Ta težava ni namišljena, prizadene večino družin z otroki. Kaj storiti, če se vam to zgodi? Ali je mogoče preprečiti otroško ljubosumje in kako to doseči?

Tekmovalnost med sorojenci

Ljubosumje je izjemno uničujoč občutek, otroško ljubosumje pa je dvojno uničujoče.

Najpogosteje ona se pojavi pri otrocih, ki še niso dopolnili 5 let. Dojenček je navajen biti v središču pozornosti, iskreno verjame, da je najpomembnejši v družini, zato videz novorojenčka, okoli katerega se takoj začne vrteti celotno življenje staršev, boleče prizadene prvo- rojen na najbolj ranljivem mestu. Ne počuti se več varnega. Otrok razvije strahove.

S kričanjem in jokom ter namerno slabim vedenjem skuša zaščititi svoj osebni prostor in izraziti protest.

Manifestacije ljubosumja ob rojstvu drugega in naslednjih otrok pri starejšem otroku se lahko manifestirajo v obliki pogostih muhavosti, agresije, usmerjene na novorojenčka in na odrasle. Stopnja anksioznosti pri prvorojencih se poveča, lahko se zabeležijo motnje apetita in spanja. Nekateri posebej vtisljivi otroci postanejo zaprti. Manj pogosto starejši otroci »padejo v otroštvo«, nazadujejo, začnejo šepljati in prositi za dudo, ropotati ali se celo spet polulati v hlače.

Kako zmanjšati tveganje za otroško ljubosumje?

• Ko načrtujete drugega otroka, prisluhnite željam prvorojenca. Optimalno je, če se tudi on želi pridružiti družini in z vami čaka bratca ali sestrico. Otroci razvijejo zavestno željo po skrbi za nekoga drugega do starosti 4-5 let. Prav zaradi tega strokovnjaki odsvetujejo drugega otroka pred tem obdobjem. Optimalna starost za popolno sprejemanje "malega" se šteje za 5-6 let. Vendar tudi iskrena želja po prvem otroku bratca ali sestrice še ne zagotavlja popolne odsotnosti ljubosumja. Lahko se razvije nepričakovano.
• Prvi otrok mora biti vključen v vse zadeve, povezane s skorajšnjim rojstvom otroka. Naj enakovredno sodeluje pri izbiri otroških stvari za novorojenčka, pri nakupu vozička in sestavljanju posteljice. Čakanje skupaj s starši bistveno zmanjša verjetnost ljubosumja pri otroku.

• Ko se rodi drugi otrok, najstarejšemu ni treba prepovedati, da ga vzame v naročje (strogo pod vašim nadzorom!) in skrbi za otroka. Starejši otrok lahko materi nudi precejšnjo pomoč - daje plenice, plenice in prašek, ziba otroka v vozičku. Ne podcenjujte sposobnosti svojega prvorojenca! Vendar jih tudi ni treba zlorabljati.
• Ne spremenite svojega starejšega otroka v varuško za svojega mlajšega! Seveda je mama utrujena in potrebuje pomoč, vendar je neumno in sebično siliti otroka, da se odreče svojim interesom in zadevam, da bi olajšal življenje staršem. Pomoč svojega prvorojenca sprejmite šele, ko sam izrazi željo, da bi jo zagotovil. Prisiliti starejšega, da pazi na mlajšega, je zanesljiv način, da povzročite otroško ljubosumje.
• Vedno, vsak dan, ne glede na vreme, zaposlenost ali zdravje, poiščite vsaj 1 uro, da jo preživite sami s svojim starejšim otrokom. To je lahko sprehod, gledanje filma, risanje ali branje. Glavna stvar je, da to storite skupaj!

• V vaši družini je treba, tako kot v ruskem pravosodnem sistemu, dosledno upoštevati »domnevo nedolžnosti«. Z drugimi besedami, mama in oče morata biti objektivna in poštena do vseh otrok enako. Vsakršno neuravnoteženost ali popuščanje v korist enega in zaostrovanje ukrepov proti drugemu bo takoj povzročilo izbruh otroškega ljubosumja, ki ga bo potem težko pogasiti.
• Ne hitite z registracijo svojega starejšega kot odraslega! Prvorojencu po rojstvu drugega otroka pogosto rečemo: »Zdaj si odrasel! Ti si najstarejši in zato moraš ...« Odgovorite si iskreno, s kakšnim veseljem je pravzaprav, da je včerajšnji malček nenadoma tako nenadoma postal odrasel? In zakaj je nenadoma nekomu nekaj dolžan? Ostal je isti, navaden otrok. Ne spreminjajte svojega odnosa do njega!

Tipične situacije so podrobneje obravnavane v naslednjem programu, kjer izkušena psihologinja Natalia Kholodenko daje priporočila staršem.

Reakcija staršev

Ne glede na to, koliko sta se mama in oče pripravljena na morebitne manifestacije otroškega ljubosumja, odrasle običajno preseneti. In ne morejo se vedno ustrezno odzvati. Najprej si je treba zapomniti, da se otroškega ljubosumja ni treba bati, saj je za otroke povsem naravno in je pomembna sestavina njihove notranjosti.

Fantje so bolj dovzetni za ljubosumje. Dekleta imajo bolj razvit nagon po skrbi za nekoga, hitreje sprejmejo najmlajše in manj agresivno zahtevajo pozornost in naklonjenost. Fantje so nesebično ljubosumni in se potopijo v ta proces. Tveganje otroškega ljubosumja med istospolnimi otroki je največje.

Ne kaznujte starejšega otroka, tudi če ga je ljubosumje pripeljalo precej daleč– užali mlajšega, mu vzame igrače. Kazen v tej situaciji bo seveda zaslužena, a le bo zapletel situacijo.

Ljubosumje starejšega do mlajšega ne bi smelo biti prepovedano ali prezrto.

Najbolje je, da se s prvorojencem pogovarjate iz srca do srca, mu poveste, kaj čuti, vendar sam ne more izraziti z besedami: kakšna čustva ga prevzamejo, zakaj otroka težko sprejme. Poskusite skleniti nekakšen dogovor s starejšim, po katerem otroku ne bo škodoval, vi pa se zavežete, da boste prvemu otroku namenili več pozornosti.

In ne pozabite, da je nemogoče popolnoma premagati otroško ljubosumje, vendar Lahko ga zmanjšate in zmanjšate število njegovih manifestacij, če uporabite več ljubezni in skrbi. In otrok se mora naučiti sam doživeti ljubosumje in ga ne skrivati; sposobnost, da je pravilno ljubosumen na "civiliziran" način, mu bo kasneje koristila v odraslem življenju.

Svojega ljubosumnega malčka morate vnaprej pripraviti na prihod bratca ali sestrice. Prej ko bo vaš otrok izvedel za prihajajočo razširitev družine, bolje se bo lahko prilagodil.

• Starejšega otroka ne morete prisiliti, da bi "ljubil" otroka. Vsak občutek ima svoj čas. Bratska ljubezen bo zagotovo prišla, vendar ni dejstvo, da zdaj in zagotovo ne na željo staršev.
• V nobenem primeru Ne moreš primerjati otrok med seboj! So drugačni. Sprejmite to kot opravljeno dejstvo in nikoli ne poudarjajte zaslug enega otroka kot očitek drugemu.
• Svojemu prvorojencu pogosteje povejte, da ga ima mama zelo rada, in z rojstvom drugega otroka se v tej ljubezni ni nič spremenilo.
• Vzemite načelo "osem objemov" Da se otrok počuti ljubljenega in potrebnega, potrebuje vsaj 8 objemov čez dan.
• Najnevarnejše otroško ljubosumje je skrito. Navzven morda ne boste opazili njegovih manifestacij, toda napetost, ki se bo nabrala v otrokovi notranjosti, lahko povzroči bolezni, ki so na fizični ravni precej oprijemljive.

• Spodbujajte skupno rabo igrač med otroki, če je razlika v letih majhna. Naučite jih deliti. Če se bratje in sestre trmasto borijo za pravico do lastništva določene igrače, oznanite, da so zdaj vse igrače v hiši »mamine«. In jih dajte otrokom po lastni presoji.
• Pogosteje poudarite, da ima dojenček zelo rad svojega starejšega bratca (sestrico). Opozorite prvorojenca na oboževalni pogled, s katerim ga dojenček gleda. Vsekakor vam ne bo treba pretiravati ali zavajati, saj vsi otroci res idolizirajo svoje starejše brate in sestre.
• Če otrok začne nazadovati in zahteva, da mu daste dojko, kot mlajšemu, da ga vzamete v naročje, če začne »posegati« po otrokovih ropotuljicah, mu ponudite dudo, ga povijte v plenico in mu prepovejte jesti jabolka in torte, saj »majhni tega ne zmorejo«. Starejši bo hitro razumel, da je biti otrok izjemno nedonosno in se bo "vrnil v svojo starost".
• Ni treba dati stvari starejšega otroka mlajšemu, če je "veliki" proti temu. Bolje je kupiti novo posteljico ali voziček, kot pa ga vzeti starejšemu otroku. Navsezadnje bo zanj boleče in zelo žaljivo. Stvari lahko dedujete samo s soglasjem najstarejšega otroka.

• Naučite se razdeliti vse, popolnoma vse, enakomerno med svoje otroke. To velja tako za sladkarije kot za vašo pozornost. Če ste poljubili enega otroka, takoj poljubite drugega. Če enega dvignete, drugega objemite ali posadite v naročje.
• Drugemu malčku ne dajajte ljubkovalnih vzdevkov in imen, ki ste ga v otroštvu imenovali vaš starejši otrok. V družini je lahko samo en "Karasik", "Puhlik" ali "medvedek". Starejši otrok otroku ni pripravljen dati srednjega imena. Izberite nov ljubkovalni vzdevek za svojega drugega otroka. Moj triletni sin je bil precej ljubosumen na svojega novorojenega bratca. Uskladiti jih je bilo mogoče, tudi s pomočjo ljubkovalnih imen. Prva, ki smo jo vedno jedli, je bila "pita z zeljem". Drugo smo poimenovali "Pita z marmelado". To je na videz izenačilo otroke, hkrati pa je vsak začutil svojo individualnost.
• Ne glede na to, kako podobni so si bratje in sestre, ne pozabite, da so si še vedno različni. Zato potrebujejo različne oddelke in kroge. Če vsak otrok počne nekaj svojega, za kar ima sposobnosti in zanimanje, potem je lahko tekmovalnost med otroki čim manjša.
• Ne pogosto, vendar se zgodi tudi nasprotno ljubosumje - najmlajši otrok začne biti ljubosumen na mamo najstarejšega. Takšno ljubosumje je veliko lažje zgladiti, saj večina otrok starejše brate in sestre še vedno dojema kot drugega starša.

Iz naslednjega videa boste prejeli še nekaj dragocenih nasvetov za iskanje kompromisa med otroki.

Popravljanje vedenja "ljubosumnih" ljudi

Pomagajte ljubosumni osebi Z valovitimi čustvi se lahko spopadete s pomočjo pravljične terapije. Otroku bo lažje in jasnejše, če mu razložite bistvo dogajanja na primeru svojih najljubših pravljičnih likov.

Če se ljubosumje začne v prvih dneh po odpustu iz bolnišnice, lahko oče znatno pomaga. Lahko pomaga obvladati novorojenčka, mati pa bo dobila dodaten čas, da bo sama s svojim prvorojencem. Toda »odlaganje« starejšega na stare starše je škodljiva praksa. Vaš prvi otrok, poslan v varstvo starejši generaciji, se bo počutil še bolj nesrečnega, zapuščenega in prikrajšanega.

Igre vlog, v katerih bo otrok pozvan, naj skrbi za nekoga šibkejšega in se preizkusi v vlogi učitelja, bodo prav tako pomagale zmanjšati manifestacije otroškega ljubosumja.

Na primer dobro znane "matere in hčere". Moj ljubosumni in nagajivi triletnik je užival v igri "klinike" in zdravljenju svoje plišaste družbe. In potem sem ga povabila, da se je z mlajšim bratom igral zdravnika in mu dovolila, da si roke namaže z otroško kremo ali po zadnjici potrese puder.

Art terapija je zelo koristna pri popravljanju ljubosumnega vedenja. Povabite starejšega, naj nariše, kakšna bosta on in njegov bratec (ali sestrica) v prihodnosti. Pustite domišljiji prosto pot in otroku pomagajte napisati pravljico o teh narisanih likih. Poudarite, da jim je pri premagovanju težav in težav pomagalo to, da so bili bratje vedno skupaj in so si pomagali. Kadarkoli vidite pozitiven primer odnosa med bratom in sestro, pokažite te primere svojemu starejšemu otroku. Razviti mora trdno razumevanje, da najmlajši otrok ni le porabnik maminega časa in pozornosti, temveč tudi odlična družba zanj v prihodnosti in njegov najboljši, najbližji prijatelj za vse življenje.

Naslednji videoposnetek obravnava pogoste napake, ki jih naredijo starši, ko se v družini pojavi drugi otrok.

Najpogosteje so v konfliktih med otroki, ko otroci odrastejo skoraj v sovražnike, krivi starši. Za več podrobnosti si oglejte naslednji video.

Starejši otrok je ljubosumen na mlajšega: kaj je razlog, kako preprečiti otroško ljubosumje, kaj storiti? Posvetovanje z otroškim psihologom.

Starejši otrok je ljubosumen na mlajšega: kaj storiti?

Danes vam z veseljem predstavljam nov članek iz serije o otroški psihologiji, ki ga je posebej za bralce »Domorodne poti« pripravila ena od avtoric našega projekta Natalija Mihajlovna Barinova. Malo o avtorju - Natalija Barinova:

• eden od avtorjev našega projekta Kreativna internetna delavnica izobraževalnih iger “Skozi igro – do uspeha!”,
• otroški psiholog,
• Vodja psihološkega oddelka Centra za naravni razvoj in zdravje otrok,
• nagrajenec moskovske nagrade na področju izobraževanja,
• zmagovalec natečaja "Učitelj-psiholog Rusije - 2009",
• urednik revije "Otroško vprašanje" detskiyvopros.ru,
• profesorica otroške psihologije na univerzi.

Danes bo Natalya odgovorila na vprašanja bralcev "Native Path" o otroškem ljubosumju, njegovih vzrokih, preprečevanju in načinih za izhod iz situacije.

Besedo dajem Nataliji :).

Starejši otrok je ljubosumen na mlajšega: kaj je razlog?

Ko se pri meni izpostavi ta problem, problem otroškega ljubosumja do dojenčka, začnem pogovor z otrokom in šele nato s starši, ker oni že takrat začnejo razumeti svojo glavno napako.

Primer iz prakse. Artem, 5 let, agresija na svojo sestro Mašo, 9 mesecev. Psihološki pogovor z otrokom:

Psihologinja: Artemka, kakšna boš, ko boš velika?

Artem: Jaz bom velik, močan, s takšnimi bicepsi (pokaže).

Psihologinja: Kaj boš naredil?

Artem: Delal bom kot oče in služil denar. Verjetno bom tudi menedžer, morda pa policist. Ja, policist bom.

Psihologinja: Dobro je tudi, da policija varuje dobre pred zlimi. Super. Delal boš kot oče, zaslužil denar, ampak zakaj očetje zaslužijo denar?

Artem: Kaj pa brez denarja? Mama mora iti v trgovino, tam kupiti kruh, klobase in tudi igrače za otroke.

Psihologinja: Tvoj oče in mama sta dobra. In ko boš velik, kakšno ženo boš imel?

Artem: Tudi dobro. Lepa, ne bo se kregala. Na našem vrtu je Tanya lepa, vendar se bori.

Psihologinja: Zakaj se ljudje poročijo?

Artem najprej molči, potem pa se zasmeji.

Psihologinja: No, kaj misliš? Tako so se ljudje zaljubili drug v drugega, želijo biti skupaj vse življenje, si pomagati, se veseliti. Lepo se bosta poročila ...

Artem: V naši hiši na steni visi mamina in očetova poroka. Zelo lepo. Kot v filmih. In moj boter je imel poroko, tudi jaz sem bil tam. Tukaj sem imel obleko in rožo.

Psihologinja: In kaj potem?

Artem: Potem se je rodil njun otrok.

Psiholog: Tako je, Artem, kako pameten si! Uganil sem! Ljudje se poročijo, da imajo lahko otroke. Poznate družine z veliko otroki?

Artem: Da, Tanya ima dva brata. Mama, kdo ima še veliko otrok?

Mama: Teta Katja in stric Oleg imata štiri otroke.

Artem: Ja, imajo Lesha, Vasilisa, Andreja in Lelya. Z njimi smo zgradili kočo na dachi. Samo Lelya je seveda ni zgradila, še vedno je majhna, v vozičku.

Psihologinja: Zabavno je, ko se imajo otroci s kom igrati! Imeti veliko otrok je dobro! To je srečna družina. Koliko otrok je v vaši družini?

Artem: Jaz in Maša. Dva.

Psihologinja: V vaši družini sta ŠE DVA. Ljudje se poročijo, da imajo lahko otroke. Koliko otrok boste imeli, ko boste veliki?

Artem: Imel bom veliko otrok!

Torej, glavna napaka Artemovih staršev — otroku niso dali razumeti, da je imeti otroke normalen proces za družino. Nasprotno, dajale so mu občutek, da se odloča, ali bo imel otroke ali ne. Tako so starši sina spraševali, ali želi otroka, ali želi fantka ali punčko itd. Tega ne morete storiti, morda boste slišali nekaj takega kot "bolje kot hrček"!

Kako preprečiti pojav otroškega ljubosumja starejšega otroka do mlajšega?

Faza 1. Kaj morate storiti med drugo nosečnostjo?

Torej začnemo pripravljati starejšega med nosečnostjo z mlajšim:

najprej Otroku moramo pokazati, da je vse normalno. Otroci se rodijo v družini. Pokažite družine na ulici z dvema, tremi ali več otroki. Pojdite na obisk, spomnite se sorodnikov z otroki. Poskusite za svojega otroka poiskati primer prijaznega odnosa starejšega otroka do mlajšega in NEOBSTRUKTIVNO recite nekaj takega: "Katya se igra s svojim bratom, tako kot dojenček ljubi Katya."

drugič Ko pričakujete otroka, tega ne skrivajte pred otrokom. Sporočite novico mirno in veselo.

Tretjič. Ne postavljajte vprašanj:"Želiš ali ne?", "Koga si želiš - brata ali sestro" itd. Prosite svojo družino, naj ne postavlja takih vprašanj. Če je nekdo pred vami zastavil takšno vprašanje, ne pustite, da bi vaš otrok odgovoril nanj, hitro si odgovorite: "Otroci se vedno rodijo v družinah." Karkoli že kdo reče, najboljši odgovor je "Kot Bog da!"

Četrtič. Otroku ne obljubljajte soigralca.

Petič.Če starejši otrok spi v postelji ali sobi staršev, in ga nameravate odseliti, storite to takoj, ko izveste za svojo nosečnost. Vendar NE recite, da sta ta dva dogodka povezana.

Šesto.Če vaš otrok ni hodil v vrtec, dobro premislite, ali se ga splača začeti? Pretehtajte vse prednosti (sistematična vzgoja, vrstniki - sposobnost komuniciranja, vaš prosti čas ...) in slabosti (cepljenja; otroške okužbe, ki jih bo starejši prinesel novorojenčku; spet vrstniki - slabo se drži hitreje kot dobro); ti - zgodaj vstati, določiti dolžnost: kdo pobere, kdo odloži itd.). Če nameravate otroka poslati v vrtec, to storite vnaprej.

Sedmo. Spoprijatelji se med očetom in starejšim. Vnaprej se morajo naučiti skupnega preživljanja časa (sprehod, igra, uspavanje). Naredi pravilno:

PRAVILNO - "Danes te oče res želi spraviti v posteljo, prav tako hoče spraviti svojega otroka v posteljo, tako lepo je!"

NAROBA! - "Danes te bo oče dal spat, sicer je mami težko" -

osmo. Med čakanjem na drugega povejte starejšemu otroku, kako ste čakali na NJEGA. O njem je bolj jasno in zanimivo! Kako je oče božal mamin trebušček, kako so kupovali plenice, igrače, kako so to gledali »na televiziji (ultrazvok).« Kako se je rodil in vsi veseli in kako ste ga hranili, kako ste ga nosili v naročju. Pogosto mu pokažite njegove fotografije kot majhnega otroka, videoposnetke.

deveti. Izogibajte se skrajnostim v komunikaciji s starejšimi. Ne poskušajte se "igrati dovolj vnaprej, drugače ne boste imeli časa pozneje" in ne odstopite, "pustite mu, da se navadi."

In kar je najpomembneje! Znebite se lažnih občutkov krivde, da bo "starejši zdaj prikrajšan." To je laž!

Najstarejši bo še vedno ostal vaš prvorojenec, otrok, ki ga boste imeli vedno radi MALO DLJE kot svoje naslednje otroke. Pomislite, kako pomembno je za odrasle otroke, da imajo pomoč in podporo bližnjih, svojih bratov in sester.

Faza 2. Najmlajši otrok se rodi: kaj je treba storiti, da preprečimo otroško ljubosumje?

Končno se je dojenček rodil!

Potrebno:

najprej Medtem ko ste v porodnišnici, naj vaša družina veliko časa posveti starejšemu otroku, da bo lažje prestal ločitev od vas. Naj se v njegovem režimu nič ne spremeni.

drugičV porodnišnici ni treba obiskati otrokove matere. Bolnišnice strašijo otroke. Bolje je, da ga pokličete vsak dan in mu poveste, da ga imate radi in da bo kmalu prišel.

Tretjič.Ko se prvič srečate s starejšim, imejte proste roke da bi objel starejšega!!!

Četrtič. Kupite darilo svojemu starejšemu OD SVOJEGA DOJENČKA! Punčka, ali medvedek, ali LEGO, ali avto NE sme biti majhen, ampak opazen, da bo ves čas viden očem.

Petič. Prosite goste, naj dajo darila obema otrokoma(za vsak slučaj, za goste, ki so se zmešali in prinesli le darilo za otroka, imejte strateško zalogo skritih spominkov)

Šesto. Otroka v prvih mesecih ne pustite samega z dojenčkom niti za minuto. Ne pozabite – otroci so majhni raziskovalci in to je nevarno! Tudi če greste na stranišče ali kopalnico, vzemite enega od njih s seboj, če ni nikogar doma.

Sedmo.Če niste opazili in ste ujeli starejšega, ko je poskušal na nevaren način komunicirati z otrokom(poskušaš ga pobrati, vlečeš, poskušaš mu dati piti, hraniti itd. - neskončno število možnosti, otroci so zelo iznajdljivi!), NE smeš KRIČATI, NE ZADOVATI, ampak se tiho ustaviti: “ se želiš igrati z malim? (skrbi za otroka), dobro opravljeno! Vedno me pokliči, rad bi videl, kako dober si.” In pomagajte otroku NAREDITI nekaj! Na primer, držite ga v naročju, medtem ko sedite na kavču, ga stresajte z ropotuljico (po možnosti mehko!) ipd. Zdaj je od vas odvisno, kakšna interakcija se bo vzpostavila - tekmovalna ali prijateljska, topla, skrbna.

osmo. Ne govorite starejšemu otroku, da je zdaj velik. Tudi on je majhen in zdaj si želi biti majhen včasih še bolj kot prej. Igraj otroka z njim. Zavijte jih v odejo, jih zazibajte in nato recite, da je igre konec in da je čas za "pitje čaja z žemlji, oh, kakšna škoda, da otroci ne morejo jesti žemljic!" Torej mu taktno pokažeš, da biti otrok ni prav kul. Igraj se z njim: »Velik sem, ker ZMOREM! (hodi, teci, jej sladoled, riši, kipari ipd. pusti mu ideje!)«

deveti. Starejšemu omogočite več otipljivega stika– vzemite ga na kolena, veliko objemajte!

Deseta. Poiščite "ekskluziven" čas v svoji dnevni rutini za svojega starejšega, Bolje je, da počnete približno isto stvar vsak dan, ko se igrate, klepetate in kramljate z njim na samem. Pogostost je tu pomembnejša od količine časa. Vsaj 15 minut, vendar vsak dan ob isti uri.

Če je otrok ljubosumen, To je v redu. On je živa oseba! Vendar je slabo, če otrok ne more zadržati svoje agresije do otroka. Kaj storiti?

Kaj storiti, če starejši otrok pokaže agresijo in ljubosumje do mlajšega?

1. Nikoli ne primerjajte otrok! Pomagajte svojemu otroku preživeti to detronizacijo (iz besede "prestol" - navsezadnje je bil na prestolu že prej).
2. Spoštujte prvega otroka. Namesto »Prepusti se mlajšemu, daj mu igračo,« bi morali reči: »Če hočeš, lahko popustiš«, »Ali pa jo bomo morda vrnili?« Vedno se veselite vseh manifestacij skrbi in prijaznosti starejšega otroka do mlajšega.
3. In ko najmlajši odraste, zaščiti starejšega pred otrokom v starosti uničevalca. Ne dovolite, da malček uniči starejše stavbe, pokvari njegove risbe itd.
4. Če se otroci prepirajo, ne pojdite mimo, pustite vse in pomagajte rešiti konflikt. Nekaj ​​let aktivnega dela - in otroci se bodo naučili urejati odnose sami.
5. Če je prvi otrok očitno ljubosumen in govori neverjetne stvari (»peljimo ga na smeti«, »kako si ga naveličan«, »ves čas kriči, pusti ga in poberi mene« itd.). Naj vas ne bo strah! Uporabite tehnike aktivnega poslušanja. Na primer: »Jezen si, tako jezen, da se zdi, da bi ga rad odvrgel, zdi se ti, da te mama ne opazi, ne ljubi, TO NI TAKO! Zdaj bom dal otroka spat, ti pa boš zraven mene, tako sem vesel, ti si moj pomočnik, potem pa ti bom bral, se igral s tabo, mama te ima rada! Mama te bo vedno imela rada!«
6. Kot vedno bo za nas najbolj čudovit pomočnik pravljica:

Pravljica o malem medvedu

V nekem pravljičnem gozdu je živela medvedja družina: medved očka, medvedka mama in medvedek. Živeli so skupaj. Hodili so po slastne jagode, se spoprijateljili z gozdnimi čebelami in z njimi delili gozdni med, se sončili na soncu, plavali v reki – z eno besedo, vse so počeli skupaj.

In potem je nekega dne mama medvedka vsem povedala veselo novico – kmalu bo v medvedji družini nov dodatek. Mali medvedek je namreč opazil, kako mami iz dneva v dan raste trebušček. Bil je zelo radoveden, kdo se bo rodil?

Končno je prišel srečni dan. Vsi so čestitali mami, očetu in njemu. Res je, medvedkova sestrica se je izkazala za popolnoma drugačno, kot si je predstavljal. Toda najbolj neprijetno je bilo, da je nenehno zahtevala pozornost. Še posebej mame.

Življenje medvedje družine se je spremenilo. Zdaj so vsi redko hodili skupaj kupovat jagode in med. Ko sta odšla, sta mama in oče pustila Medvedka paziti na sestrico. Ni mogoče reči, da mu je bilo kaj posebej neljubo ali težko. Bilo je zelo, zelo razočarano, ko so starši, ko so prišli domov, najprej tekli k svoji mlajši sestrici, skrbeli zanjo in vprašali: "Kako je?" Ko je bila zbrana vsa družina, so se igrali z dojenčkom, ne z njim.

"Kaj, me ne potrebujejo več?" - se je vprašal Mali medved. In bil je tako žalosten, da je hotel celo od doma.

In nekega dne se je zgodilo. Medvedek je hodil po gozdni poti in razmišljal o tem, kako krivična sta bila oče in mama do njega. Te misli so mu privabile solze v oči in Medvedek se je tako smilil samemu sebi.

Mali medved je hodil in hodil in prišel do zajčje hiše. Tudi njihova družina se je povečala. Medvedek je opazoval, kako sta starejša bratca z veseljem učila zajčke žvečiti korenje. "Kaj lahko dobite od njih, zajci!" « je pomislil Medvedji mladič in šel naprej.

Kmalu ga je pot pripeljala do družine lisic. Najstarejša lisica je ljubeče zibala svojo sestrico. Čudno, zdi se, da ni doživljal istih občutkov kot Mali medved. »Kako naj me razume,« je pomislil Medved. "Kaj jim lahko vzamemo, lisice!" In naš junak je zamahnil z roko in odšel.

V bližini je stala hiša družine volkov. In mali medved je videl, kako se starejši volčji mladič veselo kobaca z mlajšim in ga uči loviti. "Pretvarja se, da se rad igra s svojim malim bratom!" - je pomislil Mali medved in šel naprej.

Stemnilo se je in začelo je deževati. Mali medvedek je bil lačen, počutil se je osamljenega in utrujenega in si je zelo želel domov. Vendar se ni mogel vrniti.

Kaj misliš zakaj?

Noge so medvedka pripeljale do starega hrasta, v vejah katerega je bila hišica modre sove.

"Ojoj," je bila presenečena Sova, "kaj delaš tukaj ob tej pozni uri?" Plišasti medvedek?

- Nič, samo hodim in to je to! Sem neodvisna.

"Tako je," se je strinjala Sova, "od Sraka sem slišala, da te mama in oče iščeta po gozdu."

- Ja, ravnokar se sprehajata s sestrico pred spanjem! - je odgovoril Medved.

- Uh-uh, očitno ste užaljeni zaradi svojih staršev? - je uganila Sova.

»Ne, samo ...« Mali medvedek ni vedel, kaj naj reče.

»Preprosto je, ni pa enostavno ...« je zamišljeno rekla Sova in po premoru dodala: »Kaže, da ti bom morala izdati skrivnost ... vendar sem medvedku očetu obljubila, da je ne bom nikomur povedala. ..”

-Kaj je ta skrivnost?

»Stvar je v tem, da me je kmalu po tvojem rojstvu prišel obiskat Papa Bear. Bil je zelo razburjen, ker ga njegova žena medvedka ne ljubi več. "Zdaj ima sina in me sploh ne potrebuje," je rekel ...

- Ne more biti! - je vzkliknil Mali medved. - Oče ne bi mogel tako govoriti!

- Zakaj misliš tako?

"Ampak ni se mogel počutiti enako kot jaz!" - Ali čutiš enako?! Mali medved je spustil glavo. Modra sova je zletela na tla in ga objela za ramena. Potem ko je bil nekaj časa tiho. Sova je rekla:

- Veste, ko se rodijo majhni otroci, potrebujejo veliko pozornosti in življenje družine ni več isto. Malemu bitju je treba nameniti veliko ljubezni, potrpežljivosti in prijaznosti, preden odraste. Zato je vsa pozornost družinskih članov namenjena otroku. In nekateri se lahko, ko na to pozabijo ali ne vedo, počutijo užaljene, nezaželene in neljubljene ...

- Torej, to pomeni, da sem starše zapustil takrat, ko so me še posebej potrebovali?! Tako me je sram.

"Vsakdo lahko izkusi občutke, ki so vas vodili." Včasih je težko videti ljubezen, ko ne dobiš dovolj pozornosti. Hitro domov, tam te čakajo in te imajo zelo radi...

Medvedji mladič je tekel po poti, ki vodi do hiše. In modra sova je dolgo gledala za njim.

Ne pozabite, veliko otrok je dobrih! Mimogrede, pogosto je najboljše zdravilo za ljubosumje rojstvo tretjega otroka! Veselje vam in vašim otrokom! Avtorica članka je Natalya Barinova, mati dveh odraslih otrok, otroška psihologinja.

Razumem, da imate morda vi, dragi bralci »Domorodne poti«, zelo osebna vprašanja za avtorico, zato v soglasju z Natalijo na koncu članka navajam njene kontaktne podatke.

Kontakti:

Telefonska številka centra za sprejem staršev in otrok je 8-495-229-44-10

Pošta [e-pošta zaščitena]

skype natali020570

televizijska oddaja "Kako pomagati otroku premagati ljubosumje do mlajših bratov in sester" s sodelovanjem avtorice tega članka Natalije Barinove si lahko ogledate zdaj!

In na koncu bi vas rad povabil na potovanje v drugo pravljica - pomočnik pri reševanju problema otroškega ljubosumja. Napisala jo je moja mama, ena od udeleženk našega projekta, Victoria Burdovitsyna, ko se je v njihovi družini pojavil drugi otrok. Viktorija je s to pravljico sodelovala na natečaju maminih pravljic na aprilski internetni delavnici izobraževalnih iger "Z igro - do uspeha!" Tukaj je ta čudovita zanimiva zgodba o Petru in njegovi sestri Lily -. vsi tako ljubimo :).

Katera vprašanja vas skrbijo? Kaj potrebujete pomoč otroškega psihologa in učitelja? Predlagajte nove teme za članke o razvoju otrok in otroški psihologiji v komentarjih k članku. Vedno se bomo z veseljem odzvali in pripravili nova gradiva, ki so potrebna in zanimiva za vse :).

Nadaljevanje članka si lahko preberete tukaj:

Vsem želim zanimiv vikend z družino!

O tem članku razpravljamo v naši skupini VKontakte: iz izkušenj bralcev »Native Path«

Olga: »Točka 4 se zdi zelo dvomljiva. Od mnogih psihologov sem prebral, da je darilo mlajše osebe starejši popolnoma napačno.”

Anna: "Olga, to smo storili. Pred dvema letoma, ko sem se pripravljala na rojstvo drugega sina, sem ravno brala ta članek. Za najstarejšega brata sva vnaprej kupila motorno kolo za najstarejšega. Najstarejši je bil star 2,5 leti in veste, ko smo prišli domov in starejšemu podarili darilo od bratca, je bil neznansko vesel. Mislim, da je to celo olajšalo nekaj čustvene napetosti, ki jo je imel. In še vedno se spominja, da mu je brat podaril ta motocikel. Čeprav zdaj pravi, da je bilo to naše darilo, se mu takrat ni tako zdelo :).

Olga: »Hvala, da ste mi povedali! Zelo zanimiva izkušnja!”

Anna: »Takrat me je zelo skrbelo, da bom zelo ljubosumna, in za osnovo sem vzela priporočila Natalije Barinove iz tega članka :). Pa še igrače za sorodnike in prijatelje smo imeli v rezervi, če bi jih prinesli otroku. In ko je bil odpuščen, je otroka takoj predal očku, da je lahko objel starejšega :).”

615

Starše, ki pričakujejo rojstvo otroka, pogosto skrbi, kako ga bo sprejel najstarejši otrok v družini. Zato so pozorni na vprašanje priprave na rojstvo svojih najmlajših. In upajo na čudovite odnose, ki jih bodo imeli njihovi otroci v prihodnosti. Veseli nasmehi, mamino veselje, lepa fotografiranja, družinska idila. Kaj se zgodi v življenju? Resničnost in pomembni nasveti psihologinje in matere dveh otrok Elene Sadovnichenko.

Pogosteje, kot bi si želeli, se starši srečujejo z neprijetnim vedenjem starejših do svojega novorojenčka. Priznati moramo, da včasih ne gre vse po pričakovanjih. Namesto idile se razvije precej napeta situacija. Občasno pojavljajoča se ljubosumja med starejšo osebo in mlajšo so novo življenje, ki ga morajo starši prestati in se z njim nekako spopasti.

In tudi če lahko v incidentu z ljubosumjem zgladijo vrhunec konflikta, jim ni vedno jasno, kaj storiti?

Kako dolgo bo to trajalo?

Katere besede lahko najdete za svojega starejšega otroka, da se sprosti in ne bo ljubosumen?

Če želite to narediti, morate razumeti, kaj se zgodi z vsemi udeleženci v konfliktu ljubosumja.

Kaj se zgodi s starejšim otrokom?

Ne glede na to, kako zelo si starši želijo, da bi njihov starejši otrok imel neizmerno in brezpogojno ljubezen do svojega otroka, se morajo včasih soočiti z motečimi, zastrašujočimi manifestacijami ljubosumja. Praviloma gre za »čudno« vedenje, ki ga je težko razložiti, ali za prikrito (odprto) agresijo.

Pri starejšem otroku lahko opazite:

• Igranje "majhne punčke" ali obnašanje kot majhen otrok.
• Sledi mami za petami in jo ujame povsod.
• Zavrnitev poslušnosti matere, ko ima otroka v naročju.
• Zavrnitev pomoči staršem pri dejavnostih, v katerih je otrok prej voljno sodeloval.
• Solze, solze, solze...
• Utemeljitev in predlogi, kako se znebiti novega otroka.
• Povečana agresija do vseh družinskih članov, v vrtcu, na ulici.
• Tiki, enureza, alergije, grizenje ustnic, nohtov, trganje nohtov, sesanje prstov.

Razlog za celoten sklop je otrokovo težko prenašanje stresa zaradi ločitve od matere (staršev) zaradi novorojenčka. Mama vidi, da se s starejšim otrokom nekaj dogaja, včasih pa mu ne more pomagati z ničemer, kot da ga objema in ostane nekaj časa sama z njim.

Kaj se dogaja mami?

Uglašena je s potrebami najbolj nemočnega in majhnega človeka. In novorojenček, ne da bi vedel, stoji med materjo in starejšim otrokom.

Mama opazi, kako drugačen je starejši otrok od dojenčka. In včasih nehote, nezavedno, včasih iz utrujenosti, si dovoli, da preklinja svojega starejšega. Od njega kot od odraslega pričakujte razumevanje in sodelovanje.

Zahteve do starejšega otroka se lahko nenadoma povečajo in domneva se, da bo spoznal, da je za njegovo mamo težko. Dobro bi bilo, da prvič uboga, da molči, ko dojenček spi, in da ne sprašuje, ko mamica hrani in guga najmlajšega otroka. Napetost je vse večja, starejši noče sodelovati, pomagati, razumeti, mama pa pogosto izgubi živce in se spravlja nad njim.

Poleg tega lahko mati opazi:

• Manjša vpletenost v življenje starejšega otroka.
• Manj kvantitete in kakovosti pozornosti zanj.
• Več pričakovanj in očitkov proti njemu.
• Razočaranje nad načini doseganja mirnega okolja v družini
• Povečana tesnoba glede ljubosumnega vedenja pri starejših.
• Želja po ločitvi otroka od starejšega otroka.

Razlog za ves ta sklop je preobremenjenost zaradi nove realnosti, na katero se mora mama šele prilagoditi. Starejši otrok čuti spremenjen odnos svoje matere do njega in morda to za mamo jemlje kot manj pomembno. V večini primerov so starejši otroci ljubosumni na mater in otroka.

Tipično ljubosumno vedenje starejših otrok

Otrokovo ljubosumno vedenje se ne vidi samo po tem, da se vede slabo ali neprimerno. Obstajajo nekateri znaki, po katerih lahko ugotovite, da starejšemu otroku primanjkuje bližine z mamo.

Ljubosumje je občutek, ki ga možgani dajo otroku, da spremeni svoje vedenje, da ga mama opazi. Ko nastopi ljubosumje, se vse moči možganov posvetijo temu, da pritegnejo materino pozornost. Prejmite kakršno koli spodbudo ali opomin, ustvarite situacijo, v kateri bo mati prisiljena odvrniti pozornost od otroka in stopiti v stik s starejšim otrokom. To vedenje se imenuje "želja in prizadevanje za bližino z mamo za vsako ceno." Pojavi se, ko se otrok sooči z nevarnostjo, da ga nehajo imeti radi ali pa ga imajo manj radi, ko se pojavi drug otrok.

In to je tisto, kar lahko naredi starejši otrok, da bi se zbližal z mamo.

Skrij »Povsem te bom zapustil! Ostani s tem otrokom!" Loputa z vrati sobe, se tarna zaradi malenkosti, ne rešuje konfliktov, ampak sedi v sobi za zaprtimi vrati in vse pošilja stran. Prisili mamo, da se pojasni, opraviči, roti otroka, naj ne bo užaljen itd.

Poiščite kontakt "Mama, ostani z mano!", »Mami, si že vse naredila? Mami, si že končala? Mami, si že prosta?" Pali, nadleguje, čaka, nadzoruje. Mama daje od sebe, kolikor zmore. In ko se začne trgati od nezmožnosti, da bi naredila vse, otrok prejme potrebno pozornost v krikih, zlomih in kletvicah matere nanj. Pa kaj, če ima pozornost predznak minus, ampak pozornost!

Hitro odrasti "Poglej, kako velik sem že!" Ujame odobrena dejanja in začne početi stvari, ki zaradi starosti niso značilne zanj. Na primer pomivanje posode za seboj, čiščenje stanovanja. To ne počne zato, da bi se učil, ampak zato, da bi ga mama pohvalila.

Nenadoma postanite majhni. Otrok začne šepljati kot majhen, obsedeno, dolgotrajno, nadležno. Da bi bila mama pozorna in ga vzela v naročje, klepetala in mu v odgovor šepelala. Ali pa neha početi tisto, kar je že znal početi pred rojstvom otroka. Na primer, zahteva hranjenje z žličke, sam pa ne jedo iz nobene.

Ponižaj se »Zdaj sem nihče. Nihče me več ne ljubi. Zakaj sem tako potreben?« Ponavadi se pojavi, ko je otrok nekaj naredil in je bil grajan. Lahko ima hudo obliko, ko otroku niti besede niti razlage ne morejo dokazati, da je dragocen in nič manj ljubljen.

Pretiravajte sami. »Jaz sem najstarejši. Ja, če le hočem. Ja, vse lahko naredim. Samo poglej, kdo sem." Otrok si nadene masko veličastnosti, da dobi želeno odobravanje staršev. Dokaži sebi in vsem, da ni prazno mesto.

Ogledalo. Otrok začne kopirati tiste, ki jih mama in oče odobravata. Junaki, živali, drugi otroci. Tako se skriva pred ljubosumjem in bolečino. S kopiranjem drugih se zdi, da se približuje idealu, ki ga mama in oče vsekakor sprejemata in sočustvujeta (to je slišal in zagotovo ve).

Lokacija iskanja. Ko ga otrok pogleda v oči in reče: »Mami, kaj lahko še storim zate? Si želiš tega? Si želiš to? Kaj pa če ti prinesem to?« In mama se strinja. Tako otrok prosi za odobravanje in pohvalo.

Vse te reakcije otroka spodbudijo starše, da mu posvetijo vsaj malo pozornosti. To vedenje je v človeku vgrajeno, da spodbudi druge, da se nanj odzovejo. Ker je nemogoče NE reagirati. Otroški možgani imajo preprosto logiko: Da bi bil ljubljen, moram narediti eno od teh dejanj (opisanih zgoraj) in takrat me bodo opazili in me začeli ljubiti.

Takšne reakcije se lahko utrdijo v otrokovem značaju, če jih je uporabljal predolgo, da bi pritegnil pozornost svoje matere (staršev). Kaj naj starši storijo, da se njihov starejši otrok ne bi zatekel k temu vedenju?

Nežne rešitve problema ljubosumja pri starejšem otroku

Ne pozabite, da najstarejši otrok postal najstarejši le v družinski hierarhiji. To ga ni samodejno naredilo odgovornega ali skrbnega. Tega ga je treba naučiti, upoštevajoč njegovo starost in zrelost.

Minimalne spremembe v življenju starejšega otroka. To pomeni, da morate pustiti vse, kot je bilo v obredih in komunikaciji s starejšim. Enaki načrti, ista nedeljska kosila, isti pohodi z očetom itd. Življenje zanj ne sme biti ostro razdeljeno »pred dojenčkom« in »po dojenčku«.

Začeti govorim o tem, da je mama začasno zaposlena. O začasni naravi prehrupnega. O začasni naravi dejstva, da je otroku namenjena več pozornosti in občudovanja.

Povežite otroke med seboj. »Poglej dojenčkove oči – kot tvoje!«, »Resnično si želim, da bi bil naš otrok tako kul kot ti«, »Prepričana sem, da bi ti dojenček rad povedal, da ima srečo, da se je rodil v družini s takimi brat "kako si" itd.

Dajanje držati, vonjati, objemati, preobleči, okopati, dajte mu malo vode, ga nekaj naučite.

Ne vztrajajte, da je otrok vse dolžan ljubiti. Ljubezen ne prenaša imperativnega razpoloženja. Starejši otrok se odloči sam.

Odložite vsak dan čas izključno za starejše otrok. Najlažje je brati ponoči.

V želji prehiteti starejšega otroka kontaktiraj mamo. Ko vidiš, da imaš 1 minuto časa, pojdi pocrkljat starejšega, ko tega od tebe ne pričakuje. Ne vsakič, ne ves čas. Ampak včasih!

Uredite nepričakovano za starejše sprehodi z zabavo, tako da ne ve, kaj se bo zgodilo, kaj bo zdaj. To je lahko za vas obremenjujoče. Vendar ne pozabite govoriti o začasni naravi tega, kar se dogaja. Tega ne bo treba početi ves čas.

Ostani sama s starejšim otrokom. Govori, molči, smej se, bodi neumen.

Mama je zaposlena - poveži očeta, babica in tisti, ki imajo dostop. Vendar ne zaupajte vse skrbi za svojega starejšega otroka komu drugemu za dolgo časa. To ni možnost.

Igraj igre igranje otrokovih čustev. Pregoni, preganjanja, skrivalnice, izgubljeni otroci, živali, zasede, napadi pošasti. In v vsaki od njih je konec enak - stik z mamo, ki je dohitela, našla, rešila.

Prosim, ne podlegajte skušnjavi primerjaj otroke. Priznajte obstoj negativnih čustev in vedenj, pa tudi pozitivnih.

Terapevtske zgodbe na temo ljubosumja so dobre.

Ne recite, da imate svoje otroke enako radi! Vsak si želi biti ljubljen na poseben način, ne kot drugi. »Ti si edini sin na celem svetu, Sasha. Ti si edina hči Masha na vsem svetu. Nihče ne more zasesti tvojega mesta!"

Vse to počnite z ljubeznijo in spoštovanjem otrokovega dostojanstva. Ne pozabite, da starejši otrok ne more popolnoma nadzorovati svojega ljubosumnega vedenja. Zgodi se mu ljubosumje. Gre za nenačrtovan občutek in vedenje, ki temelji na njem.

Pozdravljeni, dragi bralci! Medtem ko sem čakala na prihod drugega otroka, sem prebrskala goro knjig o otroškem ljubosumju in odnosih med sorojenci. Poslušala sem webinarje, se pogovarjala z drugimi mamami, brala članke ... Prej sem bila zelo teoretično podkovana. Prepričan sem bil, da se nam to ne bo zgodilo. Konec koncev vem, da moram svoji najstarejši hčerki posvetiti veliko pozornosti! Vem, da moram domov iz porodnišnice z darilom. Da ne moreš aktivno občudovati otroka in podobno ... Zdaj pa razumem, da je otroško ljubosumje ob rojstvu drugega otroka v mnogih primerih neizogibno. V tem članku vam bom povedal, kaj mi je pomagalo popolnoma nevtralizirati ta neprijeten trenutek.

Kako je bilo pri nas?

Hčerka je trenutno stara 2 leti in 10 mesecev, sin pa 9,5 mesecev. Zdaj lahko z gotovostjo trdim, da v naši družini ni ljubosumja. Ampak je bilo. Res je, samo dva tedna ...

Vsaka mati razume, da bo s prihodom brata za najstarejšega otroka zelo težko. Iz očitnih razlogov. Preživeti bo moral nekaj stresa. Navaditi se boste morali na novega družinskega člana in nove razmere. Internet je poln nasvetov, kot so »več časa preživite s svojim starejšim otrokom«, »najprej je treba upoštevati interese starejšega otroka« ipd. Toda tudi če naredite vse prav, obstaja velika verjetnost, da bo vaš otrok še vedno postal ljubosumen na mlajšega. Navsezadnje nikakor ne moreš živeti tako kot prej in se pretvarjati, da se ni nič spremenilo. Seveda, razen če novorojenček spi 24 ur na dan.

Tukaj smo. Kljub aktivni pomoči mojega moža sem morala nenehno hraniti otroka in ga nositi v rokah. Hkrati sem se veliko, veliko igrala s hčerko in ob vsaki priložnosti dala novorojenčka očetu. V prvem mesecu je še enostavno kombinirati dejavnosti z obema otrokoma. Otrok se še vedno prilega eni roki in je pripravljen na dolgo dojenje. V večini primerov se lahko nekako prilagodite in igrate s starejšim, medtem ko je drugi otrok v vaših rokah.

Tako da je kljub vsem mojim prizadevanjem malo ljubosumja vseeno bilo prisotno. Moja hči je bratu odnesla dudo, oblačila, plenice ... Bila je bolj muhasta in vznemirjena. Staršem se ni treba bati majhnih težav v začetni fazi. Najpogosteje minejo precej hitro. Samo potrpežljivi morate biti in dati vse od sebe.

Po dveh tednih se je najstarejši otrok začel bolj umiriti glede novega malčka. In mesec dni kasneje so se konflikti popolnoma ustavili. Nekakšna ljubezen in naklonjenost je prišla šele šest mesecev kasneje, a glavna stvar je bila odsotnost ljubosumja. Vse to je od mene zahtevalo občutljivost in sposobnost prenašanja teorije v prakso ... Vsi otroci imajo različne temperamente in moji nasveti ne morejo ustrezati čisto vsem. Morda pa vam bo to pomagalo hitro vzpostaviti odnose med brati ali sestrami.

Prvi meseci z dvema otrokoma

Seveda je najtežje. Ima svoje prednosti: novorojenček ne zahteva nobenih igrač, veliko spi (tudi na prsih) in ga ni treba aktivno spremljati. In obstajajo slabosti. Najpomembneje pa je, da najstarejši otrok še ni navajen deliti mamo in brata. Kaj storiti? Za uspešno prilagajanje ne pozabite na naslednja pravila:

1. Delajte s svojim starejšim otrokom ne le veliko, ampak veliko. Več kot običajno. Seveda to ni vedno mogoče. Tudi po porodu je treba nekako zadihati in okrevati. Vi sami bi morali biti na prvem mestu (utrujena, razdražena mati ne bo nikomur naredila nič dobrega), na drugem naj bo najstarejši otrok. Vse ostalo je na tretjem. In gospodinjstvo je v dvajsetih.
2. Naj se starejši otrok "igra" z vašo čudovito "igračo" - novorojenčkom. Naučite ga nežno dotikati novorojenčka. Poskusite vse prevesti v igro in narediti vse skupaj. Zamenjajte plenice, oblecite se, kopajte. Nekatere matere priporočajo, da svoji najstarejši hčerki podarijo veliko lutko. In naj vsak zaziba svojo lutko. Lahko poskusiš, seveda. Vendar nam to ni uspelo. Nobena lutka se ne more primerjati z živim otrokom. Glavno načelo je, da se pri delu z majhnim otrokom osredotočite na starejšega otroka. Naredite vse prek starešine. Ko zamenjaš plenico, se pogovori s starejšim. Pokaži mu vse, razloži. Večino vaše energije bi morali usmeriti v prvega otroka.
3. Tudi če vaš prvi otrok še ni star dve leti, se izogibajte vnetemu razpravljanju o vašem porodu in vsem, kar je povezano z novorojenčkom, pred njim. In sploh ne pokažite svojega veselja ob pogledu na te majhne ročice in nogice. Da, težko je. Toda vsa naklonjenost in navdušeni poljubi so primerni le, ko starejši že spi. Po nekaj mesecih boste lahko postali bolj svobodni s svojimi občutki. In potem, s pogledom na reakcijo starejšega. In sprva poskušajte biti čim bolj zadržani.
4. Ko se ne morete zadržati, nadomestite veselje svojega novorojenčka z veseljem svojega prvega otroka. Vas je ganil vaš prvi nasmeh? Takoj in iskreno pohvalite svojega velikega otroka. Objem, božanje. Da bo videl, da niso pozabili nanj.
5. Poskusite ne primerjati otrok. Predvsem na glas. Sodobna psihologija to neumorno ponavlja. Otroci se med seboj razlikujejo, vendar je bolje redkeje vleči vzporednice. "Sasha se je obrnil pri 3 mesecih, Vanya pa šele pri 4 mesecih" - vsi smo krivi za takšne primerjave, vendar naj jih otroci slišijo čim manj.
6. Priporočljivo je odpraviti številne možnosti za rivalstvo. Sprva ne smete dati otroka v posteljico ali voziček starejšega brata. Potem - ja, lahko gladko prideš do tega (pa tudi takrat, ne vedno).

Splošne stvari

Ko dojenček malo zraste, začne posegati po vseh najbližjih igračah. Začne razbijati "stolpe" iz kock, ki jih je zgradil nekdo drug. Začne trgati risbe. In knjige, če jih mama ni imela časa dati kam višje. Kako se izogniti ljubosumju?

Kako se odzvati na napade ljubosumja?

In tako se vaš starejši začne obnašati nekoliko agresivno, biti muhast, intenzivno zahtevati pozornost ... Pogosto otroci prosijo svojo mamo, naj se znebi novorojenčka, in postanejo zelo škodljivi in ​​požrešni. Najina hčerka je zahtevala, da "damo Lalo nazaj v njen trebuh." Tukaj ni razloga za skrb, glavna stvar je, da se na takšno vedenje odzovete pravočasno. Z ljubosumjem se ni treba boriti. Treba ga je nežno nevtralizirati. Poiščite čas in energijo za svojega starejšega otroka. Še več se igrajte z njim. Še bolj ga objemite. Dajte še več pohval. Ja, ni lahko. Ampak moraš poskusiti.

Koristen video o tem, kako se spopasti z razdraženostjo pri prvem otroku od psihologa:

In zadnji pomemben nasvet: ob vsaki priložnosti pokaži starejšemu, kako zelo ga ima tvoj brat rad. Lahko ga "božate" z rokami mlajšega malčka. Objem. In poudarite: »Ali vidite, kako je srečen s tabo? Poglej, kako te gleda! Poglej, kako zelo te ima rad! In to je on, ki govori s tabo. Tako močno te želi objeti! Škoda, da tega še ne zmore.” Ni tako težko. Običajno so dojenčki zelo veseli svojih velikih bratcev in sestric...

So bili vaši otroci ljubosumni? Kako ste se spopadli? Delite v komentarjih!

Naročite se na posodobitve spletnega dnevnika. In povejte svojim prijateljem o tem članku! Želim ti mirno in srečno materinstvo. Se vidiva!

Ena glavnih in najbolj izrazitih reakcij starejšega otroka na rojstvo bratca ali sestrice je ljubosumje. Sociolog Davis je ljubosumje definiral kot reakcijo strahu in jeze, ki služi zaščiti, ohranjanju in podaljševanju ljubezni. Ta kratka in natančna definicija nam daje pravo smernico za razumevanje otroškega ljubosumja, težave, ki se je bojijo številni starši. Mnogi to vidijo kot vir kasnejše sovražnosti med brati in sestrami, izkoreninjenje ljubosumja (po možnosti preden se pojavi) postane najpomembnejša naloga. Nekateri starši menijo, da je odsotnost ljubosumja pri njihovih otrocih znak kakovosti njihove družine, posledica njihovih pedagoških sposobnosti. Na ta oltar je položeno marsikaj, od najgrobejših metod (stroge prepovedi izražanja sovražnosti, kaznovanje za manifestacije ljubosumja) do prefinjene psihološke manipulacije, ki jo je težko opisati in ki se pogosto izvaja nezavedno.

Ljubosumje je normalen, čeprav neprijeten občutek starejšega otroka kot odziv na pojav tekmovalca za pozornost staršev. Skrb za potomstvo v smislu, kot ga razumemo, je razmeroma nova kulturna pridobitev človeka. V mnogih predstavnikih živalskega sveta mladiči neposredno tekmujejo za skrb svojih staršev in preživi najmočnejši, kar staršev sploh ne moti. Človeški dojenčki so prav tako opremljeni s tekmovalnim mehanizmom med brati in sestrami, ki temelji na določeni sovražnosti do tistih, ki iščejo mesto v materinem naročju, čeprav se otrokom v sodobnem svetu na splošno ni treba boriti za svoje fizično preživetje. Vendar pa je ljubosumje in sovražnost do osebe, ki odvrača pozornost staršev, prirojena človeku po naravi.

Ljubosumje je kompleksna izkušnja, ki se v danem trenutku kaže v različnih čustvenih stanjih otroka. Nekateri starši ne prepoznajo zapletenega problema ljubosumja, vendar opazijo, kako se otrok jezi in užali mater, ko je zaposlena z otrokom.

Iz česa je sestavljeno ljubosumje?

Nemoč

Otrok se počuti odrinjenega in ne more spremeniti situacije. Izguba pozornosti in ljubezni ključne osebe je v zgodovini pomenila možnost smrti ali drugih resnih težav za mladiča. Občutek nemoči, izguba nadzora nad pomembno osebo (staršem), izguba namišljene moči nad njim je ena od bolečih izkušenj ljubosumja.

strah

Otrok je resno prestrašen zaradi možnosti izgube ljubezni svoje matere in očeta, boji se, da ni ljubljen ali manj ljubljen

Jeza

Otrok je lahko jezen na mlajšega, ki je vzel pozornost njegovih staršev, in na starše, ki so ga izdali.

Zavist

Starejši otrok je ljubosumen na mlajšega zaradi pozornosti in privilegijev, ki jih prejema.

Zamera

Otrok je užaljen, ker je na nek način zapostavljen v korist tekmeca.

Občutki manjvrednosti

Otrok lahko kot posledico zazna zmanjšanje količine starševske pozornosti njegovo pomanjkanje privlačnosti za starše. Zavedanje svoje neprivlačnosti za ljubljene ustvarja občutek manjvrednosti.

Nekateri starši upajo, da bodo s kompetentnim psihološkim usposabljanjem svojega otroka lahko zaščiteni pred neprijetnimi izkušnjami ljubosumja. Najverjetneje je to iluzija, ki na koncu ni varna za otroka samega. Težko si je predstavljati otroka, ki ni doživel niti ene same ljubosumnosti, ko se v hiši pojavi resen tekmec za mamino pozornost. Otroci so ljubosumni, ker ljubijo. Vendar si ni tako težko predstavljati otroka, ki na noben način ne kaže svojega ljubosumja, to ni redek primer. V takšnih primerih velikokrat govorimo o prepovedi čustev s strani staršev, takrat se otrok nauči ne pokazati in posledično ne opaziti svojih čustev.

Eden od primerov prikritega, izkrivljenega ljubosumja je, nenavadno, pretirana ljubezen do mlajšega sorojenca.

7-letni Andryusha ima mlajšega brata. Že od prvih dni je Andrej do njega kazal veliko naklonjenost, nad novorojenčkom pa naravnost fanatično navdušenje. Andryusha je hitel zibati svojega brata, ga pomiriti, ga stisniti v naročje, ga slikovito občudovati in ga občudovati. Mamica je svojim prijateljem ponosno sporočila, da najstarejši ne le da ni ljubosumen na starše na najmlajšega, ampak se je dojenčka dobesedno bolj razveselil kot starši. Andryusha pa je postal veliko bolj muhast, čustveno nestabilen, pogosto je jokal brez očitnega razloga in začel pogosto tožiti zaradi bolečin v trebuhu. Zdravnik, s katerim sta se starša posvetovala, jima je svetoval, naj bosta posebej pozorna na fantkovo čustveno stanje, njegovo bolečino pa je opredelila kot nevrotično.

V opisani situaciji je starejši otrok intuitivno našel način, kako obdržati pozornost in odobravanje staršev, tako da je prevzel vlogo »najboljšega brata na svetu«. Podzavestno je zaznaval signale staršev, ki so mu prepovedovali kakršna koli sovražna dejanja ali besede do malčka. Da bi ohranil starševsko ljubezen, je izbral svojo vlogo.

To stanje je lahko polno:

- čustvena nestabilnost. Otrok se nenehno nezavedno trudi obdržati svoj senčni del (sovražnost do mlajših). Preobremenjen mentalni aparat se lahko na to odzove z zmanjšanjem sposobnosti čustvene regulacije. Posledično postane otrok vse bolj jokav, zaprt, agresiven ali občutljiv.

- psihosomatski odziv telesa. Ker je telo prikrajšano za odkrito izražanje nekaterih svojih čustev, lahko s fizičnim simptomom razglasi prisotnost notranje bolečine. Sama bolezen je lahko skrita korist za otroka, saj pritegne pomembne odrasle, povzroči veliko pozornosti, naklonjenosti in vpletenosti staršev v otrokovo življenje.

- vpliv na razvoj človekovih stališč in osebnosti. Oseba, ki je prepričana, da bo zaradi negativnih čustev, ki jih doživlja, lahko zavrnjena, se z odraščanjem nauči skrivati ​​in posledično ne občutiti teh čustev (»Zakaj so negativna čustva potrebna«). To lahko povzroči različne posledice za posameznika (čustvena otopelost, pomanjkanje nadzora nad čustvi, občutki kronične manjvrednosti, strah biti sam).

Ljubosumje med brati in sestrami samo po sebi ni nevarno, ampak je preprosto del življenja, povezano z negativnimi izkušnjami. Vloga staršev je, da otroke naučijo, kako se soočiti s težkimi občutki, namesto da jih izbrišejo iz svojega življenja.

Kaj storiti, če je vaš otrok ljubosumen

1. Normalizirajte stanje.

Otroku razložite, da je ljubosumje v določenih okoliščinah normalna izkušnja in da bi veliko otrok v njegovi situaciji doživelo nekaj podobnega.

Naučite se izražati negativna čustva na nežaljiv način.

Narišite jasno mejo med človekovo pravico do kakršnih koli občutkov in njegovo pravico do destruktivnih dejanj. Priznavanje otrokovih negativnih čustev ne pomeni, da bi morali dovoliti, da se zaradi teh čustev pojavi zloraba.

Otroku ne smete dovoliti, da govori in dela, kar hoče, ker je zaskrbljen. Nesramne besede, geste in še posebej napadi na starše ali otroke naj ostanejo prepovedani. Priporočljivo je, da otroku poveste, da je mogoče najti način, kako izraziti najbolj žalostna čustva, ne da bi užalili druge ali kršili hišna pravila. Ne pozabite mu ponuditi posebnih besed, da izrazite težka čustva ( "Razburjen sem, ko ostanem sam", "Jezen sem, ko moram dolgo čakati", "ko vidim, kako ga varuješ, bi rad vse razstrelil"). Kontraproduktivno je pričakovati, da se bodo potrebne besede za izražanje negativnih čustev pri otroku pojavile same od sebe samo zato, ker ste mu povedali, da je treba biti vljuden.

2. Skupaj poiščite rešitve.

Starega načina življenja ne morete vrniti, ampak v novem načinu življenja morate ustvariti nove dogodke, iz katerih bi se otrok lahko čustveno napajal. Vključite svojega otroka v načrtovanje stvari, ki jih lahko počneta skupaj, da se bosta med seboj počutila blizu in ljubljena. Morda želi z vami igrati družabno igro ali samo sanjati o svojih prihajajočih počitnicah. Otroku postavite vprašanje o tem.

3. Skupaj z otrokom raziščite načine za izboljšanje razpoloženja.

Le malo odraslih se zavestno loti spreminjanja lastnega neželenega razpoloženja. Vendar se da in tega se da tudi naučiti in naučiti otroke. V procesu takšnega usposabljanja boste otroku dali potrebno znanje za izboljšanje razpoloženja in preživljanje časa skupaj.

4. Bodite pozorni na pozitivne občutke v otrokovem življenju.

Mnogi starši, ki želijo uporabiti metodo aktivnega poslušanja, sprejeti in reflektirati otrokova čustva, svojo pozornost usmerjajo izključno na negativna stanja, kar lahko zelo verjetno povzroči njihovo povečanje v čustvenem življenju otroka (kot posledica povečane pozornosti). Pri reflektiranju občutkov se morate enako, če ne bolj, osredotočiti na pozitivne izkušnje (veselje, navdušenje, pričakovanje, zadovoljstvo).

Premikanje nazaj

V povezavi z rojstvom najmlajšega se starejši otrok v nekaterih primerih vrne v svojih veščinah in vedenju na prejšnje stopnje razvoja, kot da bi znova postal dojenček.

To je lahko posledica neposrednega posnemanja otrokovega vedenja, igranja njegove vloge ali nenamernega zmanjšanja otrokove splošne stopnje razvoja zaradi življenjskega stresa.

8-letna deklica je začela redno sesati dudo in je ponoči prosila, naj pusti dudo, da bi bolje spala (posnemanje vedenja dojenčkov).

3-letni deček, ki je kahlico uporabljal približno eno leto, je začel občasno delati "napake", ne da bi imel čas, da bi dosegel kahlico (nenamerno zmanjšanje stopnje nadzora pri relativno "mladi" spretnosti v uporaba kahlice)

4-letni deček je začel demonstrativno površno jesti, mazati hrano po mizi in jeziti, da so ga zaradi tega grajali, njegovega mlajšega brata pa ne (namerno posnemanje otrokovega vedenja).

Vrnitev nazaj je začasen pojav, ki pogosto spremlja otrokovo prilagajanje spremembam v sestavi družine.

Kdaj naravni upad stopnje strokovnosti katere koli veščine, starši morajo biti le potrpežljivi, spretnost bo kmalu obnovljena.

Kdaj otrokovo namerno posnemanje vedenja dojenčka, se morate starši na to odzvati kot na prikrito vprašanje o redu stvari in otroku razložiti, zakaj od njega postavljate določene zahteve. Eden od virov trpljenja starejšega otroka je, da malček nenehno počne tisto, za kar ga, starejšega, grajajo.

"Karakter se je poslabšal"

Mnogi starši se bojijo, da bo njihov starejši otrok razstavljal odkrita agresija do mlajšega otroka kot posledica ljubosumja. Vendar je treba opozoriti, da situacija z odprto agresijo sploh ni tako slaba. Z odkrito manifestacijo se je vedno lažje soočiti, saj natančno veste, kaj je otroku v mislih, in se lahko na to ustrezno odzovete. To je tudi znak, da se otrok počuti precej svobodnega in je prepričan, da ne bo zavrnjen zaradi negativnih čustev. Lahko popravite agresivna dejanja in po potrebi podprete svojega otroka.

Ko vam otrok reče: »Pripelji nazaj tistega kričača!«, lahko natančno razumete, kaj se mu dogaja. Bolj moteč je trenutek, ko ni neposrednega znaka, kaj otrok čuti.

Včasih se zdi, da otrok ni zaskrbljen. Vendar pa morate biti pozorni, če otrok začne pogosto zbolevati, se umakne vase ali se njegovo vedenje močno poslabša. Razlog za to so lahko tudi čustva do mlajšega otroka.

Vedenjske težave se lahko kažejo na različne načine: nestrinjanje z vrstniki, povečana agresivnost, občutljivost, težave z učenjem, trma, negativizem, zmerljiv jezik. Vse to očitno morda nima nobene zveze z rojstvom drugega otroka, le časovno je povezano s tem dogodkom.

Bolje je, da se starši konstruktivno odzovejo na vedenjske težave tako, da otroka naučijo potrebnih veščin. Upoštevamo dejstvo, da se je vedenje spremenilo ob prihodu drugega otroka in verjetno med drugim služi vključevanju staršev v otrokovo življenje. Vendar pa narava vedenjskih motenj praviloma kaže na tako imenovano "tanko točko" v otrokovem značaju, ki staršem kaže, da otroku na tem področju nekaj manjka. In ne smete upati, da boste samo s tem, da boste otroku posvetili več pozornosti, zagotovo popravili njegovo vedenje.

Pozornost je seveda potrebna, vendar mora biti ta pozornost smiselna. Če ima otrok težave v skupini, ga naučite komunicirati, če je preveč agresiven, ga naučite obvladati sebe in reševati konflikte, če je preveč sramežljiv, ga naučite biti drznejši.

Kako podpreti starejšega

1. Ustvarite ekološke niše za nedotakljive igrače starejših. Otrok mora imeti skrivne prostore, kamor lahko shrani tiste stvari, ki so njegove osebne narave in niso namenjene dojenčku. Ne samo, da bi morali priznati pravice svojega otroka do takšne lastnine, ampak bi morali zagotoviti tudi varna mesta za take predmete, tako kot bi to storili za svoje dragocenosti.

Bolje je, da so starši mirni glede dejstva, da se starejši otrok boleče odziva na posege mlajšega v njegovo lastnino. To nikakor ne kaže na slabe težnje v značaju starejšega in zagotovo ne napoveduje napetih odnosov med otroki v prihodnosti. To je naravna reakcija predšolskega otroka na kršitev pravil in zakonov, na katere je navajen in ki se mu vsak dan vcepljajo. Dejstvo, da je dojenček nerazumen, praviloma ni dober razlog, da bi starejši z njim ravnal lojalno.

2. S starejšim otrokom ohranite posebno čustveno povezanost.

Mlajši otrok v zgodnjem otroštvu še ne trpi tako ljubosumja kot starejši, nikoli ni bil edinec in se ne zaveda tekmovalnosti. Zato je na začetku najpomembnejše, da starejšemu nudimo podporo.

Nekaj ​​idej za krepitev čustvene povezanosti s starejšim otrokom:

• Dajte otroku prilagojene predmete (posodo ali oblačila z začetnicami)
• Pripravite mu nekaj posebnega, lahko je to preprosta jed, ki jo ima otrok rad in je pripravljena osebno zanj
• Določite si poseben čas za vsakodnevni osebni stik. To je morda zelo kratek čas, a bo to poseben otok, kjer ste v 100% stiku z otrokom
• Ohranjajte in vzdržujte posebne tradicije in obrede s svojim starejšim otrokom. Ohranite tudi prijetne spomine z vračanjem v tiste epizode preteklosti, ko ste bili vi in ​​vaš otrok srečni.

3. Če je mogoče, kupite nove stvari za drugega otroka, ne zahtevajte od starejšega, da se loči od igrač, oblačil ali gospodinjskih predmetov v korist malčka. Pogosto bo starejši otrok mirno oddal svoje stvari in seveda ga lahko k temu spodbudite. Če pa se otrok upira, ne smete vztrajati pri žrtvovanju, zlasti na začetku. Majhen otrok se pogosto poistoveti s svojimi stvarmi in se od njih težko loči.

Če denarne razmere družine ne dopuščajo novih nakupov, poskusite obdržati vsaj nekaj stvari ali igrač, ki so najstarejšemu otroku še posebej pri srcu.

4. Najmlajšemu otroku dajte lastna hišna imena. Ljubkovalno hišno ime, ki ga imenujete svojega otroka, mu postane domače in užaljen je, ko sliši, da se nekdo drug imenuje tako.

5. Ne poskušajte izenačiti otrok.

S starejšim otrokom je treba vzdrževati stik na višji ravni. Taktika izenačevanja, ko starši skušajo vse enakomerno razdeliti: dve popolnoma enaki rezili, enaka kosa pogače, slej ko prej zapelje starše v slepo ulico. Otroci imajo različne potrebe, značaje in so različnih starosti. To pomeni, da bi moralo biti vedenje z njimi drugačno. Zahteve otrok po popolni enakopravnosti pa lahko spodbudijo starše, da poskušajo vse, kar dobijo njihovi otroci v družini, temeljito enakomerno razdeliti. Taktično gledano ima ta praksa seveda možne koristi - otroci ne delajo težav zaradi neenakomerne porazdelitve koristi. Toda nenehna želja, da bi vse koristi enakomerno razdelili med otroke, povzroča povečano pazljivost pri otrocih v zvezi s tem, kar pomeni, da na koncu le poslabša situacijo. Bolje je, da otroke takoj usmerite v dejstvo, da so v družini ugodnosti razdeljene na splošno pravično, vendar ne popolnoma enakomerno.

6. Zaščitite svojega starejšega otroka

Običajno starši zaščitijo mlajšega pred agresijo starejšega. In če je mlajši agresor, potem starejšega prosimo, naj ga otrok ne užali, ampak naj bo pametnejši. Vendar pa je smiselno, da starejšemu pokažete, da ste ga pripravljeni tudi zaščititi.

Četudi je bila žalitev starejšega nezavestna, ga zaščitite, če obstaja takšna priložnost. Na primer, če malček vleče za lase starejšega otroka, prenehajte z dejanjem in hkrati zaščitite otroka. Za prekršek v takem primeru ne krivite starejšega otroka, le dajte mu vedeti, da ste mu pripravljeni pomagati pri obvladovanju.

7. Starejšemu se zahvalite za pomoč in poudarite njegov poseben položaj v družini.

Pomembno je, da se otrok zaveda, da je pomembna oseba in nekaj predstavlja. V obdobju od 3 do 6 let otrok razvije potrebo po spoštovanju ljudi in sprejemanju njihove vrednosti. Kot je neko dekle ganljivo povedalo v pogovoru s svojo mamo: »Ko se posvetuješ z mano, razumem, da sem nekdo».

8. Starejšemu otroku posvetite kakovostno pozornost.

V razmerah pomanjkanja časa za dejavnosti s starejšim otrokom postane še posebej pomembna kakovost stikov z njim. Ko preživljate čas s svojim otrokom, se potrudite, da vas ne motijo ​​telefon, računalnik, pogovori z drugimi ljudmi ali da se izgubite v svojih mislih. Bodite resnično tam, vključeni.

Kakovosten stik z otrokom, tudi kratkotrajen, je za oba veliko bolj hranljiv kot celo daljša, a površna komunikacija, ko ste hkrati zaposleni s komuniciranjem na družbenih omrežjih ali gledanjem televizije.

© Elizaveta Filonenko

"Vzgoja otroka od 1 do 3 let: ponovni zagon se nadaljuje" - knjiga za starše predšolskih otrok