В моей жизни что-то не так - это душит меня. Захлебываюсь в собственных мыслях, на самом дне которых одно: что не так? Чего-то не хватает. Но чего? Все же есть. Не хуже, чем у других. Одежда, работа, жилье, компьютер... все эти мелочи. Все наличествует. Есть семья, родственники, друзья, встречи, праздники... Небо над головой. Но внутри все стеснено - не хватает чего-то главного. Если бы знать, чего...
Вокруг кипит жизнь. Люди всерьез куда-то спешат, что-то празднуют, веселятся и грустят. Пытаюсь делать то же самое, но у меня это не вызывает эмоций. Все это проходит мимо меня. Я не чувствую таких ярких ощущений, как окружающие. Вместо этого в моей голове возникают разного рода мысли.
Случаются проблески радости: «Ух ты, у тебя новая работа…» - окружающие поздравляют меня, и мне приятно, что у меня новая работа. Это то, чего я хотела. Но радость мимолетна, и вскоре возвращается та же пустота - ну и что, что у меня новая работа?.. И так во всем.
Я вообще будто не здесь: вижу не так, слышу не так, понимаю не так, как другие. Или вообще ничего не понимаю. Слышу я специфически: мир вокруг часто заглушается моими мыслями или какой-то звенящей тишиной. Вокруг происходят события, я смотрю на это, но слышу я лишь то, о чем думаю. Обращаясь ко мне, многим приходится повторяться: я не слушаю окружающих.
Вижу я тоже, как в немом кино. Иногда кажется, что сейчас надо остановить кадр и посмотреть на него под другим углом - повоображать с геометрией. И я представляю разные абстракции, не замечая, что кадры-то меняются, и картинка на самом деле становится иной. Глаза у меня при этом становятся стеклянными, я будто «смотрю в себя». Иногда это пугает моих впечатлительных знакомых .
Я люблю слушать музыку и ночами висеть в Интернете. Нет, это не связано с моей работой, хобби и прочими увлечениями. В сети я занимаюсь… ничем. Просматриваю новостные ленты, знакомлюсь со случайными научными фактами, ищу что-то согласно внутреннему «генератору случайных гугл-запросов». Да, и в 3 часа ночи меня интересуют самые разные вопросы.
Просто использую сеть для своих хаотичных, не связанных ни с чем, бесцельных мыслей. Иногда они выводят меня к разным умозаключениям. Но на утро я забываю о них. А если кто-то спросит меня, чем я занималась всю ночь у компьютера, я пойму, что ничем. Но на следующую ночь ничего не поменяется.
А еще я люблю смотреть на ночное небо... под музыку. Музыка отвлекает, и в голове остается только бит, двигаюший небесные созвездия, на которые я смотрю. Они проходят небесную ось, как проходят секунды моей жизни. А за ними минуты, часы, дни и годы. Я будто в ожидании - находясь в прострации, жду чего-то. Такая моя жизнь. Иду в никуда. В моей картине мира не хватает важного элемента. Знать бы какого.
Господи, что же дальше?
Иногда накрывает ощущение собственной ненужности: что я здесь делаю? Ведь для чего-то я родилась? Для чего? Неужели, только для того, чтобы вот так заниматься ничем? Я хотела бы что-то делать, быть нужной хоть кому-то. Иначе невыносимо жить.
«Господи, скажи мне, что делать?», - иногда я обращаюсь к богу, но он мне не отвечает. Кажется, он ждет чего-то. А я не знаю, что нужно поменять. Замкнутый круг моих бессвязных мыслей и разговоров с собственным Я. И мне по-прежнему все так же пусто.
Оставаясь в одиночестве, я все чаще задумываюсь о том, что если есть какая-то задача у меня, которую мне, далекой от обычных житейских радостей, надо выполнять, то я прошу ее указать… Я больше не могу просто плыть по течению.
Если бы мы явились в мир, чтобы услышать только это,
нам было бы довольно и этого
Книга Зоар
Меня тянет к тому, что может дать подсказку: философия, религия, психология. В них нет доктрины моей правды - они описывают ту жизнь, которую я не воспринимаю. От Ницше и до оптинских старцев - амплитуда моего недоверия растет вместе с разочарованием. Потуги к поиску ответа, почему в моей жизни что-то не так, перемежаются неделями ночной прострации под громкую электронную музыку. Но ведь это путь в никуда...
Я не знаю, что ищу, наверно, потому мои поиски не имеют результатов. Признаться, я даже не отдаю себе отчет, что ищу. Просто возникает желание, и я следую за ним, и при этом страдаю от того, что не понимаю как жить, не чувствую этой жизни и уже не очень-то хочу во всем этом участвовать.
Оказалось, что понять себя и свои состояния не так сложно. Определить свое место в жизни тоже. Достаточно увидеть эту реальность под другим углом. Не на уровне картинки происходящего, а на уровне причин и следствий. Этим и занимается Системно-векторная психология Юрия Бурлана.
Картинка, состоявшая их разрозненных пазлов, наконец, складывается во взаимосвязанное целое, и жизнь становится понятной. Все меняется, и ты, наконец, чувствуешь, что живешь.
У каждого человека свои особенности, свои врожденные свойства, а значит и разные задачи. Звуковой вектор , который я определила у себя, отличается от всех других направленностью своих желаний не на материальный мир, а на познание - себя, первопричин, смыслов. Люди, обладающие подобными желаниями, имеют все свойства, чтобы реализовать свои устремления - абстрактный интеллект, чуткий слух и способность к сосредоточению ума. Ночами в тишине и уединении нам легче концентрироваться на собственных мыслях.
Погруженные в свои мысли мы, звуковики, можем казаться высокомерными и заумными. Понимая самих себя и других, мы перестаем отгораживаться от людей. Видя свои и чужие ценности, мы становимся способны выстраивать свою жизнь так, чтобы она имела смысл. Чувствовать себя ответственными за свою жизнь. И, наконец, радоваться жизни.
В моей жизни что-то не так. Пришло время это исправить
Системно-векторная психология - не философия. Это другой взгляд на мир. Это знание о человеческом Я, где любое утверждение обосновано, перепроверяемо и прогнозируемо. Это новое, системное мышление, которое помогает нам реализовать наши желания. Ведь именно с правильной мысли начинается любое конструктивное действие.
Обладая новым углом наблюдения за окружающим миром, более 10 тысяч человек решили свои проблемы и стали жить более радостно и осознанно. Для некоторых, в том числе для меня, со знакомства с системно-векторной психологией Юрия Бурлана, наконец, началась жизнь.
И это вопрос выбора - искать и пробовать или продолжать скитаться в сети, прислушаться или опровергнуть даже не узнав, застревать в мучениях или вытаскивать себя из этого. И никто другой не сделает за вас это выбор.
Вчера, гуляя по тырнету и предчувствуя пятой точкой всеми фибрами души что я остаюсь одна на новый год я набрела на этот весьма интересный сайт. Перво наперво поздравляю всех с наступившим Новым 2014 годом!
Не знаю, надо ли предстать перед сообществом в "неглиже" но я рискну. Во первых в чужом глазу и соринку видно, мож кто чего посоветует- поддержит, ну или помидорами закидает, /кидайте лучше мандаринами, я их люблю)
Во вторых в интернете чел как бы обезличен и поэтому ему легко говорить ПРАВДУ. Хотя я и по жизни не лгу, правильнее сказать, что я иногда не договариваю или умалчиваю о чем то. Вру редко, разве что в конец охреневшим "друзьям" которых не слышу тысячу лет, а потом оне возникают с " Привет, у меня тут...банк спер деньги..уволили с работы.. залили соседи..на машину упало дерево..травму на производстве заставляют оформить как бытовую. наехала налоговая..купленная курица была третьей степени свежести.. милиция-полиция в офисе готовит выемку доков...как быть?" Ладно, не буду отвлекаться от темы.
Вот что то в моей жизни идет не так, Все не так. Прочитала свою писанину, ниче так, весело написано, правда хочется почему то плакать, но я не плачу, вернее очень редко.
Эх, если все описывать, то получиться много букофф.. ладно как нибудь потом.
Еще раз всех с наступившим Новым 2014 годом!!!
Уф... Пришла домой с работы. Быстренько поужинать, проверить уроки у детей, перекинуться с мужем парой слов и можно устроиться в своем любимом кресле телевизор посмотреть, вспомнить, как прошел день. А неплохой денек-то был: все удалось, дебет с кредитом свела, отчеты написала, в перерыв в магазин сбегала, потом счета закрывала, потом меня Нина Петровна, главная наша, вызвала к себе уточнить моменты в отчете. Стоп... Что-то не так было.
Точно, вспомнила — как-то уж слишком сухо она разговаривала со мной и в глаза не смотрела. Я уже тогда почувствовала, но не придала значения — некогда было. А сейчас вот понимаю, что-то не так. Наверное, нашла опять какие-то ошибки в отчете, и нет, чтоб прямо сказать и нормальным голосом, нет, она будет вот так ходить вокруг да около, да еще и всякие колкости говорить исподтишка. И все это так унизительно. Я, конечно, понимаю, что начальница, но все же... А потом я вышла из кабинета, а Ленка с Татьяной Петровной сразу замолчали... Ну, точно меня обсуждали и еще смотрели как-то подозрительно. Это они завидуют, а Нина Петровна давно на меня «зуб точит»... Ох, что-то я разнервничалась, пойду пустырничка накапаю и спать.
Завтра рано вставать, завтрак, детей собрать в школу и на работу. На работу... Нина Петровна. Вроде, хорошая женщина, понимающая, но иногда просто невозможно, такое впечатление, что все время хочет меня поймать на ошибках и носом ткнуть. Она всегда на меня наваливает кучу документов, а Ленка с Татьяной Петровной сидят и ухмыляются. Сговорились все, что ли!? ... Ой, уже 2 часа ночи, а я все не сплю. Пойду валерьянку выпью, пустырник не помогает. Что-то сердце прям колотится...
Нет, ну подумать только! Я всегда со всеми доброжелательна, никогда в помощи не отказываю, весь отдел на себе везу, а вместо благодарности они мне «козни» строят. Обидно так, что сжимается что-то в груди. Надо помассировать, читала в одной книжке. В области грудной клетки у нас обиды копятся, а когда массируешь надо представлять, как обида из тебя выходит, в общем, образы создавать.
Не помогает. Может, на листке написать все свои мысли, тоже где-то слышала совет такой, а потом сжечь... Пишу, сжигаю, создаю образы прощения, массирую, пытаюсь заставить себя не думать об этой ситуации... Да не выходит и все! Начальница так и стоит перед глазами с презрительной ухмылкой. А ведь уже 4 утра, скоро вставать.
Спать надо, а я все копаюсь в своих мыслях. Как мне от них отвязаться-то? Устала уже. И ведь постоянно так — все время мне кажется, что что-то не то сказали, не так посмотрели. Обиды — это мое всё. Житья никакого нет от них, все нервы себе уже испортила.
Я с детства такая. Сколько помню себя, всегда обижалась. Просто раньше думала, что у всех так. А потом поняла, что некоторые люди вообще не обижаются, не помнят обид, не копят их. А я помню всё: как меня мама в первом классе отругала, что я в новой куртке на горке каталась и испортила ее, как папа сказал, что я ленивая, поэтому из меня не выйдет ничего хорошего, как подруга подшутила, что я похожа на пончик... Пончик... Да я и не толстая совсем... Ну, вот, опять жжет в груди.
Умом, сознанием я понимаю, что глупо вот так не спать по ночам, «гоняя» одни и те же мысли, помнить, кто что сказал 30 лет назад. Но есть какая-то сила внутри меня, которой я не могу противостоять. Ничего не помогает, ни медитации, ни сила воли. Что это за сила? Как ее обуздать?
«Нами живет бессознательное», «не мы живем, а нами живут наши бессознательные желания» — такие слова я услышала в ролике о системно-векторной психологии. Может, бессознательное — это и есть та сила, которой невозможно противостоять? Ведь оно не подвластно разуму, мы его не осознаем, не можем контролировать. Интересно, а можно ли научиться управлять своими желаниями, своим бессознательным?
Системно-векторная психология отвечает, что сделать это можно. Осознание психической природы — это ключ к пониманию и управлению своими эмоциями, обидами, апатией, это
8 векторов, 8 составляющих психики человека. В каждом векторе свои свойства, свои желания, которые заложены природой, свой тип мышления и своя сексуальность. Мы рождаемся со всем этим багажом. От него нельзя избавиться, выбросить, потому что это есть то, что составляет нашу личность, нашу психику.
Обижаться и копить обиды свойственно людям, у которых в психике есть анальный вектор. Человек с анальными свойствами ориентирован на прошлое, потому что его задачей является накопление информации для передачи ее будущим поколениям .
Для выполнения этой задачи требуется особый тип мышления, который позволяет запоминать огромные пласты информации, систематизировать и сортировать её. Все должно быть разложено по полочкам, упорядочено, ровно, правильно. Таковы и его потребности.
Неровно повешенная картина вызовет легкий дискомфорт, и анальный человек обязательно поправит ее. Если, по его мнению, его не оценили или несправедливо обидели, это вызовет более серьезный дискомфорт, захочется восстановить справедливость. Как реакция, возникнет обида – перекос оттого, что не поровну. Обладая ригидной, негибкой психикой, такой человек «застревает» в обиде, не имея возможности забыть (память-то хорошая) или отвлечься от нее.
Современные люди – полиморфы, т.е. обладатели нескольких векторов. Одно из часто встречающихся сочетаний в человеке — кожный и анальный векторы. Кожным людям свойственна быстрота реакции. Их природная задача совсем другая: экономия времени и ресурсов, добыча и распределение. Следовательно, и свойства другие. Они шустрые, реакция быстрая и психика гибкая. Обиды у них просто не возникают.
В течение дня анально-кожный человек может переключаться с одного состояния на другое. Например, днем быть активным и быстрым, не фиксировать свое внимание на каких-то замечаниях, негативных ситуациях. А вечером придя домой, с дотошностью и скрупулёзностью анального вектора перебирать в памяти все, что произошло за день. Находить какие-то неточности, несправедливость и чувствовать себя обиженным. Если есть зрительный вектор, который наделяет человека большой эмоциональностью и мнительностью, то человек может раскачать эту обиду до огромного масштаба.
Когда мы начинаем осознавать свою природу, понимать истинные причины своих состояний, видеть, почему другие люди, как нам кажется, поступили несправедливо по отношению к нам, обиды уходят сами собой, без массажа, уговоров и медитаций. Процесс познания себя избавляет нас от самых разных негативных состояний, которые не дают жить в полную силу, лишают радости и счастья.
Бесплатные вводные лекции по системно-векторной психологии Юрия Бурлана помогут вам лучше понять себя и своих близких, узнать больше о разных психотипах людей. Присоединяйтесь и будьте одним из 12 тысяч людей, которые навсегда распрощались с обидами, апатией, депрессиями и оставили свои отзывы
Зарегистрироваться на бесплатные лекции
Статья написана с использованием материалов тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана
С одной стороны все неплохо я и мои близкие здоровы, крыша над головой есть, много любящих и любимых людей вокруг, но внутри -зима. Шла я к такому унылому состоянию постепенно. Занимаюсь искусством(не буду уточнять конкретно чем), но это ремесло, требующее постоянных действий(занятий, знакомств, выступлений), т.е. находясь в таком состоянии, я сейчас натыкаюсь иногда на неприятные ситуации.Начну сначала. В детстве я была очень спокойной, даже отстраненной от всех, но не замкнутой. В семье у нас было не совсем гладко, мама была часто раздраженной мне доставалось, по крайей мере не помню, чтоб мама мне улыбнулась.Она усиленно ухаживала за мной, но и в то же время требовала, контролировала, усиленно критиковала. Я была очень рассеяной, из-за чего раздражала маму и многих учителей в школе.Сейчас раздражение с чье-то стороны меня выводит из равновесия. У меня был педагог по специальности-молодая девушка и метод у нее был такой же как у моей мамы, громкий крик, требовательный тон, занятия я до слез ненавидела. Став чуть-чуть постарше, ненависть поутихла, у меня начали ярче проявляться артистические и лидерские наклонности. Мне предложили поступать дальше, точнее предложили моей маме, а она согласилась, я даже не помню, чтоб задумывалась о будущем. Поступила в колледж, не имея ни малейшего представления о том, чем я занимаюсь и к чему нужно стремиться. Мне посчастливилось(а может и нет, сейчас я ни в чем не уверена) попасть к очень обаятельному, любящему педагогу, просто поразительному человеку, который умеет зарядить, раскрыть, но все это очень иррационально, хотя искусство требует предельной рациональности.С ней мои лидерские наклонности переросли в настоящее лидерство.Но мастерсва я не прибавила в нужном объеме.У нее на уроках я себя чувствовала очень талантливой, очень способной, выделяющейся, мне это так нравилось, что я полностью себя посвятила занятиям. Но тут принципиальный момент, к сожалению мастерством я не обладала совсем, способности есть, но их реализовывать нужно было. Я чувствовала, что что-то не так, но не понимала, что конкретно и что нужно делать -занималась «не тем». С 3 курса мое внутреннее недовольство собой начало расти, но мозгов не хватило, чтоб понять в чем дело.С педагогом отношения начали портиться. Плюс к этому добавилось одно происшествие, результат которого я не могу преодолеть и по сей день(если кратко, я внезапно потеряла сознание и меня это настолько впечатлило, что я до сих пор боюсь, что мне станет плохо ни с того ни с сего)-панические атаки. Панические атаки высасывали всю мою энергию и беспокоили меня довольно часто, денег у меня не было на психологов и я не знала куда с этим обратиться. С родителями ни чем не делилась, они ничего в этом не понимают. К моменту поступления в вуз я была на грани нервного срыва, панические атаки усиливались и случались все чаще, иногда проявлялись во время выступлений, тут уж не до игры. В общем куда хотела, я не смогла поступить, просто не смогла достойно выступить, но поступила в другое место, в которое не хотела.Это было «великим» поражением для меня. Мой мир потемнел. Из расслабленного, довольного (рассеянного)человека я превратилась в зажатую истеричку. Играть я совсем не могла на людях и наверное бросила это дело тогда, еслиб не мой преподаватель, который предложил принимать мне бетаблокаторы от тремора, на которых я и сейчас сижу. Так я оказалась на пути борьбы с самой собой, постоянной и мучительной. Учиться в вузе было тяжело, тк мой преподаватель пытался решить психологические проблемы, пытался расслабить, одобрить, понять, а заведующий требовал мастества техники.Все пытались мне помочь, но я воспринимала это не совсем правильно, тк многого не понимала. Заведующий критиковал жестко, а преподаватель хвалил сильно, ни то ни другое не вызывало доверия., из-за этого я сильно тревожилась.Искала свой путь, пробуя и все время ошибаясь. Пока искала путь, многое узнала, многого захотела, но ясности никакой профессиональной.Неудачи стали восприниматься как конец света. Чем больше у меня не получалось, тем выше росли мои амбиции. Хотела непременно быть победителем на конкурсе(на котором оценивают матерство, а не способности).Ничего не получилось в этом направлении. Пока училась, пробовала и работать.Когда устроилось педагогом, многое прояснилось, но не все. Несмотря ни на что закончила я с отличием на экзамене, председатель комиссии отметил, радости я особой не почувствовала, так как уже истощилась и морально и физически. Отдыхать уже не получалось, постоянная тревога, панические атаки, неудовлетворенность собой. К концу обучения вместо того, чтобы себя приумножить и развить, я истощилась. Слава Богу нашелся человек, который в моей голове все расставил по местам, многое разъяснил, нашла у него ответы на мучающие много лет меня вопросы- профессор, у которого я училась в магистратуре.Я конечно добралась до «истины», но утешения мне это не принесло. Уровень моего профессионализма(мастерства) меня мучительно не устраивает, а в таком взрослом возрасте, даже мелочь дается с большим трудом и не навсегда, до титула одной из лучших мне далеко далеко. Страдаю сильно изза этого.Все нужно во время делать.Пришла к выводу, что больше не буду этим заниматься, не смотря на потраченные годы. Тревожность уже не давала мне жизни, панические атаки случались каждый раз, когда я заходила в метро.Поняла, что больше так не могу и решила обратиться в клинику неврозов. Там мне помогли, выплыть из ужаса. Состояние мое полностью нормализовалось. Я бросила магистратуру, уволилась из школы, перестала упражняться дома.Вычеркнула искусство из жизни. Нашла временную работу(планирую получить второе высшее по другой специальности). Встретила мужчину(первого).Чувствовала себя в то время отлично. Так пролетело 4 месяца. Мне позвонил друг и предложил хорошую работу, но по прежней специальности, сначала не хотела, но очень хорошее предложение было, подумала какое-то время и согласилась, наверное зря. Бросила лечение. Мужчина оказался женатым, работа оказалась эмоционально тяжелой, плюс эти бетаблокаторы. В общем уныние и панические атаки вернулись, но состояние все равно лучше чем было. Пришло время все разгребать.По сути я уже много лет делаю все не так. Что я сейчас имею: 1понимание о том, что не привыкла жить своим умом.мама все решила, пока не помогли, не понимала и т.д. 2 желание сменить профессию, не хочу больше этим заниматься, зарабатываю пока искусством, проект до марта, но нужно понять кем работать после. Не знаю куда податьтся, вообще не знаю кто я и что я.Специально так подробно написала, чтоб было понятно, что я пережила для себя целую эпопею. 3 Внутреннее ощущения неудачности, причем сейчас это перетекает во все, не только в профессии, внешность начинает раздражать периодами. 4 Начинаю себя чувствовать неполноценной как женщина, ощущение, что никто меня не полюбит. Не умею себя подать, привлечь мужчину, зажатая 5 Негативное мышление, которое не могу побороть, мнительность, боюсь разочарований Не знаю, за что браться.Тяжело в общем.Помогите пожалуйста.
