Gary Chapman Povzetek 5 jezikov ljubezni. Gary Chapman - Pet jezikov ljubezni

Pet jezikov ljubezni. Kako partnerju izraziti ljubezen

»Pet jezikov ljubezni. Kako vzbuditi ljubezen v svojem sopotniku: Sveto pismo za vsakogar; 2001 ISBN 5-7454-0457-4 Original: Gary Chapman, "Pet jezikov ljubezni" Prevod: N. Budina

opomba

Sta z zakoncem našla skupni jezik? Ljubezen se lahko kaže na različne načine. Dr. Gary Chapman pravi, da obstaja pet jezikov ljubezni: besede spodbude; čas; sedanjost; pomoč; Ganljivo. Svojemu zakoncu poskušate pokazati, da ga imate radi, a se zdi, da on ničesar ne opazi. Mogoče samo govorite različne jezike? Morda vaš mož želi, da sočustvujete z njim, a namesto tega skuhate okusno večerjo. Morda vaša žena želi preživeti več časa z vami in ne potrebuje razkošnih šopkov, ki jih dajete vsak večer. Na koncu knjige boste našli vodnik za razpravo, ki vam bo pomagal bolje razumeti prebrano. Še preden opazite, se boste naučili razumeti jezik drugega, mu izražati ljubezen in kmalu boste začutili, da ste tudi vi ljubljeni.

Chapman Gary

Pet jezikov ljubezni

Hvaležnost

Ljubezni se učimo predvsem v družini. Moja družina sta mama in oče, Sam in Grace, ki me imata rada že več kot petdeset let. Če ne bi bilo njih, morda zdaj ne bi pisala o ljubezni, ampak bi jo sama brezupno iskala. Družina je moja žena Caroline, s katero živim trideset let. Če bi vse ženske znale tako ljubiti, se možje ne bi ozirali na druge. Najina otroka, Shelley in Derek, sta že zapustila starševsko gnezdo, imata svoje življenje, a vem, da me imata rada. Vsem sem vesel in hvaležen. Hvaležen sem strokovnjakom, katerih teorije so mi bile v pomoč pri mojem delu. Med njimi so psihiatri Ross Campbell, Judson Swihart in Scott Peck. In končno, najpomembnejše. Rad bi se zahvalil ljudem, ki sem jih spoznal v dvajsetih letih dela in so z mano delili svoje najintimnejše. Brez njih te knjige ne bi bilo.

Poglavje 1

Kaj se zgodi z ljubeznijo po poroki?

Na višini 30.000 čevljev, nekje med Buffalom in Dallasom, je odložil revijo in se obrnil k meni, vprašal: "Kaj počneš?" — Sem zakonska svetovalka in vodim seminarje. "Potem mi morda lahko odgovoriš." Že dolgo sem želel vedeti: kaj se zgodi z ljubeznijo po poroki? Spoznal sem, da ne bom mogel zadremati: "O čem govoriš?" "Poročen sem bil trikrat," je rekel. "In vsakič je isto: vse je v redu, dokler se ne poročiva." Ljubim jo, ona ljubi mene. In zdi se, da je to prava ljubezen. In po poroki ... se zdi, da izhlapi. Nimam se za neumnega, dosegel sem uspeh v poslu, a tega ne razumem. — Kako dolgo je trajalo vaše družinsko življenje? — Prvi zakon je trajal približno deset let, z drugo ženo sva živela tri leta, z zadnjo pa skoraj šest. - Torej je ljubezen izginila takoj po poroki? »Drugič že od samega začetka ni šlo vse dobro. Ne vem zakaj. Mislil sem, da se imava rada. Toda že med poročnim potovanjem se je začela nočna mora, iz katere se nisva več zbudila. Pred poroko sem hodil z njo le šest mesecev. Bila je burna romanca. Nekaj neverjetnega! In potem - vojna. S prvo ženo sva dobro živela tri, štiri leta. Potem je prišel otrok in ni razmišljala o ničemer drugem. Samo opazila me ni. Kot da bi bil ta otrok vse, kar si je želela od mene. Rodil se je in nisem bil več potreben. -Si poskusil govoriti z njo? - Vsekakor. Odgovorila mi je, da sem nora, da ne razumem, kako težko ji je z otrokom. Rekla je, da ji moram pomagati. Poskušal sem, a se ni nič spremenilo. Vedno bolj sva se oddaljevala in kmalu povsem izgubila zanimanje drug za drugega. Ljubezni ni več. Spoznala sva, da je zakon propadel. Tretja žena ... Mislil sem, da bo z njo drugače. Ločen sem bil tri leta in dve leti sva hodila. Mislil sem, da preizkušamo čustva. Zdelo se mi je, da sem prvič razumel, kaj pomeni imeti nekoga rad. In zares me je imela rada, sem čutil. Mislim, da se nisem spremenil, odkar sem se poročil. Še vedno sem jo imel rad in sem se trudil, da bi to videla. Rekel sem, kako lepa je, kako zelo jo imam rad, kako ponosen sem nanjo. A po nekaj mesecih se je začelo nagajanje. Prvič, malenkosti: ni odnesel smeti, ni pospravil svojih oblačil. Potem je prešla na moj lik. Rekla je, da mi ne gre zaupati, da jo goljufam. Vse je kritizirala. Ko sem jo spoznal, je bila najbolj prilagodljiva ženska na svetu. To me je pritegnilo. Vedno je bila z vsem zadovoljna, jaz sem bil čudovit. Poročila sva se in izkazalo se je, da delam vse narobe. Iskreno povedano, ne vem, kaj se je zgodilo. Sčasoma sem postal razdražen... in sem jo vzljubil. Da, in ona tudi. Ni bilo smisla ostati skupaj, zato sva se razšla. Bilo je pred enim letom. Zakaj ljubezen po poroki izgine? Je pri vseh tako? Morda je zato toliko ločitev? Ne morem verjeti, ampak to se mi je zgodilo že trikrat. In tisti, ki se ne ločijo, živijo s praznino v srcu ali res nekako ohranjajo ljubezen? Če da, kako? Vprašanja, ki jih je sosed danes zastavil na letalu, mučijo marsikoga: tako poročenega kot ločenega. Nekateri se zatečejo k prijateljem, drugi k psihologom, duhovnikom, nekateri se umaknejo vase. Včasih nam odgovorijo v skorajda nerazumljivem strokovnem žargonu, včasih nas skušajo potolažiti s šalo. Seveda je v šali nekaj resnice, vendar vam bo pomagala tako kot aspirin bolniku z rakom. In res si želiva, da romantika po poroki ne umre. Ta potreba je tako globoko v nas. V skoraj vsaki reviji so članki na to temo. O tem vprašanju se razpravlja v televizijskih in radijskih programih. Veliko knjig je bilo napisanih. Ker je problem res resen. Tako imamo na voljo knjige, revije in strokovno pomoč. Toda zakaj so le redki odkrili skrivnost srečnega družinskega življenja? Obiskujemo seminarje, poslušamo dobre nasvete, a zakaj, ko se vrnemo domov, ugotovimo, da jih ne znamo upoštevati? Preberemo članek v reviji: "101 način, kako svojemu zakoncu pokazati, da ga ljubiš", izberemo dva ali tri, ki so najbolj primerni, kot se nam zdi, vendar naš spremljevalec iz nekega razloga ne opazi ničesar. Preostalih 98 razglasimo za neuporabne in živimo po starem. V ljubezni se morate izražati v jeziku tistega, ki ga ljubite. Namen moje knjige je odgovoriti na ta vprašanja. Sploh ne, ker prej napisane knjige in članki ne morejo pomagati. Zgrešili smo le najpomembnejše: ljudje govorimo različne jezike ljubezni. Jezikoslovje razlikuje veliko jezikov: japonščino, kitajščino, španščino, angleščino, portugalščino, grščino, nemščino, francoščino itd. Večina nas govori jezik svojih staršev že od otroštva, naučili smo se ga, postal je naš glavni, materni jezik. Potem lahko obvladamo druge, čeprav to običajno zahteva veliko več moči. Pa vendar bolje razumemo svoj materni jezik in ga govorimo tekoče. Vendar dlje kot se učimo tujega jezika, lažje se nam zdi. Če ne znamo tujih jezikov in srečamo tujca, nam je težko. Da izrazimo najpreprostejšo misel, gestikuliramo, rišemo in izvajamo cele pantomime. Lahko se sporazumevamo, a kako nespretno! Razlike v jezikih so sestavni del človeške kulture. In če želimo, da nam meje ne preprečujejo razumevanja, se moramo učiti tujih jezikov. Enako je s čustvi. Jezik, ki ga uporabljate za izražanje ljubezni, se lahko razlikuje od jezika vašega zakonca, kot je angleščina od kitajščine. Nesmiselno mu je izpovedovati ljubezen v angleščini, če razume samo kitajščino. Nikoli se ne bosta naučila ljubiti drug drugega. Moj sopotnik se je poskušal pogovarjati s svojo tretjo ženo v jeziku »spodbudnih besed«: »Rekel sem, kako lepa je, kako zelo jo imam rad, kako ponosen sem nanjo.« Izrazil je svojo ljubezen in to iskreno. A tega jezika ni znala. Morda je v njegovem vedenju iskala znake ljubezni in jih ni videla. Ni dovolj biti samo iskren. V ljubezni se morate izražati v jeziku tistega, ki ga ljubite. S pari delam že dvajset let in prišel sem do naslednjega zaključka: obstaja pet glavnih jezikov ljubezni – pet načinov, na katere ljudje izražajo ljubezen. Z jezikoslovnega vidika ima lahko vsak jezik narečja. Lahko jih ima tudi jezik ljubezni. Zato obstajajo članki z naslednjimi naslovi: »10 načinov, kako svoji zakonki pokazati, da jo ljubiš«, »20 načinov, kako obdržati moža doma« ali »365 izrazov zakonske ljubezni«. Po mojem mnenju je samo pet glavnih jezikov, vse ostalo pa so narečja. Kako si boste izpovedali ljubezen, je odvisno le od vaše domišljije. Pomembno je, da to storite v jeziku svojega spremljevalca. Znano je, da se otroci različno čustveno razvijajo. Nekateri na primer razvijejo nizko samopodobo, drugi pa imajo povsem ustrezno samopodobo. Nekateri niso samozavestni, drugi se vedno počutijo varne. Nekateri že od otroštva čutijo, da so ljubljeni in cenjeni, drugi odraščajo neljubljeni, nezaželeni, podcenjeni. Kdor je bil poskrbljen že od otroštva, se nauči jezika ljubezni, v katerem so ljubezen izražali njegovi starši in prijatelji. Postalo mu bo kot družina. Kasneje lahko obvlada še druge jezike, vendar mu je vedno lažje govoriti svoj materni jezik. Tisti, ki niso poznali starševske ljubezni, razvijejo tudi jezik ljubezni. Vendar ni povsem pravilno. So kot nepismeni otroci s skromnim besednim zakladom. Malo je bilo vloženega vanje, a to lahko premagajo. Samo delati morajo bolj trdo kot drugi. Čustveno nerazvit otrok lahko začuti ljubezen in se jo nauči izražati, a mu je to težje kot tistim, ki so odraščali v zdravi, srečni družini. Zelo redko se zgodi, da mož in žena govorita isti jezik ljubezni. Vsakdo uporablja svoje in se sprašuje, zakaj se zdi, da niso slišani. Vendar se ne razumejo, ker govorijo različne jezike. Glavna težava je tukaj in želim ponuditi rešitev. Zato sem napisal še eno knjigo o ljubezni. Ko razumemo, kateri jezik govorimo sami in kaj naš sopotnik, lahko uporabimo katerikoli nasvet iz knjig in revij. Mislim, da je znanje maternega jezika vašega zakonca ključ do dolgega in srečnega družinskega življenja. Ljubezen po poroki ne izgine vedno, a da bi jo ohranili, se bomo skoraj vsi morali potruditi in naučiti drugega jezika ljubezni. Ne moremo se zanesti na svoj materni jezik, če ga naš sopotnik ne razume. Če želimo, da začuti našo ljubezen, moramo o tem govoriti v njegovem jeziku.

2. poglavje

Prazne posode ljubezni

V našem jeziku je beseda "ljubezen" morda najpomembnejša. In najbolj pomembna stvar. Posvetni in verski misleci se strinjajo, da ima ljubezen osrednjo vlogo v življenju. Slišimo: "Ljubezen je najlepši občutek", "Ljubezen vlada svetu." To besedo srečamo v knjigah, pesmih, revijah, filmih. Mnogi filozofski in verski nauki postavljajo ljubezen na prvo mesto. Kristus sam je želel, da bi se njegovi učenci ljubili. Psihologi pravijo, da je potreba po ljubezni osnovna čustvena potreba človeka. Zavoljo ljubezni osvajamo gore, plavamo po morjih, prečkamo puščave in se borimo z nepredstavljivimi težavami. Brez nje ne moremo premagati gora, morja in puščav in zdi se, da nas težave preganjajo. Tudi apostol poganov Pavel poveličuje ljubezen, ko pravi: karkoli človek dela, je vse prazno, če ga ljubezen ne gane. Pravi, da so na koncu pomembne samo tri lastnosti: »vera, upanje, ljubezen; a ljubezen je največja od teh.« Tako je ljubezen za človeka pomembna, tako kot nekoč, kot je zdaj. A priznajte, to besedo uporabljamo prepogosto in vsakič ji pripišemo drugačen pomen. Rečemo: "Rad imam klobase," in nato: "Rad imam mamo." Imamo najljubše dejavnosti: plavanje, smučanje, lov. Radi imamo stvari: hrano, dom, avtomobile. Radi imamo živali: pse, mačke, tudi polže. Radi imamo naravo: drevesa, travo, rože, lepo vreme. Ljubimo ljudi: mamo, očeta, otroke, sorodnike, ženo, moža, prijatelje. Ljubimo ljubezen samo. In kot da bi hoteli vse skupaj še bolj zamešati, celo svoja dejanja razlagamo z ljubeznijo. "To počnem iz ljubezni." To lahko rečeš o čemer koli. Mož odide zaradi druge in to imenuje ljubezen. Duhovnik to imenuje greh. Alkoholik svoji ženi priredi še en škandal, nato pa ta pospravi razbito posodo. Ona temu pravi ljubezen. Psiholog bi temu rekel odvisnost. Oče otroku privošči vse in temu pravi ljubezen. Učitelj bo rekel: neodgovorna vzgoja. Kaj torej počne nekdo, ki ljubi? Ko sem pisal knjigo, si nisem prizadeval razumeti vse te zmede. Želim govoriti o vrsti ljubezni, ki je tako pomembna za naše duševno zdravje. Otroški psihologi menijo, da mora otrok, če želi odraščati čustveno stabilen, zadovoljiti njegove osnovne čustvene potrebe. Med njimi je najpomembnejša potreba po ljubezni in naklonjenosti. Otroci naj čutijo, da so potrebni in zaželeni. Če je tako, potem bodo sčasoma postali polnopravni ljudje. Brez ljubezni bodo čustveno in družbeno zaostajali. V bližini potrebujemo bližnjo, ljubljeno osebo. Za to je poroka. Ena metafora mi je bila zelo všeč: "Vsak otrok je "posoda", ki jo je treba napolniti z ljubeznijo. Otrok hrepeni po ljubezni. In ko jo začuti, se normalno razvija. Najpogosteje otroci storijo prekrške, ko "posoda ljubezni" je prazno." To so besede dr. Rossa Campbella, psihiatra, ki je specializiran za otroke in mladostnike. Poslušal sem ga in se spomnil na stotine staršev, ki so se mi pritoževali nad svojimi »zlobnimi otroki«. Velikokrat sem videla, do česa vodi ta praznina v otroku. Ljubezni ne čuti, ampak si jo želi in išče. Samo ne tam in ne tako. Spomnila sem se Ashley, trinajstletne deklice, ki so ji odkrili spolno prenosljivo bolezen. Starši so bili šokirani. Krivili so Ashley. Zmerjali so šolo, kjer so njuno hčerko učili slabih stvari. "Zakaj je to naredila?" so vprašali. Govoril sem z Ashley. Bila je stara šest let, ko sta se njena starša ločila. »Mislil sem, da nas je oče zapustil, ker me ni maral. Ko sem imel deset let, se je moja mama poročila, nekdo jo je imel spet rad, mene pa še vedno nihče. In tako zelo sem si želela. Spoznala sem ga v šoli, bil je starejši, a me je opazil. Neverjetno. Bil je tako pozoren, čutila sem, da me ima res rad. Želel sem ljubezen, ne seksa." Dolga leta je njena "posoda ljubezni" ostala prazna. Njena mati in očim sta skrbela, da je bila Ashley dobro nahranjena in oblečena, in nista opazila, kako v njej raste čustvena napetost. Všeč jim je bila Ashley in mislili so, da je to videla. In tako se je izkazalo, da govorita različne jezike. Še več in bilo bi prepozno. Niso samo otroci tisti, ki potrebujejo ljubezen. Ta potreba živi v nas, ko smo odraščali in ko smo se poročili. Ko se zaljubimo, jo zadovoljimo. Ampak samo za nekaj časa. Zaljubljenost ne traja dolgo, to bomo videli kasneje. Obsedenost mine in v nas se prebudi potreba po ljubezni. To je lastnost naše narave. Temu so namenjene vse naše želje. Zaljubimo se, ker potrebujemo ljubezen, potrebovali jo bomo vse življenje. V zakonu moramo čutiti ljubezen zakonca. Pred kratkim mi je moški rekel: "Hiše, avtomobili, plaže ... Kaj pomaga, če te žena ne ljubi?" Veste, kaj je res rekel? "Bolj kot karkoli na svetu si želim, da me ima žena rada." Stvari ne morejo nadomestiti človeške topline. Nekoč sem od neke ženske slišala: »Mož me ves dan ne opazi, zvečer pa me odvleče v posteljo. Sovražim to". Ne sovraži seksa, obupno prosi za ljubezen. Nekaj v našem bitju hrepeni po ljubezni druge osebe. Osamljenost je uničujoča za človeško psiho. Zato se kriminalci tako bojijo biti sami. To je najstrožja kazen. V bližini potrebujemo bližnjo, ljubljeno osebo. Za to je poroka. Sveto pismo imenuje moža in ženo »eno meso«, tako tesno sta njuni življenji prepleteni. Vendar to ne pomeni, da vsak izgubi svojo individualnost. Nova zaveza poziva moža in ženo, naj se ljubita. Od Platona do Pecka so avtorji poudarjali, kako pomembna je ljubezen za zakon. Ljubezen je pomembna, a ohraniti je ni lahko. Številni poročeni pari so z menoj delili svoje skrivne težave. Nekdo je prišel, ko ni bilo več moči zadrževati te bolečine. Drugi spoznajo, da z lastnimi rokami uničujejo svoj zakon. Nekateri so preprosto sporočili, da ne želijo več živeti skupaj. Sanje o »večni sreči« je razblinila kruta resničnost. Vedno znova sem slišala: »Ljubezen je odšla. Nič ni ostalo. Včasih sva si bila blizu, zdaj pa... Skupaj nama je slabo. Nisva prava drug za drugega." Te zgodbe dokazujejo, da je v odraslem človeku, tako kot v otroku, nevidna »posoda ljubezni«. Kaj pa, če bi v disfunkcionalnih družinah indikatorska igla, ki kaže stopnjo ljubezni v tej posodi, zamrznila na nič? Kaj pa, če so posledica tega odtujenost, nesramnost, medsebojne žalitve, jeza? Kaj pa, če nam uspe napolniti »posodo ljubezni«? Morda bo to rešilo zakon? Morda bo to ustvarilo čustveno klimo, v kateri bosta mož in žena razpravljala o razlikah in reševala konflikte? Morda je to ključ do srečnega skupnega življenja? Da bi odgovoril na ta vprašanja, sem se podal na dvajsetletno potovanje. Ko sem prepotoval vso Ameriko, sem prišel do odkritij, ki sem jih opisal v tej knjigi. V Seattlu in Miamiju so ljudje z mano delili svoje najbolj intimne stvari. Primeri, ki ilustrirajo to knjigo, so vzeti iz resničnega življenja. Spremenil sem samo imena in kraje, da zaščitim zasebnost tistih, ki so tako odkrito govorili z mano. Naučil sem se, da je stopnja ljubezni enako pomembna za zakon kot raven olja za avto. Živeti družinsko življenje, ko je »posoda ljubezni« prazna, je še bolj nevarno kot vožnja z avtomobilom, ne da bi natočili olje. Upam, da bo moja knjiga pomagala rešiti na tisoče zakonov in izboljšati čustveno klimo tudi v uspešni družini. Kakršno koli je trenutno vaše razmerje, se lahko izboljša. Pripravite se: ko govorite materni jezik svojega zakonca, se lahko popolnoma spremeni. Ljudje se obnašajo drugače, ko je njihov rezervoar ljubezni poln. Preden preidemo na glavni del, si poglejmo še en zelo pomemben in kompleksen pojav: zaljubljenost.

3. poglavje

ljubezen

Nisva se zmenila. Janice je prišla v mojo pisarno in vprašala tajnico, če ji lahko prihranim nekaj minut. Janice sem poznal osemnajst let. Imela je šestintrideset let. V preteklih letih je imela več resnih romanc. Ena je trajala šest let, druga tri leta ... A do poroke ni nikoli prišlo. Od časa do časa se je posvetovala z mano. Po naravi je Janice zelo zbrana, organizirana in pozorna. Priti takole, brez klica, je povsem drugače od nje. Odločila sem se: »Morajo biti težave, zato sem pozabila poklicati,« in se pripravila poslušati žalostno zgodbo objokane Janice. Toda takrat so se vrata odprla in ona je sijoča odvihrala v pisarno. - Kako si, Janice? - Vprašal sem. - Tako dobro kot se da. Poročiti se. - Prav zares? - nisem skrival presenečenja. - Za kogar? Kdaj? - V septembru. Ime mu je David Gallespie. - Čudovito. Kako dolgo se poznaš? - Minili so trije tedni. Vem, vem, noro. Sama ne morem verjeti. Potreboval sem tako dolgo, da sem se odločil. Vse me je ustavilo. dvomil sem. Da, sami se spomnite, dr. Chapman, vsakič, ko je bilo kaj narobe. Zdaj je drugače. Z Davidom zmoremo vse. Poročiva se. To sva oba spoznala takoj, ko sva se spoznala. In teden dni kasneje me je zasnubil. Čutil sem, da bo tako, in vedel sem, da se bom strinjal. Zame je to prvič. Janice ni mogla sedeti pri miru, v smehu je ponavljala: "Da! Nora sem, a sem tako srečna, tako srečna!« Kaj se ji je zgodilo? Janice se je zaljubila. Misli, da je David najboljši na svetu. On je popolnost. On bo idealen mož. Ves dan misli samo nanj. Ni pomembno, da je bil David dvakrat poročen, da ima tri otroke, da je v zadnjem letu trikrat zamenjal službo! Janice je prepričana, da bosta z Davidom zadovoljna. Zaljubila se je. Večina se nas poroči iz ljubezni. Spoznamo osebo, ki je privlačna navzven in navznoter. Kot da smo šokirani, naše srce bije alarm. Želimo se bolje spoznati. Lahko imamo skupaj večerjo. Bifteke ali hamburgerje, karkoli si lahko privoščite, hrana ni pomembna. Iščemo ljubezen. "Kaj, če je ta topel, tresoč občutek "pravi"?" Včasih že na prvem zmenku srce utihne. Ugotovimo, da na zmenku ni nič posebnega, trema izgine. Nočemo več skupaj jesti hamburgerjev. Včasih pa po hamburgerju srce bije močneje. iščemo nova srečanja in že dolgo preden so čustva vzplamtela na vso moč, si rečemo: »Mislim, da sem se zaljubila.« Na koncu, ko se prepričamo, da je tako, se odpremo drugemu, v upanju na recipročnost. Če slišimo ne, potem se ohladimo ali podvojimo svoja prizadevanja, da bi še vedno pridobili ljubezen. In če so čustva obojestranska, začnemo razmišljati o poroki, saj velja, da je zaljubljenost najboljša osnova za trajen zakon. Pred poroko vidimo družinsko življenje v rožnati barvi ... Težko je razmišljati drugače, ko si zaljubljen. Zaljubljenost je blizu evforiji. Kot da smo obsedeni. Zaspimo in se zbudimo z mislijo na ljubljenega. Sanjamo o srečanju. Skupaj se počutiva kot v nebesih. Držimo se za roke in zdi se, da naša srca bijejo v sozvočju. Če se razideva, je to samo zato, ker morava še študirati in delati. Vse pogosteje razmišljava o poroki in sreči, ki naju čaka. Ljubimcu se zdi, da je njegova izbranka brezhibna. Starši lahko vidijo pomanjkljivosti. Toda zaman ga je opozarjati nanje. - Sin, pet let je preživela na psihiatrični kliniki. Premisli! - Mami! Dovolj! Minili so trije meseci, odkar je bila odpuščena. Prijatelji lahko opazijo tudi pomanjkljivosti, vendar bodo najverjetneje molčali in sam ne bo vprašal. Navsezadnje je popolnost, koga briga, kaj si drugi mislijo. Pred poroko vidimo družinsko življenje v rožnati barvi: »Skupaj bova srečna. ja Drugi imajo škandale. Ampak imava se rada. Seveda nismo tako naivni, razumemo, da bodo spori. Lahko pa popustiš in vse se bo izšlo." Težko je razmišljati drugače, ko si zaljubljen. Navajeni smo misliti, da če se resnično zaljubimo, bo to trajalo vse življenje. Drug do drugega bova vedno čutila enako kot zdaj. Nič naju ne bo ločilo. Najina ljubezen je močnejša. Drug nad drugim sva očarana. To je najbolj čudovit občutek. V mnogih družinah se zdi, da se je izgubilo. To se nam ne bo zgodilo. "Verjetno se nista ljubila." Na žalost je to iluzija. Ne zaljubimo se za vedno. Psihologinja Dorothy Tennov je dolgo opazovala, kako se razvijajo odnosi med zaljubljenci, in prišla do zaključka, da ljubezenska zaljubljenost traja v povprečju dve leti. Če morate skrivati svoja čustva, si vzemite malo dlje. A na koncu se vsi spustimo iz oblakov na tla, odpremo oči in vidimo, da je v bližini zelo neprijetna oseba. Vse počne iz inata. In samo išče, kako udariti močneje. Malenkosti, ki jih prej nismo opazili, se spremenijo v gore. Spomnimo se naše matere in rečemo: "Kakšen idiot sem bil!" Dobrodošli v pravem družinskem življenju! Kjer je umivalnik nenehno zamašen z dlakami, ogledalo pa okrašeno z brizgi mila, kjer se prepirajo, ali je treba straniščno desko dvigniti. V svetu, kjer so čevlji razmetani okoli vhodnih vrat, predali se ne zapirajo, plašči ne prepoznajo obešalnikov in nogavice izginjajo. V tem svetu lahko prizadeneš s pogledom in besedo. Tam lahko zaljubljenca postaneta sovražnika, hiša pa bojno polje. Toda kam so izginila čustva? Žal smo se motili. S prevaro so nas zvabili dol. Ni presenetljivo, da mnogi preklinjajo tistega, ki so ga nekoč imeli tako radi. Bili so preslepljeni, imajo pravico biti ogorčeni. In ali so bili kakšni občutki? Mislim, da so bili. Prišlo je tudi do zavajanja. Vendar je bilo nekaj drugega. Zmotili smo se, ko smo imeli ljubezen za večno. Če bi vsaj malo pomislili, bi razumeli, kaj to grozi. Če bi bil svet naseljen z zaljubljenci, bi val krize zajel industrijo, podjetja, cerkev, šolstvo in družbo kot celoto. Zakaj? Zaljubljenci izgubijo zanimanje za vse, razen za predmet ljubezni. Zato zaljubljenosti pravimo obsedenost. Do ušes zaljubljen študent pade na izpitih. Težko se je učiti, ko si zaljubljen. Ste vojno leta 1812 načrtovali za jutri? Kdo ga potrebuje! Ljubimcu se vse zdi nepomembno. En človek mi je rekel: "Dr. Chapman, v službi gre vse slabše." Zakaj? — Spoznal sem dekle in se zaljubil. Ne morem se skoncentrirati, nič ne pride iz tega. Ves dan razmišljam samo o njej. Evforija zaljubljenosti v nas ustvarja iluzijo neverjetne intimnosti. Počutiva se, kot da pripadava drug drugemu. Verjamemo, da bomo premagali vse težave. Za drugega smo pripravljeni žrtvovati vse. Kot je rekel neki mladenič o svoji zaročenki: »Ne bom ji storil ničesar žalega. Želim ji samo srečo. Naredil bom vse za to!« Zdi se nam, da od naše sebičnosti ni več niti sledu, postali smo nekaj podobnega materi Tereziji, vse bomo dali za dobro drugega. Tako enostavno nam je verjeti temu, ker mislimo, da naš ljubimec čuti enako. Verjamemo, da je za nas pripravljen storiti vse, da nas ima rad tako kot mi njega in nas nikoli ne bo prizadel. Napačno je tako misliti. To ne pomeni, da so naše misli in občutki neiskreni. Preprosto niso resnični. Pozabljamo na svojo naravo. In vsi smo egocentrični. Svet se vrti okoli nas. Noben človek ni popolnoma požrtvovalen. Samo ljubezen ustvari takšno iluzijo. In takoj, ko je ljubezen preživela (ne pozabite, v povprečju dve leti), se vrnemo v resnični svet in začnemo braniti svoje pravice. On in ona imata želje, a so različne. On hoče seks, ona je preutrujena. On želi kupiti nov avto, ona pravi: "Neumnost!" Ona želi obiskati svoje starše, on je nezadovoljen: "Že tako jih vidiva prevečkrat." On bo igral nogomet, ona pravi: "Tebi je nogomet dražji od mene." Postopoma občutek bližine izgine in se umakne običajnemu vedenju, željam, čustvom, mislim. To sta že dve osebi in razmišljata različno. Za kratek čas sta se združila v oceanu ljubezni. In zdaj jih valovi realnosti nosijo drug od drugega. Nista več zaljubljena. Zdaj lahko obupata, se ločita in gresta iskat novo ljubezen ali pa začneta trdo delati in se naučita ljubiti drug drugega, ko blaženo stanje zaljubljenosti mine. Ko se enkrat zaljubimo, ne stremimo več k osebni rasti. Prej se nam zdi, da smo že vse dosegli. Nekateri raziskovalci, vključno s psihiatrom Scottom Peckom in psihologinjo Dorothy Tennov, pravijo, da zaljubljenosti sploh ne bi smeli imenovati "ljubezen". Dr. Peck trdi, da zaljubljenost ni prava ljubezen iz treh razlogov. Prvič, zaljubljenost ni dejanje volje, ne zavestna izbira. Ne glede na to, kako močno se želimo zaljubiti, nam ne uspe vedno. Po drugi strani pa nas lahko zaljubljenost prehiti, ko si tega sploh ne želimo. Pogosto se zaljubimo ob napačnem času in v napačne ljudi. Drugič, zaljubljenost ni prava ljubezen, saj od nas ne zahteva zavestnega truda. Karkoli naredimo, ko se zaljubimo, vse pride z lahkoto. Imava dolge pogovore po telefonu, pripravljena sva prepotovati vse razdalje, samo da bi se videla, dajeva draga darila in delava načrte. In nič nas ne stane. Instinkt prisili ptico, da zgradi gnezdo, instinkt potisne zaljubljence, da zanje počnejo čudne in nenavadne stvari. Tretjič, ljubimca ne zanima, ali bo njegov partner rasel in se razvijal. "Če si, ko se zaljubimo, prizadevamo za kakšen cilj, je to, da pobegnemo iz osamljenosti in jo morda za vedno končamo s poroko." Ko se enkrat zaljubimo, ne stremimo več k osebni rasti. Namesto tega se nam zdi, da smo že vse dosegli in nima smisla iti naprej. Veseli smo, že smo na vrhu in naša edina želja je, da tam ostanemo. In naša ljubljena preprosto ne more postati boljša, že je popolna. Upamo samo, da bo tako tudi ostalo. Če zaljubljenost ni prava ljubezen, kaj je to? Dr. Peck pravi, da je to »gensko določena instinktivna komponenta paritvenega vedenja. Z drugimi besedami, začasno uničenje meja ega. Zaljubljenost je običajna človeška reakcija na kombinacijo notranjih spolnih impulzov in zunanjih spolnih dražljajev. Zahvaljujoč temu se poveča verjetnost spolnega stika, kar spodbuja razmnoževanje. Ne glede na to, ali sprejmemo to ugotovitev ali ne, se tisti, ki smo bili zaljubljeni, verjetno strinjamo, da je to občutek kot noben drug. Sposobnost razmišljanja nas zapusti in ugotovimo, da govorimo in počnemo stvari, ki jih v normalnem, treznem stanju ne bi nikoli storili. In ko se prebudimo iz obsedenosti, se pogosto sprašujemo, zakaj smo to storili. Ko se val čustev polege in se vrnemo v resnični svet, kjer so naše razlike jasno vidne, se mnogi čudijo: »Zakaj sva se poročila? Smo si tako različni? In ko sva bila zaljubljena, se nama je zdelo, da se najina stališča vsaj v najpomembnejših stvareh ujemajo. Naša čustva so se izkazala za iluzijo in mnogi verjamejo, da imamo pred seboj dve možnosti: (1) vse življenje trpeti z neljubljenim zakoncem ali (2) poskusiti srečo z drugim. Danes pogosto izberemo drugo, naši starši so imeli raje prvo. A preden trdimo, da je naša izbira boljša, si poglejmo številke. Danes se pri nas 40 % prvih zakonov konča z ločitvijo. Enak konec čaka 60 % drugih porok in 74 % tretjih. Zato verjetnost, da bi našli srečo v drugem in tretjem zakonu, ni tako velika. Vendar pa raziskave kažejo, da obstaja boljša možnost: priznamo si, da je zaljubljenost začasen čustveni izbruh, in gremo s svojim zakoncem iskat pravo ljubezen. Ljubezen, ki ne bo obsedenost, v kateri se bosta združila razum in čustva. Ta vrsta ljubezni je dejanje volje, zahteva disciplino in priznava potrebo po rasti. Naša osnovna čustvena potreba ni, da se zaljubimo, ampak da smo resnično ljubljeni, da ne poznamo instinktivne ljubezni, ampak ljubezen po izbiri. Moram biti ljubljen od nekoga, ki si to želi, ker sem vreden ljubezni. Takšna ljubezen zahteva moč in disciplino. Trudiš se v dobro drugega in če ti uspe, se sam veseliš, ker resnično ljubiš. Ni kot evforija ob zaljubljenosti. Na splošno se prava ljubezen ne more roditi, dokler ljubezen ne umre. Človeka ne morete pohvaliti za velikodušna dejanja, ki jih je storil pod močjo obsedenosti. Vodil ga je instinkt in obnašal se je nenavadno. Če pa ob vrnitvi v resnični svet, kjer ima izbiro, izbere prijaznost in velikodušnost, je to prava ljubezen. Potrebo po ljubezni moramo zadovoljiti, če želimo ohraniti čustveno zdravje. Poročeni ljudje hrepenijo po ljubezni in naklonjenosti svojega zakonca. Samozavestni se počutimo, ko vemo, da nas sopotnik sprejema in mu je mar za naše dobro počutje. Ko sva bila zaljubljena, sva doživljala enake občutke. Bilo je čudovito. Ampak je minilo. Zmotili smo se, ko smo mislili, da smo se za vedno zaljubili. Ljubezen, ki jo narekujeta razum in volja. Prav k temu so nas pozvali modreci. Obsedenost ne more trajati večno. V zakonskem učbeniku je to le predgovor. In sama knjiga govori o ljubezni, ki jo narekujeta razum in volja. K takšni ljubezni so nas poklicali modreci. To je zavestna ljubezen. Ne obupajte, če se zdi, da ste izgubili vsa čustva. Ker je ljubezen izbira, je mogoče ljubiti tudi, ko je simpatija umrla in smo se vrnili v realnost. Spremeniti moramo svoj način razmišljanja. Zavzeti morate naslednje stališče: "Poročila sva se in zdaj bom skrbel za tvoje interese." Kdor želi ljubiti, bo našel primeren način za uresničitev te odločitve. "Ojoj! kako sveže!« bo rekel nekdo. - »Ljubezen je naš položaj ... Ljubezen je način razmišljanja ... In sprehodi v mesečini, pričakovanje, vznemirjenost, iskrica v očeh, naslada poljuba, intimnost ... Kako drugače razumeti to Zanj ali zanjo sem na prvem mestu.” O tem govori cela moja knjiga. Kako drugemu pokazati, da je ljubljen, kako odgovoriti na to najglobljo željo. Če se želimo učiti, se lahko. In ta ljubezen bo veliko višja od tiste, zaradi katere smo »izgubili glavo«. Dolga leta sem poučeval o jezikih ljubezni na seminarjih in v zasebnih pogovorih. Na tisoče ljudi bo potrdilo učinkovitost mojih nasvetov. Prejemam pisma ljudi, ki jih nikoli nisem srečal. Berem: »Prijatelj mi je dal posnetek vajinega pogovora o jezikih ljubezni. Od takrat so se družinski odnosi popolnoma spremenili. Leta sva se poskušala ljubiti - brez uspeha. Zdaj sva našla skupni jezik in čustvena klima se je bistveno izboljšala.” Ko je vaš zakonec prepričan, da ga ljubite, in je njegov rezervoar ljubezni poln, svet je poln sonca, bo lahko uresničil vse svoje sposobnosti. Če pa je njegova posoda ljubezni prazna in se počuti, da ni ljubljen, ampak izkoriščen, je malo verjetno, da bo v življenju kaj dosegel. V naslednjih petih poglavjih bomo podrobno razpravljali o jezikih ljubezni, nato pa bom v devetem poglavju razpravljal o tem, kako vam lahko znanje maternega jezika vašega zakonca pomaga pri izražanju vaše ljubezni.

4. poglavje

Jezik ljubezni 1: Besede spodbude

Mark Twain je nekoč rekel: "Od prijazne besede lahko živim dva meseca." Če to razumemo dobesedno, bi bilo šest besed na leto dovolj, da napolni njegovo posodo ljubezni. Vaš zakonec morda potrebuje več. Svojo ljubezen lahko izrazimo tako, da drug drugega podpiramo z besedami. Modrec Salomon je zapisal: »Smrt in življenje sta v oblasti jezika.« Marsikdo se niti ne zaveda, kakšna moč je v besedah. Salomon je tudi rekel: »Tesnoba v srcu človeka obteži, dobra beseda pa ga razveseli. Pohvala in hvaležnost vam bosta vedno pomagali izraziti ljubezen. In bolje jih je izraziti s preprostimi, iskrenimi besedami. Na primer: "Kako vam ustreza ta obleka?" "Tako lepa si v tej obleki!" »Kako okusen krompir! Čudovit kuhar si." "Kako super fant, pomil je posodo!" "Hvala, ker ste otroke peljali v vrtec." "Hvala, ker ste odnesli smeti." Če žena in mož nenehno slišita takšne besede drug od drugega, se bo morda vreme v hiši spremenilo na bolje? To se je zgodilo pred nekaj leti. Bil sem sam v pisarni, nenadoma je ženska pogledala na vrata: "Imate minuto?" - Seveda, vstopite. Sedla je. - Doktor Chapman, ne vem, kaj naj naredim. Ne morem pripraviti svojega moža, da prepleska spalnico. Spremljam ga devet mesecev. Res nisem prosil za to. Neuporabna. Skoraj sem planil: "Oprostite, napačen naslov imate, to ni gradbena pisarna." Ampak sem spoznal. Nadaljevala je: "Na primer prejšnjo soboto." Vreme je čudovito. Kaj misliš, da je počel ves dan? Opral avto! - Kaj pa ti? »Večkrat sem pristopila k njemu in mu rekla: »Bob, ne razumem. Čas je, da prepleskaš spalnico, medtem ko se ti ukvarjaš z avtomobilom." — Še vedno ni začel slikati? - Ne. Ne vem, kaj naj naredim. - Oprosti. Vam niso všeč čisti avtomobili? - Ljubim. Toda spalnica ... - Ali vaš mož zagotovo ve, da jo želite prenoviti? - Seveda, to govorim že devet mesecev. — Lahko postavim še eno vprašanje? Vam kdaj pomaga? Na primer odnesete smeti, obrišete stekla avtomobila, ga napolnite s plinom, plačate račune, pospravite oblačila? - Da včasih. - Potem ti svetujem to. Prvič, niti besede več o popravilih. Ponavljam, niti besede o spalnici. - Bo to pomagalo? Ne uporabljajte pohval, da bi dosegli svoje. To ni ljubezen. Pohvalite svojega zakonca, da bo srečen. Pa vendar velja zakon: ko smo pohvaljeni, smo hvaležni in najverjetneje bomo želeli izpolniti vsako prošnjo. - Poglejte, rekli ste, da ste ga že večkrat prosili za popravilo. Nič več o tem. On že ve. In drugič: naslednjič, ko vaš mož naredi nekaj za vas, ga pohvalite. Če se odloči odnesti smeti, mu recite: "Bob, kako super fant si!" Ne recite: »Pohiti! Samo te pošljem v smrt. Plačal je račune, hvala mu: »Kako dobro! Niste pozabili. Zelo mi pomagaš, tega ne počne vsak mož.” Pogosto ga pohvalite. - In to bo pospešilo popravilo? ne razumem Rekel sem: "Potrebovali ste nasvet." Dal sem ga. Odšla je razočarana. Toda tri tedne pozneje me je spet pogledala: "Uspelo je!" Prepričana je bila, da se s pohvalo doseže veliko več kot z godrnjanjem. Ne spodbujam vas, da neskončno laskate svojemu zakoncu in tako dosežete svoje. To ni ljubezen. Pohvalite ga, da bo srečen. Pa vendar velja zakon: ko smo pohvaljeni, smo hvaležni in najverjetneje bomo želeli izpolniti vsako prošnjo.

Spodbudne besede

Pohvala je le eden od načinov za izražanje ljubezni z besedami. Drugo narečje tega jezika so besede spodbude. "Spodbujati" pomeni "dati veselje, pogum." Včasih se počutimo negotove na enem ali drugem področju. Manjka nam poguma, kar nam pogosto preprečuje, da bi dosegli tisto, kar bi radi in česar smo sposobni. Vaš zakonec morda čaka na vašo podporo

knjige in videi na temo "Ljubezen, družina, seks in o ..." Obstajajo knjige:
Geri Chapman, Pot do srečnega zakona. Kako ustvariti družino, o kateri ste sanjali"
Geri Chapman "Pet jezikov ljubezni"
Geri Chapman, Štirje letni časi zakona. Govorite o nenehno spreminjajočih se zakonskih ciklih"

To knjigo lahko označimo kot serijo, zdaj se jih je pojavilo ogromno. Na svoj način so zanimive in uporabne, a zahtevajo kritično, selektivno branje, še manj pa uporabo.

Gary Chapman pridiga krščansko idejo "s komer koli se poročiš, živi do konca časa." Je ugleden, spodoben meščan in piše knjige za iste meščane. Izbira med lastnimi izkušnjami in psihologijo je zanj jasna, v korist prvega.

...vedoželjni bralec bo odkril še druge podobne knjige: »Pet jezikov ljubezni - Kako pravilno komunicirati v zakonu«, »Kako ohraniti uspešen zakon - Pravila igre v ljubezni«, »Skrivnost čudovitih odnosov«. : Neposredna preobrazba”. Presenetljivo pa je, da to ne poveča števila srečnih zakonov. Nihče ne oporeka, da vse to prispeva k ohranjanju dobrih odnosov. Toda, nasprotno, nihče ne bo verjel, da je predpogoj teh petih dejavnikov in njihov nepogrešljiv pogoj ljubezen.

G. Chapman po eni strani jasno idealizira koncept "ljubezni": "Ljubezen je najpomembnejša beseda v jeziku ... ljubezen igra pomembno vlogo v življenju ..."

Od druge polovice dvajsetega stoletja je takšno pregrevanje in preobremenjenost ljubezni s pomenom, pomenom, skrivnostjo in mističnostjo privedlo do:

"Ljubezni kot sredstvu za reševanje vsakdanjih težav se pripisuje tako velik pomen, da je človekovo samospoštovanje odvisno od tega, ali jo je našel ali ne. Ljudje, ki mislijo, da so jo našli, so pripravljeni pokati od samovšečnosti, prepričani, da imajo neizpodbitno dokaz njihove odrešitve, tako kot so kalvinisti imeli bogastvo za vidno znamenje svoje pripadnosti izvoljenim.Tisti, ki ne najdejo ljubezni, se imajo ne samo za bolj ali manj revnega, ampak izgubijo samospoštovanje, kar ima za seboj globlje in nevarnejše posledice. Počutijo se kot pripadniki nove kaste nedotakljivih in terapevtu priznajo, da trpijo za nespečnostjo, ne nujno zato, ker se počutijo posebej osamljene ali nesrečne, temveč zato, ker jih muči zatiralsko prepričanje, da jim ni uspelo razvozlati velikega skrivnost življenja.V ozadju nenehnega naraščanja števila ločitev, vztrajne vulgarizacije ljubezni v literaturi in vizualnih umetnostih ter neizpodbitnega dejstva, da je seks za mnoge ljudi postal tako nesmiseln kot dostopen, je prav ta »ljubezen« ” se je začela zdeti neverjetno redka, če ne celo popolna iluzija. Nekateri predstavniki nove levice so prišli do zaključka, da je ljubezen uničila sama narava naše meščanske družbe, njihove predlagane reforme pa so usmerjene v izgradnjo »sveta, v katerem bo več možnosti za ljubezen ...

Ljubezen je dejansko postala tako notranje protisloven pojav, da so nekateri raziskovalci družinskega življenja prišli do zaključka, da je »ljubezen« preprosto ime za način, kako si močnejši člani družine podredijo šibkejše. Ronald Laing preprosto trdi, da je ljubezen krinka za nasilje." Knjiga Rolla Maya "LJUBEZEN IN VOLJA"

Po drugi strani pa jo razlaga preširoko, vključno z željo zakoncev po iskrenem sodelovanju - »usklajeno delo«. Imenuje jo »racionalna, odločna ljubezen« – to je ljubezen, h kateri so nas že od nekdaj pozivali modreci.« Ni sam.

Enako vrsto zakonske ljubezni pridiga cerkev, s katero ste se poročili, in jo ljubite do konca sveta: »Možje, ljubite svoje žene, kakor je Kristus ljubil cerkev in se dal zanjo« (Efežanom 5,25). ).
"Želim vam povedati eno pomembno resnico, katere nepoznavanje je vzrok za skoraj vse ločitve: nemogoče se je poročiti iz ljubezni. Ljubezen je enotnost dveh ljudi, ki se rodi v zakonu in se goji 10 - 15 let. poroka."
Duhovnik I. Šugajev

Enako stališče delijo:

Toda vsi ne delijo te razlage pojma "ljubezen":

»Tudi ko dva človeka ostaneta poročena in se še naprej ljubita, ta ljubezen ne prinese vedno veselja. Drug drugega trpijo zaradi trenj, razočaranj, razočaranja in pogosto neznosnega dolgčasa."
Iz knjige "Zmožnost ljubezni" Allana Fromma.

Da bi razjasnil, kaj je narobe z razumevanjem ljubezni G. Chapmana, je M.S. Peka in drugih, je, da je po njihovi različici ljubezen zgrajena na dobri volji, trudu, duševni izdatki in prava harmonija, torej ljubezen, zgrajena skozi najboljšo kombinacijo jazov partnerjev, sorodnost duš, ko vsak od njiju ne potrebujejo ničesar v sebi - omejiti ali dopolniti. Karkoli je naredil, je bilo vse korektno in primerno, karkoli je rekel v veselje obeh, brez vsakršne moralne in voljne kontrole, še manj napora in napetosti.

Če uporabimo logiko Petra Čaadajeva: »Nič ni lažjega kot ljubiti tiste, ki jih imaš rad; vendar moraš malo ljubiti tiste, ki jih ne ljubiš,« G. Chapman ponuja tehnike, kako »malo ljubiti tiste, ki jih ne ljubiš«, ko je zaljubljenost že mimo.

Spomnimo se Platona. Ljubezen poleg tega »zdravi napake človeške narave in jih kompenzira«. In kot rezultat: "Samo ljubezen naredi človeka samega." Te zdravilne, harmonizirajoče, psihostimulativne lastnosti so odsotne v »voljeni ljubezni«, ki jo predlaga G. Chapman.

In ko so odnosi zgrajeni z dobro voljo in močnimi napori, se to imenuje sposobnost razumevanja, umetnost gradnje pogodbenih odnosov. Med seboj se razlikujejo tako kot se naravni med, kaviar, diamanti in zlato razlikujejo od umetnih nadomestkov.

Če se odmaknemo od ustvarjalnih iskanj navdušencev in z znanstvenega vidika, vsebinsko preučimo nekatere vrste odnosov, ki obstajajo med zakoncema. Najbolj napredna pri tem je socionika.

Oglejmo si podrobneje eno od vrst odnosov -. Tisti, ki sodelujejo v teh odnosih, so v dobesedno vseh položajih urejeni nasprotno. Zato katera koli manifestacija konflikta (izjava, dejanje) vznemiri nasprotnika in v njem povzroči občutek protesta. Prevladujoča funkcija enega konflikta sovpada z najbolj bolečim področjem drugega. To zelo spominja na situacijo, ko si dva človeka zabijata noža v grlo. Vendar pa je ravno vzajemnost te situacije tista, ki vsebuje močan zadrževalni princip. Ko bo začutil, da je kosa pristala na kamnu, bo le norec nadaljeval košnjo.

Primerna je analogija. Je mogoče lepo plesati v čevlju, iz katerega štrli žebelj? Odgovor je Ne!

Lahko pa vse življenje živiš v travmatičnem čevlju, a moraš na določen način zviti nogo, šepati in prenašati bolečino.

Zakaj potrebujemo vse te težave, če že dajemo konkretna priporočila, kako doseči harmonične odnose?

Ljubezen je tekmovanje, kdo drug drugemu prinese več veselja.
Stendhal

In na vprašanje v 12. poglavju: "Ljubiti neljubljene." Odgovor - Nemogoče je ljubiti neljubljene. Ampak vseeno je nekaj mogoče, če se vse življenje trudiš, da se strogo kontroliraš, kar pomeni, da nehaš biti to, kar si, igraš vlogo diplomata celo življenje, da vsaj nekaj urediš. V tovarni si prvo izmeno delal kot strojnik rezkalnika, potem si šel domov delat drugo izmeno doma kot diplomat in umetnik. In tolažim se z mislijo, da se bom jutri po prvi izmeni sprostil - bom sam, moja žena pa bo delala kot diplomatka in umetnica.

žal! Nemogoče je ljubiti brez občutka,
Ne glede na to, kako pridno se zavajate.
Človek ne more preživeti tega, kar je v osnovi lažno ...
Lope de Vega

Nobeno pretvarjanje ne more dolgo skriti ljubezni, ko je tam, ali se je pretvarjati, ko je ni.
F. La Rochefoucauld

Človek nima veliko oblasti nad svojim srcem in se ne more po svoji volji prisiliti k ljubezni ali sovraštvu.
Marjete Navarske

Ljubezen je kot vročica, rodi se in ugasne brez najmanjšega sodelovanja volje.
Stendhal

Učeni filolog se strinja s tem mnenjem.
Ljubezen, tako kot vsako čustvo, ni mogoče izzvati poljubno in znak neobvladljivosti (tako "zunanji" - prisila, kot "notranji" - voljni) v ruskem jeziku samozavestno zaseda drugo mesto po številu pregovornih spoznanj: "Ljubezen ni krompir: v loncu se ne da kuhati«; "Lawless Heart"; "Ne morete ga vreči iz svojega srca, vendar ga ne morete dati v svoje srce"; »Na silo ne boš fajn/Na silo ne boš fajn«; "Duhovnik mu bo zvezal roke in glavo, ne bo pa zvezal svojega srca"; “Prisilili se boste, da vas je strah, ne boste pa se prisilili, da bi ljubili”; »S križem ne moreš vezati ljubezni«; "V sladkem ni sovražnega in v sovražnem ni sladkega"; "Ljubezen ni miloščina: ne moreš je dati vsem ..."

Utemeljitve, misli in nasveti na temo »kako ljubiti nekoga, ki ga ne ljubiš« so podani v knjigi Katie Byron, Stephena Mitchella »Ljubeč, kar je: Štiri vprašanja, ki lahko spremenijo tvoje življenje« Knjiga je v naši

Toda zakaj takšne žrtve?

"...Prvič in zadnjič sva se poljubila na poroki. Zelo si želim telesne naklonjenosti, pozornosti, seksa, a moj mož ima samo delo v glavi. Pozno gre spat, zgodaj vstane. Imava dva sinova Lahko prešteješ, kolikokrat sva seksala v celem življenju, šteje čisto mehanično, on skoblja deske in potem z več ljubezni Poskušal sem ga zapeljati s svojo pobudo, pozornostjo, oblačili, alkoholom, a moj mož meni, da so vse to domislice, nenavadnosti, ekscesi, bolje poslovati kot ta sramota, imeti ljubimca ob strani, ne morem, to ni moja vzgoja, v hiši imamo vse in še več, moji prijatelji zavidam mi, a sama se imam za neuspešnico, kot bi šlo življenje mimo mene: Nina."

"Stara sem 21 let, poročena eno leto, moja hčerka je stara en mesec, sem na porodniškem dopustu. Pred letom dni sem imela burno ljubezen in takrat sem mislila, da ni srečnejšega dekleta na svetu od mene .

Izkazalo se je, da imam lenega moža in tudi egoista, vendar iskreno verjame, da me ljubi. Tudi ko pride pozno iz službe, se takoj usede za računalnik, da se igra, nič ne počne po hiši brez poziva in se prepira z mojo mamo. Vse naredi zase, ves večer bo hčerko držal v naročju in pet minut pred računalnikom ali televizijo.

Včasih se mi zdi, da je nekakšna plastika. Nikoli mi ne daje daril, niti rož mi ni podaril ob rojstvu hčerke, šele po šestih mesecih neprekinjenega piljenja je kupil šopek. A on mi daje lepe besede, ponavlja, da me ima rad, da sem lepa, da imam popolne noge. A vse to pove kot s papirja, na pamet, samodejno, kot slab umetnik. In tudi seks: plastičen, brez duše in domišljije, vulgaren in z norčijami.

Pred poroko so mi vse moje punce zavidale: čeden fant, dober denar, bogati starši. Sam sem mislil, da sem imel veliko srečo, dobil sem zmagovalni listek. Vem, da človeka ne moreš spremeniti, a tako živeti je težko, ponižujoče in strah me je pogledati v prihodnost. To stanovanje so nam najeli njegovi starši, ki nam finančno pomagajo. Poleg tega misli, da je z nami vse v redu, jaz sem samo muhasta in sem pripravljena oditi tudi zdaj, ampak kam bom šla z otrokom. Kaj naj naredim? Prosim pomagajte mi z nasvetom. Oksana."

Ali lahko knjiga "The Five Love Languages" Garyja Chapmana pomaga Nini in Oksani?

Knjiga Geri Chapman ne govori o jezikih ljubezni, temveč o tem, kako izboljšati življenje zakoncev, ki sta se poročila, kot bi se moralo, potem pa sta se dva človeka znašla drug ob drugem, brez pozitivne čustvene povezave. Kako lahko, če imaš dobro voljo, hladnost in odtujenost spremeniš v udobnejše ali vsaj sprejemljive medčloveške in zakonske odnose. Lahko je praktičen vodnik za tiste, ki si na podlagi tega ustvarjajo družino

In temu sta na naši spletni strani namenjena dva razdelka:

Izpostavil bi dva najpomembnejša odstavka te knjige: 2. poglavje. »Že prvič mi je bila všeč ena metafora: »V vsakem otroku je »čustvena posoda«, ki čaka, da se napolni z ljubeznijo. Ko otrok čuti, da je resnično ljubljen, bo njegov razvoj normalen. Če pa je posoda ljubezni prazna, se pri otroku pojavijo vedenjske motnje. "Velik del otrokove vedenjske motnje je razložen z dejstvom, da je 'posoda ljubezni' prazna," je dejal dr. Ross Campbell, psihiater, ki je specializiran za zdravljenje otrok in mladostnikov.

Chapman Gary

Pet jezikov ljubezni

Hvaležnost

Hvaležen sem strokovnjakom, katerih teorije so mi bile v pomoč pri mojem delu.

Med njimi so psihiatri Ross Campbell, Judson Swihart in Scott Peck.

In končno, najpomembnejše. Rad bi se zahvalil ljudem, ki sem jih spoznal v dvajsetih letih dela in so z mano delili svoje najintimnejše. Brez njih te knjige ne bi bilo.

Kaj se zgodi z ljubeznijo po poroki?

Na 30.000 čevljih, nekje med Buffalom in Dallasom, je odložil revijo, se obrnil k meni in vprašal:

- Kaj počneš?

– Sem zakonska svetovalka in vodim seminarje.

"Potem mi morda lahko odgovoriš." Že dolgo sem želel vedeti: kaj se zgodi z ljubeznijo po poroki?

Spoznal sem, da ne bom mogel zadremati: "O čem govoriš?"

"Poročen sem bil trikrat," je rekel. "In vsakič je isto: vse je v redu, dokler se ne poročiva." Ljubim jo, ona ljubi mene. In zdi se, da je to prava ljubezen. In po poroki ... se zdi, da izhlapi. Nimam se za neumnega, dosegel sem uspeh v poslu, a tega ne razumem.

– Kako dolgo je trajalo vaše družinsko življenje?

– Najin prvi zakon je trajal približno deset let, z drugo ženo sva živela tri leta, z zadnjo pa skoraj šest.

– Je torej ljubezen izginila takoj po poroki?

– Drugič ni šlo vse dobro od samega začetka. Ne vem zakaj. Mislil sem, da se imava rada. Toda že med poročnim potovanjem se je začela nočna mora, iz katere se nisva več zbudila. Pred poroko sem hodil z njo le šest mesecev. Bila je burna romanca. Nekaj neverjetnega! In potem - vojna.

S prvo ženo sva dobro živela tri, štiri leta. Potem je prišel otrok in ni razmišljala o ničemer drugem. Samo opazila me ni. Kot da bi bil ta otrok vse, kar si je želela od mene. Rodil se je in nisem bil več potreben.

-Si poskusil govoriti z njo?

- Vsekakor. Odgovorila mi je, da sem nora, da ne razumem, kako težko ji je z otrokom. Rekla je, da ji moram pomagati. Poskušal sem, a se ni nič spremenilo. Vedno bolj sva se oddaljevala in kmalu povsem izgubila zanimanje drug za drugega. Ljubezni ni več. Spoznala sva, da je zakon propadel.

Tretja žena ... Mislil sem, da bo z njo drugače. Ločen sem bil tri leta in dve leti sva hodila. Mislil sem, da preizkušamo čustva. Zdelo se mi je, da sem prvič razumel, kaj pomeni imeti nekoga rad. In zares me je imela rada, sem čutil.

Mislim, da se nisem spremenil, odkar sem se poročil. Še vedno sem jo imel rad in poskušal sem ji dovoliti, da to vidi. Rekel sem, kako lepa je, kako zelo jo imam rad, kako ponosen sem nanjo. A po nekaj mesecih se je začelo nagajanje. Prvič, malenkosti: ni odnesel smeti, ni pospravil svojih oblačil. Potem je prešla na moj lik. Rekla je, da mi ne gre zaupati, da jo goljufam. Vse je kritizirala. Ko sem jo spoznal, je bila najbolj prilagodljiva ženska na svetu. To me je pritegnilo. Vedno je bila z vsem zadovoljna, jaz sem bil čudovit. Poročila sva se in izkazalo se je, da delam vse narobe. Iskreno povedano, ne vem, kaj se je zgodilo. Sčasoma sem postal razdražen... in sem jo vzljubil. Da, in ona tudi. Ni bilo smisla ostati skupaj, zato sva se razšla.

Bilo je pred enim letom. Zakaj ljubezen po poroki izgine? Je pri vseh tako? Morda je zato toliko ločitev? Ne morem verjeti, ampak to se mi je zgodilo že trikrat. In tisti, ki se ne ločijo, živijo s praznino v srcu ali res nekako ohranjajo ljubezen? Če da, kako?

Vprašanja, ki jih je sosed danes zastavil na letalu, mučijo marsikoga: tako poročenega kot ločenega. Nekateri se zatečejo k prijateljem, drugi k psihologom, duhovnikom, nekateri se umaknejo vase. Včasih nam odgovorijo v skorajda nerazumljivem strokovnem žargonu, včasih nas skušajo potolažiti s šalo. Seveda je v šali nekaj resnice, vendar vam bo pomagala tako kot aspirin bolniku z rakom.

In res si želiva, da romantika po poroki ne umre. Ta potreba je tako globoko v nas. V skoraj vsaki reviji so članki na to temo. O tem vprašanju se razpravlja v televizijskih in radijskih programih. Veliko knjig je bilo napisanih. Ker je problem res resen.

Tako imamo na voljo knjige, revije in strokovno pomoč. Toda zakaj so le redki odkrili skrivnost srečnega družinskega življenja? Obiskujemo seminarje, poslušamo dobre nasvete, a zakaj, ko se vrnemo domov, ugotovimo, da jih ne znamo upoštevati? Preberemo članek v reviji: "101 način, kako svojemu zakoncu pokazati, da ga ljubiš", med njimi izberemo dva ali tri, ki so najbolj primerni, kot se nam zdi, vendar naš spremljevalec iz nekega razloga ne opazi ničesar. Preostalih 98 razglasimo za neuporabne in živimo po starem.

V ljubezni se morate izražati v jeziku tistega, ki ga ljubite.

Namen moje knjige je odgovoriti na ta vprašanja. Sploh ne, ker prej napisane knjige in članki ne morejo pomagati. Zgrešili smo le najpomembnejše: ljudje govorimo različne jezike ljubezni.

Jezikoslovje razlikuje veliko jezikov: japonščino, kitajščino, španščino, angleščino, portugalščino, grščino, nemščino, francoščino itd. Večina nas govori jezik svojih staršev že od otroštva, naučili smo se ga, postal je naš glavni, materni jezik.

Potem lahko obvladamo druge, čeprav to običajno zahteva veliko več moči. Pa vendar bolje razumemo svoj materni jezik in ga govorimo tekoče. Vendar dlje kot se učimo tujega jezika, lažje se nam zdi. Če ne znamo tujih jezikov in srečamo tujca, nam je težko. Da izrazimo najpreprostejšo misel, gestikuliramo, rišemo in izvajamo cele pantomime. Lahko se sporazumevamo, a kako nespretno! Razlike v jezikih so sestavni del človeške kulture. In če želimo, da nam meje ne preprečujejo razumevanja, se moramo učiti tujih jezikov.

Enako je s čustvi. Jezik, ki ga uporabljate za izražanje ljubezni, se lahko razlikuje od jezika vašega zakonca, kot je angleščina od kitajščine. Nima smisla, da mu izjavljaš svojo ljubezen v angleščini, če razume samo kitajščino. Nikoli se ne bosta naučila ljubiti drug drugega. Moj sopotnik se je poskušal pogovarjati s svojo tretjo ženo v jeziku »spodbudnih besed«: »Rekel sem, kako lepa je, kako zelo jo imam rad, kako ponosen sem nanjo.« Izrazil je svojo ljubezen in to iskreno. A tega jezika ni znala. Morda je v njegovem vedenju iskala znake ljubezni in jih ni videla. Ni dovolj biti samo iskren. V ljubezni se morate izražati v jeziku tistega, ki ga ljubite.

Že dvajset let delam s pari in prišel sem do naslednjega zaključka: obstaja pet glavnih jezikov ljubezni - pet načinov, na katere ljudje izražajo ljubezen. Z jezikoslovnega vidika ima lahko vsak jezik narečja. Lahko jih ima tudi jezik ljubezni. Zato obstajajo članki z naslovi, kot so »10 načinov, kako svoji zakonski partnerki pokazati, da jo ljubite«, »20 načinov, kako obdržati moža doma« ali »365 izrazov zakonske ljubezni«. Po mojem mnenju je samo pet glavnih jezikov, vse ostalo pa so narečja. Kako si boste izpovedali ljubezen, je odvisno le od vaše domišljije. Pomembno je, da to storite v jeziku svojega spremljevalca.

Znano je, da se otroci različno čustveno razvijajo. Nekateri na primer razvijejo nizko samopodobo, drugi pa imajo povsem ustrezno samopodobo. Nekateri niso samozavestni, drugi se vedno počutijo varne. Nekateri že od otroštva čutijo, da so ljubljeni in cenjeni, drugi odraščajo neljubljeni, nezaželeni, podcenjeni. Kdor je bil poskrbljen že od otroštva, se nauči jezika ljubezni, v katerem so ljubezen izražali njegovi starši in prijatelji. Postalo mu bo kot družina. Kasneje lahko obvlada še druge jezike, vendar mu je vedno lažje govoriti svoj materni jezik.

Tisti, ki niso poznali starševske ljubezni, razvijejo tudi jezik ljubezni. Vendar ni povsem pravilno. So kot nepismeni otroci s skromnim besednim zakladom. Malo je bilo vloženega vanje, a to lahko premagajo. Samo delati morajo bolj trdo kot drugi. Čustveno nerazvit otrok lahko začuti ljubezen in se jo nauči izražati, a mu je to težje kot tistim, ki so odraščali v zdravi, srečni družini.

Zelo redko se zgodi, da mož in žena govorita isti jezik ljubezni. Vsakdo uporablja svoje in se sprašuje, zakaj se zdi, da niso slišani. Vendar se ne razumejo, ker govorijo različne jezike. Glavna težava je tukaj in želim ponuditi rešitev. Zato sem napisal še eno knjigo o ljubezni. Ko razumemo, kateri jezik govorimo sami in kaj naš sopotnik, lahko uporabimo katerikoli nasvet iz knjig in revij.

Mislim, da je znanje maternega jezika vašega zakonca ključ do dolgega in srečnega družinskega življenja. Ljubezen po poroki ne izgine vedno, a da bi jo ohranili, se bomo skoraj vsi morali potruditi in naučiti drugega jezika ljubezni. Ne moremo se zanesti na svoj materni jezik, če ga naš sopotnik ne razume. Če želimo, da začuti našo ljubezen, moramo o tem govoriti v njegovem jeziku.

Ko sem prvič slišala za knjigo Pet jezikov ljubezni, sem nehote pomislila, da je to še ena luštna knjiga za mladostniški idealizem in da od nje nimam koristi.

Toda nekega večera, ko je zunaj deževalo in sem bila razpoložena za branje, sem pomislila: »Lepo bi bilo imeti idealno družinsko življenje, o katerem sem brala v knjigah o vitezih.« In knjiga Garyja Chapmana "The Five Love Languages" je bila pri roki.

Če bi rekel, da sem ga prebral naenkrat, bi se malo zlagal. Vzela sem nekaj odmora, da sem si obrisala solze z obraza in vzela še en suh robec. Prav tako sem molil po skoraj vsakem poglavju in prosil Boga, naj mi da modrosti, da naredim vse.

Gary Chapman v knjigi Pet jezikov ljubezni o življenju brez rožnatih očal

O čem govori ta knjiga? Ja, pravzaprav o življenju. A ne tistega, o katerem sem bral v romanih z vitezi. O resničnem življenju. O težavah, ki jih vsi ali zamolčijo ali pa se jih sramujejo. In kar je najpomembneje, o reševanju teh težav.

Gary Chapman začne svojo zgodbo z "frontalno resnico", brez ceremonij: po poroki se ljubezni nekaj zgodi. Tisti, ki še niso poročeni, dobijo dober udarec za rožnate gradove in iluzije. In tisti, ki imajo svojo družino, razumejo, da niso sami v svoji težavi, da je to normalno in obstaja izhod. Avtor ne samo prikaže problem, ampak daje tudi upanje za njegovo rešitev.

Gary Chapman piše:»Ne obupajte, če se vam zdi, da ste izgubili vsa čustva. Ker je ljubezen izbira, je mogoče ljubiti tudi, ko je simpatija umrla in smo se vrnili v realnost. Spremeniti moramo svoj način razmišljanja. Zavzeti morate naslednje stališče: "Poročila sva se in zdaj bom skrbel za tvoje interese." Kdor želi ljubiti, bo našel primeren način za uresničitev te odločitve.”

Seveda pa ne smemo mimo izvora in vzrokov težav v družini. Avtor prikazuje razmerje s starševsko ljubeznijo v otroštvu in zakonsko ljubeznijo v zakonu. Obstaja tudi poglavje, posvečeno zaljubljenosti.

Gary Chapman opozarja na problem in ponuja rešitev: pet jezikov ljubezni. Da bi se vaš partner počutil ljubljenega, morate o svoji ljubezni do njega govoriti v njegovem jeziku. Avtor s primeri podrobno opisuje vsakega od jezikov ljubezni in daje praktične nasvete, ki so resnično učinkoviti. To je kot iskanje ključa do srca vašega sopotnika.

Določite jezik ljubezni vašega partnerja s knjigo Garyja Chapmana “The Five Love Languages”

Jezik prve ljubezni– besede spodbude. Pohvale, podpora in prošnje pomagajo vašemu zakoncu, da se počuti pomembnega. Zbližajo vas, celijo rane in vašemu zakoncu omogočijo, da v življenju doseže, kar si želi.

Jezik druge ljubezni- čas. Vzemite si čas za svojo družino, za svojega sopotnika. Ukvarjajte se s skupnimi dejavnostmi – naj bo to sprehod po parku ali prenova stanovanja. Pomislite, kdaj je imel vaš zakonec nazadnje težave ali težave. Vam je potem uspelo: (1) ne svetovati, ampak sočustvovati; (2) raje razumeti, kot ponuditi rešitve; (3) postavite več vprašanj; (4) osredotoči se nase, ne na problem. To je pomembno za nekoga, čigar jezik ljubezni je čas.

Jezik tretje ljubezni- prisoten. To so vidni simboli ljubezni. Lahko jih kupite, najdete, naredite z lastnimi rokami. Tudi vaša prisotnost je lahko darilo. Darila kažejo, da ste pozorni in cenite vajin odnos. Vaša prisotnost kot darilo veliko pomeni. Če se v življenju vaše družine zgodi nekaj pomembnega, bodite ob strani svojega zakonca.

Četrti jezik ljubezni- pomoč. Mnogi ljudje po poroki prenehajo skrbeti za svojega zakonca, saj menijo, da to ni več potrebno. Ko ste ji pomagali pred poroko, kako se je odzvala? Vas je to morda zbližalo? Če govorica ljubezni vašega partnerja pomaga, morate preprosto razporediti nekaj gospodinjskih opravil in jih opraviti tako, da ugodite svojemu zakoncu.

Peti jezik ljubezni– dotikanje in telesna intimnost. Dotik je pomemben za vsakega človeka. Obstajajo različni načini izražanja ljubezni v tem jeziku. Jezik dotika niso samo strastni poljubi, včasih je dovolj, da le položite roko na zakončevo ramo. V težkih časih poskušajte biti blizu svojega zakonca. Tolažbo bo raje našel v tvojem naročju kot v praznih besedah.

Odlomek iz knjige Garyja Chapmana The Five Love Languages:»... ljubezen nam odpira vrata v prihodnost. Če smo izbrali ljubezen, če smo našli skupni jezik, smo ustvarili čustveno klimo, v kateri ni mesta za prejšnje konflikte […]. Zaljubljenost začasno zadovolji našo potrebo po ljubezni. Čutimo, da nas nekdo potrebuje, smo cenjeni, občudovani. Kako čudovito se je zavedati, da smo za nekoga na prvem mestu, da nam je pripravljen posvetiti ves svoj čas in energijo. Imajo nas radi, kaj več si lahko želimo? Ves svet pripada nam. Nič ni nemogoče. Zdi se, da prvič razumemo, kaj je sreča. Prej ali slej se vrnemo v realni svet. Če je zakonec do tega trenutka že obvladal naš jezik ljubezni, upada ne bomo občutili. Če ne, naša posoda ljubezni usahne in mislimo, da ljubezni ni več. Vaša izbira je, ali boste zadovoljili potrebo nekoga drugega po ljubezni ali ne. Če poznam materni jezik svoje žene in ga pogosto govorim, čuti mojo ljubezen. Njena posoda ljubezni je vedno polna. Če ne bo, bo trpela, ker želi biti ljubljena. Nekaj let tega življenja in verjetno se bo zaljubila v nekoga drugega. Vse se bo začelo znova.
Vsak dan se soočam z izbiro - izkazati ljubezen svoji ženi ali ne. Če govorim njen materni jezik in ga govorim, verjame v mojo ljubezen. Če ona naredi enako zame, je čustvena potreba po ljubezni za oba potešena in sva srečna. Najin odnos se razvija, to nama daje moč in moč v drugih zadevah.
Vsak dan se soočam z izbiro - izkazati ljubezen svoji ženi ali ne. Če govorim njen materni jezik in ga govorim, verjame v mojo ljubezen.«

Brez primerov in ilustracij avtorja ne morem v celoti prenesti pomena vsakega jezika ljubezni. Če pa res želite modro zgraditi svoj zakon, obnoviti razbito ali preprosto imeti srečno družino, morate to knjigo vsekakor prebrati.

Naučite se, kako svojemu partnerju dati tisto, kar potrebuje – kako na pravi način izraziti ljubezen. Okrepite svoj zakon z molitvami in svojimi pravimi dejanji. Bodite ljubljeni in ljubite!

Preberite s knjigo "Pet jezikov ljubezni"

Ocene

Ocene knjige Pet jezikov ljubezni

Prosimo, registrirajte se ali se prijavite, da pustite oceno. Registracija ne bo trajala več kot 15 sekund.

Anastazija

Ljubiti ne pomeni sprejemati, ampak dajati...

Gary Chapman je napisal zelo dobro, zelo prijazno knjigo. Ona ne uči ljubezni, ona navdihuje - navdihuje, da drug do drugega ravnamo s spoštovanjem, razumevanjem in toplino. To je vse, kar manjka v sodobnih odnosih.

Gary Chapman je vse pokazal z jasnimi primeri in podrobno preučil vse pogoste napake, ki jih tako pogosto delamo v odnosih.

Avtor daje odgovore na številna vprašanja, pomaga razumeti sebe in svojega partnerja. Morda vam bo ta knjiga pomagala izboljšati vaše odnose, vnesti vanje malo razumevanja in topline, prevrednotiti in razumeti svoje odnose. Zame osebno je to najboljša knjiga o odnosih. Poleg tega je napisano preprosto in jasno, tako da vam ne bo vzelo veliko časa, zagotovo pa vam bo pustilo nekaj za razmislek. In kar je najpomembneje, iz vsega, kar boste prebrali, boste zagotovo našli nekaj v vajinem odnosu, saj je vse tako znano. To je odličen način, da se pogledate od zunaj in morda kaj popravite.

Koristno mnenje?

1 / 0

Alina Utkina

Knjiga o odnosih

Še posebej sem skeptičen do literature, ki je posvečena odnosom, njihovi gradnji in vzpostavljanju. Vseeno je vprašanje čisto osebno in nihče »od zunaj« ne more dati praktičnih nasvetov.

V mojem primeru me je knjiga kot vedno našla sama. Z mislijo »okej, kaj mi boš tu povedal«, sem se potopila v zelo prijazno, toplo oziroma prijetno zgodbo o tem, kakšni norci smo včasih (to je lastna ugotovitev).

G. Chapman je v procesu dela kot družinski psiholog razvil pet jezikov ljubezni:

1. Lepe besede;

2. Skupni čas;

3. Darila;

4. Pomoč;

5. Dotikanje

eno izmed njih »govori« vsak od nas.

Pomen in pomen dela G. Chapmana lahko na kratko opišemo z dejstvom, da je na vprašanje vsakega od nas odgovoril: »Naredim vse, da se ona počuti dobro. Ljubim jo. Zakaj je jezna?

Obstaja veliko primerov »napak« v odnosih in načinov, kako jih odpraviti.

Vsi primeri temeljijo na odnosu med zakoncema, na splošno pa se lahko »jeziki ljubezni« uporabljajo za druge namene: z družino, s prijatelji, z otroki. Konec koncev, kdo se želi počutiti neljubljenega? In pri otrocih ima to vedno posebne posledice.

Mislim, da bo koristno za vse, da se seznanijo in razumejo. To je moj jezik - čas🕗

Spet je iskati zdravilo za vse težave v vrstah neumno, to je le orodje, s katerim si boste dali misliti: "Ali delam vse prav?"

Koristno mnenje?