno iz ponve, juho pa iz ponve.
Pravemu moškemu nogavice niso oblačila, ampak čevlji ...
Primer čisto moške logike: - Naj natočim? - Ne, jaz vozim. - Zakaj si prišel z avtom? Pustil bi jo doma. - Mudilo se mi je - Mislil sem, da boš začel piti brez mene!
On: Ali hočeš, da ti dam vse: nebo, zvezde, luno, celo vesolje ... Ona: ... in kaj, sploh ni denarja?
Kamasutra? Bedarija, morali bi videti, v kakšnih pozah sedim pred računalnikom.
Zakaj je moški v stanovanju? Iz nekega razloga so se vsi odločili: žagati, načrtovati, zabijati žeblje. Izolirajte stanovanje na mrazu, pa popravite puščajočo pipo ... In človek je potreben v stanovanju, da kavč ni prazen!
Ženske so zelo koristne, tudi ko obljubljajo in se ne pojavijo: umijte si zobe, gladko se obrijte in spite na svežih rjuhah!
Ne pijem, ne kadim, ne preklinjam ... Skoraj bi mi padel bik v kozarec ...
Moški je kot klobčič: ko ga ženska izpusti iz svojih rok, se odvije, ko ga ona prime v roke, se odvije...
Treba je bilo le prositi moškega, da pomaga pomiti posodo – in takoj se je pojavil avtomatski pomivalni stroj.
Moška zvestoba: poročen že četrtič, a ljubica je še vedno ista.
Moški in ženska ležita na postelji in gledata v strop. Ženske misli: "On je tiho. Noče govoriti. Zagotovo me je že nehal ljubiti, ima nekoga drugega. Razmerja je konec." Moške misli: "Muha, muha na stropu. Kako se drži?
Jaz sem moški v hiši, hočem vse nadzorovati! Toda žena tega ne dovoli:
Pomislite... v Googlovem prevajalniku iz ruščine v tagalog je beseda ŽIVLJENJE prevedena kot Buhay. - Kakšen domačin je, ta Tagalog
Opazovanje: moški imajo glavobole pogosteje zjutraj, ženske pa zvečer.
Niti pomislil nisem na ljubezen ... Ampak tako oportuno si se nagnil!
Narava ni marala moških in jim ni dala ničesar, nagradila jih je le s palico - in še takrat jih je označila za sranje.
Če ne bi bilo žensk, bi moški nosili nogavice več kot en teden.
Moja mama mi je rekla: "Ne lezi na bok." Nisem poslušal, legel sem! Posledično si je zlomil obe roki, rebra in straniščno školjko ...
Bil je zelo čuden gozd... Najprej sem šel po gobe, potem so mi sledili!
Edini močan občutek, ki ga moški prostovoljno prizna ženski, je občutek lakote.
Padel je na kolena pred menoj in rekel: "Jebiga, spolzko je ..."
Alkohol poveča spolni nagon. Včasih piješ, se uležeš na tla in tako nerad vstaneš ...
Moško znamenje: če se zjutraj začnete česati, je čas za striženje.
Najdaljše in najbolj razburljivo potovanje se začne z besedami "Poznam bližnjico"
Če je ženska šopingholik, potem je njen moški običajno baraba
Rada bi zlezla pod mizo kot punčka, objela kolena in jokala... - Diman, kaj se je zgodilo? - Moja žena je razbila avto.
Revija "Murzilka" za leto 1983 vsebuje otroško zvijalko (poskusite jo hitro prebrati). "Oj, pri smreki, ah, pri smreki, ah, pri smreki so hudi volkovi."
Za moškega, da se sleče in ne drgne, je enako kot za žensko, da se pomeri in ne kupi.
Če večerjate za mizo v kuhinji, to pomeni, da nimate interneta
Ženska je kot sladoled, mora biti sladka in se topiti. In človek je kot kava: močna in ti ne da zaspati.
Od ljubezni do sovraštva je en korak, ki ga je treba narediti ponosno ob spremljavi Mendelssohnove koračnice.
Ko ženska pomiva tla, verjame, da bodo čistejša, ko pomiva moški, pa verjame, da bo kmalu konec tal.
Pravzaprav moški priznavajo prisotnost ženske intuicije, vendar jo imenujejo na svoj način: "Nakarkala!"
Ljubezen pride... Ljubezen gre... Ljubezen pride... Ljubezen gre... Prasica. Začela je tavati naokoli.
Vodka je za zaščito živali pri lovu naredila več kot vsi Greenpeaci skupaj.
Kdaj bodo končno prišli do računalnikov, ki se znajo odzvati na glasovni ukaz "jebi!" prekliči vsa nedavna dejanja???
Pij, umrl boš, ne pij, umrl boš, zato pij, dokler si živ!)
Hlače so dane fantom, da skrijejo svoje misli.
Fant bo damo zagotovo najprej izpustil, če bo razporka na njeni obleki zadaj.
Samska jajca: odprla hladilnik, popraskala jajca, zaprla hladilnik.
Sto metrov za kruh je dolga pot, a kilometer za pivo je pred vrati!
Kar lahko moško logiko zapelje v slepo ulico, je stavek: Draga, daj mi nekaj barvnih sponk!
Brezhiben moški ne pije alkohola, ne boste ga videli s cigareto v rokah, ne obiskuje igralnic in ni pozoren na tujce. Tak človek se nikoli ne zaplete v prepir in je nasploh odsoten iz narave!
Volk samotar, spreten ljubimec, pravi moški - zanj ni problem zabiti žeblja, odnesti smeti ali stresti preproge. Ko bi jih le redno hranili!!!
Moški se lahko imenuje pravi, če njegova ženska nikoli ni imela izbire.
Ni več predrznih bitij, ki se jim reče moški: vedno si prizadevajo splezati tja, od koder so nekoč s tako vnemo prilezli!
Najboljše stanje:
moški! Če ste se, potem ko ste ugotovili, da vas dekle vara, odločili skočiti iz 10. nadstropja, potem vas želim spomniti: BILI STE OBESENI IN NISTE IMELI KRIL!
"Če ne bi bilo žensk, bi moški nosili čiste nogavice največ enkrat na dva tedna" (Cynthia Nelms)
Želim si spoznati mladeniča, ki, ko pride k meni prespati, ne bo prinesel zavojčka kondomov, ampak tablico čokolade in dober film...
Za moške je adolescenca obdobje, ko te mladenke ne zanimajo več, starke pa ti še niso zanimive!!!
In zdaj te vidim, da prihajaš k meni, s čudovitimi rožami v rokah ... kakšen čudovit večer bi bil danes, če bi si obril brado!
S kombinacijo vibratorja in delujočega bankomata lahko dobite popolnega moškega.
Gospod, prosim, daj mi modrost, da razumem človeka, rad odpuščam in potrpežljiv z njegovimi nenehnimi spremembami razpoloženja ... Enostavno ne potrebujem moči, drugače ga bom ubil, pri bogu =).
Pri 20 letih je moški playboy, pri 40 – playman, pri 60 – play-off, pri 80 – game ove
Naj moški mislijo, da so pametnejši od nas. Naj mislijo, da so bolj nadarjeni, bolj sposobni, srečnejši in zaslužijo več. Naj bo. Ampak imamo joške, joške! | id78636053
Moški je kot klobčič: ko ga ženska izpusti, se razplete, ko ga dvigne, se odvije...
Moški si želijo izprijenih odnosov z lepimi ženskami, ženske si želijo lepih odnosov s pokvarjenimi moškimi.
Človekov dom je njegova trdnjava, a le od zunaj. V notranjosti je največkrat otroška soba
Ne pijem, ne kadim, ne preklinjam ... Skoraj bi mi padel bik v kozarec ...
Morda ljubim tvoje sladke oči, tvoje čudovite ustnice, toda sovražim tisto barabo, ki živi tam, v tebi!
Dolgo sem pozorno opazoval nekega mladeniča, prišel sem, začel govoriti in ga spoznal. Prekleto, nisem se motil! Res je modra!
Pravi mi, da me ima rad, me razvaja, izpolnjuje vse moje muhe in kar je najpomembneje, vedno me opomni, da so moški kreteni. Rad imam svojega očeta.
Dragi moški! Če prvič ne morete pravilno prebrati »Poslal sem vam«, je to vaš osebni problem!
Ne pozabite: bolj prijazen kot je fant, manj mu lahko zaupate. To je zakon!
Vsakega moškega je mogoče ukrotiti, toda ne zmore vsaka ženska
Moški se delijo na dve vrsti: navadna baraba in izjemna baraba!
Moški hoče biti pri ženi prvi, ženska pa pri moškem zadnja.
Moški je po spolu bitje, ki je nasprotno ženski
»Ne laskajte si s tem, da spite z vročo manekenko. Mogoče je samo radovedna? Všečkaj to? Z naivnežem?!”)))
Dekleta ljubijo neskromne moške, moški imajo radi skromna dekleta. A če bi morala biti dekleta skromna glede materialnega bogastva, potem moški ne bi smel biti skromen glede doseganja vsega, kar je potrebno, da bi bila izbranka srečna.
Pravi moški se bori v treh primerih: za domovino, za mater in za žensko, ki jo ljubi. V vseh drugih primerih se petelini borijo ...
Moško smrčanje je zasnovano po naravi, da ženska ne bi bila preveč razburjena, ker njen mož ni prišel domov prenočiti.
Razlika med moškim in fantom je cena njihovih igrač
ne glede na to, kako slabo si moški misli o ženskah, vsaka ženska misli o njem še slabše
Človek, ki ne najde časa za svoje otroke, se nima pravice imenovati pravi moški.
Moški so kot čevlji - bodisi udobni bodisi spektakularni ... oboje hkrati - nikoli!)))
Običajno ženske imenujejo kozo tistega, ki ga niso uspele spremeniti v ovna.
Moški imajo radi lepo in nedostopno... Grem se naličiti in se zaklenem na sef...))
In človek naj odide elegantno, tako kot je prišel ... To je za vedno ...
Fantje.. Ponudijo roko in kupijo čokolado. Lahko nas poberejo, če je kakšna luža, nekateri mislijo, da smo majhni in jih je treba objeti - in imajo prav! | id16555481
Kakšne moške imam rada? Od družabnih v paketu! 3
Živčen, sramežljiv in ugleden ... res, ne morete si predstavljati hujših lastnosti za moškega!
Biti moški je dobro, ker ti ni treba poljubljati tujega tridnevnega strnišča.
Čednega, radodarnega, inteligentnega, nepitnega, prijaznega, nežnega in nežurerskega moškega zlahka vidimo, no, vsaj v sanjah ...
Kam so izginili pogumni fantje in možje? Še en dan je bil potrata ličil!
Ženske vedo, da moški niso tako neumni, kot si ljudje mislijo – bolj neumni so
Prej so moški sneli klobuke, ko so se srečali... Zdaj pa slušalko vzamejo iz ušesa..)
Govorijo nam vse mogoče stvari ... "tako si lepa" ... "tako si sladka" ... Ampak zakaj jim je tako težko reči "Ti si moja edina in ljubljena" ...
Moški so kot... Maskara... Prav tako se sperejo ob prvi manifestaciji čustev...
Če ne morete zadržati čustev, pojdite v omaro, nihče ne mara histerije! | id39918005
Moški so kot otroci: radi jih vodijo za roko, vendar veljajo za velike
Medtem ko se ti zlomiš, ji izpovejo ljubezen, se ji ponudijo, izvejo njeno telefonsko številko ... in ti se zlomiš, zlomiš naprej ...
Za moške je vse preprosto - prišel sem domov, obesil obleko ... Na tla ....
Še posebej močno se počutite kot moški, ko prejmete udarec med nogami.
Moški iskreno spoštujejo vse, kar je dolgočasno
Če človeku oblečeš krilo in mu odrežeš noge, dobiš zvonec
Moški sodijo v red členonožcev, najprej razveselijo penis, nato pa noge.
Kje ste, kje se skrivate, zaljubljeni ptički? Kako dolgo bo trajalo, da te najdem in da bodo vsi zaposleni z dekleti? Odgovorite, fantje! S ponudbo za poroko. Resno se obračam nate, ampak kje si, to je vprašanje! Ta je pijan, ta uvel, ta je kot starček pri štiridesetih.
Človek ne razmišlja o sebi samo v tistih trenutkih, ko je prepričan, da nekdo drug misli samo o njem
Moški smo kot sneg ... Ne veš, kdaj bo zapadel in koliko centimetrov ga bo zapadlo!
Če je dekle všeč pravemu fantu, bo premaknil gore, da bo videl njen nasmeh in slišal njen smeh vsak dan. Ne pozabite ...
Na škatlice cigaret pišejo, da povzročajo raka na pljučih, na steklenice alkohola, da škodijo zdravju, in zakaj na moških ni znakov, da od živčnega sistema ne bo ostalo nič?
Znanost nam je vsem dokazala, da so glavni ogovarjači na zemlji moški. Jaz pravim – znanost je dokazala!! Znanost!!! Kakšne pritožbe so lahko proti meni?!!
Moški so enake koze, le da hodijo po dveh nogah, število rogov pa je odvisno od ženske v bližini.
Možje in ljubimci, opravljajte svojo dolžnost, ne zanašajte se drug na drugega!
Moški so kot draga, lepa obleka, zdi se, da izgleda dobro, vendar sem to že videl na neki psički!
Vsi so koze in naša usoda je, da jim polomimo rogove, da ne bodo toliko udarjali po glavah!!! |
Zdaj je čisto drugačen, čuden čas, prej pa je za vsako lepo dekle obstajal čeden fant. Zdaj za vsakega prijaznega fanta obstaja prijazen fant
Idealen moški bi moral z žensko govoriti kot z boginjo in z njo ravnati kot z otrokom...
Dragi moški, ki mi poskušate zlomiti srce... zapomnite si enkrat za vselej - lažje mi je zlomiti glavo!!!
Moški so kot stranišča, včasih pokriti s drekom, včasih vedno zaposleni ...
Draga, kam naj dam Snickers, da boš res nehala zavirati?!
Moto mnogih fantov je: "Monogamno - ... ampak marsikaj!!!"
Vsi moški so barabe, a mi ženske ne moremo brez teh barab!
Pravemu moškemu nogavice niso oblačila, ampak čevlji ...
Ne moreš biti slabši od tistih, ki jih že poznam!
Moškim je lažje, njihove tašče rade ...
Resnega fanta lahko ločiš, ko se mu dovoli, da se dekleta dotakne kjerkoli in jo prime samo za roke
Moški običajno ne poslušajo, kaj jim rečeš - poslušajo, kaj bodo sami povedali
Najboljši način, da človeka pripravite do nečesa, je, da mu namignete, da je prestar za takšne stvari.
Zunaj je hud mraz, moj kurac stoji za vsak slučaj. In niti rublja v žepu. Vesel triindvajseti februar!
Deček hodi in poje: - Tuje ustnice te božajo ... Pristopi starejši fant: - Ali te je punčka pustila? -Ne, izgubil sem Chupa-Chups!«
Ko moški reče: "Mogoče," je to najverjetneje "ne". V ženskih ustih so iste besede običajno "da"
Kot vsak človek nosim s seboj orožje nasilja
Nisem maral žensk... nisem mogel dohajati.
Vse ženske so različne: vse blondinke so norci, vse rdečelaske so čarovnice, vse rjavolaske so prasice, samo moški so vsi enaki - samo koze ... =)
Jaz mu kuham - on poje, jaz mu perem - on nosi, pospravljam za njim - on vse vrže stran. In kaj bi jaz brez njega?
Močan moški ni tisti, ki reče: "Izberi!" In tisti, ki te prime za roko in odpelje!
Včasih je že kakšna smešna malenkost dovolj, da razumeš nekaj, pred čimer si leta zatiskal oči!
Moj Bog, daj mi modrosti, da razumem človeka! Dajte ljubezen - da mu odpustite! Potrpežljivost - zdržati njegov značaj! Samo ne dajaj mi moči, sicer ga bom ubil!!!
Vsi moški so enaki, vendar so nekateri bolj enaki
Samo nesramen je! Ko sem mu rekla, da ga nočem videti, je ugasnil luč ...
Odprla mu je srce, on pa je medtem zapel zadrgo in poklical taksi ...
Moto samca: "Bolje mleko iz hladilnika kot krava v kuhinji"
Potrebujem odraslega fanta, ne majhnega fanta, ki se pretvarja, da je nekdo, ki ga ne razumem!
Moški ima vedno prav... v odsotnosti žene!
Roke prijazne ženske, ovite okoli moškega vratu, so rešilna bilka, ki mu jo vrže usoda z neba.
Pravilno zapuščen človek se vrne kot bumerang...)
Moški, previdno pri zapuščanju žensk: med njimi so bumerangi!
Moški so kot mozolji: najprej te dražijo, potem se nanje navadiš, potem pa izginejo!
Človek je kot panoramsko kolo... pogledaš ga in se hočeš voziti... in ko se voziš, hočeš bruhati...
In ne pozabite, na svetu je na milijone moških, ki so veliko lepši, pametnejši in zanimivejši od vas, a vse to ni pomembno, če ste segli v njeno srce... |
Moj fant je popoln moški! Popolnih ljudi ni ... zato nimam fanta!))
Moški so kot delfini: pravijo, da so pametni, a tega še nihče ni dokazal |
Poroči se ne glede na vse. Če dobiš dobro ženo, boš izjema, če pa dobiš slabo ženo, boš postal filozof!
Moški smo kot milni mehurčki: prvi je vedno neuspešen, drugi je boljši, le tretji pa je resnično lep in rožnat
Nič ni hujšega kot prevarati človeka ... A ni nič prijetnejšega, ko se izide.
Samo skrben moški zjutraj prinese kavo v posteljo, da jo prav tako skrbna ženska zmelje in mu za zajtrk skuha dišečo toplo kavo ...
Mlyn... tako lepe fantke rodijo, pa take kakce vzredijo... =(
Pravi moški spreminjajo svet! Ostali žvečijo smrklje!
Prekini, kljubovalno odidi, se užali, razjezi, pošlji ... misliš, da so to punce? ne! To so fantje, ki jih imamo zdaj ...
Če moški žensko imenuje prasica, to pomeni, da je izgubil vsako upanje, da jo bo označil za norca.
Z lahkoto odgovorimo z "ne" na predloge fantov. Ste se kdaj vprašali, koliko poguma je potrebno, da samo pridete in vas povabimo?
Tako bi bilo, če bi moški prali, pospravljali, kuhali, mi pa bi ležale na kavču pred televizijo in si jih želele
Skrajni čas je, da moški razumejo, da so v veliki vročini kontraindicirani samo snežaki.
Le tako bo fant razumel, kako ljuba mu je punca, ko jo bo videl z nekom drugim...
če mož daje rože brez razloga, potem vendarle obstaja razlog
Hej srček, še en signal s tvoje platforme in tvoji zobje se bodo premaknili!
Moški so presenetljivo nelogični: vztrajajo, da so vse ženske enake in nenehno menjavajo eno za drugo ...
Moški so kot čevlji! Želim si kupiti škornje s stiletto peto... a naletim samo na škornje iz filca!..
Za fanta je lažje reči, da sem kurba, zavidam tistemu, ki si jo lahko privošči
Moški imajo bolj radi lepe ženske kot pametne, ker jim je lažje gledati kot razmišljati.
Oglas: Fanta oddam v dobre roke. 20 let, ne pije, ne kadi, ne preklinja, kliče vsak dan, enkrat na mesec je treba hoditi. Za podrobnosti me kontaktirajte osebno =)
Kakšna je razlika med prašičem in človekom? Prašič se po pitju NE spremeni v človeka
Moški je taka baraba, hujša od ženske.
Ljudje, kot je on, ne znorijo. Želijo se poročiti z ljudmi, kot je on.
Bil je najslabša oseba v mojem življenju. Ali najboljši, še ne vem. Če je res, da se moraš učiti iz svojih napak, potem je on moja največja napaka. On je moj najsvetlejši in najljubši neuspeh.
Vsi moški so enaki, le plače so različne
Lahko se utopiš v njegovih očeh, njegov nasmeh bo stopil vsako srce, njegov pogled pa bo nasmejal tebe... |
Moški so kot miši. Ločeno ga pogledate - to je ljubka, ganljiva žival, a ko se začne v hiši, jo takoj želite zastrupiti
Ja, ja, ti si kul otrok, samo zamenjajmo plenico in si obriši smrkavce!
Moja mama je rekla, da je Bog dal človeku dve glavi, a krvi je tako malo, da lahko z njima razmišljaš samo po vrsti.
#51. Fantje ljubijo vsakogar z očmi, a ljubijo enega s srcem!
#52. Šibki moški imajo ljubice, močni pa močne družine!
#53. Škoda, da je večina fantov nehala slediti tistim, ki so jim všeč. izberejo tiste, ki se bodo zagotovo strinjali ...
#54. Fantje, življenje je lepo, če je konjak, ki ga pijete
starejši od žensk s katerimi spiš!
#55. In vendar obstajajo moški, ki vzbujajo zelo močno željo, da bi jih zvečer počakali doma s toplo večerjo)
#56. Moški ni nikoli tako šibek kot takrat, ko mu lepo dekle začne govoriti, kako močan je)
#57. Lahko zapelješ moškega, ki ima ženo, lahko zapelješ moškega, ki ima ljubico, ne moreš pa zapeljati moškega, ki ima ljubljeno žensko.
#58. Če človek ljubi, ne bo izginil in se znova pojavil, vedno bo tam in čutili boste, da niste sami. Če moški ljubi, ne bo prisilil ženske, da živi z upi, ampak bo sam živel z upi. Če moški ljubi, ženska to čuti.
#59. Človek je osnova delovanja. Ženska je osnova moškega.
#60. Človek lahko lepo govori, izgleda odlično, ima smisel za humor, se drži svojih načel, vendar mora imeti cilj in mora iti proti njemu, sicer nič od tega ni pomembno.
#61. Sanje pravega moškega so, da v rokah drži otroka ženske, ki jo ljubi.
#62. Vaš bodoči mož mora biti ne le mož, ampak tudi oče, mati in brat, saj zapuščate družino, da bi bili z njim in hodili po njegovi poti. In pravico imaš videti v njem usmiljenje očeta, nežnost matere in prijateljstvo brata!
#63. Vedno sem sanjala, da bom našla moškega, ob katerem se bom počutila kot majhna punčka. Dokler nisem spoznal, da so vsi moški kot majhne deklice. Milla Jovovich.
#64. Ko je moškemu všeč ženska, ga ne zanima njena preteklost ali celo sedanjost - enostavno ga skrbi njena prihodnost.
#65. Ko moški ljubi žensko, se mu ščurki v njeni glavi zdijo kot pikapolonice.
#66. Človeka je narava ustvarila, da ustvarja, odkriva, obvladuje, osvaja.
Ženska - zaščititi, zdraviti, učiti, čakati.
#67. Nasvet za moške:
Če vam je dekle všeč, jo zgrabite in jo osrečite - pogosto, dolgo, strastno, globoko in karkoli drugega zahteva.
#68. Na splošno je verjetno kul biti fant. Jebeš kogar hočeš in nihče ti ne bo rekel kurba.
#69. Moški imata dve pravili: žensko, ki jo ljubiš, spravi do solz in drugo žensko do orgazma. Šele po tem si pravi moški.
#70. Ženska, zapomni si! Da moški ne bi imel ljubice, mora iti ven s polnim želodcem in praznimi jajci!
#71. Če ti kaj na meni ne ustreza, potem lahko primeš za boben in vodiš kolono tistih, ki gredo v pekel!
#72. Globlji kot je izrez na ženski obleki, lažje diha, moški pa težje ...
#73. Sami ste kreteni, jaz sem balon
#74. Ne spreminjam - primerjam!
#75. Pozabiti te? Kaj pa ti! Najprej bi se moral spomniti...!
#76. V njeni glavi je žagovina, ne!!! Ampak v nedrčku je papir ... ja ...
#77. Sovražim, ko dekleta pišejo "Težko me je najti in zlahka izgubiti"! Kaj si, nogavice?
#78. Prepirati se z dekletom je kot rezati prašiča. Brez dlake, a veliko cviljenja!
#79. Ljubiš svobodo? Prost!
#80. "Ti si najlepši čudak, kar sem jih kdaj videl")))
#81. Lepe vrtnice, lep šopek, lep fant, a brez zvestobe
#82. njegove oči so lepe. tako znane. noro prijazne. in žalostne.. v take oči se ni težko zaljubiti. dajo ti željo po življenju. namreč živeti in ne obstajati...
#83. V osnovni šoli fantje z aktovkami udarjajo lepa dekleta po glavi, nato pa se sprašujejo, zakaj so vsa lepa dekleta norca
#84. Misli, da ima nekoga, vidi romantične statuse ... zato ne piše. misli, da ga ne potrebuje, vidi brezbrižne na spletu ... in mu posveča statuse.
#85. Hočem grelno blazino. Višina od 175. Zelene ali rjave oči. V kompletu naj bodo priložene tople in nežne roke. Dostava po pošti ali kurirju)
#86. ..mmm...tako je srčkan in tako lepo se smehlja....)) in nihče ne bo uganil, komu je to posvečeno.
- Moški je kot klobčič; ko ga ženska izpusti, se odvije, ko ga ona dvigne, se odvije.
- Če bi se uresničile sanje moških o idealni ženski, bi po ulicah hodile noge, prsi in ustnice.
- Najbolj predrzna bitja so moški, od koder so prišli in plezajo!
- Moja mama je rekla, da je Bog dal človeku dve glavi, toda krvi je tako malo, da lahko z njima razmišljaš le po eni.
- Če moški misli, da ženske menja kot rokavice, se moti - samo hodi iz roke v roko!
- Človek brez vojske je kot čaj brez kuhanja ... In če imam rad kavo. -
- Moški običajno vse svoje stvari obesijo na tla.
- Medtem ko iščete pravega moškega, lahko dobite veliko užitka z lažnimi!
- Moška logika je železna! In ženska je BOLJ ZANIMIVA...
- Denar ne pokvari moških, dokler obstaja ženska, ki to škodo odpravi...
- Moški je rekel - moški se je pretvarjal ... da ni rekel ničesar ...
- Šibek moški ne ve, kako spraviti žensko v posteljo, in močan moški ne ve, kako jo pregnati od tam.
- Tudi najbolj strog in kamenit moški se ne more upreti stavku: "No, paaaaaaaaap, saj me imaš rad, kajne?"
- Včasih tudi človek kot kukavica odnese svoja jajca v tuja gnezda ...
- Ne glede na to, kako slabo moški misli o ženskah, vsaka ženska o njem misli še slabše.
- Zadnja beseda naj vedno ostane pri moškem ... in naj bo: "Seveda, ljubljeni!"
- Moški je oseba, ki deli rože na dve vrsti: vrtnice in "kako se temu reče?"
- Da se moški ne naveliča, ženska zamenja obleke, in da se ženska ne naveliča, moški zamenja ženske.
- Moški imajo čudno logiko: če se nasmehnejo, pomeni, da želijo komunicirati; sporoča - pomeni, da bo dal; Če ga ni dala, pomeni, da je kurba.
- Moški smo kot sneg ... Ne veš, kdaj bo zapadel in koliko centimetrov ga bo zapadlo!
- Moški imajo raje ženske, ki napenjajo kurce kot pa možgane...
- Moški so kot bluetooth: ko so blizu, je povezava dobra, ko so daleč, takoj začnejo iskati nove naprave.
- Zakaj moški želijo, da je njihov otrok deček? Ker si res želim radijsko voden helikopter!
- Vsi moški so pošasti! Preostane vam le še ena stvar - bolje jih hranite!
- Moški so kot delfini: pravijo, da so pametni, a tega še nihče ni dokazal.
- Moški, tako obožujete ženske lase: poljubljate jih, božate, vdihavate njihov vonj ... Zakaj potem znorite, ko jih najdete v juhi?
- Edini popoln moški je Harry Potter
- Na avtobusih, tramvajih in trolejbusih moški vedno sedijo z zaprtimi očmi, ker jih boli, ko vidijo stoječe ženske.
- Moški, ki lahko razume žensko, običajno živi z drugim moškim.
- Pametna ženska vedno ve, da je najboljše darilo za moškega za 23. februar fafanje, ne pa šampon in gel za tuširanje.
