Прикольные статусы о мужчинах помогут нам узнать о них гораздо лучше. Порой они смешные, порой невыносимые, порой даже очень ранимые. И главное, что именно им принадлежат женские сердца.
Иногда неправильные мысли влекут правильное решение
- Все мужчины рождаются, прежде всего, сыночками. Примечательно, что многие ими и остаются.
- Внутри меня всё время перетягивают одеяло чувственная женщина и суровый такой мужик.
- Многие парни физически сильнее девушек, но не все. Многие девушки психологически сильнее парней, но тоже не все.
- Однокомнатная квартира – это мало, даже если вы живёте вдвоём. Сейчас такие мужчины, что у женщины обязательно должно быть место, где она может побыть обиженной.
- Если у вас родился сын, и вы замужем, то будьте уверены, вы покупаете игрушки не ему одному.
- Вместо того чтобы думать, существует ли дружба между полами, пошли бы лучше и парня себе нашли каждая!
- Место женщины на кухне? Хорошо, но пойди и скажи это маленькой девочке.
- Даже настоящий, практически идеальный парень после нескольких лет совместной жизни обязательно услышит фразу а-ля «ну почему ты ненормальный мужик»?!
Об образе того самого
Как известно, чем старше женщина, тем более размыт образ её идеального избранника. Прикольные статусы про мужчин подтвердят это!
- Парень, с которым ничего не было? Вот его забыть – сложнее всего.
- Мой муж – как дождик: захотел пойти на рыбалку в 5 утра, и ничего с этим не поделаешь.
- Парней можно сравнить с маникюром: как ни ухаживай, когда-нибудь всё равно облезет.
- Выйти замуж – не подвиг. Подвиг – это не выйти. Из этого замужества.
- Чем вам парень не компьютер: вдруг вирус, и сразу тебе сломался!
- Специально подбирала мужа по гороскопу. Не то что бы они врут. Просто ни об одном знаке не написано, что их представители разбрасывают носки по дому…
- Между моим мужем и начальником есть одно отличие: один задалбывает на работе, а второй дома.
- Уровень доверия: перестал строить из себя мастера на все руки, и пригласил сантехника.
Эх любовь, любовь
Как известно, мужчины бывают завидными, а также бывают домашними. Но одновременно такими практически не бывают. Об этом и многом другом – в коротких прикольных статусах про мужчин.
- Парень – не цветок: будешь лить воду, не вырастет.
- Наглость некоторых мужчин измеряется тоннами.
- Между альфа-самцом и хождением по рукам разницы нет.
- Муж доказал, что вешалка на полу существует.
- Адекватная логика, как правило, неинтересная.
- Мужик сказал, подходящее подчеркнуть.
- Мужчина проявляется после рождения доченьки.
- Парень может как угодно выражаться о женщинах, пока у него нет девушки.
- Парень, который не любит автомобили, звучит как гей.
- Лёгкая небрежность в мужчине уже подразумевает срач.
Они такие разные
Мужской пол – это, безусловно, наша опора и защита. Но что делать, если некоторые представители доказывают обратное? Намекать с помощью весёлых статусов про мужчин.
- Между обленившимся мужем, и старой оборванной любимой кофточкой разница, знаете, ни в чём.
- Сложно выносить влюблённого парня, когда ты сама не влюблена. Ещё сложней — невлюблённого, когда влюблена ты.
- Некоторые парни не знают себе цену, некоторые цены себе не сложат. И только настоящие мужчины просто живут, и не выставляют за себя счета.
- Капец — это когда собственного парня приходится защищать. И это касается большего количества случаев, чем кажется на первый взгляд.
- А если на секунду представить: хотели бы вы, чтоб мужчины относились к вам так, как вы к ним?
- Девушке нужно быть умной, начитанной и пробивной. Но если у неё есть хороший парень, то не надо. А если парень уходит, то опять нужно быть умной, начитанной и пробивной.
- Хочешь удивить мужчину? Не надо там читать женские журналы и даже умные книги. Просто расскажи ему, о чём ты мечтаешь.
- Чем больше мужика мы любим, тем больше «ему нужно разобраться в себе».
- Дорогие женщины! Счастье наступит тогда, когда вы научитесь отличать половинки от огрызков.
И всё же мы похожи
Новые прикольные статусы про мужиков расскажут всё об их истинной сущности. Не стоит молчать об этом в статусах!
- Парень не должен быть слишком красивым. Нужно добавить, что у него взамен обязательно должно быть какое-то другое качество.
- Девушка многого добивается капризами. А мужчина – капризами всего лишается.
- Удачный выбор – это когда смотришь на других мужиков, и думаешь, что твой ещё ничего такой.
- Уровень ревности: голая баба с пляжного полотенца косо на него смотрит.
- Быть может, чувства ослабевают, а, может, он просто до конца стал твоим…
- Вы хотите мужчину надёжного, или мужчину красивого?! Чтобы не обжигаться, лучше определиться сразу.
- Знакомиться на улице больше не актуально. Потому что перспективные избранники работают, а не по улицам шатаются.
- Не то что бы я против естественной красоты. Боюсь, вдруг пока схожу в магазин, моя увянет, и я так и не выйду замуж.
- Как ни крути, а отношение женщины к мужчине и его отношению к носкам бывает разным.
Ответы на часто задаваемые вопросы ищите в прикольных статусах про мужчин. Гарантировано: и повеселитесь, и научитесь чему-то новому!
Мужчина должен быть слегка неряшлив: или ширинка расстегнута, или рукав в дерьме.
Как только в кошельке появилась фотография моей жены - деньги из него сразу исчезли.
У баб, совести - вообще нет! Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои, бл*** - с носками!
Я спросил у Rambler"а....где моя любимая......200 пОрнОсайтов мне выдало окно.
Настоящий джентльмен не оставляет после себя грязную посуду: картошку и котлеты он ест прямо со сковородки, а суп - из кастрюли.
Настоящий мужчина считает носки не одеждой, а обувью...
Пример чисто мужской логики: - Тебе налить? - Нет, я за рулём. - А чего на машине- то приехал? Оставил бы её дома. -Торопился - думал, без меня пить начнёте!
Он: хочешь я подарю тебе все:небо,звезды,луну,всю вселенную... Она:...а что, денег совсем нет?
Камасутра? Фигня, видели бы вы в каких позах я сижу перед компом.
Для чего мужик в квартире? Почему-то все решили: чтоб пилить, строгать, чтобы гвозди забивать. Утеплять квартиру в стужу, и чинить потёкший кран... А мужик в квартире нужен, чтоб не пустовал диван!
От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях!
Не пью, Не курю, матом Не ругаюсь...ой бл* бычок чуть в рюмку не уронил...
Мужчина - как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, а когда берет его в руки, он сматывается...
Стоило только попросить мужчину помочь вымыть посуду - и тут же появилась автоматическая посудомойка.
Мужская верность: женат уже в четвертый раз,а любовница - всё одна и та же.
Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок. Мысли женщины: "Молчит. Не хочет разговаривать. Наверняка, он уже разлюбил меня, у него есть другая. Отношения закончены." Мысли мужчины: "Муха, муха на потолке. Как же она держится?
Я мужик в доме, я хочу всё контролировать!Но жена не разрешает:
Прикинь... в гугл переводчике с Русского на Тагальский слово ЖИЗНЬ переводится как Buhay. - Какой он родной, этот Тагальский
Наблюдение: у мужнин голова чаще болит утром, а у женщин - вечером.
Я и не думал о любви... Но ты так кстати наклонилась!
Мужчин природа не любила и ничего им не дала, одной лишь палкой наградила - и то, херней обозвала.
Если бы не женщины, мужчины носили бы носки больше недели.
Говорила мне мама: "Не ложись на бочок". Я не послушался, лёг! А в результате сломал обе руки, рёбра, и унитаз вдребезги...
Это был очень странный лес... Сначала я ходил за грибами, потом они за мной!
Единственное сильное чувство, в котором мужчина охотно признается женщине, - это чувство голода
Он упал передо мной на колени и сказал: "Бл*, скользко..."
Алкоголь увеличивает половое влечение. Бывает, выпьешь, ляжешь на пол - и так неохота вставать…
Мужская примета: начал причесываться по утрам - пора стричься.
Самое длинное и увлекательное путешествие начинается со слов "Я знаю короткую дорогу"
Если женщина шопоголик,то её мужчина,как правило,голожопик
Хочу как маленькая девочка залезть под стол, обнять себя за коленки и плакать... - Диман что случилось? - Жена машину разбила.
Журнал "Мурзилка" за 83 год там скороговорка детская (попробуйте прочитать быстро). "Ах, у ели, ах, у ёлки, ах, у ели злые волки".
Для мужчины раздеть и не тр...ть, все равно, что для женщины померить и не купить.
Если, вы ужинаете за столом на кухне - значит у вас нет Интернета
Женщина как мороженое, должна быть сладкой и таять. А мужчина - как кофе: крепким и не давать уснуть.
От любви до ненависти один шаг, и сделать его надо гордо под марш Мендельсона.
Когда женщина моет пол, oна верит, что тот станет чищe, а когда мужчина моет, тo верит, чтo пол скоро закончится.
На самом деле, мужчины признaют наличие женской интуиции, но нaзывают её по-своему: "Накаркaла!"
Любовь приходит… Любовь уходит… Любовь приходит… Любовь уходит… Сука. Задрала шляться.
В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.
Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде «бл*дь!» отменяют все последние действия???
Пей помрёшь,не пей помрёшь,так что пей пока живёшь!)
Штаны даны парням для того, чтобы скрывать свои мысли.
Парень обязательно пропустит даму вперед, если разрез на ее платье находится сзади.
Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.
Сто метров за хлебом - далеко, а километр за пивом - рукой подать!
Что может завести в тупик мужскую логику, так это фраза: Милый, подай цветные невидимки!
Безупречный мужчина не употребляет алкогольные напитки, его не увидишь с сигаретой в руках, он не посещает игровые заведения и не обращает внимания на посторонних женщин. Такой мужчина никогда не ввязывается в спор и вообще отсутствует в природе!
Волк-одиночка, умелый любовник, истинный мужчина – для него не проблема забить гвоздь, вынести мусор, вытряхнуть ковер. Только бы кормили регулярно!!!
Мужчину можно назвать настоящим, если перед его женщиной никогда не стоял выбор.
Нет наглее существ, именуемых мужчинами: всё время норовят залезть туда, откуда когда-то с таким рвением вылезали!
Лучший статус:
Мужчины! Если вы, узнав, что девушка вам изменяет, решили сигануть с 10-го этажа, то хочу вам напомнить: ВАМ НАВЕСИЛИ РОГА, А КРЫЛЬЕВ У ВАС КАК НЕ БЫЛО, ТАК И НЕТ!
«Не будь женщин, мужчины бы надевали чистые носки не чаще раза в две недели» (Цинтия Нелмз)
Я хочу встретить такого молодого человека, который, приходя ко мне на ночлег, приносил бы не упаковку презервативов, а плитку шоколада и хороший фильм…
Для мужчин переходной возраст это период, когда молоденькой ты уже не интересен, а старухи пока не интересны тебе!!!
И вот смотрю, идешь ко мне, в твоих руках красивые цветы,… какой сегодня был бы чудный вечер, если бы сбрил свою бороду ты!
Комбинированием вибратора и функционирующего банкомата можно получить идеального мужчину.
Господи, прошу, даруй мне мудрость для понимания мужчины, любовь для прощения и терпения к его постоянной смене настроений… вот силы только мне не нужно, а то убью его, ей Богу=).
В 20 лет мужчина playboy, в 40 – playman, в 60 – play-off, в 80 – game ove
Пусть мужики думают, что они умнее нас. Пусть думают, что талантливее, способнее, удачливее, зарабатывают больше. Пусть. Но сиськи, сиськи-то У НАС! | id78636053
Мужчина – как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, а когда берет его в руки, он сматывается…
Мужчины хотят развратных отношений с красивыми женщинами, женщины красивых отношений с развратными мужчинами.
Дом мужчины - его крепость, но только снаружи. Внутри это чаще всего детская комната
Не пью, Не курю, матом Не ругаюсь…ой бл* бычок чуть в рюмку не уронил…
Может, я и люблю твои милые глаза, твои красивые губы, но я ненавижу того подонка, который живет там, внутри тебя!
Долго присматривалась к одному молодому человеку, подошла, заговорила, познакомилась. Блин, не ошиблась! И правда голубой!
Он говорит мне, что любит меня, балует, выполняет все мои капризы, а главное всегда напоминает о том, что мужики – козлы. Люблю моего папу.
Дорогие мужики! Если вы не можете с первого раза верно прочесть “я тебе отослала”, то это ваши личные проблемы!
Помни: чем симпатичнее парень, тем меньше ему можно доверять. Это закон!
Любого мужчину можно приручить, но сделать это может не любая женщина
Мужчины делятся на два вида: Сволочь обыкновенная и Сволочь необыкновенная!
Мужчина хочет быть у женщины первым,в то время как женщина хочет быть у мужчины последней.
Мужчина - существо, противоположное по полу женщине
“Не льстите себе, переспав с крутой фотомоделью. Может, ей просто интересно? Как это? С лохом?!”)))
Девушки любят нескромных мужчин, мужчины – скромных девушек. Но если девушки должны быть скромны относительно материальных благ, то мужчина должен быть не скромным в плане достижения всего, что нужно, чтобы сделать избранницу счастливой
Настоящий мужчина дерется в трех случаях: за Родину, за мать и за любимую женщину. Во всех остальных случаях дерутся петухи…
Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, что её муж не пришёл домой ночевать.
Разница между мужчиной и мальчиком заключается в стоимости их игрушек
как бы плохо мужчина не думал о женщинах, любая женщина думает о нем еще хуже
Мужчина, который не находит времени для своих детей, не имеет права называться настоящим мужчиной.
Мужчины как туфли – либо удобно, либо эффектно..и то и другое вместе – никогда!)))
Обычно козлом женщины называют того, кого им не удалось сделать бараном.
Мужчины любят красивых и недоступных…пойду накрашусь и запрусь в сейфе…))
А уходить мужчина должен красиво, как и приходить… То есть навсегда…
Парни.. Они подают руку, покупают шоколад. Они могут взять нас на руки, если лужа, некоторым из них кажется, что мы маленькие и нас надо обнимать – и они правы! | id16555481
Каких мужчин люблю Я? С соц. пакетом! 3
Нервный, застенчивый и добропорядочный… да уж, паршивее качеств для мужчины не придумаешь!
Быть мужчиной хорошо уже потому, что не нужно целовать чужую трехдневную щетину
Красивого, щедрого, умного, непьющего, доброго, нежного и не гулящего мужчину хотя бы просто увидеть, ну хотя бы во сне…
Куда делись смелые парни и мужчины? Еще один день оказался пустой тратой макияжа!
Женщины знают, что мужчины не так глупы, как принято думать, - они глупее
Раньше мужчины при встрече снимали шляпы… А теперь вытаскивают из уха наушник..)
Они говорят нам что попало…”ты такая красивая”…”ты такая милая”…Но почему им так сложно сказать “Ты моя единственная и любимая”…
Мужчины как…Тушь…Они также смываются при первом проявлении эмоций…
Не можешь сдержать эмоции - иди в чулан, никто не любит истеричек! | id39918005
Мужчины как дети: любят, чтобы их водили за руку, но считали большими
Пока ты ломаешься, ей признаются в любви, предлагают встречаться, узнают номер телефона… а ты ломайся, ломайся дальше…
У мужчин все просто – Пришел домой, повесил одежду… На пол….
Особенно остро чувствуешь себя мужчиной, получив удар между ног.
Мужчины питают искреннее уважение ко всему, что наводит скуку
Если мужчине одеть юбку и отрубить ноги – получится колокольчик
Мужчины относятся к отряду членистоногих,сначала ублажат член,а потом делают ноги.
Где вы, где вы, мужики, притаились,голубки? Долго вас ещё искать, да все в девках куковать? Отзовитесь, мужики! С предложением руки. Обращаюсь к вам всерьёз, только где вы, вот вопрос! Этот спился, этот – сник, этот в сорок, как старик.
Мужчина не думает о себе лишь в те минуты, когда он уверен, что кто-то другой думает только о нем
Мужчины как снег… Не знаешь, когда будет и сколько сантиметров выпадет!
Если настоящему парню нравится девушка, то он горы свернет чтобы каждый день видеть ее улыбку и слышать ее смех. Запомни…
На пачках сигарет пишут, что они вызывают рак легких, на бутылках со спиртным, что это вредно для здоровья, а почему на мужчинах нет надписи, что от нервной системы ничего не останется?
Наука доказала всем нам, что главные сплетники на земле – это мужчины. Я говорю – наука доказала!! Наука!!! Какие могут быть ко мне претензии?!!
Мужики – те же козлы, только ходят на двух ногах, а на счет рог тут уже от женщины, которая рядом, зависит
Мужья и любовники исполняйте свой долг, не надейтесь друг на друга!
Мужчины – как дорогое, красивое платье, вроде хорошо смотрится, но на какой-то суке я его уже видела!
Они все козлы,а наша участь обламывать им рога,чтоб не так сильно бодались!!! |
Сейчас совсем другое, странное время, вот раньше для каждой красивой девушки был симпатичный парень. А теперь для каждого симпатичного парня есть красивый парень
Идеальный мужчина должен говорить с женщиной как с Богиней,а обращаться с ней как с ребенком…
Дорогие мужчины,пытающиеся разбить мне сердце…запомните раз и навсегда-разбить мне голову проще!!!
Мужчины как унитаз, то весь в говне, то вечно занят…
Родной, в какое место тебе засунуть сникерс, чтоб ты реально перестал тормозить?!
Девиз многих парней: “Однолюб -… но многоеб!!!”
Все мужчины сволочи, но мы женщины не можем без етих сволочей!
Настоящий мужчина считает носки не одеждой, а обувью…
Ты не можешь быть хуже тех, кого я уже знаю!
Мужчинам проще, их свекрови любят…
Отличить серьезно настроеного парня можно когда ему позволят потрогать девушку в любых местах, а он возьмёт её лишь за руки
Мужчины обычно не слушают того, что им говоришь, - они прислушиваются к тому, что собираются сказать сами
Лучший способ заставить мужчину сделать что-либо - намекнуть ему, что он уже староват для таких дел
На дворе мороз трескучий, член стоит на всякий случай. А в кармане ни рубля. С двадцать третьим февраля!
Маленький Мальчик идёт и поёт: -Чужие губы тебя ласкают… Подходит парень постарше: -Девушка бросила? -Нет, ЧУПА-ЧУПС потерял!”.
Когда мужчина говорит: «Может быть», это, скорей всего, «нет». В устах женщины те же слова – это, обычно, «да»
Как всякий мужчина, я ношу при себе орудие насилия
Недолюбливал женщин… не успевал.
Все женщины разные: все блондинки – дуры, все рыжие – ведьмы, все брюнетки – стервы, и только мужики все одинаковые – просто козлы…=)
Я для него готовлю – он ест, я для него стираю – он носит, я за ним убираю – он все разбрасывает. И что бы я без него делала?
Сильный мужчина, не тот, который говорит: “Выбирай!” А тот, кто берет за руку и уводит!
Порою какого-то нелепого пустяка хватает для того, чтобы понять то, на что годами были закрыты глаза!
Боже мой, дай мудрости – чтобы понять мужчину! Дай любви – чтобы прощать его! Терпения – чтобы выдержать его характер! Только сил не давай – а то убью его!!!
Все мужчины одинаковы, но некоторые из них одинаковее
Он просто наглец! Когда я сказала ему, что не хочу его видеть, он взял и выключил свет…
Она открыла ему сердце, а он тем временем застегнул ширинку и вызвал такси…
Девиз холостяка:”Лучше молоко из холодильника,чем корова на кухне”
Мне нужен взрослый парень, а не маленький мальчик, который строит из себя не пойми кого!
Мужчина всегда прав… в отсутствие жены!
Руки доброй женщины, обвившиеся вокруг шеи мужчины, – это спасательный круг, брошенный ему судьбой с неба
Правильно брошенный мужчина, возвращается как бумеранг…)
Мужчины, будте осторожны, бросая женщин: среди них встречаются бумеранги!
Мужчины как прыщи: сначала раздражают, потом привыкаешь, а потом они исчезают!
Мужчина,как колесо обозрения..смотришь на него-хочется покататься..а покатаешься-блевать тянет..
И запомни, в мире есть миллионы мужчин, которые гораздо красивее, умнее и интереснее тебя, но все это не имеет никакого значения, если ты дотронулся до ее сердца… |
Мой парень – идеальный мужчина! Идеальных не бывает… соответственно у меня нет парня!))
Мужчины они как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал |
Женись, не смотря ни на что. Если попадется хорошая жена, будешь исключением, а если плохая – станешь философом!
Мужчины что мыльные пузыри: первый всегда неудачен, второй уже лучше, но только третий по-настоящему красив и радужен
Нет ничего хуже, чем обманывать мужчину… Но нет ни чего приятнее, когда это получается.
Только заботливый мужчина приносит по утрам кофе в постель, чтобы его не менее заботливая женщина помолола и сварила для него ароматную горячую чашечку кофе к завтраку…
Млин… рожают таких красивых мальчиков, а воспитывают таких какашек… =(
Настоящие мужчины – меняют мир! Остальные – жуют сопли!
Бросать трубку, демонстративно уходить, обижаться, психовать, посылать… думаете это девушки? Нет! Это у нас сейчас такие парни пошли…
Если мужчина назвал женщину стервой, значит он потерял всякую надежду назвать ее дурой
Мы с легкостью отвечаем “нет” на предложения парней. А вы когда-нибудь задумывались сколько нужно набраться смелости, чтобы просто подойти и пригласить вас?
Вот было бы так, если бы мужчины стирали, убирали, готовили, а мы бы лежали на диване перед телевизором и хотели бы их
Мужчинам давно пора понять, что только снежным бабам противопоказано много тепла.
Только тогда парень поймет,как дорога ему девушка,когда увидит ее с другим…
если муж дарит цветы без причины-значит причина всё таки есть
Слышь малыш, ещё один сигнал с твоей платформы и твой зубной состав тронется!
Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все женщины одинаковы и постоянно меняют одну на другую…
Мужчины, как обувь! Хочется купить сапожки на шпильке…а попадаются одни валенки!..
Парню проще сказать шлюхачем я завидую тому, кто её может себе позволить
Мужчины любят красивых женщин больше, чем умных, потому что им легче смотреть, а не думать.
Объявление.Отдам парня в хорошие руки. 20 лет, не пьет, не курит, матом не ругается, звонит каждый день, выгуливать нужно раз в месяц. За подробностями обращайтесь лично=)
Какая разница между свиньей и мужчиной? Свинья НЕ превращается в мужчину после пьянки
Мужчина – это такая сволочь, хуже которой только женщина.
По таким, как он, с ума не сходят. За таких, как он, замуж хотят.
Он был худший человек в моей жизни. Или лучший, я пока не знаю. Если верно, что надо учиться на своих ошибках, то он - моя лучшая ошибка. Он - мой самый яркий и самый любимый провал.
Все мужчины одинаковы, только зарплата у них разная
В его глазах можно утонуть, его улыбка растопит любое сердце, а взгляд заставит улыбнуться… |
Мужчины как мыши. Отдельно смотришь – хорошенький, трогательный зверек, а как в доме заведется – сразу хочется отравить
Да, да малыш ты крутой, только давай памперс поменяем и сопельки подотрем!
Моя мама говаривала, что бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по очереди
#51. Парни глазами любят всех, а сердцем - одну!
#52. Слабые мужчины заводят любовниц, а сильные мужчины - крепкие семьи!
#53. Жаль, что большинство парней перестали добиваться тех, кто им нравиться. они выбирают тех, кто точно согласится...
#54. Мужики - жизнь удалась, если коньяк, который вы пьете,
старше женщин, с которыми вы спите!
#55. И все таки есть мужчины, которые вызывают очень стойкое желание ждать их вечером дома с горячим ужином)
#56. Мужчина никогда не бывает так слаб, как в тот момент, когда хорошенькая девушка начинает говорить ему, как он силён)
#57. Можно соблазнить мужчину, у которого есть жена, можно соблазнить мужчину, у которого есть любовница, но нельзя соблазнить мужчину, у которого есть любимая женщина.
#58. Если мужчина любит – он не будет пропадать и снова появляться, он будет всегда рядом, и ты будешь чувствовать, что ты – не одна. Если мужчина любит – он не заставит женщину жить надеждами, а будет жить надеждами сам. Если мужчина любит – женщина это чувствует.
#59. Мужчина - основа деятельности. Женщина - основа мужчины.
#60. Мужчина может красиво говорить, отлично выглядеть, иметь хорошее чувство юмора, придерживаться своих принципов, но у него обязательно должна быть цель и он должен к ней идти, иначе все это не имеет значения.
#61. Мечта настоящего мужчины - это держать в руках ребёнка от любимой женщины.
#62. Твой будущий муж должен быть не только мужем, но и отцом, матерью и братом, потому что ты уходишь из семьи, ради того, чтобы быть с ним и следовать по его пути. И ты имеешь право видеть в нем милость отца, нежность матери и дружбу брата!
#63. Я всегда мечтала найти такого мужчину, с которым чувствовала бы себя, как маленькая девочка. Пока не поняла, что все мужчины сами, как маленькие девочки. Мила Йовович.
#64. Когда мужчине нравится женщина, его не интересует её прошлое и даже её настоящее - он просто заботится о её будущем.
#65. Когда мужчина любит женщину, тараканы в её голове кажутся ему божьими коровками.
#66. Мужчина создан природой, чтобы творить, открывать, осваивать, завоевывать.
Женщина - чтобы беречь, лечить, учить, ждать.
#67. Совет мужчинам:
Если вам нравится девушка, хватайте ее и делайте счастливой - часто, долго, страстно, глубоко, и как она еще попросит.
#68. А вообще прикольно наверное быть пацаном. Трахаешь кого хочешь и никто тебя шлюхой не назовёт.
#69. У мужиков есть 2 правила: довести любимую женщину до слез, а чужую женщину до оргазма. Только после этого ты - настоящий мужик.
#70. Женщина, помни! Мужчина, чтобы у него не было любовницы, должен выходить на улицу с полным желудком и пустыми яйцами!
#71. Если тебя во мне что-то не устраивает - то можешь брать барабан и возглавлять колонну идущих на х..й!
#72. чем глубже вырез на платье женщины, тем легче она дышит, но тяжелей дышит Мужчина..
#73. Сами вы гандоны, я воздушный шарик
#74. Я не изменяю - я сравниваю!
#75. Забыть вас? Что вы! Мне б сперва запомнить...!
#76. В голове её опилки, не-бе-да!!! А вот в лифчике - бумага...это да...
#77. Ненавижу когда девушки пишут "меня сложно найти и легко потерять"! Вы че, носки?
#78. Спорить с девушкой - все равно, что поросёнка стричь. Шерсти нет, а визгу много!
#79. Любишь свободу? Свободна!
#80. “Ты самый красивый урод из всех кого я видела”)))
#81. Красивые розы, красивый букет.Красивый мальчишка,а верности нет
#82. у него глаза красивые.такие родные.до безумия добрые.и грустные.. в такие глаза и влюбиться не трудно.они дают желание жить.именно жить, а не существовать…
#83. В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему все красивые девушки дуры
#84. Он думает, что у нее кто-то есть, видя романтические статусы… поэтому не пишет. она думает что не нужна ему, видя равнодушное онлайн..и посвящает ему статусы.
#85. Хочу грелку. Рост от 175. Зелёные или карие глаза. Тёплые и нежные руки должны прилагаться в комплекте. Доставка почтой или курьером)
#86. ..ммм…он такой милый и так красиво улыбается….)) и никто не догадается, кому это посвящается.
- Мужчина, как клубок, когда женщина выпускает его из рук, он распускается, а когда берет его в руки, он сматывается.
- Если бы мужские мечты об идеальной женщине сбывались, то по улицам ходили бы ноги, грудь и губы.
- Самые наглые существа - мужчины, откуда вылезли туда и лезут!
- Моя мама говаривала, что бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по очереди.
- Если мужчина думает, что он меняет женщин, как перчатки, он заблуждается - он просто ходит по рукам!
- Мужчина без армии, как чай без заварки… А если я люблю кофе. -
- Мужчины обычно все вещи вешают на пол.
- Пока ищешь настоящего мужчину, можно получить массу удовольствий с фальшивыми!
- Мужская логика железная! А женская - ИНТЕРЕСНЕЕ...
- Деньги не портят мужчин, пока есть женщина, снимающая эту порчу...
- Мужик сказал - мужик сделал... вид, что ничего не говорил...
- Слабый мужчина не знает, как затащить женщину в постель, а сильный не знает, как ее оттуда выгнать.
- Даже самый строгий и каменный мужчина, не может противиться фразе: "Hу паааааааап, ты же меня любишь?"
- Иногда мужчина, как кукушка, тоже несет свои яйца в чужие гнезда…
- Как бы плохо мужчина не думал о женщинах, любая женщина думает о нем еще хуже.
- Последнее слово всегда должно оставаться за мужчиной... и оно должно быть: "Конечно, Любимая!"
- Мужчина - это человек, который делит цветы на два вида: розы и "вот это как называется?"
- Чтобы не надоесть мужчине, женщина меняет платья, а чтобы не надоесть женщине, мужчина меняет женщин.
- У мужчин странная логика: улыбнулась – значит, хочет общаться; общается – значит, даст; не дала – значит, шлюха.
- Мужчины, как снег... Не знаешь, когда будет и сколько сантиметров выпадет!
- Мужчины предпочитают женщин, которые напрягают им член, а не мозги...
- Мужчины, как блютуз: когда близко - хорошая связь, когда далеко - сразу начинают искать новые устройства.
- Почему мужчины хотят чтобы ребенок был мальчиком? Потому что очень хочется радиоуправляемый вертолет!
- Все мужчины - чудовища! Остаётся одно – кормить их получше!
- Мужчины они, как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал.
- Мужчины, вы так любите женские волосы: целовать их, гладить, вдыхать их аромат... Так почему психуете, когда находите их в супе?
- Единственный идеальный мужчина - это Гарри Поттер
- В автобусах, трамваях и троллейбусах мужчины всегда сидят с закрытыми глазами потому, что им больно видеть, как женщины стоят.
- Мужчина, способный понять женщину, как правило, живёт с другим мужчиной.
- Умная женщина всегда знает, что лучший подарок для мужчины на 23 февраля - это мин*ет, а не шампунь и гель для душа.
